The Project Gutenberg eBook, Lapsuus, Poika-ik, Nuoruus II, by Graf Leo
Tolstoy, Translated by Arvid Jrnefelt


This eBook is for the use of anyone anywhere in the United States and most
other parts of the world at no cost and with almost no restrictions 
whatsoever.  You may copy it, give it away or re-use it under the terms of
the Project Gutenberg License included with this eBook or online at 
www.gutenberg.org.  If you are not located in the United States, you'll have
to check the laws of the country where you are located before using this ebook.




Title: Lapsuus, Poika-ik, Nuoruus II
       Poika-ik, Nuoruus


Author: Graf Leo Tolstoy



Release Date: September 4, 2016  [eBook #52982]

Language: Finnish

Character set encoding: ISO-8859-1


***START OF THE PROJECT GUTENBERG EBOOK LAPSUUS, POIKA-IK, NUORUUS II***


E-text prepared by Jari Koivisto



Note: Project Gutenberg has the other volume of this work.
      Volume I: see http://www.gutenberg.org/ebooks/52981






LAPSUUS, POIKA-IK, NUORUUS II-III

Kolme novellia

Kirj.

LEO TOLSTOI

Suom. Arvid Jrnefelt






Helsingiss,
Kustannusosakeyhti Otava,
Pivlehden kirjapainossa 1905.




SISLLYS:

Poika-ik:

     I. Kyytimatka.
    II. Ukkonen.
   III. Uusi katsantotapa.
    IV. Moskovassa.
     V. Vanhempi veljeni.
    VI. Masha.
   VII. Haulia.
  VIII. Karl Ivanovitshin historia.
    IX. Edellisen luvun jatko.
     X. Jatko.
    XI. Yksikk.
   XII. Pikku avain.
  XIII. Pettj.
   XIV. Pimennys.
    XV. Mietteit.
   XVI. Kun survotaan, niin saadaan jauhoja.
  XVII. Viha.
 XVIII. Piikainkamari.
   XIX. Poika-ik.
    XX. Volodja.
   XXI. Katinka ja Lubotshka.
  XXII. Is.
 XXIII. Mummo.
  XXIV. Min.
   XXV. Volodjan ystvi.
  XXVI. Keskusteluja.
 XXVII. Ystvyyden alku.

Nuoruus:

       I. Mit pidn nuoruuteni alkuna.
      II. Kevt.
     III. Mietteit.
      IV. Perhepiirimme.
       V. Periaatteet.
      VI. Rippitunnustus.
     VII. Lht luostariin.
    VIII. Toinen rippitunnustus.
      IX. Miten valmistun ylioppilastutkintoon.
       X. Historian tutkinto.
      XI. Matematiikan tutkinto.
     XII. Latinan tutkinto.
    XIII. Aikaihmisen.
     XIV. Volodjan ja Dubkovin toimia.
      XV. Minua onnitellaan.
     XVI. Kina.
    XVII. Valmistun visiittej tekemn.
   XVIII. Valahinit.
     XIX. Kornakovit.
      XX. Iivinit.
     XXI. Ruhtinas Ivan Ivanovitsh.
    XXII. Sydmmellinen keskustelu ystvni kanssa.
   XXIII. Nehljudovit.
    XXIV. Rakkaus.
     XXV. Alan tutustua.
    XXVI. Min esiinnyn edullisimmalta puolelta.
   XXVII. Dmitri.
  XXVIII. Maalla.
    XXIX. Meidn ja tyttjen vliset suhteet.
     XXX. Minun toimeni.
    XXXI. Comme il faaut.
   XXXII. Nuoruus.
  XXXIII. Naapurit.
   XXXIV. Isn naiminen.
    XXXV. Mit me uutisesta arvelimme.
   XXXVI. Yliopisto.
  XXXVII. Sydmmen asioita.
 XXXVIII. Tanssiaisissa.
   XXXIX. Juomingit.
      XL. Ystvyys Nehljudovin perheen kanssa.
     XLI. Ystvyys Nehljudovin kanssa.
    XLII. itipuoli.
   XLIII. Uusia tovereita
    XLIV. Min saan reput.






POIKA-IK

Novelli.




I

KYYTIMATKA.


Taas on kahdet ajoneuvot Petrovskin portaiden edustalla; toiset niist
on peittovaunut ja niihin istuutuu Mimmi, Katinka ja Ljubotshka,
sispiika ja itse Jaakko pehtori, kuskipukille; toiset vaunut ovat
vhiset puolikatetut, joissa matkustamme me Volodjan kanssa ja
skettin palkkapalvelijaksi otettu lakeija, Vasili.

Is, jonka oli muutaman pivn kuluttua myskin lhteminen Moskovaan,
seisoo hatutta pin portailla ja ristinmerkeill siunaa lhtevi.

"No, Jumala olkoon kanssanne! anna menn!" Jaakko ja kuskit paljastavat
pns ja siunaavat, vaununkoppa alkaa hyphdell eptasaisella tiell
ja suuren alean koivut yksi toisensa perst juoksevat meidn
ohitsemme. Ei minua lainkaan sureta: henkinen katseeni ei viivy siin
mink jtmme, vaan siin mik minua odottaa. Sen mukaan kuin raskaiden
muistojen yhteydess olevat esineet etenevt, nm muistot kadottavat
voimansa ja nopeasti vaihtuvat tynn voimaa, tuoreutta ja toivoa
oleviin elmnilon tunteihin.

Harvoin olen viettnyt -- en sano iloisia, koska minua viel hvett
antautua iloseksi, -- vaan niin miellyttvn hyvi pivi, kuin tmn
matkustuksemme nelj piv. Edessni ei ollut idin huoneen suljettua
ovea, jonka ohitse en ollut voinut vavahtamatta kulkea, ei lukittua
pianoa, jota ei kukaan lhestynyt ja johon ei kukaan edes katsahtanut
ilman jonkinlaista pelkoa, -- ei surupukuja (meill kaikilla oli
yllmme tavalliset matkavaatteet), ei mitn niist esineist, jotka
elvsti muistuttaen ikipiviksi menettmmme vainajaa olisivat
pakottaneet varomaan jokaista elmn ilmausta, koska sill olisi
iknkuin loukannut hnen muistoansa. Nyt sensijaan yh uudet ihanat
paikat ja esineet vetivt huomiotani puoleensa ja virkistivt minua,
kevisen luonnon tyttess sielun nykyisyyden ilolla ja valoisilla
tulevaisuuden toiveilla.

Ani varhain aamulla tuo slimtn ja uudessa virassaan liiankin harras
Vasili jo nykii vuoteen peitett pois, vakuuttaen ett jo on aika
lhte liikkeelle ja ett kaikki jo on valmista. Ei en auta
kokoonkpristyminen, ei viekasteleminen, ei suuttuminen, eik
rukoileminen ett saisi edes neljnneksen tuntia jatkaa makeata
aamu-unta; Vasilin pttvisist kasvoista nkyy selvsti, ett hn on
taipumaton ja aikoo vhintin kaksikymment kertaa nykist peitett
pois. Ei siis muuta kuin vuoteesta yls ja pian pihalle peseytymn.

Eteisess kiehuu jo teekykki, jota eturatsastaja Mitjka, punasena kuin
krapu puhaltelee hehkuksiin: pihalla on kosteata ja sumuista, tunkio
hyry; aurinko iloisilla, kirkkailla steilln valaisee itist
taivaanpuoliskoa ja laajojen katoksien olkikattoja, jotka kasteesta
helmeilevin ymprivt pihaa. Katoksien alla nkyvt hevosemme
sidottuina appeitten eteen ja kuuluu niiden tasainen rouskunta. Jokin
prrinen halli, joka oli pivnnousuksi laittautunut tunkiolle
makaamaan, venyttelee laiskasti jsenin, ja hntns heiluttaen
lhtee hiljaa lnkttmn toiselle puolelle pihaa. Toimelias emnt
aukasee narisevan verjn, ajaa mietteissn olevia lehmi kyln
karjakujalle, josta jo kuuluu karjalauman tmin ja ammunta, ja vaihtaa
jonkun sanan unisen naapurivaimon kanssa. Hihat krittyin Filip
kiert yls kiulua syvst kaivosta ja likytellen kaataa vett
tammiseen kaukaloon, jonka viereisess ltkss vasta hernneet hanhet
pristelevt itsen; ja mielihyvll min katselen Filipin
tysipartaisia, merkitsevi kasvoja ja noita paksuja suonia ja
lihaksia, jotka jyrksti piirtytyvt hnen vankoille paljaille
ksilleen, kun hn tekee jonkun voimain ponnistuksen.

Vliseinn takaa, miss Mimmi oli tyttjen kanssa nukkunut, miss me
illalla juttelimme heidn kanssaan, kuuluu mys liikett. Masha kulkee
edestakasin nhtvsti ruuan valmistuksessa kantaen milloin mitkin
esineit, joita hn koettaa meidn uteliailta katseillamme salata; yh
useammin ja useammin hn juoksee meidn ohitsemme, kunnes vihdoin ovi
avataan ja me ksketn teet juomaan.

Vasili, liiallisen virkainnon puuskassa, tekee tuon tuostakin
hykkyksen huoneeseen, kantaa sielt milloin minkin esineen ja kaikin
tavoin koettaa saada meit kiirehtimn lhtmme. Hevoset ovat jo
valjaissa ja maltittomasti jo helistvt kulkusiaan; kapskit, kirstut,
laatikot ja rasiaiset pakataan uudestaan kokoon ja me asetumme
paikoillemme. Mutta joka kerta pikkuvaunuihin tultuamme me lydmme
kokonaisen vuoren istuimella, emmek mitenkn voi ymmrt kuinka tuo
kaikki oli tt ennen saatu sopimaan ja kuinka nyt voimme saada
itsellemme tilaa; erittinkin ers phkinpuusta tehty kolmikulmaisella
kannella varustettu teerasia, joka annettiin meille pikkuvaunuihin ja
asetettiin minun alleni, saattoi minut mit kiivaimpaan vastarintaan.
Mutta Vasili sanoi, ett se kyll aikaa myten painautuu ja min olin
pakotettu uskomaan.

Aurinko oli juuri kohonnut yhtjaksoisen valkean pilven takaa, joka oli
peittnyt idn taivaan, ja koko seutu kirkastui rauhallisen iloisaan
valaistukseen. Kaikki oli niin ihanaa ymprillmme, ja sielussa oli
niin kevytt ja rauhallista... Tie kiertelee leven nauhana edessmme,
kuivuneiden snkipeltojen ja kasteessa kimaltelevien oraspeltojen
vlitse; tien syrjss tapaamme siell tll jonkun juron pajupehkon
tai jonkun nuoren koivun, jonka lehdet ovat hiirenkorvalla ja joka
heitt pitkn, liikkumattoman varjon kuivuneen, savisen tien raitiolle
ja lyhyelle ruoholle... Pyrien ja kulkusten yksitoikkoinen melu ei saa
kiurujen laulua kuulumattomaksi, jotka visertelevt tien kummallakin
puolella. Koin symn vaunukankaan ja plyn sek ernlaisen hapon
haju, joka on ominainen meidn pikkuvaunuillemme, joutuu allekynteen
ihanan aamutuoksun rinnalla, ja min sielussani tunnen iloista
levottomuutta, halua jotakin tehd, -- joka on todellisen nautinnon
tunnusmerkki.

Min en ollut ehtinyt suorittaa rukoustani kestikievarissa: vaan kun
olen usein huomannut, ett sin pivn, jolloin olen syyst tai
toisesta unohtanut suorittaa tt menoa, minulle aina sattuu jokin
onnettomuus, niin nyt koetan parantaa erehdystni: otan lakin pstni,
knnyn vaunujen nurkkaan, luen rukouksia, teen ristinmerkki takkini
alla, ettei kukaan sit nkisi. Mutta tuhannet eri esineet haihduttavat
huomiotani, ja hajamielisesti min moneen kertaan toistan samoja
rukouksen sanoja.

Tuossa maantien vieress kiertelevll jalankvijin polulla nkyy
joitakin hitaasti eteenpin matelevia olentoja: ne ovat
toivioretkelisi. Heidn pns ovat krityt likasiin huiveihin,
seln takana on heill tuohikontit, jalkojen ympri on kiedottu
likaset, ryysyiset rievut ja raskaat lapikkaat. Tahtiin heilutellen
keppejns ja meit tuskin huomaten he hitain, raskain askelin
liikkuvat eteenpin toinen toisensa jljess, ja minun mieltni
kiinnitt kysymys: mitvarten ja minne he kulkevat? kauanko heidn
vaelluksensa tulee kestmn ja milloinka heidn pitkt varjonsa
yhtyvt pajupehkon varjoon, jonka ohi he kohta kulkevat? Tuolla tulee
vastaan tytt kyyti nelivaljakko. Ei mene kuin silmnrpys ja nuo
kasvot, jotka parin sylen vlimatkalla ystvllisen uteliaasti
katsoivat meihin, ovat jo sujahtaneet ohitsemme, ja tuntuu niin
omituiselta ajatella, ettei nill kasvoilla ole mitn yhteytt minun
kanssani ja ett ehk en tule niit milloinkaan en nkemn.

Tuossa astuu tien syrjss kaksi hikist prhkarvaista hevosta
siloineen, vetohihnat mkividen alle pistettyin ja selss istuu
nuori kyytimies, suurisaappaiset jalat roikkuvat molemmin puolin
hevosta, jonka sess heiluu irtonainen luokka, tiukusen silloin
tllin tuskin kuuluvasti kilahdellessa. Kyytipojalla on lakki toisella
korvalla ja hn vetelee jotain pitk laulusvelt. Hnen kasvonsa ja
koko olentonsa ilmasevat niin perin laiskaa, huoletonta tyytyvisyytt,
ett minusta alkaa tuntua onnenhuipulta olla kyytimiehen, palata
kyydist ja laulaa surullisia lauluja. Tuolla kaukana notkon takana
hmtt vaalean sinist taivasta vastaan viherikattoinen
maalaiskukko; tuolla nkyy kyl, herraskartanon punanen katto ja
viheriinen puutarha. Kuka asuu siin talossa? onko siell lapsia,
is, iti, opettajaa? Miksi emme lhtisi siell kymn ja
tutustuisi isntven kanssa? Tuossa liikkuu eteenpin pitk jono
tavattoman suuria kuormia, joita vet paksujalkaiset, kylliset
kolmivaljakkohevoset, ja meidn on vistyminen tien syrjn
pstksemme ohitse. "Mit viette?" kyssee Vasili ensimiselt
kuorma-ajurilta, joka aisalla istuen ja piiskaansa huiskutellen kauan
suu auki jrjettmsti tllistelee meihin ja vastaa vasta silloin kuin
ei en voi hnt kuulla. "Mit tavaraa on kuormana?" kysyy Vasili
toisen kuorman kohdalla, jossa kuorma-ajuri makaa uuden vuodan alla.
Vaaleaverinen, punanaamainen ja -partainen p pistytyy hetkeksi
vuodan alta, vlinpitmttmn halveksivasti katsahtaa meidn
vaunuihimme ja vetytyy jlleen nkyvist; -- ja min ajattelen, ett
nm kuorma-ajurit varmaankaan eivt tied keit me olemme ja mist ja
minne me matkustamme...

Vajonneena noin puolentoista tunnin aikana monenlaisten havaintojen
tekemiseen en huomaa lainkaan niit kyri numeroita, jotka ovat
merkityt virstantolppiin. Mutta jo alkaa aurinko yh kuumemmin paahtaa
phni ja selkni, yh sakeampi ply nousee tielt, kolmikulmainen
teerasian kansi alkaa yh enemmn vaivata minua, muutan tuon tuostakin
asemaani, mutta en pse kuumuudesta, epmukavuudesta ja ikvyydest.
Nyt kntyy koko huomioni virstantolppiin ja niiden kyriin numeroihin;
teen erilaisia matemaattisia laskuja siit kuinka pian voimme saapua
seuraavaan kestikievariin. "Kaksitoista virstaa on kolmasosa
kolmestakymmenest kuudesta, mutta Lipotsin kestikievariin on
neljkymmentyksi virstaa, siis olomme suorittaneet kolmanneksen
matkasta ja kuinka paljon viel?" j.n.e.

-- Vasili hyv, sanon min huomatessani ett hn alkaa torkkuen nuokkua
kuskipukilla, -- pst minut kuskipukille. Vasili suostuu. Me
vaihdamme paikkamme: hn alkaa heti kuorsata ja levitt itsens niin,
ett vaunuissa ei ole en paljon kenellekn tilaa; mutta minp
korkeasta asemastani nen mit ihanimman kuvan, nimittin meidn nelj
hevostamme, Liinakon, Husaarin, Vasemman aisahevoson ja Apteekkarin,
jotka kaikki olen tutkinut vhimpiin erikoisuuksiin ja vivahduksiin
asti.

-- Miksi Husaari on nyt pantu oikealle puolelle eik vasemmalle, Filip?
kysyin vhn arasti.

-- Husaariko?

-- Ja Liinakko taas ei mitn ved, sanoin min.

-- Husaaria ei auta valjastaa vasemmalle, sanoo Filip panematta
huomiota jlkimiseen huomautukseeni: -- se ei ole sellainen hevonen,
ett sit kvisi vasemmalle valjastaminen. Vasemmalla pit olla
sellainen hevonen, joka sanalla sanoen on toisenlainen, mutta tm ei
ole sellainen hevonen.

Ja nin sanoen Filip kumartuu oikealle puolelle ja ohjia nykien alkaa
kaikin voimin piiskata Husaari parkaa hntn ja jalkoihin ja viel
jotenkin omituisella tempulla altapin, ja vaikka Husaari ponnistaa
kaikki voimansa, niin Filip ei lakkaa piiskaamasta ennen kuin tahtoo
itse levht ja kallistaa lakkinsa ksittmttmst syyst toiselle
korvalle, vaikka se thn asti oli erittin hyvsti ja tanakasti hnen
pssn istunut. Minp kytn hyvkseni tt onnellista tilaisuutta
ja pyydn Filipin antamaan ohjakset minulle. Hn antaa kteeni ensin
yhden ohjaksen, sitten toisen; vihdoin siirtyy minulle kaikki kuusi
ohjasta, vielp piiskakin, ja nyt olen tydellisesti onnellinen.
Yritn kaikin tavoin matkia Filipi ja kyselen kelpaako nin; mutta hn
on aina vaan minuun tyytymtn; sanoo ett milloin tm milloin tuo ei
ved mitn, pist ktens minun kainaloitteni alta ja ottaa minulta
ohjakset. Kuumuus yh enenee, pikku hattarat alkavat paisua ja ylet
yh korkeammalle, ne yhtyvt ja saavat tumman harmaan varjon. Vaunujen
ikkunasta pistetn sislle pullo ja mytty; Vasili on merkillisen
kettersti hypnnyt vaunujen liikkeess ollessa kuskipukilta ja tuonut
meille piirakkaisia ja kaljaa.

Jyrkiss alamiss me kaikki tulemme ulos vaunuista ja toisinaan
juoksemme kilpaa siltaan asti, sill aikaa kuin Vasili ja Jaakko
jarrutettuaan pyri, molemmilta puolin tukevat vaunuja; iknkuin he
saattaisivat pit vaunuja pystyss, jos ne ottaisivat kaataakseen!
Sitten min ja Volodja siirrymme Mimmin luvalla peittovaunuihin, mutta
Ljubotshka ja Katinka istuutuvat vaihteeksi pikkuvaunuihin. Nm
vaihdokset tuottavat tytille suurta hupia, sill heidn mielestn --
ja syyst kyll -- pikkuvaunuissa on paljon hauskempi olla. Kuumuuden
aikana me joskus, metsn lpi ajaessamme jttydymme pikkuvaunuinemme
isoista vaunuista jlkeen, taittelemme vehreit lehvi ja laitamme
pikkuvaunuihin lehtimajan. Tm liikkuva lehtimaja nyt tydess
vauhdissa saavuttaa isot vaunut ja Ljubotshka tllin vinkuu hirmuisen
kimakalla nell, mink hn muistaa tehd jokaisessa tilaisuudessa,
joka vaan tuottaa hnelle suurta hupia.

Mutta tuossahan on jo kyl, jossa on aikomus syd pivllist ja
levht. Jo tuntuu tuttu kylinen tuoksu -- haisee savulle, tervalle,
lampaille, -- alkaa kuulua puheni, askeleita, pyrien rmin;
kulkustenkin ni on jo toinen kuin avonaisella kentll; kummallakin
puolen tiet vilahtelee tuparakennuksia olkikattoinensa, veisteltyin
kuisteillensa ja pikku ikkunoineen, joiden punasten tai sinisten
ristikkojen takaa siell tll pistytyy uteliaan akan p. Tuossa on
kyln poikasia ja tyttj paitasillaan: silmt sellln, kdet
hajallaan he joko liikkumatta seisovat paikoillansa taikka paljain
jaloin nopeasti vilistvt plyisell tiell, ja Filipin uhkauksista
huolimatta juoksevat ajoneuvojen jless, pyrkien kiipemn vaunujen
taa sidottujen matkakirstujen plle. Tuossa juoksee miehi esille
kummallekin puolelle vaunuja, koettaen parhain sanoin ja liikkein
vietell matkustajia kukin omaan taloonsa. Tpruu! portti narahtaa ja me
ajamme pihalle. Neljn tunnin levhdys ja vapaus!




II

UKKONEN.


Aurinko kallistuu lnteen ja vinoilla kuumilla steilln
sietmttmsti paahtaa kaulaan ja poskiin; mahdotonta oli kajota
vaunujen kuumentuneihin reunoihin; sakea tomu kohosi tielt ja tytti
ilman. Ei kynyt vhinkn tuulen henki, joka olisi tomua hajottanut.
Meidn edellmme aina saman vlimatkan pss huojui tasaisesti
vaunujen plyttynyt kuomukatto, jonka takaa tuontuostakin nkyi kuskin
piiska, hnen hattunsa ja Jaakon lakki. En min tiennyt minne pni
pist, eik mikn voinut mieltni kiinnitt, ei vieressni istuvan
torkkuvan Volodjan plyst mustuneet kasvot, ei Filipin selnliikkeet,
ei ajoneuvojemme pitk varjo, joka vinottain juoksi meidn jljessmme.
Koko huomioni oli kntynyt virstantolppiin, joista jo kaukaa otin
vaaria, ja sitten pilviin, jotka oltuansa ensin hajalla taivaanrannassa
nyt menivt tummiin varjoihin ja kokoontuivat yhdeksi suureksi mustaksi
pilveksi. Joskus kumahteli kaukainen ukon jyrin. Ja tmp viimeinen
seikka pani minut ylen maltittomasti odottamaan pikaista psy
kestikievariin. Ukkonen hertti minussa sanomattoman raskaita tuskan ja
pelon tunteita.

Lhimpn kyln oli viel noin kymmenkunta virstaa, mutta suuri,
tumma, sinisenpunerva pilvi, joka oli ties mist ilmestynyt, liikkui
ilman vhintkn tuulta nopeasti meit kohden. Viel peittymtn
aurinko valaisee kirkkaasti sen synkki muotoja ja harmaita jonoja,
jotka ylettyvt taivaanrantaan asti. Silloin tllin vlhtelee
etisyydess salama ja kuuluu heikko, yh kasvava ja lhestyv jymy,
joka vihdoin muuttuu katkonaiseksi yli koko taivaan ulottuvaksi
jyrinksi. Vasili nousee kuskipukilta ja nostaa vaunujen kuomut, kuskit
vetvt yllens sadevaipat ja joka jyrhdyksell ottavat lakin
pstns ja siunaavat itsens; hevoset prhistvt korviansa,
levittvt sieramiaan iknkuin haistaakseen raitista ilmaa, joka tulee
lhestyvn pilven puolelta, ja entist nopeammin vierivt vaunut
plyisell tiell. Oloni ky tuskalliseksi ja veri tuntuu nopeammin
sykkivn suonissani. Nyt etumaiset pilvet jo alkavat peitt aurinkoa;
nyt se jo viimeisen kerran pilkisti esille, valaisi kauhean synkn
taivaanrannan ja peittyi. Koko seutu kki muuttaa muotonsa ja
synkistyy. Kas kuinka haapametskin jo vrhtelee; lehdet saavat
jonkinlaisen vaalahtavan vrin, joka kirkkaasti piirtytyy
punasensinerv pilve vastaan, ne suhisevat ja pyrivt; suurten
koivujen latvat alkavat huojua ja kuivia heintupsuja lentelee tien
yli. Mustat ja valkorintaiset pskyt, aivan kuin tahtoisivat pysytt
meidt, liitelevt vaunujemme ympri lenten ihan hevosen rinnan
alitse; varikset haralla siivin kiitvt vinokaria myttuuleen;
nahkapolstan alareunat, jolla me olemme suojeltu, alkavat kohoella,
pstvt luoksemme kosteita tuulispit ja lepattavat, Salama vlht
juuri kuin vaunujemme kohdalla, hiksee nn ja hetkeksi valaisee
harmaan kankaan, sen reunustuksen ja nurkkaan painautuneen Volodjan.
Samassa tuokiossa jyrht ihan pmme kohdalla mahtava ukkonen, joka
iknkuin yh korkeammalle ja korkeammalle, laajemmalle ja laajemmalle
nousten ja yh koveten vihdoin korvia trhyttvsti pamahtaa ja panee
jokaisen sikhdyksest pidttmn henke. Se on Jumalan viha! kuinka
paljon runollisuutta on tuossa rahvaan ajatuksessa.

Pyrt pyrivt yh pikemmin: Vasilin ja Filipinkin selst ptten he
kumpikin myskin pelkvt. Vaunut kiitvt nopeasti alamkeen ja nyt
jo kolahtelevat sillan lautoihin; min en uskalla liikahtaakaan, vaan
odotan joka hetki meidn kaikkien perikatoa.

Tpruu! paallikas irtausi ja yhtmittaisista, korvia trisyttvist
jyrhdyksist huolimatta me olemme pakotetut pyshyttmn sillalle.

Kurottaen pni vaunujen ikkunasta min sydmeni pamppaillessa
toivottomana seuraan Filipin paksujen, mustien sormien liikkeit.
Kiirehtimtt hn laittaa silmukan ja oikasee vetohihnat, sysillen
sivuhevosta milloin kyynrplln, milloin piiskan varrella.

Tuskan ja pelon tunteet kasvoivat minussa ukkosen mukana, mutta kun
sitten tuli tuo jylh nettmyyden hetki, joka tavallisesti ky
kovimman pamauksen edell jnnityin siihen mrn, ett varmaan olisin
kuollut mielenkuohuun, jos tm tila olisi viel kymmenenkin minuuttia
kauemmin kestnyt. Juuri sill hetkell ilmestyi sillan alta kki
jokin likasen ryysyiseen paitaan puettu ihmisolento, jrjettmt kasvot
turponeina, p paljaana, kerittyn, epvakaisesti heiluvana, jalat
jnteettmin ja vrin, -- ja pisti vaunujen sisn jonkinlaisen
punasen, kiiltvn kdentyngn.

"Armollinen herra! antakaa roponen raajarikkoiselle! Jumala on teit
palkitseva!" kuului kivulloinen ni, ja kerjlinen tekee joka
sanallensa ristinmerkin ja kumarruksen.

En voi kielin kertoa sit vrisyttv kauhua, joka tll hetkell
trisytti sieluani. Tukkaani prhstytti ja silmni tuijottivat pelosta
sekavina kerjliseen...

Vasili, jonka tehtvn oli almujen jakeleminen matkan aikana, neuvoo
Filipi miten paallikas on kiinnitettv, ja vasta sitten kun kaikki on
valmista ja Filip ohjia kteens kooten jo kiipee kuskipukille, alkaa
Vasili kaivella sivutaskuansa. Mutta juuri kun me lhdemme liikkeelle
pyshtyvt hevoset silmi sokaisevan salaman vuoksi, joka hetkeksi
tytt tulisella valollaan koko notkon. Ja heti senjlkeen seuraa niin
armoton ukon jyrhdys, ett on kuin koko taivas sortuisi meidn
ylitsemme. Tuuli yltyy vielkin: hevosten harjat ja hnnt, Vasilin
kauhtana ja polstan liepeet hulmuavat samaan suuntaan ja eptoivoisesti
viuhtovat raivokkaiden tuulispiden puuskauksissa. Kuomun nahkaiselle
pinnalle putosi suuri sadepisara... putosi toinen, kolmas, neljs, ja
kki rupesi joku iknkuin rummuttamaan pmme pll ja koko seutuun
levisi tasainen sateen kohina. Vasilin kyynspiden liikkeist nin
hnen pstvn auki kukkaroansa: kerjlinen yh siunaten ja
kumarrellen, juoksi ihan pyrien vieress, ett saattoi milloin tahansa
ruhjoutua niiden alle. "Anna Kristuksen thden!" Vihdoin lent
kuparikolikoita ohitsemme ja tuo onneton olento lpikastuneessa
paidassansa, joka tuskin peitt hnen laihoja jsenin, pyshtyy
tuulessa huojuen keskelle tiet kolikkoa etsimn ja katoaa
nkyvistmme.

Vinosti tuleva sade, jota ankara tuuli ajoi, kaatoi vett kuin
mprist; Vasilin prhisest selst vuoti vesi mutaiseen ltkkn,
joka oli muodostunut nahkaiselle polstalle. Ply, joka aluksi oli
palleroitunut muuttui vetelksi liaksi, joka tarttui pyriin, ja
savisissa raitioissa alkoivat mutaiset virrat juosta. Salama vlhteli
levemmin ja kalpeammin ja ukkosen jyrin ei sateen tasaisessa
kohinassa en tuntunut niin kauhistavalta.

Mutta nyt sade jo hienonee: pilvet alkavat muodostua lainehtiviksi, ne
kuultavat siit kohden miss auringon pitisi olla, ja harmaan
vaaleiden reunojen lpitse nkyy jo hiukan sinist taivasta. Hetken
kuluttua paistaa auringon arka sde tien ltkkihin, hienoihin
sadejuoviin ja puhdistuneeseen, loistavaan maantieruohoon. Musta pilvi
peitt nyt yht uhkaavasti vastapist taivaan puolta, mutta min en
en pelk sit. Tunnen sanomattoman iloista, toivorikasta
elmnonnea, johon raskas pelontunne on kki vaihtunut. Sieluni
hymyilee niinkuin virkistynyt, ilahtunut luonto. Vasili knt alas
kauhtanansa kauluksen, ottaa hatun pstns ja pudistaa siit veden;
Volodja irrottaa polstan; min kurottaudun kuomusta ja ahmin sisni
tuoretta, henkev ilmaa. Kiiltvksi puhdistunut katettujen vaunujen
katto keikkuilee taas edessmme matkakirstuilleen, hevosten selt,
mkivyt, ohjat, pyrnvanteet -- kaikki on mrk ja kiilt auringon
steiss, kuin olisi lakeerattu. Toisella puolella tiet on
silmnkantamaton kesantopelto, jonka ainoastaan siell tll pienet
notkelmat katkasevat. Pellon mrk multa ja ruohot loistelevat, ja
tummana mattona se ylettyy aina taivaanrantaan asti; toisella puolella
on haapamets sekasin phkinpuiden ja tuomien kanssa. Se seisoo
iknkuin onnesta yltkyllisen, ei yksikn lehti liikahda, ja
hitaasti putoilevat sen pestyilt oksilta sateen kirkkaat pisarat
toiskesisille kuivuneille lehdille. Kaikilta puolin kohoilevat
iloisesti viserten ja taas nopeasti laskeutuvat tyhtkiurut;
kosteissa pensaikoissa kuuluu pikku lintujen puuhaileva liike ja metsn
keskelt kajahtelee ken kukunta. Niin valtaava on tm metsn ihana
haju kevn ukkosen jlkeen, koivun, orvokin, mdnneen lehden,
kantosienen, tuomen kukkain tuoksu, etten en voi pysy istumassa,
vaan hyppn vaunuista, juoksen pensaikkoon ja vlittmtt siit, ett
sadepisarat kastelevat minua, taittelen kukkivan tuomen mrki
terttuja, lyhyttelen niit vasten kasvojani ja nautin niiden hurmaavaa
tuoksua. Vlittmtt edes siit, ett saappaihini hinautuu suuret
likaknttreet ja ett sukkani ovat lpimrt, min juoksen pitkin
liskyvi ltkit katettujen vaunujen akkunalle.

-- Ljubotshka! Katinka! huudan min antaen sinne muutamia
kukkaterttuja: -- katsokaa kuinka ihanaa!

Tytt kiljasevat ihastustaan ilmaistakseen; Mimmi huutaen kskee
poistumaan, etten joutuisi vaunujen alle.

-- Ei, mutta haistahan sin, kuinka ihanalta se tuoksuaa, huudan min.




III

UUSI KATSANTOTAPA.


Katinka istui vieressni pikkuvaunuissa ja siev p kumarassa katseli
mietteissn pyrien alta pois juoksevaan plyiseen maahan. Min
silmilin hnt mitn puhumatta ja ihmettelin sit surullista ilmett,
jossa ei en ollut mitn lapsellista, ja jonka ensi kerran nin hnen
ruusuisilla pikku kasvoillansa.

-- No nythn jo pian psemme Moskovaan, sanoin min: -- mimmoisen
luulet sen oikein olevan?

-- En tied, hn vastasi haluttomasti.

-- Sanohan nyt sentn: luuletko sen olevan Serpuhovia suuremman vai
pienemmn...

-- Mit?

-- En min mitn.

Mutta sen vainun nojalla, jonka mukaan toinen ihminen arvaa toisen
ihmisen ajatuksia ja joka on keskustelun johtolankana, Katinka ymmrsi
ett minua loukkasi hnen vlinpitmttmyytens; hn nosti pns ja
katsahti minuun.

-- Onko is teille sanonut, ett me tulemme asumaan mummon luona?

-- On; mummo tahtoo asettua ihan meidn kanssamme asumaan.

-- Kaikkienko?

-- Tietysti; me tulemme asumaan ylkerrassa toisella puolella, te
toisella puolella; mutta is sivurakennuksessa; pivllist tulemme
symn kaikki yhdess, alhaalla mummon luona.

-- iti sanoo, ett mummo on semmoinen ylpe -- vihanen?

-- Eik mit! Se vaan nytt niin alussa. Kyll se on vhn mahtava,
mutta ei yhtn vihanen; pinvastoin se on hyvin hyv ja ilonen.
Olisitpa nhnyt millaiset tanssikemut oli hnen nimipivnn!

-- Pelkn hnt sentnkin, vaikka kuka tiet tulemmeko me
ollenkaan... Katinka kki vaikeni ja vaipui jlleen mietteihins.

-- Mit niin? kysyin min levottomana.

-- Ei mitn, muuten min vaan.

-- Ei, mutta sin sanoit "kuka tiet"...

-- Niin, mit sin sanoitkaan niist mummon kemuista?

-- Jaa-a, paha ettette olleet siell; vieraita oli hirvesti, noin
tuhat ihmist, soittokunta, kenraaleja, ja minkin tanssin...Katinka!
sanoin min kki keskeytten kuvaukseni -- ethn sin kuuntelekaan!

-- Kuuntelenpa; sin sanoit, ett sinkin tanssit.

-- Miksi olet niin ikv?

-- Pitisik aina olla ilonen.

-- Niin, mutta sin olet hyvin muuttunut siit asti kuin tulimme
Moskovasta. Sanoppa todenperst, lissin min pttvisesti hnen
puoleensa kntyen: miksi olet tullut tuommoiseksi kummalliseksi?

-- Mik kummallinen min olen? vastasi Katinka vilkkaasti, joka todisti
ett huomautukseni oli kiinnittnyt hnen mieltns: -- en min ole
ollenkaan kummallinen.

-- Niin, mutta et sin ole sellainen kuin ennen, jatkoin min: -- ennen
nkyi, ett olit yht meidn kanssamme, ja pidit meit omaisinasi ja
rakastit meit niinkuin mekin sinua, mutta nyt olet tullut niin
totiseksi ja etenet meist...

-- Ei yhtn...

-- Ei, annas kun sanon loppuun, keskeytin min ja aloin tuntea pient
kutkutusta nenssni, mik tavallisesti ky minulla kyynelien edell,
jotka kauan pidtetyn sydmmenajatuksen lausuminen aina nostaa
silmiini: -- sin etenet meist, puhelet ainoastaan Mimmin kanssa,
aivan kuin et meist tahtoisi tietkn.

-- No eihn ky laatuun aina pysy muuttumattomanakaan; pithn joskus
muuttuakin, vastasi Katinka, jolla oli tapana selitt kaikki
jonkinlaiseksi fatalistiseksi vlttmttmyydeksi, kun ei tiennyt mist
puhua.

Muistan hnen kerran riitaantuneen Ljubotshkau kanssa, joka oli sanonut
hnt tyhmksi tytksi. Siihen hn oli vastannut: eip kaikki voi olla
viisaitakaan, pit olla tyhmikin. Mutta minua ei nyt tyydyttnyt tuo
vastaus, ett pithn muka joskus muuttuakin ja min kuulustelin hnt
edelleen:

-- Mist syyst pit joskus muuttua?

-- Emmehn voi aina yhdess asua, vastasi Katinka hiukan punastuen ja
tarkasti thysten Filipin selk. -- iti kyll saattoi asua teidn
iti vainajanne luona, joka oli hnen ystvns; mutta jumalaties
sopivatko he nyt yhteen kreivittren kanssa, joka kuuluu olevan niin
vihanen! Ja muutenkin, pithn meidn joskus kuitenkin erota: te
olette rikkaat -- teill on Petrovskin kartano, mutta me olemme kyht
-- mammalla ei ole mitn. "Te olette rikkaat -- me olemme kyht": nuo
sanat ja niiden yhteydess olevat ksitteet nyttivt minusta
tavattoman kummallisilta. Kyhi saattoivat silloisen ymmrrykseni
mukaan olla ainoastaan kerjliset ja talonpojat, enk min voinut
mielikuvituksessani mitenkn sovittaa tuota kyhyyden ksitett
sulavaliikkeiseen ja sievn Katinkaan. Jos Mimmi ja Katinka olivat
aina meill asuneet, niin he minusta nhden olivat aina vastakin asuvat
meill ja kaikki oli vlillmme tasaan jaettava. Eihn muuten saattanut
ollakaan. Mutta nyt alkoi tuhansia uusia, epselvi ajatuksia heidn
asemansa yhdenvertaisuudesta kierrell pssni, ja se, ett me olemme
rikkaita ja he kyhi, hvetti minua niin, ett punastuin enk voinut
edes katsahtaa Katinkaan.

"Suurikin asia ett me olemme rikkaita ja he kyhi!" ajattelin min,
-- "ja miten ihmeess siit pit muka olla seurauksena ero! Miksi emme
jakaisi tasan kaikkia mit meill on?" Mutta samalla ymmrsin, ettei
Katinkan kanssa ky puhuminen tst asiasta ja jokin kytnnllinen
vaisto, vastahakaan noille jrkiperisille mietteille, jo puhui
minulle, ett hn on oikeassa ja ett olisi sopimatonta selitt
hnelle ajatustani.

-- Voiko todella olla ett sin lhdet meilt? sanoin min: -- kuinka
me sitten rupeamme elmn erillmme?

-- Mink sille taitaa, on se minustakin paha; mutta jos niin ky, niin
kyll min tiedn mit min teen...

-- Rupeat nyttelijttreksi... se on hulluutta! sanoin min vliin,
tieten ett nyttelijttreksi rupeaminen oli hnen lempituumansa.

-- Ei, tuota min puhuin ollessani viel pieni...

-- No mits sin sitten teet?

-- Menen luostariin ja rupean elmn siell, rupean kymn mustassa
puvussa, samettimyssy pss.

Katinka purskahti itkuun.

Oletteko lukija sattunut joskus elessnne kisti huomaamaan, ett
alatte katsoa kaikkia asioita ihan toisin silmin, kaikki siihen asti
nkemnne esineet kki kntyvt teit kohden toiselta tuntemattomalta
puolelta? Sentapainen siveellinen muutos tapahtui minussa ensi kerran
juuri tmn meidn matkamme aikana, mist siis luenkin poikaikni
alkaneen.

Ensi kerran tuli phni selv ajatus siit, ettemme me yksin, s.o.
meidn perheemme, el maailmassa, etteivt kaikki ihmisten harrastukset
pyri meidn ymprillmme, vaan ett on olemassa toinen ihmisten elm,
joilla ei ole mitn yhteist meidn kanssamme, -- jotka eivt huolehdi
meidn asioitamme ja joilla ei edes ole mitn ksityst meidn
olemassaolostamme. Tietysti ennenkin tiesin tmn asian; mutta en
tiennyt niinkuin nyt sain tiet, en tuntenut sit niinkuin nyt.

Ajatus muuttuu vakaumukseksi ainoastaan yhdell mrtyll tavalla, ja
se tapa on usein aivan kkiarvaamaton ja omintakeinen verraten niihin
tapoihin, joilla muut tulevat samaan vakaumukseen. Keskustelu Katinkan
kanssa, joka oli kovasti liikuttanut minua ja pakottanut ajattelemaan
hnen tulevaisuuttansa oli minulle tmmisen ylimenona. Silmillessni
kyli ja kaupunkeja, joiden ohi matkustimme, joissa jokaisessa asui
ainakin yht suuri perhe kuin meidn, -- nhdessni naisia, lapsia,
jotka hetken uteliaina katsoivat meidn ajoneuvojamme ja sitten
ainiaaksi katosivat nkyvistmme, -- talonpoikia, puotilaisia, jotka
eivt ainoastaan olleet kumartamatta meille niinkuin olin tottunut
nkemn Petrovskissa, vaan eivt edes katsahtaneet meihin, -- juolahti
ensi kerran mieleeni kysymys: mik siis voi olla heidn harrastustensa
esineen, elleivt he ollenkaan vlit meist? Ja siit kysymyksest
hersi muita kysymyksi: miten ja mill he elvt, kuinka kasvattavat
lapsiansa, opettavatko heit, pstvtk leikkimn, miten rankaisevat
j.n.e.




IV

MOSKOVASSA.


Moskovaan tultuani tm katsantotapani muutos tuli vielkin
tuntuvammaksi.

Ensi kerran kohdatessani mummoa, kun nin hnen ryppyiset, laihat
kasvonsa ja sammuneet silmns, vaihtui orjamainen kunnioitukseni ja
pelkoni slintunteeseen; mutta kun hn suudellessaan Ljubotshkaa
purskahti itkuun aivan kuin hnen edessns olisi ollut hnen
rakastetun tytr-vainajansa ruumis, vaihtui minussa rakkaudenkin tunne
sliin. Minusta tuntui pahalta nhd hnen suruansa meit
kohdatessaan; selvsti tuntui, ett me itse emme olleet mitn hnen
silmissn, -- ett olimme hnelle rakkaat ainoastaan muiston vuoksi;
tunsin, ett hnen suudellessaan minun poskiani, hnell oli vaan yksi
ainoa ajatus: hnt ei ole, hn on kuollut, en ne hnt en
milloinkaan!

Is, joka Moskovassa ei vlittnyt meist melkein ollenkaan ja, aina
huolestuneen nksen, ilmestyi luoksemme vaan pivllisaikoina
mustassa verkanutussa taikka hnnystakissa, -- is, ynn hnen suuret,
avonaiset kauluksensa, hnen ynuttunsa, hnen asiamiehens, voutinsa,
kvelyns ja metsstyksens, olivat paljon kadottaneet minun
silmissni. Karl Ivanovitsh, joka oli kki ties mist syyst saanut
phns vaihtaa kunnianarvoisen ja minulle tutun kaljunsa punertavaan
peruukkiin, jonka, melkein keskelt pt, jakoi kahtia rihmasauma,
tuntui minusta niin kummalliselta ja naurettavalta, ett ihmettelin
kuinka en ennen ollut tuota naurettavaa puolta huomannut.

Myskin tyttjen ja meidn vleihin ilmestyi jonkinmoinen raja-aita;
sek heill ett meill oli jo omia salaisuuksiamme; he iknkuin
ylpeilivt edessmme hameinensa, jotka olivat kyneet pitemmiksi, ja me
taas housunlahkeinemme. Mit Mimmiin tulee, niin hn ilmestyi
ensimisen sunnuntaina pivllisille niin komeassa puvussa ja
semmoisia nauhasia pss, ett heti nkyi ett nyt emme en ole
maalla, ja ett kaikki on tll menev ihan toisin kuin siell.




V

VANHEMPI VELJENI.


Olin ainoastaan vuotta ja muutamia kuukausia nuorempi Volodjaa; me
olimme kasvaneet, opiskelleet ja leikkineet aina yhdess. Meidn
vlillmme ei tehty vanhemman ja nuoremman erotusta; mutta juuri niin
aikoina, joista nyt puhun, aloin ymmrt ettei Volodja kelpaa minulle
toveriksi ikns, halujensa ja taipumustensa puolesta. Nyttip viel
silt kuin olisi Volodja itsekin tuntenut vanhemmuuttansa ja ylpeillyt
siit. Tmminen ehk valheellinenkin vakaumus hertti minussa
itsetunnon, joka loukkaantui jokaisesta hnen kosketuksestaan.
Jokaisessa asiassa hn oli minun ylpuolellani: huveissa, opinnoissa,
riidoissa, kyttytymisen taidossa, ja kaikki tynsi minua hnen
luotansa ja sai minun tuntemaan ksittmttmi siveellisi
krsimyksi. Jos silloin kuin Volodjalle ensi kerran tehtiin
hollantilaisia poimupaitoja, olisin suoraan sanonut minua suuresti
harmittavan etten min ole sellaisia saanut, niin varmaan olisi minun
ollut helpompi olla enk olisi kuvaillut, ett Volodja suoristaessaan
kauluksiensa pit, teki sit ainoastaan minua loukataksensa.

Minua kiusasi erittinkin se, ett Volodja nytti toisinaan kyll
ymmrtvn minua, vaan koettavan sit peitt.

Kuka ei ole huomannut niit salaisia, sanattomia suhteita, jotka
ilmaantuvat jossakin hymyn vivahduksessa, liikkeess tai katseessa
ihmisten kesken, jotka aina yhdess elvt ja asuvat, kuten veljesten,
ystvyksien, miehen ja vaimon, herran ja palvelijan kesken, erittinkin
kun nmt ihmiset eivt ole toisilleen kaikessa avomieliset. Kuinka
paljon puoleksi lausuttuja toivomuksia, ajatuksia ja pelkoa tulla
ymmrretyksi -- ilmeneekn yhdess ainoassa satunnaisessa
katsahduksessa, kun silm arasti ja epvarmasti kohtaa silmn!

Mutta ehk minua petti tss suhteessa liiallinen herkkyys ja
eristelemisen taipumus; ehk Volodja ei lainkaan tuntenutkaan sit mit
min, Hn oli kkipikainen, avomielinen ja harrastuksissaan
epvakainen. Innostuen mit erilaisimpiin seikkoihin hn tavallisesti
koko sielullaan antautui niihin.

Toisinaan hn esimerkiksi sai halun pikku kuvien kokoamiseen: hn
piirusteli niit itse, osteli kaikilla rahoillaan, kiusasi niit
piirustuksen-opettajaltaan, islt, mummolta: toisinaan hn taas
innostui esineihin, joilla koristeli typytns, ja kerili niit
silloin talon joka nurkasta; joskus taas antautui lukemaan romaaneja,
jotka hn salaa hankki ksiins ja lueskeli niit yt pivt... Min
innostuin ehdottomastikin samoihin asioihin; vaan olin liian ylpe
kulkeakseni hnen jlki, ja liian nuori ja epitseninen valitakseni
oman tien, mutta en mitn niin kadehtinut kuin Volodjan onnellista,
jalomielisen avomielist luonnetta, joka erittin selvsti tuli ilmi
keskinisiss riidoissamme. Tunsin hnen menettelevn hyvin, vaan en
voinut menetell niinkuin hn.

Kerran, mit kovimman pytkorukapine-innostuksen aikana, min tulin
hnen pytns luo ja rikoin vahingossa tyhjn kirjavan lasipullosen.

-- Kuka on sinua pyytnyt kajoomaan minun tavaroihini, sanoi Volodja
tullen huoneeseen ja huomaten epjrjestyksen, jonka olin aikaansaanut
hnen pytns moninaisten koristeiden symmetriassa: -- ja miss on
pullo?... varmaankin sin...

-- Pudotin vahingossa; se meni rikki, vht siit?

-- l ikin _uskalla_ kajota kapineihini, sanoi hn pannen kokoon
srjetty pulloa ja murhemielin katsellen sirpaleita.

-- Sin ole vaan niin hyv, _elk komenna_, vastasin min. -- Jos
srin, niin srin; suurikin asia!

Ja min hymhdin, vaikken ollenkaan tuntenut siihen halua.

-- Niin, sinulle se ei ole suurikaan asia, mutta minulle on, jatkoi
Volodja nytkytellen olkaansa, jonka tavan hn oli islt perinyt: --
ensin srkee ja sitten viel nauraa, inhottava _nulikka_.

-- Min olen nulikka, mutta sin olet iso ja tyhm.

-- En aijo kiistell sinun kanssasi, sanoi Volodja hiukan lykten
minua: -- mene matkaasi!

-- l tuuppaile.

-- Mene matkaasi

-- Sanoinhan sinulle: l tuuppaa!

Volodja kvi kteeni ja tahtoi vet minua pydn luota: mutta min
olin jo ylimpn huippuun kiihottunut: tartuin pydn jalkaan ja kaasin
nurin koko pydn: "siin on sinulle!" -- ja kaikki posliini- ja
kristalli-esineet lentelivt kilahdellen lattialle.

-- Inhottava nulikka!... huusi Volodja koettaen pelastaa putoavia
kapineita.

"No nyt on kaikki vlillmme loppunut, ajattelin min tullessani
huoneesta: me olemme ikipiviksi riitaantuneet."

Iltaan asti emme puhuneet toistemme kanssa; tunsin itseni syylliseksi,
pelksin katsahtaa hneen ja koko pivn en voinut mitn tehd;
Volodjan sitvastoin kvi tunnilla hyvin ja hn tavallisuuden mukaan
jutteli ja naureskeli pivllisen jlkeen tyttjen kanssa.

Heti kun opettaja oli lopettanut tunnin, lksin min huoneesta: minua
kammotti, hvetti ja tuntui epmukavalta jd kahden veljen kanssa.
Historian iltatunnin jlkeen otin vihot ja suuntausin ovelle.
Mennessni Volodjan ohitse, vaikka minua halutti pyshty ja tehd
hnen kanssaan sovinto, min pinvastoin rypistin silmni ja tein
kasvoni vihasiksi. Volodja samassa nosti ptn ja tuskin huomattava,
hyvntahtoinen pilahymy huulilla, rohkeasti katsahti minuun. Meidn
katseemme kohtasivat toisensa ja min ymmrsin hnen ymmrtvn minua
ja mys sit, ett min ymmrrn, ett hn ymmrt, mutta jokin
vastustamaton tunne saattoi minut kntymn pois.

-- Nikolenka! sanoi hn minulle aivan yksinkertaisella eik lainkaan
isllisell nell: -- ei viitsit olla vihaset. Anna anteeksi, jos
olen tehnyt sinulle vryytt!

Ja ojensi minulle ktens.

Aivan kuin yh ylemms ja ylemms kohoten, alkoi jokin kki painaa
rintaani ja ehkist hengitystni; mutta se kesti ainoastaan sekunnin
ajan: silmiini nousi kyyneleit ja tuli helpompi olla.

-- Anna... minulle an... teeksi, Vol... dja! sanoin min puristaen
hnen kttns.

Volodja katsoi minuun niinkuin ei olisi lainkaan ymmrtnyt mist
syyst silmissni oli kyyneleit...




VI

MASHA.


Mutta ei yksikn niist muutoksista, jotka katsantotavassani
tapahtuivat, ollut niin hmmstyttv minulle itselleni kuin se, jonka
johdosta erst sispiioistamme lakkasin pitmst tavallisena
naispalvelijana, ja aloin pit naisena, josta muutamassa suhteessa
rauhani ja onneni saattoi riippua.

Siit saakka kuin muistan itseni, muistan myskin Mashaa, joka oli
aina ollut talossamme ja johon en ollut milloinkaan kntnyt
vhintkn huomiota, kunnes aloin katsella hnt toisin silmin.
Masha oli noin viidenkolmatta ikinen, kun min olin neljntoista;
hn oli hyvin siev, mutta pelkn kuvata hnt, pelkn ett
mielikuvituksessani jlleen her hnen lumoava ja viettelev kuvansa,
joka siin oli intohimoni aikana. Ollakseni erehtymtt sanon
ainoastaan, ett hn oli tavattoman vaaleaihoinen, komeasti kehittynyt,
ja oli nainen; mutta min olin neljntoista ikinen poika.

Ern semmoisena hetken, jolloin lukemisen sijaan mieluummin kvelee
kirja kdess pitkin huonetta ja koettaa astua ainoastaan lattian
lautojen rakosia myten, tai laulaen jotakin tyhm ptk, taikka
piirten lakilla pydn reunaan, taikka ilman mitn tarkotusta
loppumattomasti toistaen jotakin lausetta, -- sanalla sanoen ern
semmoisena hetken, jolloin jrki kieltytyy tyst ja mielikuvitus,
saatuaan ylivallan, hakee vaikutuksia, lksin luokkahuoneesta ja
lystikseni laskeusin rappusten porraslavalle.

Joku kenkniekka kulki rappusten toisessa knteess. Luonnollisesti
halusin tiet, kuka se on, mutta kki askelten kopina hiljeni ja min
kuulin Mashan nen: "voi mik te olette, ent kun Maria Ivanovna tulee
-- mit se sanoo?"

-- "Ei tule, puhui Volodjan ni kuiskaten, ja kohta senjlkeen jokin
liikahti, iknkuin Volodja olisi tahtonut hnt pidtt."

-- "Hyi, mihin pisttte ktenne! hvetk!" ja Masha juoksi ohitseni,
huivi syrjn systtyn, jonka alta nkyi valkea, tytels kaula.

En voi lausua mihin mrin tmn salaisuuden ilmi tuleminen hmmstytti
minua, mutta hmmstyksen tunne kuitenkin aivan pian antoi sijaa
myttuntoisuudelle Volodjan menettelyyn nhden: minua ei en
kummastuttanut itse hnen menettelyns, vaan ihmettelin ainoastaan
miten hn oli pssyt sen perille, ett semmoinen menettely oli
miellyttv. Ja minua ehdottomasti halutti menetell samoin.

Tuntikausia saatoin joskus viett mitn ajattelematta porraslavalla,
jnnityksell ottaen vaaria vhimmistkin liikkeist, joita kuului
ylhlt; mutta en vaan voinut milloinkaan pakottaa itseni tekemn
samaa kuin Volodja, vaikka sit olisin halunnut enemmn kuin mitn
muuta maailmassa. Oven taakse piiloutuneena min joskus raskasta
kateutta ja mustasukkaisuutta tuntien kuuntelin teuhaamista, joka
tapahtui ylhll piikain puolella, ja ajattelin: mimmoiseltahan
tuntuisikaan, jos min menisin yls ja samoin kuin Volodja rupeisin
suutelemaan Mashaa? mit sanoisin hnelle paksuine nenineni ja
trrttvine tupsuineni, kun hn kysyisi minulta mit tarvitsen? Joskus
kuulin Mashan sanovan Volodjalle: kiusan kappale! mit te oikeastaan
tahdotte minusta, menk tiehenne, vallaton... eip Nikolai
Petrovitshkaan milloinkaan tule tnne kujeilemaan!... Hn ei tiennyt,
ett Nikolai Petrovitsh istuu tll hetkell rappusten alla ja olisi
valmis antamaan kaikkensa ollakseen vaan sen vallattoman Volodjan
asemassa.

Olin luonteeltani ujo, mutta ujouttani enensi viel rumuuteni tieto. Ja
olen vakuutettu siit, ettei milln ole niin silmn pistv
vaikutusta ihmisen kehityksen suuntaan, kuin hnen ulkomuodollaan, eik
niin paljon ulkomuodollaan kuin tiedolla sen miellyttvisyydest tai
epmiellyttvisyydest. Olin liian itserakas voidakseni tottua
asemaani, lohdutin itseni ketun lohdutuksella: ett viinirypleet
eivt olleet viel kypsi s.o. koetin halveksia kaikkia niit huveja,
joita miellyttv ulkonk tuottaa, joita Volodja kytti hyvkseen ja
joita koko sydmmessni kadehdin, sek ponnistin jrkeni ja
mielikuvitukseni kaikki voimat lytkseni nautintoa ylpess
yksinisyydess.




VII

HAULIA.


-- Jumalan thden, ruutia!... huudahti Mimmi sikhdyksest
hengstyneell nell. -- Mit ihmeit te teette? Tahdotteko polttaa
koko talon ja hvitt meidt!

Ja sanomattoman lujamielisen nkisen Mimmi kski kaikkien syrjyty
ja suurin askelin lhestyi lattialle varisseita haulia ja, halveksien
vaaraa, joka olisi voinut synty odottamattomasta rjhdyksest, alkoi
polkea niit jaloilla. Kun vaara oli hnen ksityksens mukaan
sivuutettu, hn kutsui Mihein esille ja kski hnen viskata kaiken tuon
_ruudin_ jonnekin kauas pois mieluimmin veteen, ja ylpesti
pitsimyssyns keikuttaen suuntausi vierashuoneeseen. "Todella
mainiosti heit pidetn silmll", murahteli hn.

Kun is tuli sivurakennuksesta ja me lhdimme hnen kanssaan mummon
luo, niin Mimmi siell jo istui ikkunan ress ja jonkinlainen
salaperisen virallinen ilme kasvoilla katseli ankarasti oven ohi. Hn
piteli kdessn jotain, joka oli kritty moneen paperipalaan.
Arvasin, ett krss oli haulia ja ett mummolle oli jo kaikki
kanneltu.

Paitsi Mimmi oli mummon huoneessa viel sispiika Gasha, joka,
ptten hnen punasen vihasista kasvoistaan, oli kovasti kiihottunut,
ja tohtori Blumenthal, pieni, rokonarpinen mies, joka koetti rauhottaa
Gashaa, tehden silmill ja pll salaperisi suostuttamisen merkkej.

Mummo itse istui vhn syrjittin ja pani pasianssia -- niin sanottua
"Matkailijaa", mik oli aina merkkin arveluttavan epsuotuisasta
mielentilasta.

-- Miten voitte tnn, maman? oletteko hyvin nukkunut? sanoi is
kunnioituksella suudellen hnen kttns.

-- Aivan erinomaisesti, ystvni, pitisip teidn tiet, ett olen
aina aivan terve, vastasi mummo nell iknkuin isn kysymys olisi
ollut mit sopimattomin ja loukkaavin. -- Saanko min siis puhtaan
nenliinan, vai en? jatkoi hn kntyen Gashaan.

-- Olen antanut, vastasi Gasha osottaen lumivalkoista
batistinenliinaa, joka oli pantu nojatuolin kdensijalle.

-- Viek pois tm likanen rsy ja antakaa minulle puhdas, ystvni.

Gasha meni vaatekaapin luo, veti auki laatikon ja paiskasi sen jlleen
kiinni niin voimakkaasti, ett ikkunat trhtivt huoneessa. Mummo
katsahti ankarasti meihin kaikkiin ja yh seurasi piian kaikkia
liikkeit. Kun tm antoi hnelle minusta nhden juuri saman
nenliinan, sanoi mummo:

-- Milloin vihdoin aijotte hieroa minulle tupakkaa, ystvni?

-- Sittekun joudan.

-- Mit sanotte?

-- Teen sen kohta.

-- Ellette tahdo palvella minua, ystvni, niin olisitte suoraan
sanonut: olisitte jo kauan sitten ollut vapaa.

-- Pstk vaan, kukapa sit itkee, murisi piika puolineen.

Silloin tohtori alkoi rpytell hnelle silm, mutta hn katsahti niin
vihasesti ja varmasti tohtoriin, ett tm meni hmille ja rupesi
leikkimn kellonavaimensa kanssa.

-- Nettek ystvni, sanoi mummo kntyen isn, kun Gasha yh
muristen meni huoneesta: nettek kuinka minulle vastataan omassa
talossani?

-- Sallikaa, maman, ett min itse hieron teille tupakkaa, sanoi is,
joka mummon sanoista oli nhtvsti joutunut hyvin vaikeaan asemaan.

-- Ei, paljon kiitoksia: siksihn se onkin niin ryhke minulle, ett
tiet kenenkn muun ei voivan hieroa tupakkaa niinkuin min tahdon.
Onko teill, ystvni, tietoa siit, jatkoi mummo hetken vaiti oltuaan:
-- ett lapsenne olivat sken polttaa poroksi koko talon?

Is katsoi kunnioittavalla uteliaisuudella mummoon.

-- Niin katsokaa mill he leikkivt! Nyttk herralle, sanoi hn
kntyen Mimmiin.

Is otti kteens haulit eik voinut olla naurahtamatta.

-- Mutta nuohan on haulia, maman, sanoi hn: -- eihn se ole mitn
vaarallista.

-- Olen teille suuresti kiitollinen, ystvni, ett opetatte minua,
olen vaan liian vanha...

-- Hermot, hermot! kuiskasi tohtori.

Ja nyt is paikalla kntyi meihin:

-- Mist olette saaneet? ja kuinka uskallatte leikki semmoisilla
kapineilla?

-- Turhaa on heit kuulustella, pit kysy _lastenhoitajalta_, sanoi
mummo pannen erityisesti, halveksivan painon sanaan _lastenhoitaja_:
-- miksei hn katso paremmin pern.

-- Voldemar sanoi, ett Karl Ivanovitsh itse on antanut hnelle tmn
ruudin, pisti Mimmi vliin.

-- No, siit nyt nette mik mies se on, jatkoi mummo: -- ja miss hn
on, tuo lastenhoitaja, mik hnen nimens olikaan? kskek tnne!

-- Min lupasin hnen menn vieraisiin, sanoi is.

-- Se on aivan sopimatonta; hnen pit aina olla saapuvilla. Lapset
eivt tosin ole minun, vaan teidn, eik minulla siis ole oikeutta
neuvoa teit, koska te muutenkin olette viisaampi minua, jatkoi mummo:
-- mutta nyttisi jo toki olevan aika hankkia heille todellinen
kotiopettaja tuon lapsenhoitajan, saksalaisen moukan sijaan. Niin,
_typern moukan_, joka ei heille voi mitn muuta opettaa kuin huonoja
tapoja ja tyroolilaisia renkutuksia. Miss ihmeen tarkotuksessa, kysyn
min, opetetaan lapsille tyroolilaisia lauluja. Vaikka kukapa nyt en
ehtisi nit asioita ajatella, ja tehk siis niinkuin tahdotte -- se
on oma asianne --

Sana "nyt en" merkitsi "kun ei heill ole iti"; -- se hertti
mummossa surullusia muistoja: hn laski alas katseensa valokuvalla
varustettuun nuuskarasiaan ja vaipui mietteihins.

-- Olen jo kauan sitten ajatellut tt asiaa, kiirehti is sanomaan: --
ja olen vaan odottanut tilaisuutta neuvotellakseni teidn kanssanne,
maman: eikhn olisi syyt kutsua kotiopettajaksi St Jrmea, joka
nykyn antaa heille opetusta tuntikaupalla?

-- Ja mainiosti tekisit, ystvni, sanoi mummo entist paljoa
tyytyvisemmll nell: -- St Jrme on ainakin oikea gouverneur,
joka ksitt kuinka ovat kasvatettavat des enfants de bonne maison,
eik mikn moukkamainen lastenhoitaja, joka korkeintain voi kuljettaa
heit kvelemss.

-- Tahdon viel huomenna puhua hnen kanssaan, sanoi is.

Ja todellakin kahden pivn kulutta tmn keskustelun jlkeen Karl
Ivanovitsh luovutti paikkansa nuorelle ranskalaiselle keikarille.




VIII

KARL IVANOVITSHIN HISTOORIA.


Myhn illalla sen pivn aattona, jona Karl Ivanovitshin oli
ikuisiksi lhteminen meilt, hn pumpulisessa ynutussaan ja punasessa
myssyssn seisoi vuoteensa vieress kumartuneena kapskin yli, johon
hn tarkkuudella pakkasi tavaroitansa.

Karl Ivanovitsh kohteli meit viimeisin aikoina erikoisen kuivasti:
aivan kuin olisi vlttnyt kaikkia suhteita vlillmme. Niinp nytkin,
astuessani huoneeseen, hn vaan katsahti minuun kulmiensa alta ja
sitten taas uudestaan ryhtyi pakkaamaan. Min panin pitkkseni omalle
vuoteelleni, mutta Karl Ivanovitsh, joka oli ennen ankarasti kieltnyt
nin tekemst, ei nyt sanonut minulle mitn, ja kun ajattelin, ettei
hn en ole meit koskaan toruva eik mistn estv, -- ettei hnell
ole en oleva meidn kanssamme mitn tekemist, kvi lhestyv ero
kipesti sydmmeeni. Minua alkoi surettaa, ettei hn en rakasta meit
ja halusin ilmaista hnelle tmn tunteeni.

-- Antakaahan min autan teit, Karl Ivanovitsh, sanoin min hnt
lhestyen.

Karl Ivanovitsh katsahti minuun ja uudestaan kntyi pois, mutta
nopeassa katsahduksessa, jonka hn heitti minuun, luin jotakin
muuta kuin vlinpitmttmyytt, joksi olin selittnyt hnen
kylmkiskoisuuttansa; -- siin oli vilpitnt, syv surua.

-- Jumala nkee ja tiet kaikki, ja kaikki riippuu Hnen pyhst
tahdostansa, sanoi hn suoristaen itsens koko pituudelleen ja syvsti
huokuen. Niin se on, Nikolenka, jatkoi hn huomattuaan minun katsovan
hneen vilpittmll osanotolla: -- kohtaloni on -- olla onneton
lapsuudestani hamaan ruumisarkkuun saakka. Minulle on aina kostettu
pahalla sit hyv, jota olen ihmisille tehnyt, enk odota palkintoa
tlt maailmalta, vaan ainoastaan tuolta, sanoi hn viitaten taivaaseen
pin. -- Jospa tietisitte elmkertani ja mit kaikkea olen saanut
tss elmss kest!... Olen ollut suutarina, olen ollut sotamiehen,
olen ollut _maanpakolaisena_, olen ollut tehtailijana, olen ollut
opettajana, ja nyt olen vihdoin pssyt -- nollaksi! -- ja Jumalan
pojan tavalla min en tied mihin ptni kallistaa, lopetti hn ja
silmns sulkien vajosi nojatuoliinsa. Huomattuani, ett Karl
Ivanovitsh on siin tunteellisessa mielentilassa, jolloin hn
vlittmtt kuulijoista omaa itsens varten lausuu julki sydmmens
ajatuksia, min vaieten ja yh hnen hyvntahtoisia kasvojansa
thysten istuin vuoteelle.

-- Te ette ole en lapsi, te voitte ymmrt. Min juttelen teille
elmkertani ja kerron kaikki mit olen krsinyt. Joskus muistatte
vanhan ystvnne, joka paljon rakasti teit, lapsukaiset!...

Karl Ivanovitsh nojasi ktens pytn, joka oli hnen vieressn,
nuuskasi ja knten silmns taivasta kohden alkoi kertomuksensa
tuolla omituisella vakaalla kurkkunell, jota hn tavallisesti kytti
meille sanellessaan:

-- _Min olen ollut onneton hamasta itini kohdusta saakka_. Das
Unglck verfolgte mich schon im Schosse meiner Mutter! toisti hn
vielkin tunteellisemmin.

Koska Karl Ivanovitsh oli monasti ennenkin samassa jrjestyksess,
samoilla sanoilla ja ihan samalla nenpainolla kertonut minulle
elmkertansa, niin luulen voivani esitt sen melkein sanasta sanaan
niinkuin hn sen kertoi. Oliko hnen elmkertansa todellakin
semmoinen, vai oliko kertomus hnen mielikuvituksensa tuotetta, jonka
kenties synnytti hnen yksinisyytens meidn talossamme, niin ett hn
vihdoin itsekin alkoi usein toistettua kertomustaan uskoa, vai
koristeliko hn ainoastaan mielikuvituksen vreill todellisia
tapauksia elmstn, -- sit en ole thn pivn asti voinut
ratkaista. Todeksi sit pitisi uskoa, kun ottaa huomioon sen elokkaan
tunteellisuuden ja metoodillisen johdonmukaisuuden, jolla se oli
kerrottu ja mik on todenmukaisuuden ptunnusmerkkej; toiselta puolen
oli kertomuksessa liian paljon runollisia kauneuksia, niin ett juuri
nuo kauneudet herttivt epilyst.

"Suonissani virtaa kreivien von Sommerblattien jalo veri! In meinen
Adern fliesst das edle Blut der Graven von Sommerblatt! Olen syntynyt
kuusi viikkoa hiden jlkeen. itini mies (min nimitin hnt papaksi)
oli arendaattorina kreivi Sommerblattilla. Hn ei voinut unohtaa itini
hpet eik rakastanut minua. Minulla oli pieni veli, Johan, ja kaksi
sisarta; mutta vieras min olin omassa kodissani! Ich var ein Fremder
in meiner eigenen Familie! Kun Johan teki tyhmyyksi, sanoi pappa: 'tuo
lapsi ei tule antamaan minulle hetkekn rauhaa!' ja minua toruttiin
ja rangaistiin. Kun sisarukset riitaantuivat keskenn, sanoi pappa:
'Kaarlosta ei tule milloinkaan tottelevaista poikaa!' ja minua
toruttiin ja rangaistiin. Hyv itini oli ainoa, joka minua rakasti ja
hellsti kohteli. Usein hn puhui minulle: 'Karl, tulkaa tnne
huoneeseeni', ja hn salaa suuteli minua. 'Karl, Karl raukkani, sanoi
hn -- ei kukaan rakasta sinua, mutta min en vaihtaisi sinua
kehenkn. Yht ainoata pyyt sinulta sinun itisi, puhui hn minulle:
-- opi hyvin ja pysy aina rehellisen, niin Jumala ei ole sinua
jttv! Trachte nur ein ehrlicher Deutscher zu werden -- sagte sie --
und der liebe Gott wird dich nicht verlassen!' ja min tein parastani.
Kun olin tyttnyt neljtoista vuotta ja psin ripille, sanoi mamma
papalle: 'Karl on tullut suureksi pojaksi, Gustaf, mit me hnen
kanssansa teemme?' Ja pappa vastasi: 'en min tied.' Silloin mamma
sanoi: 'antakaamme hnet kaupunkiin herra Schulzille, tulkoon hnest
suutari!' -- ja pappa vastasi: 'hyv', und mein Vater sagte: 'gut'.
Kuusi vuotta ja seitsemn kuukautta asuin min kaupungissa
suutarimestarin luona, ja isnt rakasti minua. Hn sanoi: 'Karl on
hyv tymies ja pian on hnest tuleva minulle Geselle!' mutta...
ihminen ptt, Jumala st... Vuonna 1796 oli mrtty kutsunta, ja
kaikki, jotka kelpasivat palvelukseen kahdeksannestatoista
kahdenteenkymmenenteen ensimiseen ikvuoteen saakka kutsuttiin kokoon
kaupunkiin.

"Pappa ja veli Johan saapuivat kaupunkiin ja me menimme yhdess
arvannostoon, joka ratkaisi kenen oli sotamieheksi tuleminen kenen ei.
Johan veti pahan numeron -- ja hn olisi joutunut sotamieheksi, min
vedin hyvn numeron -- enk olisi tarvinnut joutua sotamieheksi. Ja
pappa sanoi: 'minulla oli yksi ainoa poika ja siitk minun on
eroaminen! Ich hatte einen einzigen Sohn und von diesem muss ich mich
trennen!'

"Min otin hnt kdest ja sanoin: 'miksi niin puhutte, pappa? Tulkaa
kanssani, min sanon teille jotain.' Ja pappa tuli. Pappa tuli ja me
istuimme ravintolaan pienen pydn reen. 'Antakaa meille pari
seideli', sanoin min ja meille annettiin oluet. Me joimme lasillisen
kumpikin, ja veli Johan myskin joi.

-- "'Pappa! sanoin min: -- lk puhuko niin, ett teill on yksi
ainoa poika ja siitk teidn on eroominen. Minun sydmmeni tahtoo
pakahtua, kun semmoista kuulen. Veli Johan lkn tulko sotamieheksi,
min tulen sotamieheksi... Karl ei ole tll kellekn tarpeellinen ja
Karl tulee sotamieheksi."

-- "'Te olette rehellinen mies, Karl Ivanovitsh!' sanoi minulle pappa
ja suuteli minua. -- 'Du bist ein braver Bursche!' sagte mir mein Vater
und ksste mich!

"Ja minusta tuli sotamies."




IX

EDELLISEN LUVUN JATKO.


"Silloin oli hirve aika, Nikolenka, jatkoi Karl Ivanovitsh, -- silloin
oli Napoleon. Hn tahtoi vallottaa Saksan ja me puolustimme isnmaata
viimeiseen veripisaraan asti! und wir verteidigten unsern Vaterland bis
auf dem letzten Tropfen Blut!

"Min olin Ulmin luona, min olin Austerlizin luona! min olin Wagramin
luona! ich war bei Wagram!"

-- Oletteko todellakin sotinut? -- kysyin min kummastellen katsellen
hneen. -- Oletteko todellakin tappanut ihmisi?

Karl Ivanovitsh rauhotti minut heti tmn kysymyksen suhteen.

"Kerran ranskalainen grenadieri ji omasta joukostaan jljelle ja
kaatui tielle. Min juoksin kivrilleni ja tahdoin pist hnen
lpitsens, aber der Franzose warf sein Gewehr und rief pardon, ja min
pstin hnet!

"Wagramin luona Napoleon ajoi meidt saareen ja piiritti sen, niin
ettemme mistn kautta voineet pelastua. Kolme vuorokautta olimme ilman
ruokavaroja, seisten polvia myten vedess, Napoleon, ilki, ei ottanut
meit vangiksi eik pstnyt vapauteen! und der Bsewicht Napoleon
wollte uns nicht gefangen nehmen und auch nicht frei lassen!

"Neljnten vuorokautena meidt otettiin jumalankiitos vangiksi ja
vietiin linnaan. Jaloissani oli siniset housut, yllni sotilaspuku
hyvst kankaasta, viisitoista talaria ja hopeakello -- lahja
papaltani. Ranskalainen sotamies vei kaikki. Onneksi ji minulle nelj
tukaattia, jotka mamma oli ommellut villapaitaani. Niit ei kukaan
lytnyt.

"Linnaan en tahtonut kauan jd, vaan ptin paeta. Kerran, suurena
juhlapivn, sanoin kersantille, joka meit vahti: 'Herra kersantti,
nyt on suuri juhlapiv, min tahtoisin sit viett. Tuokaapa tnne
kaksi pullollista madeiraa, niin juomme yhdess.' Ja kersantti vastasi:
'hyv'. Kun kersantti oli madeiran tuonut ja me olimme juoneet
lasillisen kumpikin, otin min hnt kdest ja sanoin: 'Herra
kersantti, onhan teillkin is ja iti?...' Hn vastasi: 'on, herra
Mauer...' -- 'Minun isni ja itini, sanoin min, -- eivt ole
kahdeksaan vuoteen nhneet minua eivtk tied olenko elossa vai ovatko
luuni jo aikaa sitten kosteassa mullassa. Oo, herra kersantti! minulla
on kaksi tukaattia villapaitaani ommeltuina, ottakaa ne ja pstk
minut. Tulkaa minun hyvntekijkseni ja minun itini on koko ikns
rukoileva teidn edestnne Kaikkivaltiasta Jumalaa!'

"Kersantti joi madeiralasin ja sanoi: 'Herra Mauer, pidn teist paljon
ja surkuttelen teit, mutta te olette vanki ja min sotamies!' Min
puristin hnen kttns ja sanoin: 'herra kersantti!' ich drckte ihm
die Hand und sagte: 'Herr Serjant.'

"Ja kersantti sanoi: 'te olette kyh ihminen, enk min huoli
rahoistanne vaan autan teit. Kun min menen maata, ostakaa te
sangollinen paloviinaa sotamiehille, ja he nukkuvat. Min en knn
katsettani teihin pin.'

"Hn oli hyv mies. Min ostin sangollisen paloviinaa ja kun sotamiehet
pihtyivt, vedin min saappaat jalkaani, puin ylleni vanhan sinellin
ja lksin salaa ulos ovesta. Min menin vallille aikoen hypt alas,
mutta siell oli vett enk min tahtonut trvell viimeist pukuani:
min menin portille.

"Vahtisotamies kveli pyssyineen edestakasin ja nki minut. 'Qui vive?'
sagte er auf ein Mal, mutta min olin vaiti. 'Qui vive?' sagte er zum
zweiten Mal ja min olin yh vaiti. 'Qui vive?' sagte er zum dritten
Mal. Ja min lksin pakoon. Min hyppsin veteen ja psin toiselle
puolelle. Ich sprang ins Wasser, kletterte auf die andere Seite und
machte mich aus dem Staube.

"Koko yn min juoksin pitkin tiet, mutta kun tuli piv, niin
pelksin ett minut tunnetaan ja piilouduin korkeaan ruislaihoon.
Siell laskeusin polvilleni, panin kteni ristiin, kiitin taivaallista
Is pelastuksestani ja nukuin rauhoittuneena. Ich dankte dem
Allmchtigen Gott fr Seine Barmherzigkeit und mit beruhigtem Gefhl
schlief ich ein.

"Hersin illalla ja lksin eteenpin. Yhtkki saavuttaa minut suuret
saksalaiset kuormarattaat, kaksi pikimustaa hevosta edess. Rattailla
istui hyvin puettu mies poltellen tupakkaa ja katseli minua. Min
kuljin hiljaa eteenpin, jotta rattaat olisivat ajaneet edelleni, mutta
min kuljin hitaasti ja rattaat ajoivat hitaasti ja mies katseli minua;
min kuljin nopeammin ja rattaat ajoivat nopeammin ja mies katseli
minua. Min istuin tiepuoleen; mies pysytti hevosensa ja katseli
minua. 'Nuori mies, hn sanoi, -- minne vaellatte nin myhn?' Min
vastasin: 'olen matkalla Frankfurtiin.' -- 'Istukaahan rattailleni,
tss on tilaa, ja min vien teidt perille... Miksi ei teill ole
mitn evst mukananne, miksi partanne ei ole leikelty ja vaatteenne
ovat liassa?' sanoi hn minulle, kun min olin rattaille istunut. 'Min
olen kyh ihminen, vastasin hnelle, -- aikomukseni on hakea tyt
jostakin tehtaasta; mutta vaatteeni ovat likaset siksi, ett olen
tiell kompastunut.' -- 'Tuo ei ole totta, nuori mies, sanoi hn, --
tie on nyt kuiva.'

"Ja min olin vaiti.

"'Sanokaa minulle puhdas tosi, vaati se hyv ihminen: -- kuka olette ja
mist tulette? nknne miellytt minua ja jos olette rehellinen mies,
autan min teit.'

"Ja min kerroin hnelle kaikki. Hn sanoi: 'hyv on, nuori mies,
lhtek nyt minun kysitehtaalleni. Min annan teille tyt,
vaatteita, rahoja, ja te tulette asumaan luonani.'

"Ja min sanoin: 'hyv.'

"Me tulimme kysitehtaalle ja hyv mies sanoi vaimollensa: 'tuossa on
nuori mies, joka on taistellut isnmaansa puolesta ja karannut
vankeudesta; hnell ei ole kotia, ei vaatteita, ei leip. Hn on
asuva luonani. Antakaa hnelle puhtaita vaatteita, syttk hnt.'

"Puolitoista vuotta olin min kysitehtaalla ja isntni rupesi minusta
niin pitmn, ettei tahtonut pst pois. Ja minun oli hyv olla.
Olin silloin kaunis mies, olin nuori, pitkkasvuinen, silmt siniset,
nen roomalainen... ja Madame L. (en voi ilmaista hnen nimens)
isntni vaimo, oli nuori, siev nainen. Ja hn rakastui minuun.

"Nhtyn minut hn sanoi: 'herra Mauer, kuinka itinne kutsuu teit?'
Min vastasin: 'Karlchen.'

"Ja hn sanoi: 'Karlchen, istukaa viereeni.'

"Min istuin hnen viereens, ja hn sanoi: 'Karlchen, suudelkaa
minua.'

"Min suutelin, ja hn sanoi: 'Karlchen, min rakastan teit niin,
etten voi en kest, ja hn alkoi vavista'."

Karl Ivanovitsh teki nyt pitkn paussin ja ylspin katsellen ja
ptns keikutellen alkoi hymyill niinkuin hymyilevt ihmiset
suloisten muistojen vallassa ollessaan.

"'Niin', alkoi hn jlleen, oikaisten itsens nojatuolissa ja
kristen ynuttuansa ymprilleen, -- 'paljon olen min kokenut
elmss sek hyv ett pahaa; mutta tss on todistajani', sanoi hn
katsahtaen kanavavaatteeseen ommeltuun vapahtajan kuvaan, joka riippui
hnen vuoteensa ylpuolella, -- ei kukaan voi sanoa, ett Karl
Ivanovitsh olisi eprehellinen mies! Min en tahtonut mustalla
epkiitollisuudella palkita sit hyv, jota herra L. oli minulle
tehnyt, ja ptin karata hnen luotansa. Illalla, kun kaikki olivat
menneet maata, min kirjotin kirjeen isnnlleni ja panin sen huoneeni
pydlle, otin vaatteeni, kolme talaria rahaa ja lksin salaa ulos. Ei
kukaan ollut minua nhnyt ja min lksin pitkin tiet."




X

JATKO.


"Yhdeksn vuoteen en ollut itini nhnyt, enk tiennyt oliko hn
elossa vai maan mustassa mullassa. Min saavuin isnmaahani. Kaupunkiin
tultuani aloin kysell miss asuu Gustaf Mauer, joka oli muinoin
arendaattorina kreivi Sommerblatilla? Ja minulle vastattiin: 'kreivi
Sommerblatt on kuollut ja Gustaf Mauer asuu nyt valtakadun varrella ja
pit likrikauppaa.' Min puin uudet liivit ylleni, tehtailijan
lahjottaman hyvn verkanutun, kampasin hyvin tukkani ja lksin pappani
likripuotiin. Sisar Mariechen istui puodissa ja kysyi minulta mit
tarvitsen. Min vastasin: 'saako tll juoda lasillisen likri?' Ja
hn sanoi: 'Vater! nuori mies pyyt lasillisen likri.' Ja pappa
sanoi: 'anna nuorelle miehelle lasillinen likri.' Min istuin pikku
pydn reen, join likri, polttelin tupakkaa ja katselin pappaa,
Mariechenia ja Johania, joka myskin oli puotiin tullut. Puheensa
sivussa pappa sanoi minulle: 'te varmaan tiedtte, nuori mies, miss
nykyn armeijamme seisoo.' Min vastasin: 'min tulen juuri armeijasta
ja se seisoo Wienin luona.' -- 'Poikamme, sanoi pappa, -- oli sotamies,
eik ole yhdeksn vuoteen meille mitn kirjottanut, ja me emme tied
onko hn hengiss vai kuollut. Vaimoni itkee hnt alituisesti...' --
Min polttelin tupakkaa ja sanoin: 'mik oli poikanne nimi ja miss hn
palveli? ehkp min hnet tunnenkin...' -- 'Hnen nimens oli Karl
Mauer, ja hn palveli itvaltalaisissa jkrikunnissa', sanoi pappani.
-- 'Hn on pitkkasvuinen ja kaunis mies, niinkuin tekin', sanoi sisar
Mariechen. Min sanoin: 'min tunnen teidn Kaarlonne.' -- 'Amalia!' --
sagte auf ein Mal mein Vater -- 'tulkaa tnne, tll on mies, joka
tuntee meidn Kaarlomme.' Ja minun rakas pikku itini tulee ulos
perovesta. Min heti tunsin hnet. 'Tek tunnette meidn Kaarlomme?'
hn sanoi, katsahti minuun, kalpeni ja alkoi vavista! -- 'Tunnen, min
olen nhnyt hnt', min sanoin enk uskaltanut nostaa silmini hneen;
sydmmeni oli pakahtua. -- 'Minun Kaarloni el!' sanoi itini, --
'Jumalankiitos. Miss hn on, minun rakas Kaarloni? Min kuolisin
rauhallisena, jos viel kerran voisin nhd hnt, minun rakasta
poikaani, mutta Jumala ei sit tahdo', ja hn alkoi itke... Nyt en
voinut en kest... 'iti!' min sanoin, 'min olen teidn
Kaarlonne!' Ja hn kaatui minun ksiini..."

Karl Ivanovitsh peitti silmns ja hnen huulensa vavahtelivat.

"'Mutter!' -- sagte ich -- 'ich bin ihr Sohn, ich bin ihr Karl!' und
sie sturzte mir in die Arme", toisti hn vhn rauhottuneena, ja pyyhki
suuria vesikarpaloita poskiltansa.

"Mutta Jumala ei suonut minun ptt pivni kotona. Minun kohtaloni
oli onnettomuus! das Unglck verfolgte mich berall!... Min sain olla
kotonani ainoastaan kolme kuukautta. Ern sunnuntaina olin
kahvilassa, edessni oli lasillinen olutta, min polttelin piippua ja
juttelin tuttavieni kanssa politiikkaa, Frans keisarista, Napoleonista,
sodasta, ja jokainen lausui ajatuksensa. Vieressmme istui tuntematon
herra harmaassa palttoossa, joi kahvia, poltteli tupakkaa, eik puhunut
mitn kanssamme. Er rauchte sein Pfeifchen und schwieg still. Kun
yvartija oli huutanut 'kello on kymmenen lynyt', otin min lakkini,
maksoin ja lksin kotiin. Puoliyn aikaan joku koputtaa ovelle. Min
hersin ja sanoin: 'kuka siell?' 'Macht auf!' Min sanoin: 'ilmaiskaa
kuka olette ja min aukasen.' Ich sagte: 'sagt wer ihr seid und ich
werde aufmachen.' 'Macht auf in Nahmen des Gesetzes!' sanoi joku oven
takaa. Ja min aukasin. Kaksi sotamiest seisoi kivrineen oven takana
ja huoneeseen astui tuntematon mies harmaassa palttoossa, sama, joka
oli istunut vieressmme kahvilassa. Hn oli urkkija! Es war ein
Spion!... 'Seuratkaa minua!' sanoi urkkija. 'Hyv on', sanoin min...
Min vedin saappaat ja housut jalkaani ja pukiessani kvin pitkin
huonetta.

"Sisssni kiehui: min ajattelin itsekseni -- hn on konna! Kun tulin
seinn luo, miss miekkani riippui, min kki tartuin siihen ja
sanoin: 'sin olet urkkija; puolusta itsesi! du bist ein Spion,
verteidige dich!' Ich gab ein Hieb vasemmalle, ein Hieb oikealle, ja
yhden iskun suoraan phn. Urkkija kaatui! Min sieppasin kapskkini
ja rahani ja hyppsin ulos ikkunasta. Ich nahm mein Mantelsack und
Beutel und sprang zum Fenster hinaus. Ich kam nach Ems, siell tulin
kenraali Sazinin tuttavuuteen. Hn mieltyi minuun, hankki lhettillt
passin ja otti minut mukaansa Venjlle lasten opettajaksi. Kenraali
Sazinin kuoltua, pyysi teidn itinne minut luoksensa. Hn sanoi:
'Karl Ivanovitsh! jtn lapseni teidn huostaanne, rakastakaa heit, ja
min en ole koskaan jttv teit, min olen teidn vanhuutenne
turvaava.' -- Nyt ei hnt en ole ja kaikki on unohdettu. Palkaksi
kaksikymmenvuotisesta palveluksestani on minun nyt vanhoina pivinni
meneminen kadulle leipkannikkaa hakemaan. Jumala tmn nkee ja tmn
tiet ja tm on Hnen pyh tahtonsa, mutta kovin on minun kuitenkin
sli teit, lapsukaiset!" ptti Karl Ivanovitsh veten minua kdest
luoksensa ja suudellen phn.




XI

YKSIKK.


Vuosisurun ptytty mummo vhn toipui kohdanneesta onnettomuudesta ja
alkoi jo vhitellen ottaa vastaan vieraita, erittinkin lapsia --
ikisini poikia ja tyttj.

Ljubotshkan syntympivn 13 pivn joulukuuta saapui meille jo ennen
pivllist ruhtinatar Kornakov tyttrineen, rouva Valahina
Sonitshkansa kanssa, Ilinka Grapp ja kaksi Iivinien nuorinta veljest.

Puheen, naurun ja hrinn melu kuului jo yls meille alakerroksesta,
mihin koko seurue oli kokoontunut, mutta me emme voineet rient sinne
ennen aamutuntiemme loppumista. Luokkahuoneessa riippuvalle taululle
oli merkitty: Lundi, de 2  3 maitre d'histoire et de gographie; ja
ttp maitre d'histoire oli ensin odotettava, kuultava ja saatettava,
ennenkuin psi vapaaksi. Oli jo kaksikymment minuuttia yli kaksi,
mutta historian opettajaa ei kuulunut eik nkynyt edes kadulla, jota
myten hnen oli tuleminen ja jonne min silmilin kovasti toivoen,
etten hnt ikin nkisi.

-- Lebedef ei ny tulevankaan, sanoi Volodja hetkeksi irtautuen
kirjasta, jonka mukaan hn valmistautui tutkintoon.

-- Kunpa ei tulisikaan... en osaa yhtn mitn... mutta tuollahan se
nytt sentn tulevan, lissin min onnettomalla nell.

Volodja nousi ja meni ikkunan luo.

-- Ei, ei se ole hn, tuohan on jokin herra. -- Odotetaan viel puoli
kolmeen, lissi hn venytellen itsens ja samalla raapien
takaraivoansa, kuten hn tavallisesti teki hetkeksi levhtessn
luvuistaan. -- Ellei tule silloinkaan, niin voimme sanoa St Jrmelle.

-- Paras kun pysyisikin poissa, sanoin min mys venytellen itseni.

Jotain tehdkseni min avasin kirjan siit kohden, mist lksy oli, ja
aloin lukea. Lksy oli pitk ja vaikea, min en osannut mitn, ja nin
selvsti, etten en voi ehti mitn mieleeni painamaan, erittinkin
kun olin siin kiihottuneessa mielentilassa, jossa ajatukset eivt ota
pyshtykseen mihinkn erityiseen esineeseen.

Edellisen historiantunnin johdosta -- historiaa olin aina pitnyt
kaikkein ikvimpn ja raskaimpana aineena -- oli Lebedef tehnyt
minusta valituksen St Jrmelle ja arvostellut edistystni kakkosella,
mik katsottiin hyvin huonoksi. St Jrme oli jo silloin sanonut
minulle, ett ellen seuraavalla tunnilla saa vhintin kolmea, niin
minua ankarasti rangaistaan. Nyt oli tuo lksy edessni ja
tunnustaakseni minua kovasti pelotti.

Olin niin syventynyt oudon historianlksyn lukemiseen, ett eteisest
kuuluva kalossien riisuminen kkiarvaamatta htkytti minua. Tuskin
olin ehtinyt katsoa ymprilleni, kuin ovessa nyttytyi rokonarpinen,
inhottavan opettajan kmpel olento sinisess takissa, oppineine
nappineen.

Opettaja pani hitaasti lakkinsa ikkunalaudalle, vihot pydlle, hajotti
molemmin ksin takkinsa liepeet (aivan kuin se olisi ollut hyvin
tarpeellista) ja hengstystn puhallellen istui paikalleen.

--- No, hyvt herrat, sanoi hn hieroen yhteen hikisi ksin:
kykmme ensin lpitse se, mist oli puhe viime tunnilla, sitten
koetan tutustuttaa teit keskiajan lhinn seuraaviin tapauksiin.

Tm merkitsi: sanokaa lksynne!

Sill aikaa kuin Volodja vastaili hnelle vapaasti ja varmasti, kuten
osaaja ainakin, lksin min -- noin muuten vaan -- rappusille, ja koska
alakertaan en saanut menn, niin oli aivan luonnollista, ett min
itsenikin huomaamatta ilmaannuin porraslavalle. Mutta juuri kuin aijoin
asettua tavalliselle paikalleni oven taakse, josta tein havaintojani,
niin Mimmi, tuo alituinen onnettomuuksieni alkulhde, poukahti kki
esille. "Mit tll teette?" sanoi hn ankarasti katsahtaen minuun,
sitten piikainhuoneen ovelle, sitten taas minuun. Min tunsin itseni
kokonaan syylliseksi sek olemiseeni poissa luokkahuoneesta ett
olemiseeni tllaisessa kielletyss paikassa; senthden olin vaiti,
painoin pni alas ja ilmaisin olennossani liikuttavaa katumusta.

"Ei, tm menee jo liian pitklle! sanoi Mimmi, -- mit tll teette?"
Min olin vaiti. -- "Ei, tm ei saa jd thn, toisti hn naputellen
sormenpilln porraspuihin, -- kerron kaikki kreivittrelle."

Oli jo viitt vaille kolme, kun palasin luokkahuoneeseen. Opettaja ei
ollut huomaavinaan minun poissaoloani eik palaamistani. Hn selitteli
Volodjalle seuraavaa lksy. Kun hn oli lopettanut selityksens,
alkanut panna kokoon vihkoja ja Volodja oli mennyt toiseen huoneeseen
hakemaan tuntilippua, hersi minussa ilonen ajatus, ett kaikki ehk
onkin loppunut ja min olen unohdettu.

Mutta kki kntyi opettaja, pahansuopa hymy huulillaan, minun
puoleeni.

-- Toivoakseni osaatte lksynne, sanoi hn hieroen ksin.

-- Osaan kyll, vastasin min.

-- Olkaa hyv, kertokaa minulle jotain Ludvig Pyhn ristiretkest,
sanoi hn keikuttaen itsens tuolilla ja miettivisen katsoen
jalkoihinsa. -- Mainitkaa ensin syyt, jotka saattoivat Ranskan
kuninkaan tarttumaan ristiin, sanoi hn silmkulmiansa kohottaen ja
sormellaan mustepulloa osottaen; -- antakaa sitten yleinen luonnekuvaus
tst ristiretkest, lissi hn tehden koko kmmenelln sellaisen
liikkeen kuin olisi aikonut jotakin ottaa kiinni, -- ja vihdoin,
kertokaa tmn retken vaikutuksesta Europan valtioihin yleens, sanoi
hn lyden vihoilla pydn vasemmalle puolelle, -- ja Ranskan
kuningaskuntaan erityisesti, ptti hn lyden pydn oikealle puolen
ja kallistaen pns oikealle.

Min nielasin pari kertaa sylke, ryksin kurkkuni selvksi, kallistin
pni sivulle ja vaikenin. Sitten, otettuani kteen hyhenkynn, joka
oli pydll, aloin sit repi ja olin yh vaiti.

-- Antakaapa kyn tnne, sanoi minulle opettaja ojentaen ktens. -- Se
kyll viel kelpaa. No?

-- Lud... kar... Ludvig Pyh oli... oli... oli... hyv ja viisas
keisari...

-- Mik?

-- Keisari. Hn sai phns menn Jerusalemiin ja antoi hallituksen
ohjat idilleen.

-- Mik oli tmn nimi?

-- B... b... lanka?

-- Kuinka? bulanka?

Min naurahdin jotenkin vinosti ja kmpelsti.

-- No, ehk tiedtte viel jotakin muuta? sanoi hn ivallisesti.

Minulla ei ollut en mitn kadottamista, min ryksin ja aloin
ladella mit ikin mieleeni juolahti. Opettaja kuunteli netnn ja
lakasi ply pydlt sill kynll, jonka oli minulta ottanut,
tuijotti korvani ohitse ja saneli: "hyv, erinomaisen hyv". Min
tunsin, etten tied mitn, -- ett puhun puuta hein, ja minua
suuresti kauhistutti, kun opettaja ei pyshyttnyt eik oikaissut
minua.

-- Miksi hn sai phns menn Jerusalemiin, kysyi hn toistaen minun
sanojani.

-- Siksi... senthden... senvuoksi, siit syyst ett... Enemp en
saanut suustani, ja tunsin ett jos tuo opettaja ilki vaikka
kokonaisen vuoden mykkn katselee minuun, en sittenkn en pysty
lausumaan ainoatakaan nt. Opettaja tuijotti minuun noin kolmen
minutin ajan, sitten saivat hnen kasvonsa kki syvn surun ilmeen, ja
tunteellisella nell hn sanoi Volodjalle, joka samassa astui
huoneeseen:

--- Antakaapa tnne vihkonne, niin merkitsen arvosanat.

Volodja antoi hnelle vihon ja asetti varovasti tuntilapun sen viereen.

Opettaja avasi vihon ja varovasti kastaen kynns mustepulloon kirjotti
kauniilla ksialalla Volodjalle viisi edistyksess ja kytksess.
Sitten pysytti kynns sen sarekkeen kohdalle mihin minun arvosanani
oli merkittv, katsahti minuun, karisti musteen kynstn ja vaipui
mietteihins.

kki hnen ktens teki tuskin huomattavan liikkeen ja sarekkeeseen
ilmestyi kauniisti kirjotettu ykknen ynn piste; toinen liike -- ja
kytksen sarekkeeseen ilmaantui myskin ykknen ynn piste.

Pantuaan sitten taidokkaasti kokoon arvosanavihon, opettaja nousi ja
suuntautui ovelle aivan kuin ei olisi edes huomannutkaan minun
eptoivoista, rukoilevaa ja moittivaa katsettani.

-- Michael Larionovitsh! sanoin min.

-- Ei, vastasi hn ymmrten aikomukseni: -- noin ei ky pins. Min
en tahdo ottaa vastaan rahoja ilmaiseksi.

Opettaja veti kalossit jalkaansa, pani ylleen kamelinkarvaisen
sinellins sek kri suurella huolellisuudella huivin kaulaansa. Aivan
kuin mikn huolellisuus olisi voinut tulla kysymykseen nyt senjlkeen
kun minulle oli tmmist tapahtunut! Hnelle se merkitsi vaan pient
kynnvetoa, mutta minulle se oli mit suurin onnettomuus.

-- Onko tunti lopussa? kysyi St. Jrme astuen sislle.

-- On.

-- Oliko opettaja tyytyvinen teihin?

-- Oli, sanoi Volodja.

-- Mink arvosanan saitte?

-- Viisi.

-- Ent Nicolas?

Min olin vaiti.

-- Se taisi saada nelj, sanoi Volodja.

Hn ksitti, ett min olin pelastettava, vaikkapa vaan tksi pivksi.
Rangaiskoot, kunhan vaan eivt rankaise nyt, kun meill on vieraita.

-- Voyons Messieurs. (St Jrmella oli tapa joka tilaisuudessa sanoa:
voyons!) Faites votre toilette et descendons.




XII

PIKKU AVAIN.


Tuskin olimme alas tultuamme ehtineet tervehti kaikkia vieraita kuin
me jo kskettiin ruokapydn reen. Is oli erittin hyvll tuulella
(hn oli thn aikaan voiton puolella korttipeliss), oli lahjottanut
Ljubotshkalle kalliin hopeaserviisin ja nyt pivllisell muisti
jttneens sivurakennukseen viel makeisrasian, joka oli aijottu
nimipivn viettjlle.

-- Etten tarvitsisi lhett palvelijaa, menepp sin Koko, sanoi hn
minulle. -- Avaimet ovat suurella pydll nkinkengss, tiedthn?...
Niin ota ne, ja suurimmalla avaimella aukase toinen laatikko oikealla.
Sielt otat rasian, joka sislt paperiin krittyj konvehtia, ja tuo
kaikki tnne.

-- Tuonko myskin sinulle sikarit, kysyin min, kun tiesin ett hn
aina pivllisen jlkeen lhetti jonkun niit hakemaan.

-- Tuo, mutta katso ettet mitn liikuta minun huoneessani, sanoi hn
minun jlkeeni.

Lydettyni avaimet sanotulta paikalta olin jo avaamassa laatikkoa, kun
minua rupesi haluttamaan saada tiet mihin tuo pikkuavain kuului, joka
riippui samassa renkaassa.

Pydll oli tuhansien erilaisten kapineiden joukossa myskin ers
ommeltu portflji, jossa oli pieni riippuvainen lukko, ja minua halutti
koettaa sopiiko pikkuavain siihen. Yritykseni saavutti tydellisen
menestyksen, portflji aukesi ja min lysin siin koko joukon
papereita. Uteliaisuuden tunto semmoisella varmuudella neuvoi minua
ottamaan selkoa mit papereita nuo olivat, etten malttanut kuulla
omantunnon nt, vaan ryhdyin portfljin sislt tutkimaan...

       *       *       *       *       *

Lapsellinen, ehdoton kuuliaisuus kaikkia vanhempia ja erittin is
kohtaan oli minuun niin syvlti juurtunut, ett jrkeni kieltytyi
tekemst mitn ptelmi senjohdosta mit sain nhd. Minusta tuntui,
ett is tietysti el aivan erikoisessa ihanassa ja saavuttamattomassa
ilmapiiriss, ja tunkeutuminen hnen elmns salaisuuksiin olisi ollut
minun puoleltani jonkinlaista pyhyyden loukkaamista. Senthden papan
portfljiss melkein sattumalta tekemni havainnot eivt jttneet
minuun minknlaista selv ksityst, ainoastaan hmrn tunnon siit,
ett olin menetellyt vrin. Minua hvetti ja tuntui pahalta.

Tmn tunteen vaikutuksesta tahdoin mit pikemmin panna portfljin
kiinni, mutta nhtvsti oli minun tn muistettavana pivn kokeminen
kaikki mahdolliset onnettomuudet: Pistettyni avaimen lukon
avainreikn, min vnsin sit vrn suuntaan; luullen lukon menneen
kiinni min otin avaimen pois ja -- voi kauhistusta! -- kdessni oli
ainoastaan avaimen silmukka. Huolellisesti min yrittelin yhdist sit
jlleen lukon sisn jneeseen puoliskoon ja jonkinlaisen taikakeinon
avulla vet sit sielt ulos; mutta vihdoin piti kuin pitikin tottua
siihen hirven ajatukseen, ett olin entisten rikosten lisksi tehnyt
viel uuden rikoksen, joka kohta isn palattua tyhuoneeseensa oli
tuleva ilmi.

Mimmin ilmianto, yksikk ja avain! Mitn pahempaa ei minulle olisi
voinut tapahtua. Mummo uhkaa minua Mimmin ilmiannon vuoksi, St Jrme
yksikn vuoksi... viel tn iltana on kaikki tuo sortuva minun
ylitseni!

-- Mit ihmeit tst nyt tulee?! Voi sentn mit olenkaan tehnyt?!
puhelin min neen kvellen tyhuoneen pehmell matolla. -- Mutta
olkoon! sanoin itsekseni ottaen esiin konvehdit ja sikarit: -- _mik on
tuleva se tulkoon_... Ja min juoksin prakennukseen.

Tm kohtaloon vetoova lause, jonka olin lapsena kuullut Nikolain
sanovan, vaikutti minuun kaikissa elmni vaikeissa tilaisuuksissa
rauhottavasti, ainakin hetkeksi. Saliin tullessani olin tosin vhn
hermostuneessa ja epluonnollisessa mielentilassa, mutta olin kuitenkin
erinomaisen iloisella pll.




XIII

PETTJ.


Pivllisen jlkeen alkoivat leikit ja min otin niihin mit vilkkainta
osaa. Leikittiss "kissaa ja hiirt" min juoksin jollakin lailla
kmpelsti Kornakovien guvernanttia vastaan, joka leikki meidn
kanssamme, ja vahingossa astuin hnen hameelleen niin ett se repesi.
Huomattuani ett kaikille tytille, mutta erittinkin Sonitshkalle, oli
mieleen nhd kuinka guvernantti kasvot nurpeina lksi toiseen
huoneeseen ompelemaan pukuaan, min ptin toimittaa heille tmn huvin
toistamiseen. Niss ystvllisiss aikeissa min rupesin heti
guvernantin palattua huoneeseen nelistmn hnen ymprillns ja
jatkoin nit hurjistelujani siksi kunnes tulin tilaisuuteen uudestaan
satuttamaan korkoni hnen hameeseensa -- ja taas se repesi. Sonitshka
ja ruhtinattaret saattoivat vaivalla pidtt naurua, mik seikka
erittin suloisesti kutkutti itserakkauttani: mutta St Jrme oli
nhtvsti huomannut vehkeeni; hn tuli luokseni ja silmt rypyss
(jota en voinut krsi), sanoi ett itku pitkst ilosta, ja ett ellen
kyttydy siivommin, niin hn juhlasta huolimatta panee minut
katumukselle.

Mutta min olin niinkuin pelaaja, joka pelk laskea voittonsa ja
tappionsa, ja senthden yh heitt esille eptoivoisia kortteja,
umpimhkn, ainoastaan ollakseen ehtimtt punnita asemaansa. Min
naurahdin ryhkesti ja lksin hnen luotansa.

"Kissan ja hiiren" jlkeen pani joku toimeen leikin, jota taisimme
sanoa nimell Lange Nase. Tss leikiss asetettiin tuolit vastakkain
kahteen riviin, ja naiset ja herrat jakaantuivat eri joukkoihin ja
sitten vuorotellen valitsivat kuka kenenkin tahtoi -- jota toisten oli
arvaaminen.

Nuorin ruhtinattarista valitsi aina nuoremman Iivinin, Katinka valitsi
joko Volodjaa taikka Ilinkaa, mutta Sonitshka valitsi joka kerran
Serjozhan eik suureksi hmmstyksekseni lainkaan hvennyt, kun
Serjozha tuli ja suoraan istui hnt vastapt. Hn nauroi suloista,
raikasta nauruansa ja teki hnelle plln merkkej, ett hn oli
oikein arvannut. Minua ei kukaan valinnut. Suuresti loukkaantuneena
min ymmrsin, ett olen se, joka aina j jlelle, kun kaikki ovat
valitut -- ett minun osakseni aina tuli nuo viimeiset sanavaihdot:
"Ket ei viel ole valittu?" -- "Nikolenka; no ota sin siis hnet."
Senp vuoksi, kun minun oli vuoroni tulla sislle, menin suoraan joko
sisareni tai jonkun ruman ruhtinattaren luo, enk paha kyll
milloinkaan erehtynyt. Mutta Sonitshka se nytti olevan niin innoissaan
Serjozha Iivinist, ett min olin hnelle pelkk ilmaa. En tied
mill perustuksella nimitin Sonitshkaa ajatuksissani petturiksi, sill
eip hn ollut milloinkaan sitoutunut valitsemaan minua Serjozhan
asemesta; mutta min olin selvill siit, ett hn oli menetellyt minun
suhteeni "kurjasti".

Leikin jlkeen huomasin, ett halveksimani petturi, jota tosin kyll en
voinut olla katselematta, meni Serjozhan ja Katinkan kanssa nurkkaan
jostakin salaa supattelemaan. Hiivin pianon alle ottaakseni selon
heidn salaisuudestaan. Ja sain nhd seuraavaa: Katinka piteli
batistinenliinaa kahdesta pst Serjozhan ja Sonitshkan piden
edess, ettei kukaan heit nkisi. -- "Ei, kun kerran hvisitte niin
suorittakaa panttinne!" sanoi Serjozha. Sonitshka seisoi hnen edessn
kdet riipuksissa aivan kuin syyllinen ja puhui punastuneena: "Enp ole
hvittnyt, eik niin m-lle Catherine?" -- "Min pidn totuudesta,
vastasi Katinka, -- olette hvittnyt vedon, ma chre." Tuskin oli
Katinka tmn sanonut kuin Serjozha kumartui ja suuteli Sonitshkaa.
Ihan suoraan vasten hnen ruusunpunasia huuliansa! Ja Sonitshka rupesi
nauramaan aivan kuin se ei olisi ollut yhtn mitn, ainoastaan
hauskaa. Hirmuista!!! Voi sinua, _kavala petturi!_




XIV

PIMENNYS.


kki tunsin halveksumista naisiin yleens ja Sonitshkaan erityisesti;
aloin vakuuttaa itselleni, ettei noissa leikeiss ole niin mitn
hauskaa, ett ne sopivat ainoastaan tytille, ja minun teki kovasti
mieleni hurjistella ja tehd vihdoin jokin sellainen temppu, joka olisi
lopullisesti jokaista hmmstyttnyt. Tilaisuutta thn ei tarvinnut
kauan odottaa.

St Jrme lksi huoneesta puheltuaan hetken Mimmin kanssa; hnen
askeleensa kuuluivat ensin rappusissa, mutta sitten ylpuolellamme ja
tuntuivat menevn luokkahuoneeseen pin. Otaksuin Mimmin hnelle
sanoneen miss oli minut nhnyt tunnin aikana, ja St Jrmen nyt
menneen pivkirjaa katsomaan. En voinut ajatella hnell thn aikaan
voivan olla muuta elmntarkotusta kuin minun rankaisemiseni. Olen
jossain lukenut, ett kahdentoista ja neljntoista ikvuoden vlill
eli siis poikaijn vliasteella olevat lapset ovat erittin taipuvaiset
murhapolttoon, jopa tappoonkin. Muistellen poika-ikni ja erittinkin
sit mielentilaa, miss olin tn onnettomana pivn, voin sangen
hyvsti ymmrt kaikkein suuremman rikoksen mahdollisuutta, --
rikoksen, joka tehdn ilman mitn tarkotusta, ilman vahingoittamisen
halua, ainoastaan noin muuten vaan -- uteliaisuudesta, epmrisest
toiminnan tarpeesta. On hetki, jolloin tulevaisuus tuntuu olevan niin
synkss valossa, ett pelottaa koskettaa siihen ymmrryksen katseella.
Silloin ihminen lakkauttaa itsessn ymmrryksen toiminnan ja koettaa
kuvailla, ett tulevaisuutta ei tule olemaan ja menneisyytt ei ole
ollut. Semmoisina hetkin, jolloin ajatus ei arvostele edeltpin
jokaista tahdon esinett, vaan elmn ainoaksi ponneksi j lihalliset
vaistot, voin ymmrt, ett kokematon lapsi, jolla on erityinen
taipumus tulla thn mielentilaan, voi ilman vhintkn epilyst,
uteliaisuuden hymy huulilla viritt ja puhaltaa liekkiin tulen oman
kotinsa alle, jossa nukkuvat hnen veljens, isns, itins joita hn
hellsti rakastaa. --- Nin hetkeksi kadotettuaan arvostelevan
ymmrryksens, -- melkeinp vaan tavallisesta hajamielisyydest, --
iskee seitsemntoista ikinen talonpoikaispoika, katsellessaan vasta
hiotun kirveen ter lavitsan edess, miss kasvot alaspin nukkuu
hnen isukkonsa, kki hnt kirveell, ja sitten tylsn uteliaana
katselee kuinka veri ammottavasta haavasta tihkuu lavitsan alle. Saman
arvostelevan ymmrryksen puutteesta ja vaistomaisesta uteliaisuudesta
ihminen tuntee jonkinlaista nautintoa pyshtyessn pohjattoman kuilun
rimmiselle partaalle ja ajatellessaan: mitp jos viskautuisin
tuonne? -- tai painaessaan ladatun revolverin ohimoa vasten ja
ajatellessaan: mitp jos painaisin liipasinta! -- taikka nhdessn
jonkun ylhisen henkiln, johon koko seura tuntee orjamaista
kunnioitusta ja ajatellessaan: mitp jos lhestyisin tuota, tarttuisin
sen nenn ja sanoisin: "no miekkoiseni, tuleppa nyt perss".

Samallaisen sisllisen mielenkuohun vaikutuksesta ja punnitsevan
arvostelun puutteesta, kun St Jrme tuli alas ja sanoi minulle, etten
en saa olla tll, koska olin niin huonosti kyttytynyt ja osannut
lksyni, ja ett heti menisin yls, min nytin hnelle kielt enk
mennyt.

Ensi hetkell St Jrme ei voinut sanoa sanaakaan hmmstyksest ja
vihasta.

-- C'est bien, sanoi hn saavuttaen minut: -- olen jo monasti uhannut
teit rangaistuksella, josta mummonne on tahtonut teit vapauttaa;
mutta nyt nen, ett ilman vitsaa teit ei mitenkn saa tottelemaan,
ja vitsaa te siis saattekin.

Hn sanoi tmn niin kovasti, ett kaikki kuulivat. Veri sykshti
tavattomalla voimalla sydmmeeni; min tunsin kuinka kovasti se ly,
kuinka kasvoni kalpenevat ja kuinka huuleni alkavat tahtomattani
vavahdella. Taisin olla tll hetkell pelottavan nknen, koska St
Jrme, vltten katsettani, tarttui kisti kteeni; mutta tuskin olin
tuntenut hnen ktens kosketuksen kuin minun tuli niin paha olla, ett
unohtaen koko maailman tempasin kteni irti ja lin hnt koko
voimastani.

-- Mik sinua vaivaa? sanoi Volodja, joka kauhistuen ja hmmstyen oli
nhnyt tekoni.

-- Anna minun olla! huusin min itku suussa: -- ei kukaan teist vlit
minusta eik kukaan ymmrr, kuinka onneton min olen. Kaikki te olette
ilket, inhottavat, lissin min jonkinlaisessa hurjassa raivossa
kntyen koko seuran puoleen.

Mutta samassa St Jrme ankarana ja kalpeana tuli uudestaan luokseni
enk ehtinyt viel valmistautua puolustamaan itseni, kun hn jo
vkevll liikkeell aivan kuin ruuvipenkkiin puristi molemmat kteni
yhteen ja alkoi raastaa minua jonnekin pois. Ptni pyrrytti
mielenkuohusta; muistan ainoastaan, ett min eptoivoisesti hakkasin
ptni ja viskelin polviani niin kauan kuin oli vhkin voimia;
muistan, ett nenni usean kerran sattui jonkun reisiin, ett suuhuni
joutui jonkun verkatakki, ett ymprillni joka taholla tuntui jonkun
jalkoja, tomun hajua ja violette-veden tuoksua, jota St Jrme kytti
hajuveten.

Muutaman minutin kuluttua paiskautui kopukan ovi minun jlkeeni.

-- Vasili! sanoi hn inhottavalla, voitonriemuisella nell -- tuo
vitsat tnne! -- -- --




XV.

MIETTEIT.


Olisinko siihen aikaan todella voinut luulla, ett jisin eloon
kaikkien niden minua kohdanneiden onnettomuuksien jlkeen, ja ett
tulee aika, jolloin voin rauhallisesti niit muistella?...

Muistaessani mit olin tehnyt en voinut kuvailla mit seurauksia tst
kaikesta oli tuleva, mutta hmrsti tunsin auttamattomasti hukkuvani.
Aluksi vallitsi ymprillni tydellinen hiljaisuus, tai ainakin minusta
ankaran mielenkuohun thden niin tuntui, mutta vhitellen aloin erottaa
ni. Vasili tuli alhaalta ja viskattuaan jonkun luudantapaisen
esineen ikkunalle pani haukotellen pitkkseen. Alhaalta kuului
kotiopettajan neks puhe -- (luultavasti hn puhui minusta), sitten
lasten ni, sitten naurua, juoksua, mutta jonkun minutin kuluttua
alkoi talossa sen tavallinen liike, aivan kuin ei kukaan olisi tietnyt
tai vlittnyt siit, ett min istuin pimess kopukassa.

En min itkenyt, mutta joku kive raskaampi paino oli sydmmellni.
Ajatukset ja kuvat kulkivat kiihtyvll nopeudella hiriytyneess
mielikuvituksessani; mutta minua kohdanneen onnettomuuden muisto yh
katkasi niiden oikullista ketjua ja min uudestaan jouduin
eptietoisuuden, toivottomuuden ja pelon umpisokkeloon.

Toisinaan rupesin ajattelemaan, ett tytyy lyty joku tuntematon syy
tuohon kaikkien vihaan minua kohtaan. (Sill hetkell olin aivan
vakuutettu siit, ett kaikki, alkaen mummosta Filip kuskiin asti.
inhoovat minua ja nauttivat minun krsimyksistni). Min varmaan en ole
itini ja isni poika, enk Volodjan veli, vaan onneton orpo, armoihin
otettu lytlapsi, -- ajattelin itsekseni; ja tm mahdoton ajatus
tuotti minulle jonkinlaista surunsekaista lohdutusta ja tuntui aivan
todenmukaiselta. Minun teki mieleni ajatella, ettei onnettomuuteeni
ollut syyn omat pahat tekoni, vaan se, ett kohtaloni oli muka
"hamasta syntymstni saakka" sellainen ollut, ja mielihyv tuotti
myskin se, ett kohtaloni muistutti onnettoman Karl Ivanovitshin
kohtaloa.

"Mutta miksi peittisin tt salaisuutta, kun kerran olen itse sen
perille pssyt?" ajattelen edelleen: -- huomispivn menen isni
eteen ja sanon hnelle: "is, turhaan sin peittelet minulta
syntymiseni salaisuutta: min tiedn kaikki". Hn sanoo siihen: mink
sille taitaa, ystvni, ennen tai myhemmin olisit kuitenkin sen saanut
tiet, -- sin et ole minun poikani, mutta min olen ottanut sinut
ottopojakseni ja jos sin olet ansaitseva minun rakkauttani, niin en
jt sinua milloinkaan, ja min vastaan hnelle: "is, -- vaikka enhn
ole oikeutettu nimittmn sinua tll nimell, mutta kytn sit nyt
viimeisen kerran, -- min olen aina sinua rakastanut ja tulen
rakastamaan, en ole milloinkaan unohtava, ett olet hyvntekijni, vaan
taloosi en en voi jd. Tll ei kukaan minua rakasta, ja St Jrme
on plliseksi vannonut kukistavansa minut. Joko hnen taikka minun on
jttminen talosi, sill min en vastaa omasta itsestni; siihen
mrn inhoan tuota miest, ett olen valmis vaikka mihin. Min tapan
hnet." Niin minun pitkin sanoa: "is, min tapan hnet". Is alkaa
rukoilla minua, mutta min teen kdellni kieltvn liikkeen, sanon
hnelle: ei, ystvni, hyvntekijni, me emme voi el saman katon
alla, anna siis minun menn: ja sitten min syleilen hnt ja sanon
hnelle jostakin syyst ranskaksi: "Oh, mon pre, oh, mon bienfaiteur
donne-moi pour la dernire fois ta bendiction et que la volont de
Dieu soit faite!" Ja istuen kirstulla pimess kopukassa min itke
nyyhkytn nit ajatellessani. Mutta kki juolahtaa mieleeni minua
odottava hpellinen rangaistus, nen todellisuuden sen oikeassa
valossa, ja mietteet siin silmnrpyksess hvivt.

Toisinaan taas kuvittelen olevani jo vapaudessa ulkopuolella kotiamme.
Min tulen husaariksi ja lhden sotaan. Kaikilta tahoilta hykk
vihollinen kimppuuni, min huiskutan sapeliani ja tapan yhden,
tapan toisen, tapan kolmannen. Vihdoin, nntyen haavoihin
ja vsymykseen kaadun maahan ja huudan: "voitto!" Kenraali
kannustaa hevosensa minun luokseni ja kysyy: "miss on hn, meidn
vapauttajamme?" Hnelle nytetn minua, hn lankee minun kaulaani ja
ilonkyyneleet silmiss huutaa: "voitto!" Min paranen haavoistani ja
ksi mustan vaatteen kannattamana kvelen Tverskoin bulevardilla. Min
olen kenraali! Mutta nyt kohtaa minut _Keisari_ ja kysyy: kuka on tuo
haavoitettu nuorukainen? Hnelle vastataan, ett se on tunnettu sankari
Nikolai. Keisari lhestyy minua ja sanoo: "kiitn sinua. Teen kaikki
mit ikin sin minulta pyytnetkin". Min kumarran kunnioituksella
ja miekkaani nojautuen puhun: "olen onnellinen, suuri keisari, ett
olen saanut vuodattaa verta isnmaani puolesta, ja tahtoisin antaa
elmnikin; mutta jos olet niin armollinen, ett sallit minun pyyt
sinulta, niin pyydn yht ainoata asiaa: salli minun kukistaa
viholliseni, tuo muukalainen St Jrme. Min haluan kukistaa
viholliseni St Jrmen." Asetun julman nksen St Jrmen eteen ja
puhun hnelle: "sin olet syyp onnettomuuteeni,  genoux!" Mutta
kki sikhdn, ett mill hetkell tahansa voi todellinen St Jrme
astua esiin vitsoineen, ja isnmaatansa puolustava kenraali huomaa
jlleen olevansa mit surkein ja onnettomin olento.

Toisinaan taas muistuu mieleeni Jumala ja min olen ryhkesti
kysyvinni hnelt, minkthden hn rankaisee minua? "Tietkseni en
ole unohtanut aamu- ja iltarukouksia, niin mink vuoksi minun siis on
krsiminen?" Voin erehtymtt sanoa, ett ensimisen askeleen niihin
uskonnollisiin epilyksiin, jotka vaivasivat minua poikuuden ill,
tein juuri nyt, ei siksi, ett onnettomuus olisi minua vienyt nurinaan
ja epuskoon, vaan siksi ett ajatus kaitselmuksen vryydest tuli
ensi kerran phni tmn tydellisen henkisen hirin ja vuorokautisen
yksinisyyden aikana. Se tuli minun phni kuin rikkaruohon siemen,
joka sateen jlest on pudonnut kuohkeaan maahan ja alkaa nopeasti
kasvaa ja levitt juuriansa. Toisinaan taas kuvittelin, ett ihan
varmaan kuolen ja olin nkevinni S:t Jrmen hmmstyst, kun hn
minun sijaan lyt kopukasta hengettmn ruumiin. Muistellen Natalia
Savishnan kertomuksia vainajan sielun vaeltamisesta talossa
neljnkymmenen vuorokauden aikana minkin olin kuolemani jlkeen
liitelevinni nkymttmn henken mummon talon kaikissa huoneissa ja
urkkivinani ovatko Ljubotshkan kyyneleet, mummon valitukset todelliset
ja mit is puhuu St Jrmen kanssa. "Hn oli kelpo poika", sanoo is
kyyneleet silmiss. -- "Oli kyll, vastaa St Jrme -- mutta hyvin
vallaton." -- "Teidn pitisi kunnioittaa vainajia, sanoo is, te
olitte syyp hnen kuolemaansa, te sikytitte hnet, hn ei voinut
kest sit nyrtymist mink te hnelle valmistitte... Ulos talostani,
pahantekij!"

Ja St Jrme lankeaa polvilleen, rupeaa itkemn ja pyytmn armoa.
Neljnkymmenen pivn kuluttua nousee sieluni yls taivaaseen; nen
siell jotain ihmeellisen ihanata, valkeaa, lpikuultavaa, pitk, ja
tunnen ett se on itini. Tm jokin valkea kietoutuu ymprilleni ja
hyvilee minua; mutta min olen rauhaton enk tunne oikein hnt
idikseni. "Jos se olet sin, sanon min, niin nyttydy minulle
paremmin, niin ett voin syleill sinua." Ja hnen nens vastaa
minulle: "tll olemme kaikki tmmisi, en voi sinua paremmin
syleill. Eik sinun ole nin hyv olla?" -- "On, minun on hyvin hyv
olla, mutta sin vaan et voi kutkuttaa minua, ja min en voi suudella
sinun ksisi..." -- "Sit ei tarvita, tll on muutenkin ihana olla",
puhuu hn ja min tunnen, ett on todellakin ihana olla ja me yhdess
hnen kanssa lennmme yh ylemmksi ja ylemmksi. Tss kohden min
iknkuin hern valveilleni ja tapaan itseni jlleen kirstulla
istumassa, pimess kopukassa, posket kyynelist mrkn ja ilman
mitn ajatusta toistamassa sanoja: ja me lennmme yh ylemmksi ja
ylemmksi. Pitkn aikaa ponnistelen kaikkia mahdollisia voimiani
pstkseni selville asemastani, mutta henkisen katseeni edess ei
nykyisyydess ole mitn muuta kuin ainoastaan hirven synkk,
lpipsemtn sein. Koetan jlleen palata niihin hauskoihin,
onnellisiin haaveihin, joita todellisuuden tieto oli keskeyttnyt;
mutta ihmeekseni huomaan, ett heti kun psen entisten mietteitteni
juopaan, nen niiden jatkumisen mahdottomaksi ja, mik kaikkein
ihmeellisint, ne eivt tuota minulle en mitn mielihyv.




XVI

KUN SURVOTAAN, NIIN SAADAAN JAUHOJA.


Vietin yni kopukassa eik kukaan kynyt minua katsomassa; vasta
seuraavana pivn, eli sunnuntaina, min siirrettiin pieneen,
luokkahuoneen vieress olevaan huoneeseen, ja jtettiin jlleen lukon
taakse. Rupesin toivomaan, ett rangaistukseni rajottuu thn
vankeuteen, ja ajatukseni alkoivat rauhottua, kun sike uni oli minua
vahvistanut, kun sain nhd auringon leikkivn jtyneiden ikkunalasien
kuvioissa ja kadulta kuulin jokapivist tavallista melua; yksinisyys
tuntui sentn hyvin raskaalta: olisin tahtonut liikkua, kertoa
jollekin kaiken mik oli sydmmelleni kerntynyt, mutta ymprillni ei
ollut ainoatakaan elv olentoa. Tm asemani oli sitkin
vastenmielisempi, kun huolimatta inhostani en saattanut olla kuulematta
kuinka St Jrme aivan rauhallisena vihelteli joitakin iloisia
laulunptki kyskennellen huoneessa. Olin aivan varma siit, ettei
hnt lainkaan haluttanut vihelt, vaan hn teki sit ainoastaan
kiusatakseen minua.

Kahden aikaan St Jrme ja Volodja menivt alas, ja Nikolai toi minulle
pivllisen, ja kun hnelle kerroin mit olin tehnyt ja mik minua nyt
odottaa, hn sanoi:

-- lk huoliko surra, herra! -- kun survotaan, niin saadaan jauhoja.
Vaikka tm sananparsi, joka joskus myhemminkin antoi minulle lujuutta
ja mielenmalttia, tosin rauhotti minua, niin juuri se seikka, ettei
minulle tuotu ainoastaan leip ja vett, vaan koko pivllinen,
torttuineenkin, sai minut kovasti ajatuksiini. Ellei olisi edes tuotu
torttuja, niin se olisi merkinnyt, ett minua rangaistaan vankeudella,
mutta nyt tytyi ajatella, etten olekaan viel rangaistu, -- ett olen
ainoastaan vahingollisena ihmisen erotettu muista, ja ett rangaistus
on viel edessni. Ollessani syventynyt tmn kysymyksen
ratkaisemiseen, knnhti avain vankikoppini lukossa ja St Jrme
kasvot synkn virallisina astui huoneeseen.

-- Menkmme mummon luo, sanoi hn katsomatta minuun.

Min olisin vhn puhdistanut liituun tahraantuneita nuttuni hihoja
ennenkuin lksin huoneesta, mutta St Jrme sanoi minulle, ett tuo oli
kokonaan tarpeetonta, aivan kuin sieluntilani olisi ollut jo niin
surkealla kannalla, ettei ulkonst edes maksanut vaivaa huolehtia.

Katinka, Ljubotshka ja Volodja katsahtivat minuun silloin kuin St
Jrme kdest pidellen talutti minua salin lpi; aivan samalla
ilmeell he katsahtivat minuun kuin me tavallisesti katselimme vankeja,
joita maanantaisin kuljetettiin ikkunamme ohi. Ja kuin lhestyin mummon
nojatuolia aikoen suudella hnen kttns, kntyi hn minusta pois ja
piilotti ktens mantiljin alle.

-- Jaha, hyv ystvni, sanoi hn jotenkin kauan vaiti oltuaan ja
kiireest kantaphn minua silmillen, niin etten tiennyt minne katsoa
ja minne kteni pist: -- voinpa sanoa, ett annatte todellakin suurta
arvoa rakkaudelleni ja tuotatte minulle tosi iloa. Mr St Jrme, joka
on pyynnstni ottanut pitkseen huolta teidn kasvatuksestanne, ei
tahdo en jd talooni. Minkthden? Teidn thtenne, rakas ystv.
Min toivoin, ett tulisitte olemaan kiitollinen, jatkoi hn venytten
joka sanaansa ja nell, joka osotti hnen edeltpin valmistaneen
puheensa -- hnen huolenpidostaan ja vaivoistaan, ett te ymmrrtte
arvostella hnen ansioitaan, mutta te, maitonaama, poikanulikka olette
uskaltaneet kohottaa ktt hnt vastaan! Erittin kaunista! Mainiota!!
Minkin alan ajatella, ettette pysty ksittmn mit sivistynyt kyts
vaatii, ja ett teit kohtaan tytyy kytt muita, alhaisempia
keinoja... Pyyd paikalla anteeksi, lissi hn ankaran kskevll
nell osottaen St Jrmeen: --- kuuletko?

Min katsahdin mummon kden suuntaan ja nhtyni St Jrmen verkanutun,
knnyin pois enk liikahtanut paikaltani, jlleen alkaen tuntea
sydmmen tyrmistymist.

-- No? ettek kuule mit teille sanon?

Koko ruumiini vapisi, mutta en sittenkn liikkunut.

-- Koko! sanoi mummo luultavasti huomattuaan sislliset krsimyksen!.
-- Koko, sanoi hn ei en kskevll vaan pikemmin hellll nell:
-- sink se olet?

-- Mummo! min en pyyd hnelt anteeksi mistn hinnasta... sanoin
min ja keskeytin kki, tuntien etten voi est kyyneleit, jos viel
sanankin sanon.

-- Min ksken sinua, min pyydn. Mikset tee?

-- Min... min... en... tahdo... en voi, sain min sanotuksi ja
pidtetyt rintaan kerytyneet nyyhkytykset kki puhkasivat esteen ja
tulvahtivat esiin eptoivoisella voimalla.

-- C'est ainsi que vous obeissez  votre seconde mre, c'est ainsi que
vous reconnaissez ses bonts, sanoi St Jrme traagillisella nell:
--  genoux!

-- Voi Jumalani, jospa hn olisi tmn nhnyt! sanoi mummo kntyen
minusta ja pyyhkien kyyneleit. -- Jospa hn olisi nhnyt!... mutta
kaikki on parhaaksi! Ei, hn ei olisi kestnyt tt surua, ei olisi.

Ja mummo itki yh kovemmin. Min itkin mys mutta anteeksi pyytmist
en ajatellutkaan.

-- Tranquillisez-vous au nom du ciel, M-me la comtesse, puhui St
Jrme.

Mutta mummo ei en kuunnellut hnt, vaan oli peittnyt kasvot
ksiins ja hnen nyyhkytyksens muuttuivat hysteerilliseksi
nikotukseksi. Sislle juoksi pelstyneen Mimmi ja Gasha, alkoi tuntua
jonkinlaisten spriivesien hajua, ja koko talossa nousi yhtkki juoksua
ja kuiskutuksia.

-- Nauttikaa nyt teoistanne, sanoi St Jrme taluttaen minua takasin
yls.

-- Voi sentn, mit olenkaan tehnyt! mik olenkaan hirmuinen
pahantekij!

Heti kun St Jrme, kskettyn minun menn omaan huoneeseni, oli
laskeutunut alas, niin min ymmrtmtt mit tein lksin juoksemaan
suuria rappusia myten, jotka veivt kadulle.

Oliko aikomukseni kokonaan karata talosta vai hukuttaa itseni en
muista; tiedn ainoastaan ett kdet painettuina kasvojani vastaan,
ollakseni ketn nkemtt, juoksin rappusia myten yh kauemmas.

-- Seis poika! huusi minulle kki tuttu ni. -- Sinuapa juuri
hainkin, poika kulta!

Min aijoin ensin juosta ohi, mutta is tarttui kteeni ja sanoi
ankarasti:

-- Tuleppa tnne, velikulta! -- kuinka olet uskaltanut kajota
portfljiin minun tyhuoneessani? sanoi hn taluttaen minua pieneen
vastaanottohuoneeseen. -- Mit? miksi vaikenet? Mit? lissi hn ottaen
kiinni korvastani.

-- Olen syyllinen, sanoin min: -- en itsekn tied mik minuun oli
tullut.

-- Vai et tied mik sinuun oli tullut, vai et tied, vai et tied, vai
et tied, vai et tied, toisti hn joka sanalla nytkytten korvaani:
-- vielk toisten pistt nokkaasi joka paikkaan, vielk? vielk?

Vaikka tunsin korvassani mit suurinta kipua en min itkenyt, vaan koin
miellyttv siveellist tunnetta. Heti kun is oli pstnyt minun
korvani, tartuin hnen kteens ja itkien rupesin sit suutelemaan.

-- Ly minua viel, puhuin min itkussa: -- kovemmin, kipemmin, min
olen kelvoton, huono ja onneton ihminen!

-- Mik sinun on? sanoi hn kevyesti lykten minua luotaan.

-- En, en mene pois, sanoin min ja tartuin hnen nuttuunsa. -- Kaikki
vihaavat minua, sen tiedn, mutta Jumalan thden, kuule sin minua,
suojele minua, taikka aja kotoa. Min en voi el hnen kanssaan, hn
koettaa kaikin tavoin alentaa minua, kskee polvilleen eteens, tahtoo
ruoskia minua. Min en voi, en min ole pieni, en min sit kest, min
kuolen, tapan itseni. Hn oli sanonut mummolle, ett olen lurjus, nyt
mummo on kipen ja ehk kuolee minun thteni, min... h... nen...
Jumalan thden, anna vitsaa... miksi... kiu... kiu... sa... ta... an...

Kyyneleet olivat tukehuttaa minut, min istuin sohvalle enk voinut
en puhua, pni kallistui hnen polvilleen, min nyyhkytin niin ett
tuntui kuin minun olisi heti pitnyt kuolla.

-- Mik sinua vaivaa, poika paha, sanoi is osanottavasti ja kumartui
minun puoleeni.

-- Hn on tyranni... kiusaajani... kuolen... ei kukaan vlit minusta!
sain vaivalla sanotuksi ja senjlkeen minua alkoi puistattaa.

Is otti minut syliins ja vei makuuhuoneeseen. Min nukuin.

Herttyni oli jo hyvin myhinen, yksininen kynttil paloi vuoteeni
vieress ja huoneessa istuivat kotilkrimme, Mimmi ja Ljubotshka.
Heidn kasvoistaan ptten he nyttivt pelkvn minun sairastuvan.
Mutta minun olikin niin hyv ja keve olla kahdentoista tuntisen
nukkumisen jlkeen, ett olisin heti hyphtnyt vuoteeltani, ellen
olisi pitnyt parempana antaa heidn jd siihen luuloon ett olin
sairas.




XVII

VIHA.


Niin, tm oli todellista vihan tunnetta, ei semmoista vihaa, josta
ainoastaan kirjotetaan romaaneissa ja johon voin olla uskomatta, ei
semmoista, joka muka nauttii pahan tekemisest ihmiselle, vaan
semmoista vihaa, jota seuraa vastustamaton inho asianomaiseen ihmiseen,
vaikka tm ihminen nyttisi ansaitsevan kunnioitusta, -- joka tekee
vastenmieliseksi hnen tukkansa, kaulansa, kyntins, nens, kaikki
hnen jsenens, kaikki hnen liikkeens, ja samassa kuitenkin jollakin
ksittmttmll voimalla vet hnen luoksensa ja panee levottomalla
tarkkaavaisuudella seuraamaan kaikkia hnen vhimpikin tekoja.
Semmoista inhoa min tunsin St Jrmeen.

St Jrme oli asunut meill jo puolitoista vuotta. Arvostellen nyt
kylmverisesti tt miest, pidn hnt hyvn ranskalaisena, mutta
ranskalaisena mit suurimmassa mrss. Hn ei ollut tyhm, oli
jotenkin hyvin oppinut ja tytti hyvin velvollisuutensa meihin nhden,
mutta hness oli tuo hnen kansalaisilleen omituinen ja venliselle
luonteelle niin vieras keven itsekkyyden, kunnianhimon, ryhkeyden ja
alkuperisen itseluottamuksen piirre. Tuo kaikki oli minulle ylen
vastenmielist. On itsestn ymmrrettv, ett mummo oli hnelle
selittnyt mielipiteens ruumiinrangaistuksesta niin ettei hn
uskaltanut lyd meit; mutta siit huolimatta hn usein uhkasi antaa
selkn erittinkin minulle, ja lausui sanan fouetter (jotenkin
fouatter) niin inhottavasti ja semmoisella painolla, kuin olisi minun
pieksmiseni tuottanut hnelle mit suurinta nautintoa.

En yhtn pelnnyt rangaistuksen kipua, en ollut koskaan sit kokenut,
mutta yksin ajatuskin, ett St Jrme voi lyd minua, saattoi minut
tukehutetun eptoivon ja vihan raskaaseen mielialaan.

Olihan joskus sattunut, ett Karl Ivanovitsh harmistuessaan oli
toiminut linjaalin tai remmin vlityksell, mutta tt muistelen ilman
vhintkn apeutta. Siihenkin aikaan, josta nyt puhun (jolloin olin
neljntoistavuotias), jos vaan Karl Ivanovitsh olisi sattunut lymn
minua, olisin kylmverisesti hnen iskujansa kantanut. Karl
Ivanovitshia min rakastin, muistin hnt siit saakka kuin itsenikin,
ja olin tottunut pitmn hnt perheemme jsenen; mutta St Jrme oli
ylpe, itseens tyytyvinen mies, jota kohtaan minulla ei ollut mitn
muita tunteita kuin tuo ehdoton kunnioitus, jota kaikki muutkin suuret
minussa herttivt. Karl Ivanovitsh oli lystiks lastenhoitaja-ukko,
jota min rakastin sydmmestni, vaikka tosin asetin kuitenkin
alapuolelle itseni, yhteiskunnallista asemaamme lapsellisesti
arvostellessani.

St Jrme sitvastoin oli sivistynyt, kaunis, nuori keikari, joka aina
asetti itsens kaikkien muiden rinnalle.

Karl Ivanovitsh torui ja rankaisi meit aina kylmverisesti; nkyi ett
hn piti tuota tosin vlttmttmn, mutta kaikessa tapauksessa
epmiellyttvn velvollisuutena. St Jrme sitvastoin rakasti
esiinty rankaisijana; rangastessaan hn nytti sit tekevn enemmn
omaksi huviksensa kuin meidn hydyksemme. Hn nautti omasta
ylevyydestn. Hnen komeat ranskalaiset lauseensa, joissa hn kytti
voimakkaita korkoja viimeisell tavulla, olivat minusta sanomattoman
inhottavia. Karl Ivanovitsh kytti suuttuessaan sanoja: "nukkekomedia,
vallaton nulikka, espanjalainen laastari". St Jrme nimitti meit
mauvais sujet, vilain garnement y.m. nimityksill, jotka loukkasivat
oman arvoni tuntoa.

Karl Ivanovitsh kski meit polvillemme, kasvot nurkkaan pin
kntynein, ja rangaistuksena oli se ruumiillinen kipu, jonka tm
asento tuotti; St Jrme, pullistaen rintaansa ja tehden kdelln
mahtavan liikkeen, huusi traagillisella nell: " genoux, mauvais
sujet!" kski polvistumaan kntyneen hneen pin ja pyytmn armoa.
Rangaistus tarkotti nyryyttmist.

Minua ei siis rangaistu, eik kukaan edes muistuttanut minulle mit oli
tapahtunut; mutta en vaan voinut unohtaa kaikkea mit olin saanut nin
kahtena pivn kokea: eptoivoa, hpe, pelkoa ja vihaa. Vaikka St
Jrme siit piten ei nyttnyt minusta mitn vlittvn eik paljon
puuhannut minun kanssani, en min puolestani voinut tottua katsomaan
hneen vlinpitmttmsti. Joka kerta kun katseemme sattumalta
kohtasivat toisensa, nytti minusta, ett silmissni ilmeni liian selv
vihamielisyys ja min koetin tehd ilmeeni vlinpitmttmksi, mutta
silloin taas nytti, ett hn ymmrt teeskentelyni; min punastuin ja
knnyin kokonaan pois.

Sanalla sanoen minun oli sanomattoman vaikeata olla missn suhteessa
hneen.




XVIII

PIIKAINKAMARI.


Tunsin itseni yh yksinisemmksi, ja phuvinani olivat
yksinisyydess tehdyt havainnot ja mietiskely. Mietiskelyni esineest
kerron seuraavassa luvussa; mutta havaintoni nyttm oli etupss
piikain kamari, jossa kehittyi mieltni kiinnittv ja liikuttava
romaani. Tmn romaanin sankarittarena oli tietysti Masha. Hn oli
rakastunut Vasiliin, joka oli hnt tuntenut jo silloin kuin hn eli
vapaana, ja Vasili oli jo silloin luvannut ottaa hnet vaimokseen.
Kohtalo, joka oli erottanut heidt viisi vuotta sitten, oli heidt
jlleen yhdistnyt mummon talossa, vaan heidn rakkauteensa tuli nyt
este Nikolain puolelta (joka oli Mashan set). Tm Nikolai ei tahtonut
kuulla puhuttavankaan Mashan naimisista Vasilin kanssa, jota sanoi
maltittomaksi ja holtittomaksi mieheksi.

Tm este vaikutti, ett tuo ennen jotenkin kylmverinen ja
levperinen Vasili kki rakastui Mashaan, ja rakastui niinkuin
suinkin voi rakastua rtlinammattia harjottava maaorja
vaaleanpunasessa paidassaan, tukka voideltuna.

Vaikka hnen rakkautensa ilmestyi jotenkin merkillisell tavalla
(niinp hn esimerkiksi Mashaa kohdatessaan aina koetti tuottaa tlle
kipua, joko nipistmll taikka lymll, taikka puristamalla niin
voimakkaasti, ett toinen tuskin saattoi hengitt), niin oli hnen
rakkautensa kuitenkin vilpitn, jonka osottaa jo sekin seikka, ett
siit piten kuin Nikolai todenperst kielsi Mashan hnelt, Vasili
alkoi surusta juoda, vetelehti kapakoissa, rhist, sanalla sanoen
kyttyty niin huonosti, ett monta kertaa joutui hpellisen
rangaistuksen alaiseksi poliisikonttoorissa. -- Mutta nm hnen
tekonsa ja niiden seuraukset tuntuivat Mashasta olevan pelkk ansiota
ja viel enensivt hnen rakkauttansa Vasiliin. Kun Vasilia pidettiin
poliisiputkassa, niin Masha kaiket pivt silmi pyyhkimtt itki,
valitteli kovaa kohtaloansa Gashalle (joka otti harrasta osaa
onnettomien rakastuneiden asiaan) ja ylenkatsoen setns haukkumisia ja
lyntej juoksenteli salaa poliisikonttooriin ystvns tapaamassa ja
lohduttelemassa.

lkp paheksuko lukija sit seuraa, johon teidt saatan. Ellei
sielussanne ole laimenneet rakkauden ja osanoton kielet, niin piikain
kamarissakin voivat helhdell net, joista ne lytvt vastinetta.
Suvainnetteko seurata minua sinne vai ette, kaikissa tapauksissa min
lhden rappusten porraslavalle, josta nen kaikki mit piikain
kamarissa tapahtuu. -- Tuossa on pankko ja pankolla nkyy silitysrauta,
pahvinukke nen srkyneen, pesuamme, pesuastia; tuossa on ikkuna,
jonka laudalla seuraavat esineet muodostavat epjrjestyksen: musta
vahapalanen, silkkivyyhti, puoleksi syty kurkku, ja konfektirasia;
tuossapa on myskin suuri, punanen pyt, jonka pll ompelusta
painamassa on karttuunivaatteeseen ommeltu tiilikivi ja jonka ress
istuu hn vaalean punasessa puvussa, joka on minun mielikkipukuni, ja
sinisess huivissa, joka niinikn minua suuresti viehtt. Hn
ompelee, silloin tllin pyshtyen vhn raapimaan neulalla ptns
tai kynttilnsydnt korjaamaan, ja min katselen ja ajattelen: miksi
hn ei ole syntynyt stylisnaiseksi noine kirkkaine sinisilmineen,
tavattoman suurine vaaleine palmikkoineen ja korkeine rintoineen?
Kuinka hyvin hnen sopisi istua vierashuoneessa, vaalean punasilla
nauhoilla varustettu pitsimyssy pss ja vadelmanpunanen silkkikapotti
yll, ei semmoisessa kapotissa kuin Mimmill on, vaan semmoisessa kuin
olin nhnyt Tverskoin bulevardilla. Hn ompelisi koruompelusta, ja min
katselisin hnt peiliin, ja mit ikin hn tahtoisi, sen min tekisin;
auttaisin hnen ylleen pllysvaatteet, ruuan itse tarjoisin...

Ja mik juopunut naama ja inhottava muoto on tuolla Vasililla ahtaine
takkineen, joka on pingotettu likasen, vaaleanpunasen, housujen
ulkopuolelle jtetyn paidan plle! Jokaisessa hnen liikkeessn,
jokaisessa hnen selkns kumarruksessa olen nkevinni
selvi tuntomerkki inhottavasta rangaistuksesta, joka on hnt
kohdannut...

-- Mit, joko Vasili on taas? sanoi Masha pisten neulan tyynyyn,
nostamatta pt tervehdykseksi huoneeseen astuvalle Vasilille.

-- Kuinkas muuten? voiko hnelt mitn hyv odottaa, vastasi Vasili:
-- kunpa edes antaisi varman ptksen; muuten tss ihan suotta
menehdyn, ja ihan vaan hnen thtens!

-- Tahdotteko teet? sanoi Nadjozha, toinen sispiika.

-- Kiitn nyrimmsti. Ja mink vuoksi se rosvo sitten vihaa, se sinun
setsi, mink vuoksi? senvuoksi ett minulla on oikeat vaatteet, ett
kvelen niinkuin pit. Sanalla sanottu: helvetti! ptti Vasili.

-- Pit olla nyr, sanoi Masha puraisten rihman poikki: -- mutta te
sensijaan aina...

-- En jaksa en, siin koko syy!

Samassa kuului mummon huoneesta oven paiskaus ja Gashan muriseva ni.
Gasha kuului nousevan yls rappusia.

-- Mink sille tekee, kun ei se piru itsekn tied mit tahtoo,
kirottu akka! Herra antakoon minulle syntini anteeksi, murahteli hn.

-- Nyrin palvelijanne! sanoi Vasili nousten hnt tervehtimn.

-- Onpa teit tll taas! vastasi Gasha uhkaavasti katsahtaen
Vasiliin: -- mit sin vetelehdit? onko tll mik paikka kyd
tytstmss...

-- Aijoin teidn terveyttnne tiedustella, sanoi Vasili arasti.

-- Kohta heitn vaivaisen henkeni, siin on minun terveyteni, huusi
tytt kurkkua viel vihasempana Gasha.

Vasili rupesi nauramaan.

-- Tss ei ole mitn nauramista, ja kun sanon mene matkaas, niin
mars! Katsos heittit, tuokin sika menisi muka naimisiin! No, mars
matkaas!

Ja polkien jalkaansa Gasha meni huoneeseensa sek paiskasi oven
semmoisella voimalla, ett lasit trhtelivt ikkunoissa.

Vliseinn takaa viel kauan aikaa kuului kuinka hn yh pauhaten,
kaikkia toruen ja omaa oloansa kiroten paiskeli tavaroitansa ja repi
lempikissaansa korvista: vihdoin ovi aukeni ja ulos lensi hnnst
viskattu surkeasti naukuva kissa.

-- Taidan tulla toisen kerran teet juomaan, kuiskasi Vasili: --
nkemiin asti.

-- Annahan olla, sanoi Nadjozha silm iskien: -- min menen teekykki
katsomaan.

-- Kyll min tst lopun teen, sanoi Vasili istuutuen lhemm Mashaa,
heti kun Nadjozha oli lhtenyt huoneesta: -- joko menen kreivittren
puheille ja kerron kuinka asiat ovat, taikka sitten... heitn kaikki ja
pakenen niin pitklle kuin tiet piisaa, jumalauta.

-- Mihinks min jn...

-- Sinuapa minun tuleekin surku, muuten olisinkin jo aikaa sitten
vapaudessa.

-- Miksiks sin Vasili et ole tuonut minulle paitojasi pestvksi,
sanoi Masha vhn vaiti oltuaan: katsoppas kuinka hihansuut ovat
mustina, lissi hn.

Samassa kuului alhaalta mummon kellonsoitto ja Gasha tuli jlleen ulos
huoneestaan.

-- Mit sin lurjus tytst haet? sanoi Gasha tyrkten Vasilia oveen
pin: -- taitaa olla lysti katsella kuinka tytt itkee. Ulos tlt! Ja
mit hyv tuokin polonen on hnest lytnyt? Eik set ole sinua jo
kyllksi lynyt hnen thtens?

-- En huoli kestn muusta, enk rakasta ketn muuta, vaikka minut
siihen paikkaan lisit kuoliaaksi, sanoi Masha kki ruveten itkemn.

Kauan aikaa katselin Mashaa, joka kirstulla loikoen pyyhki huivillaan
kyyneleit, ja min yrittelin jos joltakin kannalta katsoa Vasiliin,
lytkseni hness sen puolen, joka Mashasta nytti niin
viehttvlt. Mutta vaikka vilpittmsti otin osaa hnen suruunsa, en
kuitenkaan mitenkn voinut ksitt, kuinka niin ihana olento kuin
Masha minun silmissni oli taisi olla rakastunut Vasiliin.

"Kun tulen suureksi", mietiskelin min palattuani yls omaan
huoneeseeni, -- "niin saan Petrovskin kartanon haltuuni ja Vasili ja
Masha tulevat olemaan minun maaorjiani. Min istun tyhuoneessani ja
poltan piippua, Masha kulkee silitysrauta kdess kykkiin. Min sanon:
'kskek Masha tnne'. Hn tulee ja huoneessa ei ole ketn... samassa
Vasili astuu sisn ja nhtyn Mashan sanoo: 'mennyt on minun onneni!'
ja Masha rupeaa myskin itkemn; mutta min sanon: 'Vasili! tiedn
sinun rakastavan hnt ja hnen rakastavan sinua, tuossa saat 1000
ruplaa, ota ne, nai hnet ja Jumala olkoon kanssasi', mutta itse menen
kabinettiin". -- Lukemattomien ajatusten ja haaveiden joukossa,
jotka mitn jlke jttmtt kulkevat ohi ymmrryksess ja
mielikuvituksessa, on mys semmoisia, jotka niihin jttvt syvn,
tuntuvan vaon: niin ett usein varsinaisen ajatuksen ollessa haihtunut
muistosta, siin on ainoastaan tunto, ett jotain hyv oli pss
liikkunut, -- tuntuu ajatuksen jlki, ja sit koettaa uudestaan eleille
hertt. Sellaisen syvn jljen jtti sieluuni ajatus oman tunteeni
uhraamisesta Mashan hyvksi, jota hn saattoi lyt ainoastaan
avioliitosta Vasilin kanssa.




XIX

POIKA-IK.


Tuskin uskotaan minua, kun kerron millaiset olivat poika-ikni
rakkaimmat ja alituiset ajatukset, -- niin suuressa ristiriidassa ne
olivat ikni ja asemani kanssa. Mutta minun mielestni ristiriita
ihmisen aseman ja hnen siveellisen pyrintns kanssa on totuuden
varmin tunnusmerkki.

Sen vuoden aikana, jona vietin yksinisyyden, itseeni keskitetty
siveellist elm, ehtivt kaikki abstraktiset kysymykset ihmisen
tarkotusperst, tulevasta elmst, sielun kuolemattomuudesta astua
eteeni; ja lapsellinen heikko ymmrrykseni koetti kokemattomuuden koko
kiihkolla pst niiden kysymysten perille, joiden tekeminen edustaa
ihmisjrjen korkeinta astetta, mutta joiden ratkaisu ei ole tmn
jrjen vallassa.

Ihmisjrki nytt minusta jokaisessa eri henkilss kulkevan samaa
kehityksens tiet, jota myten sen kehitys kulkee kokonaisissa
sukupolvissa; eri filosoofisten jrjestelmin perusajatukset nyttvt
minusta muodostavan ihmisjrjen erottamattomia osia, mutta jokainen
ihminen enemmn tai vhemmn selvsti tiet niist jo ennen kuin tunsi
mitn filosoofisia jrjestelmi.

Nm ajatukset esiintyivt jrjelleni niin hmmstyttvn selvin, ett
yritin niit elmnikin sovittaa, kuvaellen olevani ensiminen, joka
olen keksinyt niin ylevi ja hydyllisi totuuksia.

Kerran sain phni, ett onni ei riipu ulkonaisista seikoista, vaan
meidn suhteistamme nihin seikkoihin, -- ett ihminen, joka on
tottunut krsimyksi kestmn, ei voi olla onneton, ja totuttaakseni
nyt itseni kestvyyteen min tavattomasta kivusta huolimatta pitelin
viisi minuttia erltn ojennetuin ksin Tatishtshevin sanakirjoja, tai
menin kopukkaan ja pieksin selkni nuoralla niin tuntuvasti, ett
kyyneleet vkisinkin nousivat silmiini.

Toisen kerran taas, kun muistin ett kuolema odottaa minua joka hetki,
joka minutti, ja voimatta ksitt kuinka ihmiset thn saakka eivt
ole ymmrtneet, ett onnellinen voi olla ainoastaan kytten hyvkseen
nykyisyytt ja ollen ajattelematta tulevaisuutta, ptin ja kolmen
pivn kuluessa toteutinkin sen, ett jtin lukuni ja ainoastaan
vuoteella viruen luin hauskuudekseni jotain romaania ja sin
mesileipi, joita ostelin viimeisill rahoillani.

Toisen kerran taas seistessni taulun edess ja piirrellessni siihen
liidulla kaikellaisia kuvioita hmmstytti minua yhtkki ajatus: mink
vuoksi sopusuhtaisuus miellytt silm? mit on sopusuhtaisuus? Se on
synnynninen tunne, vastasin itselleni. Mihin se perustuu? Onko siis
elmn jokaisessa kohdassa sopusuhtaisuutta? Pinvastoin, tuossa olkoon
elm -- ja min piirustin taululle soikean kuvion. -- Elmn jlkeen
sielu siirtyy ikuisuuteen; tuo olkoon ikuisuus -- ja min piirsin
soikean kuvion toisesta pst viivan taulun reen asti. Mutta miksi
ei ole toisella puolella samallaista viivaa? Ja mit ikuisuutta voikaan
oikeastaan olla yksipuolisesti ainoastaan toiselta puolelta? Me
varmaankin olemme olleet olemassa ennen tt elm, vaikka olemme
sittemmin kadottaneet muiston siit.

Tm mietelm, joka tuntui minusta erinomaisen uudelta ja selvlt ja
jonka yhteytt vaivalla voin nhd nyt, miellytti minua suuresti ja
min otin paperin esittkseni sen kirjallisesti; mutta tllin tuli
phni niin pohjaton ajatusten paljous, ett minun piti nousta ja
ruveta kvelemn huoneessani. Tultuani ikkunan reen kntyi huomioni
hevoseen, jota kuski paraillaan valjasti vesirattaiden eteen, ja kaikki
ajatukseni keskittyivt ratkaisemaan kysymyst: mihin elimeen tai
ihmiseen siirtyy tuon hevosen sielu, kun se kuolee? Samassa kulki
Volodja huoneen lpitse ja hn hymhti huomatessaan minun jotain
mietiskelleen, ja tm hymy oli riittv saadakseen minun ymmrtmn,
ett kaikki mit olin ajatellut oli hirven joutavata.

Olen tmn minulle jostakin syyst muistettavan tapauksen kertonut
ainoastaan antaakseni lukijalle ksityksen siit mink suuntaiset
jrkeilemiseni olivat.

Mutta mihinkn filosoofiseen suuntaan en ollut niin innostunut kuin
skeptisismiin, joka yhteen aikaan saattoi minut miltei mielisairauteen.
Kuvailin, ett paitsi minua ei ollut ketn eik mitn olemassa koko
maailmassa, -- ett esineet eivt ole esineit, vaan kuviomuotoja,
jotka ilmestyvt ainoastaan silloin kuin knnn niihin huomion, ja
ett nuo kuviot heti hvivt, kun lakkaa niit ajattelemasta. Sanalla
sanoen, min yhdyin Schellingin kanssa siihen vakaumukseen, etteivt
esineet ole olemassa, vaan ainoastaan minun suhteeni niihin. Toisinaan
min tmn alituisen idean vaikutuksesta jouduin sellaiseen
mielettmyyteen, ett kki katsahtamalla vastakkaiseen suuntaan
toivoin kkiarvaamatta tapaavani tyhjyyden (nant) sielt miss minua
ei ollut.

Mik surkuteltava, mittn toiminnan kimmotin onkaan ihmisen ymmrrys!

Heikko ymmrrykseni ei voinut tunkeutua lpitunkemattomaan, mutta
ylivoimaisissa yrityksiss kadotti toisen toisensa perst niist
vakaumuksista, joihin elmni onnen vuoksi minun ei olisi pitnyt
koskaan kajota.

Kaikesta tst raskaasta siveellisest ponnistuksesta ei tuloksena
ollut muuta kuin turha jrjen kekseliisyyden kehittyminen, joka
heikonsi minussa tahdon voimaa, ynn tottumus alituiseen siveelliseen
eristelemiseen, joka hvitti tunteen tuoreuden ja arvostelun selvyyden.

Abstraktiset ajatukset kehittyvt ihmisen taipumuksesta saattaa
tietoisuuteensa hetkellist sieluntilaansa ja siirt se muistoon.
Taipumukseni abstraktisiin mietteihin kehitti minussa siihen mrn
luonnottomasti tietoisuuden, ett useinkin, alettuani ajatella ihan
yksinkertaista asiaa, jouduin psemttmiin ajatusteni erittelemisiin;
en en ajatellut kysymyst, joka oli edessni, vaan ajattelin sit
mit ajattelin. Kysyin itseltni: mit ajattelen? ja vastasin:
ajattelen, mit ajattelen? Mutta mit min nyt ajattelen? Min
ajattelen, ett ajattelen, mit ajattelen? j.n.e. Ymmrrys sotki
ymmrryst...

Aika lailla nuo filosoofiset havainnot sentn kutkuttivat
itserakkauttani: usein kuvailin olevani suuri mies, joka levitt
maailmalle uusia totuuksia ja ylpen omasta arvostani silmilin alas
muihin kuolevaisiin, mutta, kumma kyll, jouduttuani niden
kuolevaisten yhteyteen min aristelin jokaista heist, ja mit ylemms
usotin itseni sit vhemmin osasin toisten seurassa ilmaista tt oman
arvon tuntoa, enk voinut edes pst ujostelemasta jokaista
pienintkin sanaa ja liikett.




XX

VOLODJA.


Niin se on, mit edemms siirryn kuvailemaan tt elmni kautta sit
raskaammaksi ja vaikeammaksi se minulle ky. Ani, ani harvoin tapaan
tmn ajan muistojen joukossa sen todellisen lmpimn tunteen hetki,
joka niin kirkkaasti ja alituisesti valaisi elmni alkua. Ehdottomasti
haluaisin pian pst poika-ikni ermaan ohitse ja saavuttaa sen
onnellisemman ajan, jolloin uudelleen todellisesti hieno, hyv
ystvyyden tunne kirkkaasti valaisi tmn ikkauden loppupuolta ja
laski perustuksen uudelle ihanan runollisuuden tyttmlle nuoruuden
ajalle.

En rupea tunti tunnilta seuraamaan muistojani, vaan heitn ainoastaan
pikaisen katsahduksen niiden trkeimpiin kohtiin silt ajalta, johon
olen kertomukseni kehittnyt, -- siihen aikaan, jolloin lheisesti
tutustuin ern harvinaisen miehen kanssa, jolla oli ratkaiseva ja hyv
vaikutus minun luonteeseeni ja kehitykseni suuntaan.

Volodja oli nin pivin psev ylioppilaaksi, opettajat kvivt
nyt jo erikseen hnen luonansa, ja kateudella ja ehdottomalla
kunnioituksella min kuulin, kuinka hn, reippaasti lyden liidulla
mustaa taulua vasten, puhui funktioneista, siinuksista, koordinaateista
j.n.e., jotka minusta tuntuivat olevan saavuttamattoman viisauden
merkkej. Mutta ern sunnuntaina pivllisen jlkeen kokoontuivat
kaikki opettajat, ynn kaksi professoria mummon huoneeseen ja isn ja
muutamien vieraiden lsn ollessa toimittivat yliopistollisen tutkinnon
kokeen, jossa Volodja mummon suureksi iloksi osotti tavattomia tietoja.
Minullekin tehtiin kysymyksi muutamissa aineissa, mutta min
osottauduin sangen huonoksi ja professorit nyttivt koettavan peitt
tietmttmyyttni mummon edess, mik seikka hvetti minua vielkin
enemmn. Minuun ei kuitenkaan pantu suurtakaan huomiota, sill olin
vasta viidentoista ikinen ja tutkinto oli lupailtava siis vasta vuoden
kuluttua. Volodja tuli alas ainoastaan pivllisten ajaksi, kaiket
pivt ja illatkin hn vietti ylkerrassa lukien, hn teki sit omasta
halusta eik pakosta. Hn oli hyvin kunnianhimoinen, ei tahtonut
suorittaa tutkintoa tyydyttvsti, vaan kiitettvsti.

Ja niin koittaa ensimisen tutkinnon piv. Volodja pukee yllens
pronssinappisen, sinisen frakin, kultakellon ja kiillotetut saappaat;
portaiden eteen ajaa isn avovaunut, Nikolai heitt polstan syrjn ja
Volodja ajaa St Jrmen kanssa yliopistoon. Tytt, erittinkin Katinka
katsovat riemuissaan ja ihastuksissaan ikkunasta ajoneuvoihin nousevan
Volodjan solakkaa olentoa, is sanoo: "Jumalaa suokoon hnelle onnea",
ja mummo, joka mys kmpii ikkunan reen, tekee kyyneleet silmiss ja
koko ajan mumisten ristinmerkki Volodjan jlkeen, kunnes vaunut
katoavat kulman taa.

Volodja palaa takasin. Kaikki hykkvt hnelt kysymn: "kuinka
kvi? kuinka paljon sait?" mutta hnen ilosista kasvoistaan jo kohta
nkee, ett kaikki on kynyt hyvin. Volodja oli saanut viisi nt.
Seuraavana pivn hn saatetaan samoilla onnentoivotuksilla ja
pelolla, ja vastaanotetaan samalla maltittomuudella ja ilolla. Niin
menee yhdeksn piv. Kymmenenten pivn on viimeinen, kaikkein
vaikein tutkinto, nimittin -- uskonnon. Kaikki seisovat ikkunan
ress ja viel suuremmalla maltittomuudella odottavat hnt. Kello on
jo kaksi, mutta Volodjaa ei ny.

-- Herranen aika! Tuolla, tuolla he tulevat!! huutaa Ljubotshka
painautuen ikkunaa vastaan.

Ja todellakin, vaunuissa istuu St Jrmen vieress Volodja, ei
kuitenkaan en sinisess hnnystakissa ja harmaassa lakissa, vaan
ylioppilaan puvussa, sininen vaatekaulus jykkn, kolmikulmainen hattu
pss ja kullattu miekka kupeella.

-- Kunpa _sin_ nyt olisit elossa! huudahtaa mummo nhtyn Volodjan
ylioppilaspuvussa, ja menee tainnoksiin.

Kasvot loistavina Volodja hykk etehiseen, suutelee ja syleilee
minua, Ljubotshkaa, Mimmi ja Katinkaa, joka tllin punastuu korvia
myten. Volodja on haltioissaan riemusta. Ja kuinka siev hn on tuossa
puvussa! Kuinka tuo sininen kaulus sopii hnen tuskin nkyviin mustiin
viiksiins! Mitk hienot pitkt vytrykset hnell on, mik ylev
kynti! Tn muistopivn kaikki syvt pivllist mummon huoneessa,
kaikkien kasvoilta loistaa ilo, ja jlkiruuan aikana ilmestyy
hovimestari sopivan juhlallisena ja samalla ilosena, tuoden valkoseen
pyyhinliinaan krityn samppanjapullon. Mummo juo ensi kerran idin
kuoleman jlkeen samppanjaa, juo maljan pohjaan, toivottaen Volodjalle
onnea, ja hneen katsoessaan itkee jlleen riemusta. Nyt Volodja saa jo
ajella yksin aivan omissa vaunuissa, hn ottaa ystvi vastaan
luonansa, polttaa tupakkaa, ajaa tanssiaisissa ja ninp kerran hnen
juovan omassa huoneessaan tuttujensa kanssa kaksi pulloa samppanjaa,
jolloin he joivat joka maljan joidenkin salaperisten naisolentojen
terveydeksi ja kinailivat siit kenen osaksi tulee le fond de la
bouteille. Hn sy kuitenkin pivllist snnllisesti kotona ja
pivllisen jlkeen entiseen tapaan istuutuu kabinettiin salaperisesti
keskustelemaan Katinkan kanssa: mutta mikli voin kuulla min, joka en
ota osaa heidn keskusteluihinsa, he ainoastaan puhelevat lukemiensa
romaanien sankareista ja sankarittarista, mustasukkaisuudesta,
rakkaudesta, enk mitenkn voi ymmrt mit hauskuutta heill on
tmmisist keskusteluista ja miksi he niin vienosti hymyilevt ja niin
kiivaasti kiistelevt.

Yleens alan huomata, ett Katinkan ja Volodjan vlill on olemassa,
paitsi ymmrrettv lapsuudentoverien keskuista ystvyytt, viel
joitakin kummallisia suhteita, jotka edentvt heit meist ja
salaperisesti yhdistvt heit toisiinsa.




XXI

KATINKA JA LJUBOTSHKA.


Katinka oli nyt kuudentoista ikinen; hn oli kasvanut; muotojen
kulmikkuus, liikkeiden ujous ja kmpelyys, joita tavataan kasvavilla
tytill, olivat vaihtuneet vasta puhjenneen kukan sopusuhtaiseen
tuoreuteen ja sulavuuteen; mutta hn ei ollut muuttunut. Samat olivat
hnen siniset silmns ja hymyilev katseensa, sama mys tuo otsan
kanssa melkein yhten viivana jatkuva suora nen kovine sieramineen, ja
tuo valoisasti hymyilev pikku suu, -- samat nuo pienen pienet
kuoppaset lpikuultavilla punaposkilla, samat valkoiset pikku kdet...
ja niinkuin ennenkin hnelle jostakin syyst aivan erikoisesti sopi
"puhtosen tytn" nimitys. Uutta oli hness ainoastaan paksu, vaalea
palmikko, jota hn kantoi suurien tavalla, ja nuori rinta, jonka
ilmaantuminen hnt huomattavasti ilahutti ja hvetti.

Vaikka Ljubotshka oli aina hnen kanssaan yhdess kasvanut ja
kasvatettu, niin Ljubotshka oli kuitenkin kaikissa suhteissa toinen
tytt.

Ljubotshka oli lyhyenlnt kasvultaan, ja hnen jalkansa olivat
englannintaudin thden kyrt ja ruumiinrakennus sangen ruma. Koko
hnen olennossaan ei ollut muuta kaunista kuin silmt, ja nmt silmt
olivat todellakin ihanat, ne olivat suuret, mustat ja ne ilmaisivat
niin vastustamattoman miellyttv arvollisuutta ja lapsekkuutta, ett
vkisinkin herttivt huomiota. Ljubotshka oli kaikissa asioissa
yksinkertainen ja luonnollinen; mutta Katinka iknkuin tahtoi olla
jonkun toisen nkinen. Ljubotshka katseli aina suoraan ja joskus
pysytti nuo tavattoman suuret, mustat silmns johonkin vieraaseen ja
katsoi niin kauan, ett hnt siit toruttiin, sanoen, ettei tuommoinen
ole kohteliasta; Katinka sitvastoin mielelln laski alas
silmripsens, siristeli silmin ja vakuutti olevansa lyhytnkinen,
vaikka varmaan tiedn hnen nhneen erinomaisesti. Ljubotshka ei
rakastanut olla vieraiden nhden olevinaan, ja kun joku hnt vieraiden
lsn ollessa rupesi suutelemaan, niin hn nyrpistelikse eik sanonut
voivansa krsi _hellyyksi_; Katinka sit vastoin rupesi vieraiden
lsn ollessa hyvin hellksi Mimmille ja rakasti kulkea kaulatusten
jonkun tytn kanssa pitkin salia. Ljubotshka oli hirve naurusuu ja
joskus naurukohtauksen saatuaan juoksi ksi huitoen pitkin huonetta;
Katinka sit vastoin tukki suunsa nenliinalla tai ksill, kun alkoi
nauraa. Ljubotshka aina istui suorana ja kvi kdet riipuksissa;
Katinka piteli ptns vhn kallella ja kvi kdet yhdess.
Ljubotshka oli aina hirven ilonen, kun hnen onnistui pst puheisiin
jonkun tysikisen herran kanssa, ja sanoi menevns vlttmtt
naimisiin husaarin kanssa, mutta Katinka sanoi kaikkia miehi pahoiksi,
ja ettei hn ikin mene naimisiin; hn muuttui aina ihanteiseksi aivan
kuin olisi pelnnyt jotakin, kun joku miespuolinen puhutteli hnt.
Ljubotshka alituisesti moitti Mimmi siit, ett hnt pinnistetn
korseteilla niin kovasti, "ettei voi hengitt", ja rakasti hyv
ruokaa; Katinka sit vastoin usein pisti sormensa liivin alle ja nytti
meille, kuinka korsetti oli vlj, ja si tavattoman vhn. Ljubotshka
rakasti piirustella pit; mutta Katinka piirusteli vaan kukkia ja
perhosia. Ljubotshka soitti hyvin selvsti Fieldin konsertteja,
muutamia Beethovenin sonaatteja; Katinka soitti variatsioneja ja
valsseja, hidastutti omin pin tempoa, hakkusi pianoa, alituisesti
painoi pedaalia ja ennen kuin alkoi soiton, otti tunteellisesti kolme
akordia _arpeggio_.

Mutta Katinka oli silloisen ajatukseni mukaan enemmn "suuren"
nkinen, ja senthden mys paljon enemmn minua miellytti.




XXII

IS.


Siit piten kun Volodja psi ylioppilaaksi oli is hyvin ilosella
tuulella ja tavallista useammin si pivllist mummon luona. Tosin
hnen iloisuuteensa, kuten olin saanut Nikolailta tiet, oli syyn se,
ett hn oli viime aikoina hyvin paljon voittanut. Sattuipa toisinaan
niinkin, ett hn iltasin ennen klubiin menoa pistytyi luoksemme,
istautui pianon reen, kokosi meidt kaikki ymprilleen ja polkien
tahtia pehmosilla kengilln (hn ei voinut krsi korkoja, eik
koskaan niit kyttnyt), lauloi mustalaislauluja. Ja olisipa pitnyt
silloin nhd hnen lempilapsensa Ljubotshkan koomillista innostusta!
Ljubotshka jumaloi hnt. Joskus saapui is tunnille ja ankaran
nkisen kuunteli kuinka min lausuin lksyni, mutta niist
muutamista sanoista, joilla hn tahtoi minua oikaista, huomasin, ettei
hn tunne hyvin sit ainetta, jota minulle opetetaan. Toisinaan hn
salaa iski silm ja teki merkkej, kun mummo alkoi torua ja olla
kaikille syytt vihanen. "Kyllp se nyt lylyytti _meit_, lapset",
sanoi hn sitten. Yleens hn vhitellen laskeutui silmissni siit
saavuttamattomasta korkeudesta, johon lapsellinen mielikuvitukseni oli
hnet asettanut. Yh samalla rakkauden ja kunnioituksen tunteella
suutelin hnen suurta valkoista kttns, mutta en en karkoittanut
luotani arvostelua hnest ja hnen toimistaan. Mieleeni tuli
ehdottomasti sellaisia ajatuksia hnest, jotka minua pelottivat. En
unohda koskaan erst tapausta, joka synnytti minussa paljon tuollaisia
ajatuksia ja tuotti minulle paljon siveellisi krsimyksi.

Kerran myhn illalla hn mustaan hnnystakkiin ja valkoseen liiviin
puettuna tuli vierashuoneeseen ottaakseen Volodjan mukaansa
tanssiaisiin. Volodja pukeutui omassa huoneessaan. Mummo odotti
makuuhuoneessa, ett Volodja tulisi hnelle nyttytymn (sill
hnell oli tapana jokaisten tanssiaisten edell kutsua Volodja
luoksensa, siunata hnt, tarkastaa hnen pukuaan ja antaa ohjeita).
Ainoastaan yhdell lampulla valaistussa salissa kyskentelivt Mimmi
Katinhan kanssa edestakasin, mutta Ljubotshka istui pianon ress ja
harjotteli Fieldin toista konserttia, joka oli iti-vainajan
lempikappale.

En ole koskaan kenenkn ulkonss tavannut niin suurta
sukuyhtlisyytt, kuin oli sisareni ja itini vlill. Tm
yhtlisyys ei ollut kasvoissa eik ruumiinrakennuksessa, vaan jossakin
sanoin selittmttmss asiassa: ksissk, kyntitavassa, nen
erikoisessa laadussa vai muutamissa lausetavoissa. Kun Ljubotshka
suuttuneena sanoi: "ei ikipivin", niin tuon sanan _ikipivin_, jota
idinkin oli tapana usein kytt, hn lausui niin, ett pieni "iki"
tuntui olevan ainoastaan valmistus ensi tavun kovaan painoon
sanassa pivin; mutta viel harvinaisempi oli yhtlisyys hnen
pianonsoitossaan ja kaikissa siihen kuuluvissa tempuissa: hn korjasi
pukuaan samalla tavalla, samalla tavalla knsi vasemmalla kdell
lehti ylhlt, samalla tavalla kiukustuneena li kdelln pianon
koskettimia ja sanoi: "herranen aika!" -- samaa oli mys tuo sanoin
kuvaamaton soiton hienous ja selvyys, tuon ihmeen ihanan fieldilisen
soiton, jota osuvasti sanotaan jeu perl, ja jonka ihanuutta eivt ole
voineet saada unohtumaan mitkn nykyisten pianonsoittajain konstit.

Is tuli huoneeseen nopein, pienin askelin, -- tuli Ljubotshkan luo,
joka herkesi soittamasta hnet nhtyn.

-- Ei, soita vaan Ljubotshka, soita, sanoi hn istuttaen Ljubotshkaa
uudelleen: -- tiedthn kuinka rakastan sinua kuunnella...

Ljubotshka jatkoi soittoa, ja is istui hnt vastapt nojaten
ptn ktt vastaan; sitten, kisti nytkytten olkaptn hn nousi
ja alkoi kvell pitkin huonetta. Pianon ohi kulkiessaan hn joka kerta
pyshtyi ja kauan tarkkaan thysteli Ljubotshkaa. Hnen liikkeistn ja
kynnistn huomasin hnen olevan kiihottuneena. Kveltyn jonkun
kerran edestakasin salissa hn pyshtyi Ljubotshkan tuolin taakse,
suuteli hnt mustaan phn ja sitten pian kntyen rupesi jlleen
kvelemn. Kun kappale oli loppunut ja Ljubotshka tuli hnelt
kysymn: "kuinka se oli soitettu?" niin hn sanaakaan sanomatta otti
hnen pstn ja alkoi suudella hnt otsaan ja silmiin semmoisella
hellyydell, jota en ollut koskaan ennen hness nhnyt.

-- Voi, herranen aika, sinhn itket! sanoi Ljubotshka kki ja
psten ksistn hnen kellonketjunsa tuijotti hneen suurilla
hmmstyneill silmill. -- Anna anteeksi, is kulta, ihan unohdin ett
se oli idin kappale.

-- Ei, ystvni, soita vaan useammin, sanoi hn liikutuksesta
vapisevalla nell: -- kunpa tietisit kuinka minun tekee hyv saada
itke sinun kanssasi...

Hn suuteli viel kerran Ljubotshkaa ja koettaen pst sisllisen
liikutuksensa herraksi, olkapitns nytkytellen meni siihen
kytvn, joka vie Volodjan huoneeseen.

-- Volodja! etk jo ala joutua? huudahti hn pyshtyen keskelle
kytv. Samassa kulki hnen ohitsensa sispiika Masha, joka herran
huomattuaan perytyi ja tahtoi kiert. -- Sin se aina vaan kaunistut,
sanoi hn kumartuen Mashan luo.

Masha punastui ja kumarsi pns viel alemmaksi. -- lk, kuiskasi
hn.

-- Volodja, etk jo tule? toisti is nytkhdellen ja yskhdellen, kun
Masha oli kulkenut hnen ohitsensa ja hn oli huomannut minut...

Min rakastan is, mutta ihmisen ymmrrys el riippumatta hnen
sydmmestn ja usein tuopi sinne ajatuksia, jotka loukkaavat tunnetta,
-- jotka ovat ksittmttmt ja julmat. Ja vaikka koetin pit nit
ajatuksia kaukana itsestni, niin ne tulivat sittenkin...




XXIII

MUMMO.


Mummo heikkoni piv pivlt; hnen kellonsa, Gashan toruileva
ni ja ovien paiskaaminen yh useammin kuului hnen huoneestaan pin,
eik hn ottanut meit puheillensa en kabinetissaan, istuen
voltaire-nojatuolissaan, vaan makuuhuoneessa, maaten korkealla
vuoteellaan pitsityynyjens keskell. Tervehtiessni hnt huomasin
hnen kdelln vaalean kellertv, kiiltv turvotusta, ja hnen
huoneessaan tuntui samallainen raskas ilma, jota viisi vuotta sitten
tunsin iti-vainajan huoneessa. Lkri kvi kolmasti pivns hnen
luonaan, olipa jo pidetty muutamia neuvotteluja useampienkin lkrien
kesken. Mutta hnen luonteensa, hnen ylpe ja juhlallinen tapansa
kaikkia kotolaisia ja erittinkin is kohtaan olivat aivan
entiselln; yh entiseen tapaan hn venytteli sanojaan, kohotti
silmkulmiaan ja sanoi: "ystvni."

Mutta nytp muutamaan pivn ei meit oltu pstetty en hnen
luokseen ja ern aamuna St Jrme kesken tuntia ehdotteli ett
lhtisin Ljubotshkan ja Katinkan kanssa ajelemaan. Vaikka rekeen
istuessani kyll huomasinkin, ett mummon ikkunan kohdalla katu oli
peitetty olkiin ja ett sinisiin takkeihin puettuja miehi seisoi
portillamme, en voinut vielkn ymmrt, miksi meit lhetettiin
ajelemaan nin omituisella ajalla. Sin pivn ajelun aikana me
Ljubotshkan kanssa olimme jostakin syyst tuommoisella erikoisen
iloisella tuulella, jolloin jokainen mitttminkin tapaus, jokainen
sana, jokainen liike panee nauramaan.

Kulkukauppias tarttuen plaella kantamaansa vakkaseen livist
edestmme kadun yli, ja me nauramme. Ryysyinen Vanjka ohjan peri
huiskuttaen ja hevosen nelistess koettaa ajaa ohitsemme, ja me
hahatamme. Filipin piiska tarttuu reen jalakseen; hn knnht sit
irrottamaan, ja me olemme kuolla nauruun. Mimmi sanoo tyytymttmn,
ett ainoastaan tyhmt nauravat syytt, -- ja Ljubotshka, kasvot
hehkuksissa pidtetyst naurusta, katsoo minuun silmkulmiensa alta.
Meidn katseemme kohtaavat toisensa ja me purskahdamme sellaiseen
homerolaiseen nauruun, ett kyyneleet tulevat silmiimme emmek me voi
hillit naurun puuskauksia, jotka ovat meidt tukehuttaa. Tuskin olimme
ehtineet vhn rauhottua, kun min katsahdan Ljubotshkaan ja lausun
sovitun sanasen, joka oli meill ollut joku aika sitten muodissa ja
joka aina hertti naurua, ja me jlleen purskahdamme nauruun.

Ajaen kotiportin eteen min olin avaamaisillani suuta tehdkseni
Ljubotshkalle naaman, kun silmini kohtasi ruumisarkun musta kansi,
joka oli asetettu portaittemme ovenpuoliskoa vasten, ja suuni ji
tuohon vristettyyn asemaan.

-- Votre grand'mre est morte! sanoo St Jrme tullen kalpeana meit
vastaan.

Kaiken aikaa kun mummon ruumis on talossa, tunnen raskasta kuoleman
kammoa, se on: aivan kuin ruumis olisi elv ja epmiellyttvsti
muistuttaisi minua siit, ett minunkin on joskus kuoleminen, jota
tunnetta on jostakin syyst totuttu pitmn surun tunteena. En min
kaipaa mummoa, ja tuskinpa hnt kukaan todenperst kaipaa. Huolimatta
siit, ett huone on tynnns surupukuisia vieraita, ei hnen
kuolemaansa kukaan sure, paitsi yksi henkil, jonka luonnoton suru
sanomattomasti ihmetytti minua. Ja tm henkil oli sispiika Gasha.
Hn piiloutui ylisille, sulkeutui sinne, itki lakkaamatta, kirosi
olemassaoloaan, repi tukkaansa, ei tahtonut kuulla mitn neuvoja ja
sanoi, ett rakkaan rouvan kadotettua on kuolema hnelle ainoa
lohdutus.

Toistan uudelleen, ett tunteiden asioissa on kaiken todennkisyyden
puute totuuden paras tunnusmerkki.

Mummoa ei en ollut, mutta yh viel meidn kodissamme elivt
muistelemiset ja puhelemiset hnest. Nm puheet koskivat etupss
sit testamenttia, jonka hn oli ennen kuolemaansa tehnyt ja jonka
sislt ei tuntenut kukaan paitsi hnen testamenttinsa toimeenpanija,
ruhtinas Ivan Ivanovitsh. Mummon palvelusven joukossa huomasin
jonkinlaista mielenkiihkoa, kuulin usein arveluita siit, kuka joutuu
kenenkin palvelijaksi, ja itsekin tunnustaakseni ajattelin ehdottomalla
ilolla, miten me nyt vastaanotamme perinnn.

Kuuden viikon kuluttua Nikolai, tuo meidn talomme alituinen
uutislehti, kertoi minulle, ett mummo oli jttnyt koko omaisuutensa
Ljubotshkalle, mrten holhoojaksi Ivan Ivanovitshin, eik is.




XXIV

MIN.


Ylioppilaaksi psemiseeni ei ollut en kuin muutama kuukausi. Lukuni
kvivt hyvin. Opettajia odottaessa ei minua vallannut pelko, vaan
tunsin pinvastoin jonkinlaista nautintoa oppitunnin alkaessa.

Minua huvitti lausua opittu lksyni selvsti ja kuuluvasti. Valmistuin
matemaattiseen tiedekuntaan, ja tmn vaalin, totta puhuakseni, olin
tullut tehneeksi ainoastaan siksi, ett sanat: siinukset, cosinukset,
differentiaalit, integraalit j.n.e. suuresti miellyttivt minua.

Olin kasvultani matalampi Volodjaa, leveharteinen ja lihava, olin
kuten ennenkin ruma, ja kuten ennenkin krsin siit. Koetin nytt
originellilta. Ers seikka lohdutti minua: is sanoi kerran minusta,
ett minulla on viisas naama, ja sen min uskoin tydellisesti.

St Jrme oli minuun tyytyvinen, kehui minua, enk min en lainkaan
vihannut hnt, vaan pinvastoin, kun hn sanoi, ett semmoisilla
taipumuksilla, semmoisella jrjell varustettuna kuin min, tytyi
helposti voida suorittaa se tai tuo, -- niin minusta nytti, ett pidn
hnest.

Havaintojen tekeminen piikain kamarissa oli jo aikaa sitten pttynyt,
minua hvetti piilottautua ovien taakse, ja sit paitsi oli Mashan
rakkaus Vasiliin hiukan kylmentnyt minua. Mutta lopullisesti paransi
minut tst onnettomasta intohimosta Vasilin naiminen, johon min itse
hnen pyynnstn hankin isn suostumuksen.

Kun nuoret, kantaen konvehtitarjotinta, ilmestyivt is kiittmn, ja
Masha, sininauhainen pitsimyssy pss, kiitti jostakin mys meit
kaikkia, olkaan suudellen, tunsin ainoastaan pomaadan hajua hnen
hiuksistaan, vaan en vhintkn kiihtymyst.

Yleenskin aloin vhitellen vapautua poika-ikni virheist,
lukuunottamatta tosin yht pvirheist, jonka oli saattaminen
minulle viel paljon vahinkoa elmss -- nimittin taipumustani
jrkeilemiseen.




XXV

VOLODJAN YSTVI.


Vaikka Volodjan ystvien piiriss minun oli nytteleminen osaa, joka
loukkasi itserakkauttani, niin kuitenkin rakastin istua hnen
huoneessaan, kun hnell oli vieraita, ja vaieten tarkastaa kaikkea
mit siell tehtiin. Kaikista useimmin kvi Volodjan luona ajutantti
Dubkov ja ylioppilas, ruhtinas Nehljudov. Dubkov oli pieni, suonikas,
ruskeatukkainen mies. Hn ei en ollut nuoren nuori, ja oli vhn
lyhytjalkainen, mutta muuten jotenkin mukavan nkinen, ja aina
iloinen. Hn oli niit rajotettuja ihmisi, jotka miellyttvt juuri
tmn rajallisuutensa vuoksi, -- jotka eivt kykene nkemn asioita
eri puolilta ja jotka ovat alituisesti innoissaan. Niden ihmisten
arvostelut ovat yksipuoliset ja virheelliset, mutta aina
puhdassydmiset ja viehttvt. Tuo heidn ahdas itsekkyytenskin
tuntuu jostakin syyst anteeksiannettavalta ja hyvlt. Paitsi sit
miellytti sek Volodjaa ett minua Dubkovissa kaksi ominaisuutta, --
nimittin hnen sotilaallinen ulkomuotonsa, ja etenkin hnen ikns,
jota juuri sen ikisill miehill on jostakin syyst tapana yhdist
sdyllisyyden (comme il faut) ksitteeseen, mik nin ikvuosina
arvostellaan sangen ylevksi. Tosin Dubkov oli todellakin sit mit
voisi sanoa "un homme comme il faut." Ainoa mik minua ei miellyttnyt
oli se, ett Volodja toisinaan iknkuin hpesi hnen edessn minun
kaikkia viattomimpiakin tekoja ja erittinkin minun nuoruuttani.

Nehljudov oli rumanpuoleinen: pienet harmaat silmt, matalanlainen
jyrkk otsa, suhteettoman pitkt kdet ja jalat, jota kaikkea ei voinut
sanoa juuri kauniiksi piirteiksi. Kaunista oli hness ainoastaan hnen
tavattoman pitk kasvunsa, kasvojen hieno vri ja mainiot hampaat.
Mutta niss kasvoissa oli kaikkien huomiota herttv alkuperist
tarmokkuutta; -- sen vaikuttivat nuo kapeat kiiltvt silmt ja tuo
vaihteleva milloin ankara milloin lapsellisen epmrinen hymyilyn
ilme.

Hn tuntui olevan hyvin ujo, sill vhptisinkin seikka pani hnet
korviin asti punastumaan; mutta tm hnen ujoutensa ei ollut samaa
kuin minun. Mit enemmn hn punastui sit enemmn hnen kasvonsa
ilmaisivat pttvisyytt. Aivan kuin hn itse olisi suuttunut
heikkouteensa.

Vaikka hn nytti olevan hyvin hyvss ystvyyden suhteessa Dubkovin ja
Volodjan kanssa, saattoi kuitenkin huomata, ett ainoastaan sattumus
oli heidt yhdistnyt. Heidn kehityssuuntansa olivat kokonaan
erilaiset: Volodja ja Dubkov iknkuin pelksivt kaikkea mik vivahti
totiseen keskusteluun ja tunteellisuuteen; Nehljudov sit vastoin oli
rimminen intoilija ja usein hn ivasta huolimatta antautui
keskustelemaan filosoofisista kysymyksist ja tunteista. Volodja ja
Dubkov puhuivat mielelln rakkautensa esineist (ja he saattoivat
yhtkki olla rakastuneet moniin tai kumpikin samoihin); mutta
Nehljudov sitvastoin oli aina tosissaan vihanen, kun tehtiin
viittauksia hnen rakkaudestansa erseen _punatukkaiseen_.

Volodja ja Dubkov laskivat toisinaan hyvntahtoista pilaa omaisistansa:
mutta Nehljudov kiivastui ylenmrin, jos epedulliselta puolelta
arvosteltiin hnen ttins, jota kohtaan hn tunsi jonkinlaista ylev
jumaloimista. Volodja ja Dubkov ajoivat toisinaan illallisen jlkeen
jonnekin ilman Nehljudovia, ja sanoivat hnt _neitseeksi_.

Ruhtinas Nehljudov hmmstytti minua ensi nkemlt sek puheellaan
ett ulkomuodollaan. Mutta vaikka meill oli ajatustavassa paljon
yhteist, -- taikka ehk juuri senvuoksi, -- ei hn herttnyt ensi
nkemlt minussa suinkaan ystvyytt.

Minua ei miellyttnyt hnen nopea vilkkuilemisensa, hnen luja
nens, hnen ylpe muotonsa, ja erittinkin tuo tydellinen
vlinpitmttmyys, jota hn minua kohtaan osotti. Keskustellessamme
teki usein tavattomasti mieleni vastustaa hnt; rangaistukseksi hnen
ylpeydestn olisin tahtonut puhua hnet pussiin, todistaa hnelle,
ett olen viisas sittenkin, vaikkei hn olekaan minua huomaavinaan.
Ujouteni kuitenkin esti minua siit.




XXVI

KESKUSTELUJA.


Volodja virui jalat sohvalla ja p kteen nojautuneena luki jotakin
ranskalaista romaania, kun min iltatuntien ptytty tavallisuuden
mukaan tulin hnen huoneeseensa. Hn hetkeksi kohautti ptns
katsahtaakseen minuun -- tehden siis aivan yksinkertaisen ja
luonnollisen liikkeen, -- mutta se pani kuitenkin minut punastumaan.
Minusta nytti, ett hnen katseessaan oli kysymys: miksi olin tullut
tnne, ja pn nopealla kumarruksella takasin entiseen asentoon hn
tuntui tahtovan minulta salata tuon katseen merkityst. Tm taipumus
panna arvoa yksinkertaisimpiinkin liikkeihin oli kuvaavana luonteeni
piirteen tll ill. Tulin pydn reen ja myskin otin kirjan
kteeni; mutta ennen kuin aloin lukea, tulin ajatelleeksi, ett oli
oikeastaan naurettavaa ettemme puhu mitn, vaikkemme koko pivn
olleet toisiamme nhneet.

-- Kuules, aiotko olla kotona tn iltana?

-- En tied, kuinka niin?

-- Muuten vaan, sanoin min, ja huomattuani, ettei keskustelu ala
sujua, otin kirjan ja rupesin lukemaan.

Merkillist oli, ett kahden kesken ollessamme saatoimme tuntikausia
olla puhumatta keskenmme, mutta ei tarvinnut olla lsn kuin aivan
puhumatoinkin kolmas henkil, niin Volodjan ja minun vlill saattoi
synty mit huvittavimpia ja monipuolisimpia keskusteluja. Oli kuin
olisimme liian hyvin toisiamme tunteneet. Mutta tuntea toista liian
paljon ja liian vhn on yhdell tavalla esteen lhestymiselle.

-- Onko Volodja kotona? kuului etehisest Dubkovin ni.

-- On, sanoi Volodja, laskien jalat sohvalta ja pannen kirjat pydlle.

Dubkov ja Nehljudov astuivat sislle pllysnutut yll ja hatut pss.

-- No, lhdemmek teatteriin, Volodja?

-- Ei, ei minulla ole aikaa, vastasi Volodja punastuen.

-- Mit joutavia! lhdetn nyt vaan.

-- Eihn minulla ole pilettikn.

-- Piletti saa ovella niin paljon kuin haluaa.

-- Odotas, tulen kohta takasin, vastasi Volodja vltellen ja lksi
huoneesta olkaansa kohauttaen.

Tiesin, ett Volodjan teki kovasti mieli lhte teatteriin, johon
Dubkov hnt pyysi, -- ett hn kieltytyi ainoastaan rahan puutteen
vuoksi, ja ett hn nyt oli lhtenyt lainaamaan hovimestarilta viisi
ruplaa ensi rahansaantiin asti.

-- Piv _diplomaatti_! sanoi Dubkov antaen minulle ktt.

Volodjan toverit sanoivat minua diplomaatiksi senvuoksi, ett kerran
pivllisen jlkeen mummo-vainaja oli heidn lsn ollessaan ruvennut
puhumaan meidn tulevaisuudestamme ja sanonut Volodjan antautuvan
sotilasuralle, mutta ett minun hn toivoi tulevan diplomaatiksi, joka
on puettu mustaan frakkiin ja kammattu  la coq, mik mummon mielest
oli diplomaattisen uran vlttmtn ehto.

-- Minne se Volodja meni? kysyi minulta Nehljudov.

-- Enp tied, vastasin min ja punastuin sit, ett he varmaankin
arvaavat syyn Volodjan lhtn.

-- Varmaan hnell ei ollut rahaa! niink? lissi hn selitten hymyni
myntmiseksi. -- Ei minullakaan ole rahaa, tottapa sinulla on, Dubkov?

-- Katsotaan, sanoi Dubkov veten esiin kukkaronsa ja
tunnustellen hyvin tarkkaan siin olevia muutamia pikkurahoja
lyhykisill sormillaan. -- Tuossa on viisi-kopekkainen, tuossa
kaksikymmen-kopekkainen, ja muuten -- (hn vihelsi)!

Samassa tuli Volodja sislle.

-- No? lhdetk mukaan?

-- En.

-- Kuinka naurettava sin olet! sanoi Nehljudov: -- miksi et voi sanoa
suoraan, ettei sinulla ole rahoja? Ota minun pilettini jos tahdot.

-- Ent sin itse?

-- Hn lhtee serkkujen loosiin, sanoi Dubkov.

-- Taikka en lhde ollenkaan.

-- Mikset?

-- Siksi ett kuten tiedt en rakasta istua loosissa.

-- Mikset?

-- En vaan rakasta, minua hvett.

-- Taas tuota vanhaa lorua! en voi ymmrt miksi sinua hvett olla
siell miss kaikki ovat iloset sinun olemisestasi. Se on naurettavaa,
mon cher.

-- Mink sille taitaa, si je suis timide! Ihan varmaan et ole
kertaakaan elesssi punastunut, mutta min punastun joka hetki
vhimmistkin syist! sanoi hn punastuen ttkin sanoessaan.

-- Savez vous, d'o vient votre timidit?... d'un excs d'amour propre,
mon cher, sanoi Dubkov isllisell nell.

-- Mik ihmeen excs d'amour propre se olisi! vastasi Nehljudov, johon
kalikka oli kynyt. -- Pinvastoin, olen ujo siksi, ett minulla on
liian vhn amour propre; minusta nytt, pinvastoin, ett minun
seurassani on tukala, ikv... juuri senvuoksi...

-- Pueppa nyt, Volodja! sanoi Dubkov kyden hnen olkapihins ja
riisuen hnelt takkia. -- Ignat, tuo herralle vaatteet!

-- Ja juuri senvuoksi minulle usein tapahtuu... jatkoi Nehljudov.

Mutta Dubkov ei en kuunnellut hnt. "Tra-la-ta-ra-ra-la-la", alkoi
hn laulaa.

-- Et sin niin vhll pse, sanoi Nehljudov: -- min todistan
sinulle, ettei ujous lainkaan seuraa itserakkaudesta.

-- Todistat sill ett tulet mukaan, et muuten.

-- Johan sanoin, etten tule.

-- No niin j sitten tnne ja todista diplomaatille; hn kertoo
meille, kun palaamme.

-- Todistan kuin todistankin, vitti Nehljudov lapsekkaan
itsepintaisesti: -- kunhan vaan palaatte pian.

-- Mit sanotte: olenko min itserakas? sanoi hn istuutuen viereeni
heidn lhdettyn.

Vaikka minulla olikin valmis mielipide, htnnyin tst
odottamattomasta kysymyksest siihen mrn, etten pitkn aikaan
voinut vastata hnelle.

-- Luullakseni olette, sanoin min tuntien kuinka neni vapisee ja
kuinka punastun ajatellessani, ett nyt on aika tullut minun hnelle
todistaa olevani viisas: -- luullakseni jokainen ihminen on itserakas,
ja mit ihminen tehneekin hn tekee kaikki itserakkaudesta.

-- Mik siis on mielestnne itserakkaus? sanoi Nehljudov hymyillen
vhn ylenkatseellisesti, kuten minusta nytti.

-- Itserakkaus, sanoin min, -- on vakaumus siit, ett min olen
parempi ja viisaampi kaikkia muita.

-- Mutta miten voisivat kaikki olla semmoisessa luulossa.

-- En tied onko se oikein vai vrin, mutta sit ei kukaan muu
tunnusta; olen vakuutettu, ett min olen viisaampi kuin kukaan muu
maailmassa, ja olen mys varma siit, ett tekin olette samasta asiasta
vakuutettu itsenne suhteen.

-- Ei, min sanon itsestni ensimiseksi, ett olen tavannut ihmisi,
joita pidn itseni viisaampina, sanoi Nehljudov.

-- Se on mahdotonta, vastasin min varmasti.

-- Oletteko todellakin sit mielt? sanoi Nehljudov tarkasti
thystellen minua.

-- Ihan varmaan, vastasin min.

Ja samassa juolahti mieleeni ajatus, jonka heti paikalla lausuinkin.

-- Min todistan sen teille. Miksi rakastamme itsemme enemmn kuin
muita?... Siksi, ett pidmme itsemme muita parempina, enemmn
rakastettavina. Jos me pitisimme muita itsemme parempina, niin me
mys muita rakastaisimme enemmn kuin itsemme, mutta eihn semmoista
koskaan tapahdu. Tai jos tapahtuukin, niin olen sittenkin oikeassa,
lissin min, itseeni tyytyvisen hymyillen.

Nehljudov oli hetken aikaa vaiti.

-- Enp olisi todellakaan luullut, ett olette niin viisas! sanoi hn
minulle niin hyvntahtoisesti ja miellyttvsti hymyillen, ett
yhtkki tuntui kuin olisin ollut tavattoman onnellinen.

Kehuminen vaikuttaa niin valtavasti ihmisen mieleen, ett sen
suloisessa ilmakehss tuntui todellakin kuin olisin tullut entist
paljon viisaammaksi ja ajatuksia alkoi toinen toisensa perst hirven
nopeasti tulvata phni. Itserakkaudesta me huomaamattamme siirryimme
keskustelemaan yleens rakkaudesta, ja tuosta aineesta riitti
keskusteluja pohjattomiin. Vaikka meidn keskustelumme syrjisest
olisivat voineet nytt kokonaan jrjettmilt -- ja hyvinhn ne
olivatkin epselvt ja yksipuoliset, -- niin oli niill meidn
mielestmme kuitenkin suuri merkitys. Sielumme olivat niin
yhdensointuisiksi soinnutetut, ett vhinkin kosketus toisen
soittimelle kajahutti samaa soitinta toisessa. Me nautimme juuri tuosta
eri kielien yhteissoinnista, ja koskettelimme niit tahallamme
keskusteluissa. Meist nytti, ettei riit sanoja eik aikaa
ilmaistaksemme toisillemme kaikkia niit ajatuksia, jotka pyrkivt
esille.




XXVII

YSTVYYDEN ALKU.


Siit piten muodostui minun ja Dmitri Nehljudovin vlille vhn
kummalliset, mutta silti erittin miellyttvt suhteet. Muitten lsn
ollessa hn ei kntnyt minuun melkein mitn huomiota; mutta heti kun
satuimme yhtymn kahden kesken, istuuduimme johonkin kodikkaaseen
sopukkaan, aloimme keskustella, unohdimme kaikki, emmek huomanneet
kuinka aika lent.

Me keskustelimme sek tulevasta elmst ett taiteesta,
virkapalveluksesta, avioliitosta, lasten kasvatuksesta, eik mieleemme
milloinkaan juolahtanut, ett kaikki mist puhelimme oli hirven
joutavaa. Varmaankaan se siit syyst ei juolahtanut mieleemme, ett
tuo joutavuus oli viisasta ja suloista joutavuutta; ja nuorena sit
viel antaa arvoa viisaudelle ja uskoo siihen. Nuoruudessa ovat kaikki
sielun voimat suunnatut tulevaisuutta kohden; tuo tulevaisuus
nyttytyy monipuolisissa ja ihanissa muodoissa semmoisten toiveiden
valaisemana, jotka eivt perustu menneisyyden kokemukseen, vaan
kuviteltuun onnen mahdollisuuteen; ja yksistn vaan ymmrretyt,
yhteisiksi tunnetut tulevaisuuden haaveet tuottavat jo semmoisinaankin
todellista onnea tll ill. Metafyysillisiss keskusteluissa, jotka
olivat vlillmme tavallisimmat, min erittin rakastin sit hetke,
jolloin ajatukset alkoivat yh nopeammin seurata toinen toistaan, ja
tullen yh enemmn abstraktisiksi muuttuivat vihdoin niin epselviksi,
ettei tuntunut olevan mitn mahdollisuutta lausua niit, jolloin tuli
lausuneeksi ihan toista kuin ajatteli. Rakastin sit hetke, jolloin
kohoten yh ylemms ja ylemms ajattelemisen alalla yhtkki saavutti
sen koko rettmyyden ja tunsi siis mahdottomuuden menn kauemmas.

Kerran psiisen Nehljudov oli niin kokonaan kaikellaisiin
huvituksiin antautunut, ettei kertaakaan puhellut kanssani, vaikka kvi
useasti pivns meill, ja tuo loukkasi minua siihen mrn, ett
hn uudestaan nytti minusta ylpelt ja epmiellyttvlt ihmiselt.
Odotin vaan tilaisuutta osottaa hnelle, etten pane vhintkn arvoa
hnen seuraansa ja ettei minulla ole mitn erikoista kiintymyst
hneen.

Ensi kerran kun hn laskiaisen jlkeen taas tahtoi viritt keskustelun
vlillemme, min sanoin, ett tytyy muka lukea lksyj, ja menin
ylkertaan; mutta neljnneksen tunnin kuluttua joku aukasi
luokkahuoneen oven, ja Nehljudov lhestyi minua.

-- Hiritsenk? kysyi hn.

-- Ette, vastasin min, vaikka olisin tahtonut sanoa, ett minulla
todella oli tyt.

-- Miksi siis lksitte Volodjan luota? Emmehn ole pitkn aikaan
jutelleet keskenmme. Mutta min olen siihen jo niin tottunut, ett
tuntuu iknkuin jotakin puuttuisi.

Harmini meni siin silmnrpyksess ohitse ja Dmitri muuttui minusta
jlleen samaksi hyvksi ja herttaiseksi mieheksi.

-- Te varmaankin tiedtte miksi lksin? sanoin min.

-- Saattaa olla, vastasi hn istuutuen viereeni: -- mutta jos
lhimaille arvaankin, niin en kuitenkaan voi sit sanoa, jotavastoin te
voitte, sanoi hn.

Min sanonkin: -- lksin senvuoksi, ett olin suuttunut teihin... en
suuttunut, mutta minua harmitti. Sanalla sanoen: pelkn aina, ett te
halveksitte minua sen johdosta, ett olen viel nin nuori.

-- Tiedttek miksi olemme niin lhestyneet toisiamme? sanoi hn
hyvsydmmisell ja viisaalla katseella vastaten minun tunnustukseeni:
-- miksi pidn teist enemmn kuin niist ihmisist, jotka ovat minulle
tutumpia ja joiden kanssa olen enemmn tekemisiss? sken se minulle
selvisi. Teill on merkillinen ja harvinainen ominaisuus --
avosydmmisyys.

-- Niin, min puhun aina juuri niit asioita, joita hvett tunnustaa,
vahvistin min: -- mutta ainoastaan niille, joihin luotan.

-- Niinp kyll, mutta luottaakseen toiseen tytyy olla hnen kanssaan
tydellinen ystv; me emme kuitenkaan viel ole teidn kanssanne
ystvyksi, Nicolas; muistatteko mit puhuimme ystvyydest: ollakseen
todellinen ystv, tytyy luottaa toisiinsa.

-- Luottaa siihen, ett sit mink teille sanon, sit ette kellekn
ilmaise, sanoin min. -- Mutta juuri kaikkein trkeimpi ja
mieltkiinnittvimpi ajatuksia me emme milln ehdolla sano toinen
toisillemme.

Ja mit inhottavia ajatuksia! niin alhaisia ajatuksia, ett jos
olisimme tienneet joskus pitvn tunnustaa ne omiksemme, niin emme
olisi koskaan uskaltaneet niit ajatella.

-- Tiedttek mik ehdotus tuli phni, Nicolas? lissi hn nousten
tuolilta ja hymhdellen hieroen ksin yhteen. -- _Tehkmme_ se, ja
te tulette nkemn kuinka hydyllist se on oleva meille kummallekin:
ptetn, ett tulemme tunnustamaan toisillemme kaikki. Me tutustumme
perin pohjin toisiimme, eik meit en hvet; mutta ettemme
tarvitsisi pelt syrjisi, pttkmme _ettemme koskaan emmek
kenellekn_ puhu toisistamme. Tehkmme niin.

Ja me todellakin _teimme niin_. Mit siit seurasi, sen kerron vasta.

Kirjailija Karr on sanonut, ett jokaisessa ystvyydess on kaksi
puolta: toinen rakastaa, toinen sallii rakastaa, toinen suutelee,
toinen asettaa poskensa suudeltavaksi. Tuo on ihan oikein; ja meidn
ystvyydessmme min suutelin, mutta Dmitri asetti poskensa
suudeltavaksi; vaikka tosin kyll hnkin oli valmis minua suutelemaan.
Me rakastimme tasaisesti, sill molemmin puolin tunsimme ja
kunnioitimme toisiamme: mutta tuo ei estnyt hnen vaikuttamasta
minuun, ja minun alistumasta hnen vaikutukseensa.

On itsestn selv, ett Nehljudovin vaikutuksen alaisena min
ehdottomasti omistin myskin hnen ajatussuuntansa, jossa oli pasiana
hyve-ihanteen innokas jumaloiminen, ja vakaumus, ett ihmisen tarkotus
on alituisesti tydellisenty. Koko ihmiskunnan parantaminen, kaikkien
inhimillisten paheiden ja onnettomuuksien poistaminen tuntui silloin
helposti toimeenpantavalta asialta, -- hyvin helpolta ja
yksinkertaiselta nytti myskin oman itsens parantaminen, kaikkien
hyveiden omistaminen ja onnelliseksi tuleminen...

Vaikka, -- jumala yksin tiet, olivatko nuo nuoruuden jalot haaveet
niinkn naurettavia, ja kuka on siihen syyp, etteivt ne
toteutuneet...






NUORUUS




I

MIT PIDN NUORUUTENI ALKUNA.


Olen sanonut, ett ystvyyteni Dmitrin kanssa antoi minulle uuden
ksityksen elmst, sen tarkotuksesta ja suhteista. Tmn ksityksen
ytimen oli vakaumus, ett ihmisen on mr pyrki siveelliseen
tydellisentymiseen, ja ett tm tydellisentyminen on helppo,
mahdollinen ja ikuisesti jatkuva. Mutta thn asti olin ainoastaan
nauttinut uusien ajatusten tulvasta, jotka uusi katsantokantani
synnytti, -- nauttinut mys loistavien tulevaisuuden tuumien
tekemisest; elmni sitvastoin kulki yh samaa pikkumaisuuden,
hajanaisuuden ja tyttmyyden menoa.

Ne jalot, ylevt ajatukset, joista keskustelimme jumaloimani ystvn,
Dmitrin kanssa, miellyttivt en ainoastaan ymmrrystni, vaan ei
tunnettani. Mutta sitten ern hetken nuo ajatukset tulivat mieleeni
niin tuoreina ja niin voimakkaana siveellisen ilmestyksen, ett
todella sikhdin huomatessani kuinka paljon aikaa olin turhaan
kadottanut, ja tahdoin heti samasta sekunnista alkaen ruveta
sovittamaan ihanteita elmni, lujasti ptten olla koskaan en
luopumatta niist.

Ja siitp ajasta katson _nuoruuteni_ alkaneen. Siihen aikaan olin
tyttmss kuusitoista vuotta. Kotiopettajat yh kvivt luonani; St
Jrme piti lukujani silmll, ja min vastoin tahtoani, haluttomasti
valmistuin yliopistoon. Milloin en lukenut, oli toimenani hajanainen
haaveilu ja mietiskely yksinisyydess, voimistelu -- tullakseni
maailman vahvimmaksi mieheksi, -- vetelehtiminen pitkin kaikkia
huoneita ilman mitn mr, erittinkin piikain kytvss, ja
peiliin katseleminen, jonka luota tosin aina lksin allapin ja
inhollakin. Ulkomuotoni oli -- siit tulin yh varmemmaksi -- ruma,
enk voinut lohduttaa itseni edes tavallisimmilla lohdutuksilla, joita
ihmisill on semmoisissa tapauksissa tarjona. En voinut sanoa kasvojani
paljon puhuviksi, viisaan tai jalosukuisen nkisiksi. Mitn "puhuvaa"
ei niiss ollut, vaan piirteet olivat mit tavallisimmat, raa'at ja
pahannkiset; silmt olivat pienet, harmaat, erittinkin silloin kuin
katselin itseni peiliin, -- pikemmin tyhmt kuin ymmrtviset.
Miehekst oli minussa vielkin vhemmn; vaikka kasvultani en ollut
pieni ja ikni nhden sangen voimakas, kaikki kasvojen piirteet olivat
pehmet, veltot, epmriset. Samoin ei ollut edes mitn jalosukuista
kasvoissani; pinvastoin ne olivat semmoiset kuin yksinkertaisella
moukalla, aivan yht suuret kdetkin ja jalat; ja tuo tuntui minusta
siihen aikaan sangen hpelliselt.




II

KEVT.


Sin vuonna kuin tulin ylioppilaaksi sattui psiinen hyvin myhn,
miltei toukokuun alkuun, joten tutkinnot olivat mrtyt Tuomaan
viikoksi heti psiisen jlkeen, ja piinaviikkona minun oli sek
paastoominen ett lopullisesti valmistuminen tutkintoihin.

Mrn lumirnnn jlkeen, josta Karl Ivanovitsh aikoinaan sanoi ett
"poika oli tullut isns noutamaan", oli s jo kolmen pivn aikana
lmmin ja kirkas. Kaduilla ei nkynyt en lumen hituistakaan, vaan sen
likanen taikina vaihtui mrn kiiltvn katuun ja kiirehtiviin
rnnipuroihin. Katoillakin pivnen sulatteli jo viimeisi jnnksi,
aitauksen takana olevissa puissa alkoivat lehtien nuput jo paisua,
pihalla oli tunkion ohi kulkeva talliin viev polku jo kuivana, ja
portaiden edess kivien vliss viherteli sammalruohoa. Oli tuo
erikoinen kevn kevt, joka voimakkaimmin vaikuttaa ihmismieleen:
kirkasta, kaikkialla loistelevaa, ei kuumaa auringonpaistetta, puroja,
pivi, tuoksuvaa tuoreutta ilmassa ja pitki lpinkyvi pilvi
hennonhelell sinitaivaalla. En tied syyt, mutta minusta nytt,
ett suuressa kaupungissa on kevn ensimisell hermisell viel
tuntuvampi ja voimakkaampi vaikutus mieleen kuin maalla ollessa, --
tosin nkee vhemmn kuin ollen luonnon helmassa, mutta sit enemmn
aavistaa. Min seisoin ikkunan luona, jonka kaksoislasien lpi
aamu-aurinko heitti permannolle tomuisen valovirran. Olin
luokkahuoneessa, johon olin rettmsti kyllstynyt, ja ratkaisin
mustalla taululla jotakin pitk algebrallista yhtl. Toisessa
kdessni minulla oli kulunut Frankerin "Algebra", toisessa pieni
liitupalanen, jolla olin jo tahrannut molemmat kteni, kasvoni ja
kyynspni. Nikolai, esiliinassa, hihat yls krittyin, naputteli
pihdeill pois kitti ja veti nauloja siit ikkunasta, joka avautui
puutarhaan pin. Hnen toimensa ja siit syntyv koputus eksyttivt
huomiotani. Sitpaitsi olin perin huonolla, tyytymttmll tuulella.
Ei minulle mikn oikein luonnistunut: jo laskuni alussa tein virheen,
joten oli alkaminen uudestaan, olin kahdesti pudottanut liituni, tunsin
kasvoni ja kteni tahrautuneiksi, pyyhin oli joutunut kateisiin.
Nikolain askartelemisesta syntyv melu kidutti kipesti hermojani. Teki
mieli kiukustua ja torua, min viskasin liidun ja algebran pois ja
aloin kvell edestakasin huoneessa. Silloin muistin, ett meidn oli
nyt meneminen ripille ja ett siis oli vlttminen kaikkea pahuutta; ja
yhtkki minuun tuli omituinen nyryyden mieliala ja min tulin
Nikolain luo.

-- Annappas kun autan sinua, Nikolai, sanoin min, laittaen neni
mahdollisimman nyrksi; ajatus, ett menettelen hyvin, kun voitin
harmini ja autan hnt, saattoi minut viel nyrkin nyremmksi.

Kitti oli jo irti naputettu, naulat poistetut; mutta vaikka Nikolai
kaikin voimin kiskoi speist, eivt ikkunakehykset sittenkn
heltineet irti.

"Jos kehys nyt irtaantuu, kun min vedn, niin se merkitsee, ett on
synti jatkaa lukua ja min lakkaan." Kehys liikahti toiselta syrjlt
ja irtaantui.

-- Mihin se on vietv? kysyin min.

-- Antakaahan olla, kyll min tss tulen toimeen, vastasi Nikolai
nhtvsti kummastuneena ja arvattavasti tyytymttmn innostukseeni:
-- niit ei saa sekottaa, ne ovat minulla siell vintikopukassa
numerojrjestyksess.

-- Min merkitsen sen, sanoin min nostaen kehyst.

Vaikka kopukka olisi ollut parin virstan pss ja kehys kahta
painavampi, olisin min ollut luullakseni hyvin tyytyvinen. Minun teki
mieli nnnytt itseni palvelemalla Nikolaita. Kun palasin, olivat
tiilikivipalaset ja suolatttert jo siirretyt ikkunanrinnalle ja
Nikolai pyyhki siivell hiekkaa ja uneliaita krpsi ulos ikkunasta.
Tuore, tuoksuva ilma oli jo tyttnyt huoneen. Kaupungista pin kuului
liikkeen melua ja puutarhasta varpusten viserryst.

Kaikki esineet olivat kirkkaassa valaistuksessa, huone sai iloisen
ilmeen, kevyt kevttuuli lylytteli algebrani lehti ja hiuksia
Nikolain pss. Min tulin ikkunan reen, istuin siihen puutarhaan
pin kumartuneena ja vaivuin mietteihin.

Jokin uusi, tavattoman voimakas ja viehttv tunne oli kki mieleni
vallannut. Mrk maa, jonka pll paikotellen pisti esiin ruohon
viherjt neulat, pivn paisteessa kimeltvt vesipurot, joissa pienet
sorakivet ja lastut liikahtelivat, punertuneet sireenipensaan raipat
paisuneine lehtinuppuineen siin ihan ikkunan alla, puuhailevien
lintujen piiperrys pensaikossa, sulavasta lumesta mrk mustahtava
aita, ja erittinkin tuo tuoksuva, kostea ilma ja ilonen
auringonpaiste, -- se kaikki kertoi minulle selvn selvsti jostakin
uudesta, ihanasta, jota tosin en pysty kuvaamaan semmoisena, kuin se
todella oli, vaan ainoastaan semmoisena kuin sen ksitin, ja joka
kaikki minulle puhui kauneudesta, onnesta ja hyveest, puhui, ett nuo
kolme ovat mahdolliset ja helpot toteuttaa, ett ne kuuluvat yhteen,
jopa niinkin, ett kauneus, onni ja hyve ovat oikeastaan kaikki yht ja
samaa. "Miten saatoin ennen olla ymmrtmtt tt asiaa, miten paha
olinkaan ennen ollut, ja miten hyvksi ja onnelliseksi olenkaan
tulevaisuudessa tuleva!" sanoin itsekseni: -- "pit nyt vaan pian,
pian, tll hetkell muuttua toiseksi ihmiseksi ja alkaa uutta elm."
Tst huolimatta min kuitenkin istuin kauan aikaa ikkunalla miettien
ja mitn tekemtt. Onko ehk lukija sattunut joskus nukahtamaan
sumuisen ja sateisen sn aikana ja, herttyn vasta pivn laskiessa,
avaamaan silmns ja akkunan levenevst nelist, valkosen uudinharson
lpi, joka ristivedosta pullistuneena ly ikkunalautaan, nkemn
sateesta mrn maan, lehmusalean punervansinisen varjopuolen ja kostean
puutarhakytvn, jota auringon vinot steet kirkkaasti valaisevat --
yhtkki kuulemaan puutarhan lintujen iloisesti elmiv laulua ja
nkemn akkuna-aukossa keijuvaa hyttysparvea, tuntemaan
sateenjlkeisen ilman tuoksua ja ajattelemaan: "kuinka olenkaan tainnut
nukkua tmmisen illan yli!" sek sitten kiiruhtanut puutarhaan
nauttiakseen siell elmst? Jos semmoista on sattunut niin ei
tarvitse tarkemmin kuvata sit voimakasta sielullista tunnetta, jota
thn aikaan sain kokea.




III

MIETTEIT.


"Nyt min olen menev ripille ja puhdistun kaikista synneistni",
ajattelin: "enk ole en koskaan synti tekev... (Tss muistelin
kaikkia niit syntej, jotka minua enin vaivasivat). Tahdon tst lhin
joka sunnuntai vlttmtt kyd kirkossa, ja sielt palattuani luen
viel tunnin ajan Evankeliumia, sitten jaan tietysti kyhille osan
(kymmenyksen) eli puolikolmatta ruplaa siit 100-ruplasesta, jonka
tulen saamaan joka kuukausi yliopistoon pstyni, ja olen sen tekev
niin, ettei kukaan saa tiet, enk anna kerjlisille ylimalkaisesti,
vaan haen ksiini semmoisia kyhi, orpoja tai mummoja, joista ei
muuten mitn tiedet.

"Minulla tulee olemaan oma huoneeni (luultavasti St. Jrmen entinen)
ja min aijon itse sit siivota ja pit ihmeteltvn puhtaana;
palvelijaani en pakota mitn minulle itselleni tekemn. Hn on yht
hyv kuin minkin. Sitten rupean kymn yliopistossa aina jalkasin
(mutta jos saan ajoneuvot, niin myyn ne ja erotan nekin rahat kyhien
varalle), ja yleens tulen tarkasti tyttmn kaikki (-- mit tm
'kaikki' oli, sit en mitenkn olisi silloin voinut selitt, mutta
elvsti tunsin tarkottavani sill jrkev, siveellist, moitteetonta
elm). -- Kirjotan muistiin kaikki luennot ja luen plliseksi
aineita eteenpin, joten ensi kurssilla tulen olemaan ensiminen, ja
kirjotan vitskirjan; toisella kurssilla olen edeltpin kaikki
tietv, niin ett min voidaan suoraan siirt kolmannelle kurssille,
joten siis 18-vuotiaana lopetan luvut ensimisen kandidaattina
ja kahdella kultamitalilla palkittuna; -- sitten suoritan
maisteritutkinnon, sitten tohtoritutkinnon ja tulen Venjn etevimmksi
tiedemieheksi... ja miksi en voisi olla Europankin etevin tiedemies."
Ent viel sitten? kysyin itseltni, -- mutta nyt huomasin, ett nuo
mietteet olivat ylpeytt, synti, joka on viel tn iltana
tunnustettava papille, ja palasin siis takasin mietteitteni alkuphn.
"Valmistuakseni luentoihin rupean kymn jalkasin Varpusvuorten
kvelypuistoon; valitsen siell itselleni paikan jonkun puun juurella
ja luen luentoni: joskus otan evstkin mukaani, juustoa tai
piirakaisen Pedottin leipomosta, tai muuta. Levhdettyni rupean
lukemaan jotakin hyv kirjaa tai piirustelen nkaloja tai soittelen
jollakin soittokoneella (aijoin vlttmtt oppia huilua soittamaan).
Sitten on tietysti mys hn kvelev Varpusvuorilla, ja joskus hn
lhestyy ja kysyy minulta: kuka min oikeastaan olen? Min katsahdan
hneen noin vhn surunvoittoisesti ja sanon olevani ern papin poika
ja olevani onnellinen ainoastaan tll, miss voin olla yksin, yp
yksin. Hn tarjoo minulle ktens, sanoo jotakin ja istuu viereeni.
Niin me yhdymme siell joka piv, muutumme ikiystviksi ja min olen
suuteleva hnt... Ei, se ei ole hyv. Pinvastoin tst pivst
piten en aijo katsoa naisiin. En milloinkaan en mene piikain
puolelle, koetanpa olla menemtt edes ohikaan; ja kun kolmen vuoden
kuluttua psen holhuunalaisuudesta, niin menen tietysti heti
naimisiin. -- Rupean alituiseen voimistelemaan ja harjottamaan sopivia
liikkeit, niin ett kahdenkymmenen ikisen olen vkevmpi kuin
kukaan. Ensimisen pivn pitelen puoli puutaa viisi minuttia
ojennetuin ksin, toisena pivn kaksikymmentyksi naulaa, kolmantena
kaksikymmentkaksi naulaa ja niin edespin, kunnes pitelen nelj puutaa
kummassakin kdessni, jolloin siis olen vkevmpi kuin kukaan
talossamme; ja kun sitten joku saa phns loukata minua tai lausua
jotain alentavaa hnest, min kyn kiinni noin yksinkertaisesti vaan
rinnuksiin, nostan miehen sylen verran maasta yhdell kdell ja vaan
pitelen hnt siin, ett voimani tuntisi, ja annan sitten menn; mutta
ei tuokaan oikeastaan ole hyv: -- ei, en tietysti tee hnelle mitn
pahaa, vaan ainoastaan todistan olevani..."

lkn moitittako minua siit, ett nuoruuteni mietteet olivat yht
lapsekkaat kuin lapsuuden ja poikaijn mietteet. Olen varma siit, ett
jos kohtalo antaa minun el hyvin vanhaksi ja tm kertomus saavuttaa
minun ikni, niin viel seitsenkymmenvuotisena ukkona olen ajatteleva
yht mahdottoman lapsellisesti kuin nytkin. Olen haaveksiva jostakin
ihanasta Mariasta, joka rakastuu minuun, hampaattomaan vanhukseen,
aivan kuin kerran rakastui Maseppaan; siit, kuinka heikkopinen
poikani psee kki ministeriksi, tai siit, kuinka minulla kerran on
oleva miljoonien omaisuus. Olen varma, ettei lydy yhtkn
ihmisolentoa, jolla ei olisi tt siunattua lohduttavaa haaveilemisen
taipumusta. Mutta lukuunottamatta tuota haaveiden mahdottomuutta, ja
niiden taikamaisuutta, mitk ominaisuudet ovat yleisi kaikille
haaveille, voi haaveilla olla kyllkin erilainen luonne eri ihmisiin ja
ikiin nhden. Siihen ikkauteen, johon poika-ikni katson pttyvn ja
nuoruuteni alkavan, oli haaveitteni pohjana nelj tunnetta: rakkaus
_hneen_, ajatuksissa vikkyvn naiseen, josta aina samalla tavalla
haaveilin ja jota lakkaamatta odotin jossakin tapaavani. Tm _hn_ oli
vhksi osaksi Sonitshka, vhksi osaksi Masha, Vasilin vaimo, silloin
kuin se pesee pyykki punkassa, ja vhksi osaksi se nainen, jota jo
kauan sitten olin nhnyt teatterissa meidn aitiomme viereisess
aitiossa, ja jonka valkoisella kaulalla oli ollut jalokivi. -- Toinen
tunne oli rakkauden rakastaminen. Halutti, ett kaikki olisivat minua
tunteneet ja rakastaneet. Halutti sanoa nimeni: Nikolai Irtenjev, ja
ett kaikki olisivat siit uutisesta ihastuneet, tulleet ymprilleni ja
kiittneet jostakin asiasta. -- Kolmas tunne oli jonkun tavattoman,
kunniata tuottavan onnen toivo. Tm toivo oli niin voimakas ja sitke,
ett se lhestyi mielipuolisuutta. Olin niin vakuutettu siit, ett
aivan pian, jonkun erikoisen sattuman nojalla tulen kki maailman
rikkaimmaksi ja kuuluisimmaksi mieheksi, ett alituiseen levottomasti
odotin tapahtuvaksi jotain ihmeen tapaista. Joka hetki odotin, ett
nyt, nyt se alkaa ja ett min heti saavutan kaiken mit ihminen
suinkin voi haluta, ja senvuoksi aina kaikkialla pidin kiirett, siin
luulossa, ett se ehk jo on alkamassa siell miss minua ei ole. --
Neljs ja trkein tunne oli inho omaan itseeni, ja katumus, mutta se
katumus oli siihen mrn sulautunut onnentoivoon, ettei siin
itsessn ollut mitn surullista. Nytti niin helpolta ja
luonnolliselta irrottautua koko entisyydestni, muuttaa, muodostaa
toiseksi kaikki se, mik oli thn asti ollut, ja alkaa elm kaikissa
sen suhteissa aivan uudestaan, ett entisyys ei painanut eik sitonut
minua. Pinvastoin melkein nautin inhostani entisyyteen ja koetin
kuvailla sit mustemmaksi kuin se olikaan. Mit mustempi oli muistojen
piiri, sit puhtaampana ja valoisampana esiintyi nykyisyyden piste ja
sit kirkkaampina steilivt tulevaisuuden vesikaarivrit. Tm
katumuksen ni ja tydellisentymyksen intohimoinen halu olikin
pasiallinen sieluntilani puheenalaisena kehityskautena, ja siitp
saikin pohjansa minun uusi katsantotapani sek itseeni, ihmisiin, ett
maailmaan. Siunattu, autuas ni, sin, joka niin monta kertaa niin
surullisina hetkin, jolloin sielu vaieten alistui elmn vryydelle
ja siveettmyydelle, kki rohkeasti nousit kaikkea valhetta vastaan,
vihamielisesti paljastit entisyyden ja rakkauteen kehottaen viittasit
tuohon kirkkaaseen nykyisyyden pisteeseen lupaillen onnea ja menestyst
tulevaisuudessa, -- sin siunattu ja autuas ni! Onko mahdollista,
ett joskus lakkaat kuulumasta?




IV

PERHEPIIRIMME.


Is oli tn talvena ani harvoin kotosalla. Mutta sen sijaan, kun
kerran sattui kotona olemaan, oli mit iloisimmalla tuulella,
rmisytti pianoa soitellen lempikappaleitaan, teki imeli silmyksi
ja keksi sukkeluuksia kaikkien meidn ja Mimmin kustannuksella,
kuten esimerkiksi: ett Grusinilinen prinssi muka oli ollut
yhteisluistelussa, nhnyt siell Mimmin ja rakastunut niin, ett oli
heti jttnyt avioerohakemuksensa Synodiin; -- ett min muka olen
mrtty Wienin lhettiln apulaiseksi, -- ja hn ilmotti meille nuo
uutiset aivan totisin kasvoin; -- sikytteli Katinkaa hmhkeill,
joita Katinka hyvin pelksi; osotti suurta ystvyytt toverejamme
Dubkovia ja Nehljudovia kohtaan, ja alituisesti kertoi meille ja muille
ensi vuoden tuumistansa. Vaikka nm tuumat joka piv vaihtelivatkin
ja olivat keskenn ristiriitaiset, ne olivat kuitenkin niin
viehttvi, ett me niit sanaakaan hiiskumatta kuuntelimme ja
Ljubotshka katseli rpyttmtt silm suoraan papan suuhun, ettei
vaan yksikn sana olisi pssyt hukkaan menemn. Is suunnitteli
milloin jttvns meidt Moskovaan yliopistoon ja itse lhtevns
Ljubotshkan kanssa kahdeksi vuodeksi Italiaan, milloin ostavansa
maatilan Krimin etelrannalla ja matkustavansa sinne joka kesksi,
milloin muuttavansa koko perheineen Pietariin j.n.e. Mutta paitsi tt
yleist ilomielisvytt tapahtui isss viime aikoina viel toinen
muutos, joka suuresti ihmetytti minua. Hn teetti itselleen uuden
uutukaisen, olivinvrisen puvun, muodikkaat housut ja pitkn
turkkipalttoon, joka erinomaisesti sopi hnelle, ja hnest tuoksahteli
usein hajuvedelle, kun hn ajoi vieraisiin ja erittinkin muutaman
naisen luo, jonka nime Mimmi ei voinut huokaamatta mainita. Mimmi teki
tllin naaman, josta selvsti saattoi lukea ajatuksen: "Orpo parat!
Onneton intohimo! Hyv, ettei hnt en ole" j.n.e. Nikolailta sain
tiet -- sill is ei meille milloinkaan puhunut korttipelistn, --
ett hn oli tmn talven kuluessa voittanut hyvin paljon, pistnyt
rahat lainauspankkiin ja kevmmll kieltytynyt en pelaamasta.
Luultavasti tst syyst, -- kun hn pelksi, ettei voisi ptstns
pit, -- hn tahtoi pian pst maalle. Hn oli pttnyt, odottamatta
minun psni ylioppilaaksi, heti psiisen jlkeen matkustaa
tyttjen kanssa Petrovskin maatilalle, jonne meidn oli Volodjan kanssa
myhemmin saapuminen.

Volodja oli koko talven kevseen asti erottamattomassa yhteydess
Dubkovin kanssa (jotavastoin Dmitrin kanssa he alkoivat vhitellen
kylmenty). Mikli saatoin ptt kuulemistani kertomuksista oli
heidn ainaisena phuvituksenansa sampanjan juominen ja ajeleminen
ern neidin ikkunain ohi, johon neitiin olivat nhtvsti molemmat
rakastuneet. Myskin he tanssivat vis--vis, ei kuitenkaan en lasten,
vaan nyt jo oikeissa aikaihmisten iltamissa. Tm viimeinen asianhaara
suuresti edensi Volodjaa ja minua toisistamme, vaikka me kyll
toisiamme rakastimme. Liian suuri tuntui erotus olevan kotiopettajien
edess lukevan pojan ja oikeissa iltamissa kyvn herran vlill, --
jotta olisimme tulleet ajatuksia keskenmme vaihtaneeksi. Katinka oli
jo aivan suuri, luki paljon romaaneja, eik semmoinen ajatus, ett hn
pian menisi mieheln, en tuntunut minusta pilalta; mutta vaikka
Volodjakin oli suuri, eivt he kuitenkaan pitneet yht, vaan
pinvastoin nyttivt iknkuin ylenkatsovan toisiansa. Katinkan
ollessa kotona ei hnt yleens huvittanut mikn muu kuin romaanien
lukeminen ja hnen oli aina ikv; mutta kun meille sattui vieraita
herroja, niin Katinka heti elpyi ja rupesi sangen miellyttvksi, sek
teki silmillns semmoista, josta en min ainakaan voinut ymmrt mit
se sill tahtoi ilmaista. Vasta myhemmin, kun olin Katinkan kuullut
kerran sanovan, ett ainoa neidolle luvallinen koketeeraus on se mik
tapahtuu silmill, saatoin lyt selityksen noille kummallisen
luonnottomille silmin mulkouksille, jotka eivt kuitenkaan nyttneet
muita lainkaan kummastuttavan. Ljubotshkakin oli jo alkanut kytt
melkein tysipitk hametta, niin ett hnen hanhenjalkansa olivat
melkein kokonaan nkymttmiss, mutta yhtlinen itkupussi hn oli
kuin ennenkin. Nyt hn ei en haaveksinut menn husaarin kanssa
naimisiin, vaan laulajan tai soittoniekan ja siin tarkotuksessa
kovasti harrasti soitantoa. St. Jrme, joka, tieten jvns meille
en ainoastaan tutkintojeni suoritukseen asti, oli hankkinut
itselleen paikan ern kreivin luona, alkoi siit lhtien iknkuin
ylenkatseellisesti kohdella kotolaisiamme. Hn oli ani harvoin
kotosalla, oli ruvennut polttamaan paperosseja, jotka siihen aikaan
olivat ainoastaan suurimpien keikarien ylellisyytt, sek vihelteli
alituiseen joitakin kevytmielisi ptki.

Mimmi oli kynyt piv pivlt yh katkerammaksi. Siit piten kuin me
kaikki aloimme kasvaa suuriksi hn ei nyttnyt en odottavan keltn
eik mistn mitn hyv.

Kun tulin pivllisille, en tavannut ruokasalissa muita kuin Mimmin,
Katinkan, Ljubotshkan ja St. Jrmen: is ei ollut kotona, ja Volodja,
joka ern toverinsa kanssa valmistausi tutkintoon omassa huoneessaan.
oli vaatinut pivllisen sinne. Yleenskin nin viime aikoina oli
pivllisiss ensi sijalla Mimmi, jota emme kukaan kunnioittaneet, ja
pivllinen oli niinmuodoin paljon kadottanut suloudestaan. Pivllinen
ei ollut en, kuten idin tai mummon aikana, jonkinlainen juhlameno,
joka mrtuntina kokosi yhteen koko perheen ja jakoi pivn kahteen
puoliskoon. Me emme pitneet vli, vaikka myhstyimme, saavuimme
vasta toiseksi ruuaksi, joimme viini laseista (johon itse St. Jrme
antoi esimerkin), retkotimme tuolilla, nousimme paikoiltamme ennen
pivllisen pttymist, ja muuta semmoista. Siit saakka pivllinen
ei ollut en jokapivinen, koko perhett yhdistv iloinen juhla.
Toista oli ennen muinoin Petrovskissa, kun kahden aikaan kaikki
peseytynein, puhtaihin pukeutuneina istuivat vierashuoneessa, odottaen
sovittua kellonlym. Juuri sill hetkell kuin vlihuoneen seinkello
alkaa korista, lydkseen kaksi, astuu Foka hiljaisin askelin sislle,
liina ksivarrella, arvokkaan ja vhn ankarankin nkisen. "Pyt on
katettu!" ilmottaa hn kuuluvalla, punnitulla nell, ja iloisin,
tyytyvisin kasvoin, vanhemmat edell, nuoremmat jljess, trkttyjen
hameiden kahistessa, saappaiden ja kenkien naristessa kaikki menevt
ruokasaliin, ja hiljaa puhellen istuutuvat kukin omalle paikalleen.
Taikka sitten Moskovassa muinoin, kun kaikki kuiskutellen keskenn
seisoivat katetun pydn ress odotellen mummoa, jolle Gavrilo oli jo
mennyt ilmottamaan pivllisist; -- kki ovi avautui ja kahisevine
hameineen sielt sujahti esille vanha mummo, pitsimyssy ja aina jokin
erinomainen sinisenpunanen rusetti pss. Hn tuli joko hymyillen
taikka synksti sivuilleen katsahdellen (sen mukaan mill kannalla
terveys kulloinkin oli). Gavrilo tyt hnen nojatuolinsa luo, tuolit
pitvt melua, ja tuntien jonkinlaisia kylmnvreit selss
(ruokahalun merkkej) otat kteesi vhn kostean servietin, syt
palasen leivnkuorta ja maltittomalla ahneudella seuraat syvien
soppalautasten vaellusta, joita hovimestari jakelee arvon, ikvuosien
ja mummon huomaavaisuuden mukaan.

Nyt sitvastoin en en tuntenut mitn hauskuutta tai kiihkoa
pivllisille tullessa.

Mimmin, St. Jrmen ja tyttjen lorut siit, mimmoisia kauheita
saappaita venjn opettaja kytt, mimmoiset ruhtinattarien
Kornakovien puvut ovat j.n.e. -- tm heidn loruilemisensa, jota ennen
todellisesti ylenkatsoin enk ainakaan mit Ljubotshkaan ja Katinkaan
tulee suinkaan salannut, ei kuitenkaan horjahuttanut minua uudesta
hyvntekevisyyden mielialastani. Olin tavattoman nyr; hymyillen min
kuuntelin heit hyvin suopeamielisesti, pyysin kunniottavasti antamaan
sahtia, ja tein mynnytyksen St. Jrmelle, joka oikasi pivllisten
aikana kyttmni lausetta, arvellen, ett on kauniimpaa sanoa je puis
kuin je peux. Minun on kuitenkin tunnustaminen olleeni vhn pahoillani
siit, ettei kukaan pannut erityist huomiota nyryyteeni ja hyveihini.
Pivllisten jlkeen Ljubotshka nytti minulle paperilippua, johon oli
merkinnyt kaikki syntins; min sanoin sen olevan erittin hyvn, mutta
ett parempi olisi kirjottaa synnit sydmmeens ja ett "tuo kaikki ei
ole sit oikeata."

-- Miksei se ole "sit oikeata?" kysyi Ljubotshka.

-- No, onhan tuokin kyll hyv; mutta sin et kumminkaan ymmrtisi
minua, -- ja min lksin huoneeseeni ylkertaan, sanottuani St
Jrmelle, ett menen lukemaan, mutta aikomukseni oli oikeastaan ennen
rippi, joka oli tapahtuva noin puolentoista tunnin kuluttua, kirjottua
koko elinajakseni luettelo velvollisuuksistani ja tistni, panna
paperille oman elmni tarkotus ja ne periaatteet, joiden mukaan olin
aina, milloinkaan poikkeematta, vastaisuudessa toimiva.




V

PERIAATTEET.


Otin paperiarkin ja aijoin aluksi tehd luettelon velvollisuuksista ja
lukutist ensi vuodeksi. Paperi oli sit ennen viivotettava. Mutta kun
viivotinta en sattunut lytmn, kytin siihen tarkotukseen latinan
sanakirjaa. Vedettyni mustekynll viivan pitkin sanakirjan reunaa ja
siirrettyni tmn alemmas nyttytyi paperilla viivan asemasta
pitkulainen musteltkk. Sit paitsi sanakirjaa ei riittnyt viivan
koko pituudelle ja viiva kiertyi sen pehmen kulman mukaan. Otin toisen
paperin ja siirtmll sanakirjaa sain jotakuinkin viivotetuksi.
Jaettuani velvollisuudet kolmeen luokkaan: velvollisuuksiin itseni,
lhimmist ja Jumalaa kohtaan, aloin kirjottaa ensimisi, mutta niit
ilmaantui olevan niin paljon ja niin monenlaatuisia, ett nyttytyi
tarpeelliseksi tehd selkoa yleens "elmn periaatteista", ja vasta
sitten ryhty erittelemiseen. Otin kuusi paperiarkkia, ompelin niist
vihon ja kirjotin pllekirjotuksen "Elmn periaatteita." Nuo kaksi
sanaa tuli kirjotetuksi niin vinosti ja eptasaisesti, ett olin kauan
kahden vaiheilla kirjotanko ne uudestaan, ja kauan tuskailin nhdessni
rikkirevityn arkin ja tuon pllekirjotuksen. Miksi kaikki on pssni
niin selvn, mutta saa niin kmpeln muodon paperilla ja yleenskin
elmss, kun tahdon toteuttaa jotakin siit mit ajattelen?...

-- Pappi on saapunut, tehk hyvin ja tulkaa alas, ilmotti Nikolai.
Piilotin vihon pytlaatikkoon, katsahdin peiliin, kampasin tukkani
pystyyn, mik vakaumukseni mukaan teki minut miettivisen nkiseksi,
ja menin alas kabinettihuoneeseen, miss pyt oli jo katettuna ja sen
plle pyhinkuva sek palavia vahakynttilit asetettu. Is astui
huoneeseen yhteen aikaan toisesta ovesta. Pappi, harmaapinen munkki,
jonka kasvot oli vanhat ja ankarat, siunasi paraillaan is. Is
suuteli hnen pienenlaista, leve ja kuivaa kttns; min tein
samoin.

-- Kskek Volodja sislle, sanoi is. -- Miss hn on? Taikka antaa
olla, sehn valmistuu ripille yliopistossa.

-- Hn lukee ruhtinaan kanssa, sanoi Katinka ja katsahti Ljubotshkaan.
Tm kki punastui jostakin syyst, rypisti silmns iknkuin muka
jokin olisi tehnyt hnelle kipet ja meni pois huoneesta. Min menin
hnen perssn. Hn pyshtyi vierashuoneeseen ja kirjotti taas jotakin
lyijykynsell paperilappuunsa.

-- Joko teit taas uuden synnin, kysyin min.

-- En, ei se ole mitn, muuten min vaan, vastasi hn punehtuen.
Samassa kuului eteisest kuinka Dmitri jtti hyvsti Volodjalle.

-- Sinp otat kaikki kiusauksen kannalta, sanoi Katinka tullen
huoneeseen ja kntyen Ljubotshkan puoleen.

En voinut ymmrt mit sisarelle oli tullut: hn oli niin hmilln,
ett silmt kyyneltyivt, ja ett tm hmminki muuttui vihdoin
suuttumukseksi hneen itseens ja Katinkaan.

-- Nkyy selvsti, ett olet muukalainen (mikn ei voinut niin loukata
Katinkaa kuin tm nimitys, ja juuri siksi Ljubotshka olikin sit
kyttnyt) -- edess on niin suuri asia, jatkoi hn vhn mahtavoiden:
-- ja sin tahallasi rsytt minua... sinun pitisi ymmrt, ettei
tm ole mitn leikki.

-- Arvaappa, Nikolenka, mit hn kirjotti! sanoi Katinka
loukkaantuneena muukalaisen nimitykseen: -- hn kirjotti...

-- En olisi todellakaan luullut sinua noin ilkeksi, sanoi Ljubotshka,
joka oli kokonaan tullut tolaltaan, ja meni pois: -- semmoisena
hetken, ja ihan tahallaan koko ajan johdattaa syntiin. Enp minkn
urki enk kysele sinun tunteitasi ja krsimyksisi.




VI

RIPPITUNNUSTUS.


Niss ja tmntapaisissa hajamielisiss ajatuksissa min palasin
kabinettiin, sittenkuin kaikki olivat sinne kokoontuneet ja pappi oli
noussut seisaalleen, valmiina lukemaan ripin edell kyp esirukousta.
Mutta heti kun yleisen nettmyyden keskell kajahti munkin
vaikuttava, ankara ni, ja erittinkin kun hn lausui meille rukouksen
sanat: ilmaiskaa kaikki syntinne, hpemtt, salaamatta ja
puolustamatta niit, ja teidn sielunne puhdistun Jumalan edess, mutta
jos jotain salaatte, niin suuri on teidn syntinne oleva, -- palasi
minuun tuo hurskauden vavistus, jota olin tuntenut aamulla
ajatellessani edess olevaa rippi. Tunsinpa plliseksi nautintoa
tmn mielentilan tuntemisesta ja koetin sit viivytt pysyttmll
kaikki ajatukset jotka mieleeni juolahtivat, ja koettaen vkisinkin
olla jostakin peloissani.

Is meni ensimisen ripille. Hn viipyi hyvin kauan papin kanssa
mummon huoneessa, jona aikana me muut istuimme neti kabinetissa tai
korkeintain supatimme siit kenen oli ensin meneminen. Vihdoin kuului
ovesta taas munkin rukouksen ni ja isn askeleet. Ovi narahti ja is
tuli sielt tapansa mukaan yskhdellen ja olkaansa kohautellen sek
katsomatta kehenkn meihin.

-- No, Ljubotshka, menepp nyt sin, ja muista sanoa kaikki. Sin
veitikka tyttseni olet suuri syntinen, sanoi is pilalla nipisten
hnt poskesta.

Ljubotshka sek vaaleni ett punastui, otti paperilappunsa esiliinan
alta ja sitten taas piilotti sen sinne takasin. Kumartaen pns,
jotenkin lyhenten kaulansa, aivan kuin olisi odottanut ylhltpin
tulevaa iskua, hn meni ovesta. Ei hn siell kauan viipynyt, mutta
tultuaan hnen olkapns nytkhtelivt itkun rajupuistatuksista.
Vihdoin, sievn Katinkan jlkeen, joka hymyillen palasi ripilt, tuli
minunkin vuoroni. Sama tyls pelko sydmmess ja sama halu tahallani
kiihottaa tt pelkoa min astuin puolihmrn huoneeseen. Pappi
seisoi rukouspulpetin ress ja knsi verkalleen kasvonsa minuun
pin.

Viivyin korkeintain viisi minuttia mummon huoneessa, mutta tulin sielt
onnellisena ja silloisen luuloni mukaan tydellisen puhtaana,
siveellisesti uudestisyntyneen ihmisen. Ja vaikka minuun teki oudon
ja pahan vaikutuksen elmmme vanha muoto, entiset huoneemme, omat
huonekalumme, oma ulkonainen olentoni (olisin suonut, ett kaikki
ulkonainenkin olisi samoin muuttunut kuin luulin itse sisllisesti
muuttuneeni), -- niin siit huolimatta pysyin tss autuaassa
mielentilassa siihen hetkeen asti kuin menin illalla maata.

Olin jo nukkumaisillani, kun viel kertaalleen luettelin mielessni
kaikkia niit syntej, joista olin puhdistunut. Silloin kki muistin
ern hpellisen teon, josta en ollut ripill mitn maininnut. Ennen
rippi pidetyn esirukouksen sanat muistuivat mieleeni ja alkoivat
herkemtt soida korvissani. Koko rauhani haihtui siin tuokiossa.
"Mutta jos salaatte, niin suuri on teidn syntinne oleva..." kuulin
lakkaamatta, ja min kuvailin olevani niin kauhea syntinen, ettei
mikn rangaistus olisi minulle ollut kyllin ankara.

Kauan heittelin itseni kyljelt kyljelle sieluntilaani miettien ja
joka hetki Jumalan rangaistusta jopa kkikuolemaakin odottaen, -- mik
ajatus hirvitti minua sanomattomasti. Mutta samassa pisti phni oiva
tuuma: heti pivn valettua menen tai ajan luostariin tuon munkin
puheille ja teen uuden rippitunnustuksen. Thn ajatukseen rauhotuin ja
nukuin.




VII

LHT LUOSTARIIN.


Hersin yll moneen kertaan kun pelksin nukkuvani liian kauan, ja
olin jo kuudelta pystyss. Piv vasta vhn hmrteli ikkunoissa.
Pukeuduin ja vedin jalkaani vuoteen luona olleet puhdistamattomat
saapasrhjt, sill Nikolai ei ollut viel ehtinyt suorittaa
aamutoimiaan. Peseytymtt ja aamurukousta toimittamatta suoriusin ulos
ja tulin ensi kerran elessni kadulle, jossa ei ollut ketn muuta
kuin min yksin.

Vastaiselta puolelta, suuren rakennuksen viheriisen katon takaa
punotti hmr aamunkoitto. Jotenkin kova yllinen kevtpakkanen oli
pannut riitaan katulian ja rnnipurot; se pisteli jalkoihini ja
nipisteli kasvojani ja ksini. Meidn poikkikadullamme ei ollut viel
ainoatakaan ajuria, joita olisin tarvinnut pstkseni pian perille ja
sitten palaamaan. Ainoastaan Arbatovan kadulla nkyi jono jotain
kuormia ja kaksi kivitymiest kulki jutellen ohitseni katukytvll.
Noin tuhat askelta kytyni alkoi tulla vastaani miehi ja naisia,
jotka kulkivat korit kainaloissa torille, ja mys veden ajajia;
katuristeykseen ilmestyi kahvileivn myyj; jokin pakari avattiin ja
Arbatovan portilla tapasin vihdoin ajurin, vanhan ukon, joka
nuokkuen torkkui vanhoilla, kuluneilla, paikatuilla, sinertvill
ajoneuvoillaan. Hereille havahtuessaan hn ei huomannut minulta pyyt
kuin 20 kopekkaa luostariin ja takasin, mutta sitten kki hoksasi, ja
juuri kun olin nousta istumaan, alkoi pieks hevostaan ohjan perill
ja ajaa tiehens. "Tytyyhn hevostakin sytt! ei auta, herra", hn
hpisi.

Vaivalla sain hnet houkuteltua pyshtymn, kun tarjosin 40 kopekkaa,
Hn pyshtyi, tarkasteli minua huolellisesti, ja sanoi: "istukanhan
sitten." Tunnustaakseni hiukan pelksin, ett hn vie minut syrjiseen
kaupunginosaan ja ryst siell rahani. Pstkseni yls, tartuin
hnen ryysyisen ajuripukunsa kaulukseen, -- jolloin hnen ryppyinen,
koukistunutta selk jatkava kaulansa sli herttvsti paljastui, --
ja vedin itseni yls aaltomaiselle, sinertvlle istuimelle, jonka
jlkeen me ajaa trryytimme alas pitkin Vosdvizhenkan katua. Matkalla
ehdin huomata, ett ajoneuvojen selustin oli vuorattu vihertvll
kangaspalalla, josta ajurin pukukin oli tehty; tuo seikka rauhotti
minua jostakin syyst, enk en pelnnyt joutumista syrjkadulle ja
ryvyksen alaiseksi.

Aurinko oli noussut jo jotenkin korkealle ja kirkkaasti kuultasi
kirkkojen tornikupuja meidn tullessamme luostarin eteen.
Varjopaikoissa oli viel valta pakkasella, mutta pitkin tienkeskustoja
virtasi nopeita, mutaisia puroja, ja hevonen juosta lisksi sulaneessa
loassa. Tultuani luostarin muurien sislle kysyin ensimiselt
kohtaamaltani henkillt, miten voisin tavata tuota pappia.

-- Tuolla on hnen kammionsa, sanoi ohimenev munkki pyshtyen
hetkiseksi osuttamaan pient rakennusta, jossa oli kuisti oven edess.

-- Kiitn nyrimmsti, vastasin.

Mutta mithn ajattelivat minusta munkit, jotka tuossa toinen toisensa
jljess tulivat kirkosta ja kaikki katselivat minua? En min ollut
aikuinen enk lapsi; kasvoni eivt olleet pestyt, tukka harjaamaton,
vaatteet tomuiset, saappaat puhdistamattomat ja plliseksi liassa.
Mihinkhn ihmisluokkaan nuo munkit kuvailivat minun kuuluvan? Hyvin
tarkkaan ne minua vaan thystelivt. Kaikesta huolimatta kuljin nuoren
munkin opastamaan suuntaan.

Kapealla tiell, joka vei luostarikammioihin pin, kohtasin
mustapukuisen vanhuksen, joka katseli minua sankkojen harmaiden
silmkulmainsa alta ja kyssi: "mit asiaa minulla oli?"

Vhlt etten sanonut "ei mitn" ja juossut takasin ajurin luo
palatakseni kotiin, mutta rypistyneist kulmakarvoista huolimatta
vanhuksen kasvot herttivt luottamusta. Sanoin tahtovani tavata
rippi-isni, ja nimitin hnen nimens.

-- Tulkaahan mukaani, herraskainen, min saatan teit, sanoi hn
kntyen ja nytti heti arvanneen asiani: -- hn on aamumessulla, kohta
hn tulee.

Vanhus avasi oven ja saattoi minut puhtosen porstuan ja eteisen kautta
puhdasta liinaista permantomattoa myten kammioon.

-- Odottakaahan tll, sanoi hn hyvnsuovasti ja rauhottavasti, -- ja
lksi.

Huone, jossa nyt olin, oli sangen pieni ja merkillisen hyvin siistitty.
Huonekaluja oli ainoastaan: vahavaatteella verhottu pikku pyt, joka
seisoi kahden pienen kaksipuolisen ikkunan vliss. Ikkunoilla oli
kaksi geraniumi-kukkaa, pyhinkuvain teline ja niiden edess riippuva
ljylamppunen, yksi nojatuoli ja pari tavallista tuolia. Nurkassa
riippui seinkello, jonka numerotaulu oli kukkapiirroksilla koristettu,
ja se kvi vaskisten painopulttien avulla. Vliseinll, jota yhdisti
kattoon puiset, kalkkivrill valkosiksi pyyhityt sleet (ja jonka
takana oli varmaankin vuode), riippui nauloista kaksi pappisviittaa.

Ikkunat antoivat jotakin valkosta sein vasten, joka oli niist noin
sylen pss. Vlill oli pieni sirenipehko. Mitn nt ei pssyt
huoneeseen tunkeutumaan, niin ett tss hiljaisuudessa tuntui heilurin
tasainen, miellyttv naksutus hyvinkin kovalta nelt. Heti kun olin
jnyt yksikseni thn hiljaiseen sopukkaan, hyphtivt kaikki entiset
mietteeni ja muistoni kisti esille pstni, iknkuin niit ei olisi
ennen ollutkaan, ja min vaivuin johonkin sanomattoman miellyttvn
mietiskelyyn. Tuo hiukan kellastunut papinkauhtana ynn sen kulunut
vuorivaate, nuo kirjojen vanhentuneet mustat nahkaselt ja vaskiset
helat, nuo tumman viheliiset kasvit, niiden tarkasti kasteltu multa ja
pestyt lehdet, ja erittinkin tuo yksitoikkoinen katkonainen heilurin
naksutus minulle elvsti kertoivat jostakin uudesta, thn asti
tuntemattomasta elmst, -- yksinisyyden, rukouksen, hiljaisen ja
rauhallisen onnen elmst...

"Kuluu kuukaudet, vierii vuodet, ajattelin min, mutta tuo munkki pysyy
aina yksinisen, rauhallisena, hn yh tuntee omatuntonsa puhtaaksi
Jumalan edess ja rukouksensa Hnen kuulemaksi." Puolen tunnin verran
istuin tuolillani, koettaen olla liikkumatta ja hengittmttkin
neeni, jottei olisi hiriytynyt niiden nten sopusointu, jotka niin
paljon puhuivat minulle. Ja heiluri yh vaan naksahteli samoin,
oikealle kovemmin, vasemmalle hiljemmin.




VIII

TOINEN RIPPITUNNUSTUS.


Papin lhestyvt askeleet saattoivat minut hermn mietteistni.

-- Hyv piv, sanoi hn korjaten kdelln harmaita hiuksiaan. --
Mit te haluaisitte?

Pyysin hnt siunaamaan minua ja erityisell mielihyvll suutelin
hnen kellertv pienenlaista kttn.

Selitettyni hnelle asiani hn sanaakaan sanomatta meni pyhinkuvien
eteen ja alkoi ripityksen.

Kun se oli pttynyt ja min olin voittanut hpeni sek sanonut kaikki
mit sydmmellni oli, pani hn ktens pni plle ja lausui
sointuvan hiljaisella nelln: -- "Tulkoon taivaallisen Isn siunaus
sinun ylitsesi, poikani, ja silyttkn Hn sinussa aina uskon,
lempeyden ja nyryyden hengen. Amen."

Olin tydellisesti onnellinen; onnen kyyneleet nousivat kurkkuuni, min
suutelin hnen kaapunsa poimua ja nostin pni. Munkin kasvot olivat
aivan rauhalliset.

Tunsin nauttivani liikutuksesta ja pelten sen haihtumista sanoin
rippi-islleni pian hyvsti. Sivulle katsomatta -- ettei mieleni
hajaantuisi -- tulin muurien ulkopuolelle ja istuin jlleen ajurin
horjahteleville rattaille. Mutta ajoneuvojen trin, silmien edess
vilahtelevien esineiden kirjavuus pian haihduttivat tunnelmani, ja
kuvailin nyt jo sit, miten rippi-isni varmaankin ajattelee, ettei hn
ole viel yhdellkn nuorukaisella tavannut niin ihanaa sielua kuin
minulla oli, eik ole koskaan tapaavakaan, sill semmoisia ei ole edes
olemassakaan. Min olin varma siit; ja varmuuteni hertti minussa
ilon, joka oli sit lajia, ett vaati jakamista mys muille.

Hirvesti halutti puhella jonkun kanssa; ja kun ketn muuta ei ollut
ksill kuin tuo ajuri, knnyinkin hnen puoleensa.

-- Viivyinkhn kauankin? kysyin.

-- Olipa sit kotvanen, ja hevostakin olisi jo pitnyt ruokkia, sill
minhn olen yvosikka, vastasi ajurivanhus. Hn oli auringon noustua
nhtvsti entist virkempi.

-- Minusta tuntui kuin olisin viipynyt ainoastaan minutin verran,
sanoin min. -- Tiedtks, mit varten kvin luostarissa? lissin min
istuutuen syvennykseen, joka oli lhempn vanhusta.

-- Mitp se meikliseen kuuluu? Mihin ksketn, sinne ajamme,
vastasi hn.

-- Ei, mutta sanoppa sentn, mit luulet? tiedustelin yh.

-- Taisitte olla hautapaikkaa jollekin vainajalle ostamassa, sanoi hn.

-- En ollenkaan; arvaappa viel!

-- En voi arvata, herra, toisti hn.

Ajurin ni tuntui minusta niin suopealta, ett ptin tehd hnen
tiettvkseen syyn luostarissa kyntiini, jopa ilmaista hnelle
tunnelmanikin.

-- Tahdotko niin kerron sinulle? nes nyt...

Ja niin kerroin hnelle kaikki ja kuvasin kaikki herttaiset tunteeni.
Viel nytkin punastun hpest, tt muistellessani.

-- Niin vai, sanoi ajuri epluuloisesti.

Ja pitkn aikaa hn sen jlkeen oli neti, ja istui liikkumatta
paikallaan, ainoastaan silloin tllin korjaten kauhtanansa poimua,
joka yhtmittaa psi irralleen hnen liian suurissa saappaissa
trhtelevn jalkansa alta. Jo luulin hnenkin ajattelevan minusta
samoin kuin rippi-isni, s.o., ett niin ylev nuorukaista ei ole
toista koko maailmassa; mutta hn kntyi samassa minuun pin.

-- Olihan se oikea herras-asia, se teidn asianne.

-- Mit? kysyin min.

-- Asianne, sanon, oli oikea herras-asia, toisti hn mutustellen
hampaattomilla huulillaan.

-- "Eip se olekaan minua ymmrtnyt", ajattelin min, enk en
puhunut hnen kanssaan kotiportille asti.

Ellei juuri liikutuksen ja hurskauden tunto, niin ainakin tyytyvisyys
siihen, ett tuon tunteen olin kokenut, pysyi minussa koko matkan,
huolimatta siit, ett pivn kirkkaassa paisteessa vilisi kirjavanaan
vkijoukkoa kaikkialla kaduilla; mutta heti kotiin tultuani hvisi koko
tunnelma jljettmiin. Minulta net puuttui 20 kopekkaa maksaakseni
ajurille. Hovimestari Gavrilo, jolle jo ennestn olin velkaa, ei
ruvennut enemp lainaksi antamaan. Kahdesti nki ajuri minun juoksevan
pihan yli rahoja hakemassa. Hn nytti arvanneen asemani, kiipesi alas
kuskipukilta, ja vaikka oli nyttnyt niin hyvlt, rupesi nyt, minua
pistellkseen, neen kertomaan semmoisista veijareista, jotka jttvt
vosikoille maksamatta.

Kotona nukkuivat viel kaikki, niin etten voinut saada noita 20
kopekkaa muilta kuin palvelijoilta. Vihdoin Vasili maksoi puolestani,
sittenkuin olin kunniasanallani luvannut suorittaa takasin, jota
sanaani hn tosin ei nimeksikn uskonut (kuten hnen kasvoistansa
saatoin ptt), vaan maksoipahan vaan muuten, koska piti minusta ja
muisti sen palveluksen, jonka olin hnelle kerran tehnyt. Niin meni
tm tunne kuin tuhka tuuleen. Kun rupesin pukeutumaan mennkseni
yhdess muiden kanssa herran ehtoolliselle ja kvi ilmi, ettei pukuani
oltu korjattu ja ett sit oli siis mahdoton kytt, niin tulin
hirven paljon synti tehneeksi. Puettuani ylleni toisen puvun min
menin kirkkoon jonkinlaisessa kummallisessa ajatusten levottomuudessa,
-- ja kokonaan luottamatta hyviin ominaisuuksiini.




IX

MITEN VALMISTUN YLIOPPILASTUTKINTOON.


Psiisen, torstaipivn, matkusti is, sisar ja Mimmi Katinkan
kanssa maalle, niin ett mummon suureen taloon jimme ainoastaan
Volodja, min ja St Jrme. Se mielentila, jossa olin ollut
luostarissakynnin pivn, oli haihtunut, jtten jlkeens ainoastaan
hmrn, vaikka tosin miellyttvn muiston, jota jo yh enemmn
tukehuttivat uudet vapaan elmn vaikutukset.

Tuo "Elmn periaatteita" sisltv vihkonen oli myskin pantu pois
koulussa kytettyjen konseptivihkojen mukana. Huolimatta siit, ett
yh ajattelin mahdolliseksi laatia periaatteet elmn kaikkien
tapausten varalle ja aina niit noudattaa, -- ett tuo ajatus miellytti
minua ja nytti sek erittin yksinkertaiselta ett ylevlt ja ett
aikomukseni oli todella panna se elmss tytntn, niin olin jlleen
iknkuin unohtanut, ett asiaan olisi pitnyt ryhty heti, vaan olin
lyknnyt sen johonkin muuhun aikaan. Minua lohdutti kuitenkin se
seikka, ett jokainen ajatus, joka nyt tuli phni, soveltui
tsmlleen johonkin periaatteitteni ja velvollisuuksieni jaotelmista:
joko periaatteihin lhimmisiin nhden, tai itseeni taikka Jumalaan
nhden. "Sittenphn min erottelen tuonkin ajatuksen sen omaan
osastoonsa ja viel monet muut ajatukset, jotka vastaisuudessa tulevat
mieleeni tst asiasta", pttelin min itsekseni. Nykyjn kysyn usein
itseltni: milloin olin paremmin oikeassa: silloinko kuin uskoin
ihmisjrjen kaikkivaltiuteen, vai nyt, jolloin kadotettuani
kehittymiskyvyn epilen ihmisjrjen voimaa ja merkityst? -- enk voi
antaa varmaa vastausta.

Vapauden ja tuon kevisen, epmrisen odottamisen tunne, josta jo
olen puhunut, oli siihen mrn kiihottanut minua, ett olin joutunut
kokonaan suunniltani ja valmistuin tutkintoon sangen huonosti. Kun
joskus aamuin teki tyt luokkahuoneessa ja hyvin tiesi, ett se oli
vlttmtnt, koska jo huomenna oli tutkinto tuossa aineessa, niin
saattoi jokin kevinen haju tuoksahtaa ikkunasta: -- tuntui kuin olisi
perin trket heti muistaa jotakin, kdet pstivt kirjan luotansa,
jalat omin ehdoin alkoivat kvell edestakasin huoneessa, ja pss oli
kuin joku olisi painanut vieterinappulaa ja pstnyt koneen
liikkeelle; pss tuntui kevelt ja luonnolliselta, ja kirjavat,
iloiset ajatukset alkoivat nopeasti kulkea ohitse, niin ettei ehtinyt
panna merkille muuta kuin niiden loistetta. Menee tunti ja toinenkin
ihan huomaamatta. Tai sitten mys kirjaa lukiessa, kun koettaa
parhaansa mukaan syventy siihen mit lukee, kki kuuluu naisaskeleita
ja hameen suhahtamista kytvss, -- ja samassa on kaikki tyyni
hipynyt pst eik voi pysy paikallaan, vaikka vallan hyvin tiet,
ett paitsi Gashaa, mummon vanhaa sispiikaa, ei kukaan ole saattanut
siell kyd. "Entp jos se sittenkin olisi _hn_?" tulee
ajatelleeksi: -- "jospa tuo juuri nyt alkaisikin ja min siten tulen
pstneeksi tilaisuuden ksistni?" mutta kytvn hyptty nkee,
ett se oli kuin olikin vaan Gasha; pitkn aikaan ei sitten en pse
itsens herraksi. Vieteri on irrotettu ja kaikki on sotkuksissa, --
Taikka iltasin istuessa yksin talikynttiln ress omassa huoneessa,
kun karsta on poistettava tai muutettava istuma-asentoa, tulee hetkeksi
keskeyttneeksi luvun ja huomaa, ett kaikkialla ovissa ja nurkissa on
pimet eik koko talossa kuulu mitn, -- silloin on taaskin
mahdotonta olla kuuntelematta tt hiljaisuutta, katsomatta avatun oven
kautta pimen huoneen hmrn, kauan-kauan, pysymtt hiljaa
paikallaan tai menemtt alas ja kulkematta pitkin kaikkia tyhji
huoneita. Joskus iltasin viivyin mys pitki aikoja huomaamattomana
salissa kuunnellen kuinka Gasha kahdella sormella liritteli pianolla,
"satakielt" matkien, yksinisen talikynttiln ress. Mutta kun oli
kuutamo, niin en voinut mitenkn pysy vuoteessani, vaan panin
pitkkseni puutarhaan viettvlle ikkunalaudalle ja katsellen kuun
valaisemia kattoja, lhimmn kirkon kellotapulia, aidan ja pensaiden
varjoon, joka oli paneutunut puutarhan kytvlle, valvoin niin kauan,
ett sitten suurella vaivalla hersin vasta kymmenen aikaan aamulla.

Joten siis ainoastaan opettajien snnlliset kynnit ja St Jrmen
yritykset tuon tuostakin kehaista minua, sek erittinkin oma haluni
esiinty ystvni Nehljudovin silmiss ripen nuorukaisena, se on:
suorittaa loistava tutkinto (mik hnest oli hyvin trket). --
ainoastaan nuo seikat vaikuttivat, ettei kevt ja vapaus saaneet minua
lopen unohtamaan kaikki entisetkin tiedot, ja etten tutkinnossa saanut
loistavia repposia.




X

HISTORIAN TUTKINTO.


Huhtikuun 16 pivn min ensi kerran astuin St Jrmen suojeluksen
alaisena yliopiston suureen saliin. Olimme ajaneet sinne komeanlaisissa
ajopeleiss. Yllni oli ensi kerran frakkipuku, ja kaikki muutkin
vaatteet sukista ja alusvaatteista alkaen olivat uuden uutukaiset. Kun
ovenvartija oli riisunut yltni pllystakin ja min seisoin hnen
edessn pukuni koko komeudessa, minua melkein hvetti, ett olin nin
sokaisevan komea. Mutta sitten tulin valoisaan parkettisaliin, joka oli
tynnns vke, ja nin satoja kymnaasipuvuissa ja frakeissa olevia
nuorukaisia, joista muutamat vlinpitmttmsti katsahtivat minuun, ja
salin pss professoreja, jotka mahtavasti liikkuivat pytien
ymprill tai istuivat suurissa nojatuoleissa. Silloin heitin kaiken
toivoni saada yleinen huomio knnetyksi itseeni, ja kasvojeni ilme,
joka kotona ja viel etehisesskin oli ilmaissut iknkuin pahottelua
sen johdosta ett vastoin tahtoani olin niin komean ja merkitsevn
nkinen, vaihtui mit hirveimpn pelkoon ja mielenmasennukseen. Min
lankesin toiseen rettmyyteen ja suuresti ilostuin nhdessni
lhimmisell penkill ern huonosti, epsiististi puetun herran, joka
ei ollut viel tosin vanha, mutta kuitenkin melkeen kokonaan
harmaantunut, ja joka istui kaukana muista viimeisell penkill.
Asetuin heti hnen viereens ja aloin tarkastella tutkittavia sek
tehd niist havaintoja. Paljon oli siin monenlaisia olentoja ja
kasvoja, mutta silloisten ksityksien! mukaan ne olivat helposti
jaettavissa kolmeen luokkaan.

Siell oli minun kaltaisiani, jotka olivat tulleet tutkintoja
suorittamaan kotijohtajiensa taikka vanhempainsa kanssa, ja niden
joukossa oli myskin nuorin Iivineist, minulle tutun herra Frostin
seurassa, sek Ilinka Grapp vanhan isns keralla. Kaikilla
tuommoisilla oli leuvassa jo parran alkua, mansetit ja rintapaidat
nkyviss, ja istuivat hiljaa, avaamatta mukaan tuotuja kirjoja tai
vihkoja, ja nhtvll pelolla katselivat professoreita ynn
tutkintopyti. Toiseen tutkittavien luokkaan kuului kymnaasipukuiset
nuorukaiset, joista useat jo ajelivat partaa. Nm olivat enimmkseen
tuttuja keskenn, puhelivat neen, tiesivt professorien etu- ja
liikanimet, valmistuivat nyt viime tingassa kirjallisten kysymyksien
vastaamiseen, ojentelivat toisilleen vihkoja, astuivat penkkien yli,
kulettelivat eteisest piirakkaisia ja voileipi, joita sivt siin
paikassa, ainoastaan vhn ptns kumartaen pulpetin tasalle, ettei
nkyisi. Ja vihdoin kolmanteen tutkittavien luokkaan, joita tosin ei
ollut paljon, kuului aivan vanhoja, jotka olivat frakkeihin tai
enimmkseen tavallisiin nuttuihin puetut -- ilman nkyvi
alusvaatteita. Nmt olivat hyvin totisia, istuivat yksinisyydess ja
nyttivt sangen synkilt. Tuokin, joka oli rauhottanut mieltni
olemalla minua huonommin puettu, kuului thn viimeiseen luokkaan.
Nojaten pns molempia ksins vasten, joiden sormien vlist trtti
puoliharmaita hiustupsuja, hn luki kirjaa ja katsahti minuun
ainoastaan silmnrpyksen verran vhn pahansuovasti kiiltvill
silmilln, rypisti synksti silmkulmansa ja tynsi minun suuntaan
kiiltvn kyynspns, etten voisi siirty en lhemmksi hnt.
Kymnasistit sensijaan olivat liiankin puheliaita ja min heit vhn
pelksin. -- Muuan heist pisti kteeni kirjan, sanoen: "antakaa
hnelle tuolla"; toinen kulki ohitseni ja sanoi: "pstkhn,
veikkonen"; kolmas kiipesi pulpetin yli ja nojautui kdelln minun
olkaphni aivan kuin olisin ollut penkki. Tuo kaikki tuntui minusta
raa'alta ja vastenmieliselt; min pidin itseni noita kymnasistej
paljon ylhisempn, enk arvellut heill olevan oikeutta kyttyty
minun suhteeni noin tutunomaisesti. Vihdoin alettiin huutaa nimi
esille; kymnasistit tulivat esiin rohkeasti ja vastasivat enimmkseen
hyvin, sek palasivat iloisina; meidn sakkimme sitvastoin arkaili
paljon enemmn ja taisi vastatakin huonommin. Vanhoista jotkut
vastasivat erinomaisesti, toiset taas hyvin huonosti. Kun Semjonovia
huudettiin esiin, niin tuo harmaapinen, kiiltosilminen naapurini
kmpelsti systen minua kiipesi jalkojeni yli ja meni pydn reen.
Kuten professorien ulkonst saattoi huomata, oli hn vastannut
erinomaisesti ja rohkeasti. Palattuaan paikoilleen hn, tiedustelematta
mink arvosanan oli saanut, otti rauhallisesti vihkonsa ja lhti ulos.
Jo olin usean kerran vavahtanut kuullessani esiinhuudettuja sukunimi,
mutta viel ei ollut aakkosjrjestykseen tehdyn luettelon mukaan minun
nimeni tullut, vaikka jo huudettiin Iill alkavia nimi. -- "Ikonin ja
Tenjev" kuulin samassa huudettavan professorien puolelta. Kylmt vreet
juoksivat selssni ja niskassani.

-- Ket huudettiin? Kuka on Bartenjev? kuului ymprillni.

-- Ikonin, mene, sinua huudettiin; mutta kuka on Bartenjev, Mordenjev?
-- sit en tied, tunnusta nimesi, puhui pitk punaverinen kymnasisti,
joka seisoi takanani.

-- Teit huudetaan, sanoi St Jrme.

-- Sukunimeni on Irtenjev, sanoin min punaveriselle kymnasistille: --
onko Irtenjevi huudettu?

-- Tietysti; miksi ette mene?... Mokomakin herra! lissi hn
puolineen, mutta kuitenkin niin ett mennessni kuulin hnen sanansa.
Edellni kulki Ikonin, pitk, noin kahdenkymmenenviiden ikinen nuori
mies, joka kuului kolmanteen, "vanhojen" luokkaan. Hnen ylln oli
oliivinvrinen kapea hnnystakki, sininen atlassi kaulahuivi, jonka
pll takaa lepsi pitkt, vaaleat hiukset talonpoikaiseen tapaan
tasaisiksi leikattuina. Tuon ulkonn olin huomannut jo pulpettien
ress ollessani. Hn oli kauniinpuoleinen, puhelias; ja erittinkin
minua hness kummastutti merkillinen kellertv parta, jonka hn oli
antanut kasvaa kaulaansa, ja viel enemmn hnen kummallinen tapansa
tavan takaa avata liivins ja raapia rintaa paidan alta.

Kolme professoria istui sen pydn ress, jota me Ikonin kanssa nyt
lhestyimme; ei yksikn heist vastannut meidn tervehdykseemme. Nuori
professori sekotteli kysymyslappuja iknkuin korttipakkaa; toinen,
rintathdell varustettu professori silmili kymnasistia, joka sangen
nopeaan hpisi jotain Kaarle Suuresta, jokaiseen sanaan listen
"vihdoin", ja kolmas professori, ukko, katsahti meihin p kallellaan
lasiensa yli, sek osotti lappuja ottamaan. Min tunsin, ett hnen
katseensa kohtasi yhteisesti sek minua ett Ikoninia, ja ett jokin
meiss ei miellyttnyt hnt (luultavasti Ikoninin keltanen tukka),
koskapa hn taaskin meihin molempiin yhteisesti katsahtaen teki
plln krsimttmn liikkeen, ett me pikemmin ottaisimme laput.
Minua harmitti ja loukkasi ensiksikin se, ettei kukaan vastannut
tervehdykseemme, ja toiseksi, ett minua nhtvsti yhdistettiin
Ikoninin kanssa yhdeksi _tutkittavien_ ksitteeksi, ja oltiin siis jo
edeltpin vihamielisi minulle Ikoninin keltasen tukan vuoksi. Otin
arkailematta piletin ja valmistuin vastaamaan, mutta professori osotti
silmilln Ikoniniin. Min luin mit lapussani seisoi, sislt oli
minulle tuttu ja rauhallisesti vuoroani odotellen min tein havaintoja
siit mit edessni tapahtui. Ikonin ei lainkaan hikillyt, jopa vhn
liiankin rohkeasti, toinen kylki jotenkin edell, ryntsi lappua
ottamaan, pudisti tukkaansa ja nopeasti luki lapun sislln. Hn avasi
muka suunsa iknkuin olisi tahtonut ruveta vastaamaan, mutta silloin
rintathdell varustettu professori, joka juuri oli kehuen pstnyt
kymnasistin, katsahti hneen. Aivan kuin olisi jotain muistanut,
vaikeni Ikonin. Yleinen nettmyys kesti pari minuttia.

-- No, sanoi silmlasiprofessori.

Ikonin avasi suunsa vastatakseen mutta meni jlleen mykksi.

-- Ette te ole yksin tll; joko siis vastatkaa taikka menk, sanoi
nuori professori: mutta Ikonin ei edes katsahtanutkaan hneen. Hn
tuijotti lappuunsa eik saanut sanaakaan suustaan. Silmlasi-professori
thysteli hneen sek lasien lpi ett yli ett aivan ilman lasia,
sill hn enntti ottaa ne tll ajalla silmiltn, tarkasti pyyhki ja
jlleen panna nenlleen.

Ikoninin puolelta ei vaan kuulunut sanaakaan. kki vlkhti hymy hnen
kasvoillaan, hn pudisti tukkaansa, liikahti taas koko kyljelln
pyt kohden, pani lapun pois, katsahti vuorotellen kuhunkin
professoriin, sitten minuun, kntyi ja ripein askelin ksins
heilutellen palasi pulpettinsa reen. Professorit katsahtivat
toisiinsa.

-- Kaunis velikulta! sanoi nuori professori: -- omilla varoillaan
elj!

Min siirryin lhemmksi pyt, mutta professorit jatkoivat keskenn
keskustelua melkein kuiskaamalla, aivan kuin ei kukaan heist olisi
lsnoloani aavistanutkaan. Olin silloin varmasti vakuutettu siit,
ett kaikkien kolmen professorin mielt suuresti kiinnitti kysymys
suoritanko min tutkinnon ja suoritanko sen hyvsti, mutta ett he vaan
noin mahtavuuttansa osottaakseen teeskentelivt sen asian olevan heille
muka aivan yhdentekev, eivtk olleet huomaavinaan minua.

Kun silmlasi-professori vlinpitmttmsti kntyi puoleeni kehottaen
vastaamaan lapussa olevaan kysymykseen, niin minua hvetti katsahtaa
hnt silmiin, kun hn noin teeskenteli edessni, ja alkupuoli
vastaustani ei senthden sujunut aivan hyvin; mutta sitten rupesi
kymn yh helpommin, ja kun kysymys koski Venjn historiaa, jota
erinomaisesti tunsin, niin suoriusin asiasta loistavasti, jopa psin
niin vauhtiin, ett aijoin antaa professorien huomata mik mies
oikeastaan min olen, ja ettei minua niinkn vaan ky Ikoninin tasalle
asettaminen. Tarjouduin ottamaan viel toisen lapun. Mutta professori
nyykytti ptns ja sanoi: "hyvin", ja merkitsi jotain papereihinsa.
Palattuani pulpettien luo ilmottivat minulle kymnasistit, jotka
jumalaties miten saivat kaikki tiet, ett minulle oli merkitty
korkein arvosana, viisi.




XI

MATEMATIIKAN TUTKINTO.


Seuraavissa tutkinnoissa minulla jo oli paitsi Grappia, jota en pitnyt
tuttavuuttani ansaitsevana, ja Iivini, joka jostakin syyst ujosteli
minua, paljon uusiakin tuttavuuksia. Muutamat jo tervehtivt minua.
Ikonin tuli plliseksi iloseksi minut nhtyn ja ilmaisi aikovansa
uudistaa tutkinnon historiassa. Historian professori oli muka ollut
hnelle epsuotuisa viime vuoden tutkinnosta asti, jolloin se oli
myskin muka tahallaan sekottanut hnt. Semjonov, joka pyrki samaan
tiedekuntaan kuin minkin, nimittin matemaatiseen, ujosteli yhkin
tutkintojen loppuun asti kaikkia, istui vaieten yksinns ksiins
nojautuen ja sormet pistettyin harmaaseen tukkaansa, ja osasi
erinomaisesti. Hn oli toisena; ensimisen oli kymnasisti ensimisest
kymnaasista. Tuo oli pitkkasvuinen, laihanlainen, ruskeatukkainen,
hyvin kalpea nuorukainen. Hnen poskensa oli sidottu mustalla huivilla
ja otsa oli tynnns nppylit. Kdet olivat laihat ja punaset,
sormet tavattoman pitkt ja kynnet purtu niin, ett sormien pt
nyttivt kuin olisivat rihmasiin krityt. Se kaikki nytti minusta
olevan juuri niin kuin pitikin olla ensimisell kymnasistilla. Hn
jutteli kaikkien kanssa, ja kuten kaikki muut niin minkin tutustuin
hnen kanssaan, mutta hnen kynnissn, huulten liikkeiss ja silmien
mustuudessa taisi huomata jotakin tavatonta, jotakin magneettista.

Matematiikan tutkintoon tulin tavallista aikasemmin. Tunsin tmn
aineen jotensakin hyvin, mutta kuitenkin oli kaksi kysymyst
algebrassa, joita olin saanut opettajalta salatuksi ja joista en
tiennyt niin mitn. Ne kysymykset olivat: yhteenliittmisen teoriia ja
Newtonin binomiaalivite. Min istuin takimmaisen pulpetin reen ja
koetin viime hetkell ottaa selkoa noista hmrist kysymyksist; mutta
tottumatonna tyskentelemn melussa ja ajan lyhyyden thden en voinut
mitenkn syventy lukuun.

-- Tuolla hn on, tule tnne Nehljudov, kuului takanani Volodjan tuttu
ni.

Min knnyin ja nin veljeni sek Dmitrin, takit levlln ja
ksins heilutellen, lhestyvn minua pulpettien vlitse. Saattoi heti
huomata heidt toisen kurssin ylioppilaiksi, jotka ovat yliopistossa
kuin kotona. Heidn avatut takkinsa ilmaisivat halveksimista meit
kokelaita kohtaan, ja meiss kokelaissa se hertti kateutta ja
kunnioitusta. Minun oli sangen mieluista tiet, ett ymprillni
olijat saattoivat nhd olevani tuttu kahden toisen kurssin ylioppilaan
kanssa, ja min kiireesti nousin heit vastaan.

Volodja ei edes voinut olla ilmaisematta ylemmyytens tunteita.

-- Voi sinua kova-osaista! sanoi hn: -- etk ole viel ollut esill?

-- En.

-- Mit luet? Etk ole valmistanut?

-- Kahdesta asiasta en ole selvill. Tuota en ksit.

-- Mit? tuotako? sanoi Volodja ja alkoi minulle selitt Newtonin
binoomia, mutta niin htisesti ja epselvsti, ett luettuaan minun
katseessani epluottamusta tietoihinsa katsahti Dmitriin ja luultavasti
tmnkin silmiss luettuaan saman, punastui, mutta kuitenkin lateli
edelleen jotakin, jota en ymmrtnyt.

-- Ei, odotahan Volodja, annas kun min koetan selitt, koska viel
ehdimme, sanoi Dmitri katsahtaen professorien puolelle ja istui
viereemme.

Min heti huomasin, ett ystvni oli tuossa itsetyytyvisess
hellyyden mielentilassa, joka aina valtasi hnet, kun hn oli hyvll
pll, ja jota min hness erikoisesti rakastin. Ollen hyvin taitava
matematiikassa ja selvpuheinen, hn osasi niin mainiosti selitt
minulle kysymyksen, ett muistan sen thn pivn asti. Mutta juuri
kun hn enntti lopettamaan, kuului St Jrme kovalla nell sanovan:
 vous, Nicolas! -- ja min lksin Ikoninin jljess pulpetin rest,
ehtimtt kyd lpi toista epselvist kysymyksist. Min tulin sen
pydn reen, jossa istui kaksi professoria ja seisoi kymnasisti
mustan taulun edess. Kymnasisti johti ripesti jotakin kaavaa,
liitupalanen paukahteli hnen kdessn taulua vastaan, eik hn vaan
lakannut kirjottamasta, vaikka professori oli jo sanonut: "riitt", ja
kskenyt meidn ottaa lappumme. "Entp jos sattuukin tulemaan
yhteenliittmisen teoriia!" ajattelin min vapisevin ksin ottaen
lappua leikattujen lappujen pehmest ljst. Ikonin tyntytyi
samalla rohkealla liikkeell kuin viimekin kerralla koko kyljelln
esille ja valitsematta otti ylimmisen lapun, katsahti siihen ja kohta
rypisti vihasesti kasvonsa.

-- Aina sattuu tuollaisia perhanan kysymyksi! murahteli hn.

Min katsahdin omaani. Voi kauhistusta! Se oli kuin olikin
yhteenliittmisen teoriia!...

-- Mit on teidn lapussanne? kysyi Ikonin.

Min nytin hnelle.

-- Tuon kysymyksen tunnen, sanoi hn.

-- Vaihdetaanko?

-- Ei, se on yhdentekev, tunnen kuitenkin, etten ole sill pll, sai
Ikonin kuiskatuksi, kun professori jo kski meidt taulun eteen.

"No, nyt kaikki on hukassa! ajattelin min, -- aijotun loistavan
tutkinnon sijaan saan ikni hvet pahemmin kuin Ikonin." Mutta samassa
Ikonin professorin nhden kntyi minuun pin, tempasi lapun ksistni
ja antoi omansa minulle. Min katsahdin lappuun. Siin oli Newtonin
binoomi.

Professori oli nuorenlainen mies, kasvojen ilme miellyttv ja viisas,
mink saattoi ptt erittinkin alaotsan tavattomasta kuperuudesta.

-- Eihn herrat vaan vaihtaneet lappuja? sanoi hn.

-- Emme, muuten se vaan antoi minun katsahtaa omaansa, herra
professori, keksi Ikonin, -- ja taaskin tuo sana herra professori oli
viimeinen sana, mink hn paikaltaan lausui; ja taas kulkien ohitseni
takasin hn samalla tavalla katsahti professoreihin, minuun, hymhti ja
kohautti olkapitn, kuin olisi sanonut:

-- Mokomakin asia! (Sittemmin sain kuulla, ett, Ikonin jo kolmatta
vuotta ilmestyi ylioppilastutkintoa suorittamaan).

Min vastasin mainiosti kysymykseen, joka oli juuri minulle selitetty,
-- professorikin arveli, ett olin vastannut paremmin kuin saattoi
vaatia, ja pani arvo-sanan 5.




XII

LATINAN TUTKINTO.


Kaikki kvi mainiosti latinan tutkintoon asti. Poskeltaan sidottu
kymnasisti oli ensiminen, Semjonov toinen, -- min kolmas. Aloinpa
melkein jo ylpeill ja tosissani arvella, ett nuoruudestani huolimatta
olen sentn aika mestari.

Jo ensimisess tutkinnossa olivat kaikki kauhun vavistuksella
kertoneet latinan professorista, joka jonkinlaisen pedon tavalla muka
nautti nuorten ihmisten kukistamisesta, erittinkin omilla varoilla
eljin, ja joka muka puhui ainoastaan latinaa tahi kreikkaa. St
Jrme, joka oli ollut opettajani latinassa, rohkasi mieltni, ja
minustakin nytti, ett kun osaan ilman sanakirjaa knt Ciceroa,
muutamia Horation oodeja ja hyvin tunnen Zumptin, minulla oli jotenkin
hyvi edellytyksi; mutta niin ei kynyt. Koko aamupuolen kuului vaan
puhetta niiden kukistumisesta, jotka olivat olleet esill ennen minua:
erlle oli pantu nolla, erlle toiselle ykknen, kolmatta oli
haukuttu ja neljs ajettu ulos j.n.e. Mutta Semjonov ja ensiminen
kymnasisti tavallisuuden mukaan astuivat rauhallisina esille ja
palasivat, saatuaan 5 kumpikin. Min jo aavistin onnettomuutta, kun
meidt huudettiin Ikoninin kanssa esille pienen pydn reen, jossa
tuo pelottava professori istui aivan yksin. Pelottava professori oli
pieni, laiha, keltanen mies, jolla oli pitk, rasvanen tukka ja sangen
miettivisen nkinen naama.

Hn antoi Ikoninille Ciceron oratsiot ja kski knt.

Suureksi hmmstyksekseni Ikonin luki ja knsikin muutamia rivi
professorin avulla, joka kuiskasi hnelle. Tuntien etevmmyyden noin
heikon kilpailijan rinnalla en voinut olla naurahtamatta, vielp vhn
halveksivasti, kun kysymys tuli lauserakennuksen selittmisest ja
Ikonin jlleen vaipui nhtvsti auttamattomaan nettmyyteen. Min
olisin tuolla lykkll hiukan ivallisella hymyllni miellyttnyt
professoria, mutta kvi pinvastoin.

-- Varmaankin tiedtte paremmin, koska nauratte, sanoi minulle
professori huonolla venjnkielell: -- saamme nhd. Vastatkaapa te.

Jlestpin sain tiet, ett latinan professori suosi Ikoninia, joka
plliseksi asui hnen luonaan. Min vastasin heti lauseopilliseen
kysymykseen, joka oli Ikoninille asetettu, mutta professori teki
surullisen naaman ja kntyi minusta poispin.

-- Hyv on, tottapa teidnkin vuoronne tulee, ett saamme nhd mit
osaatte, sanoi hn minuun katsomatta ja alkoi Ikoninille selitt omaa
kysymystns.

-- Saatte menn, lissi hn: ja min nin, kuinka hn arvosanavihkoon
asetti Ikoninille 4. "No, ajattelin min, eip se ny olevankaan niin
ankara kuin sanotaan." Ikoninin lhdetty hn runsaasti viisi minuttia
jrjesteli lappuja, niisti nenns, siirteli nojatuoliaan, heittytyi
siihen, katseli saliin, syrjille, kaikkialle muuanne, vaan ei minuun.
Koko tuo teeskentely nytti hnest kuitenkin riittmttmlt; hn
avata kirjan ja oli sit lukevinaan, aivan kuin minua ei olisi lainkaan
ollut. Min otin askeleen lhemmksi ja ryksin.

-- Jaha! teithn minun pitikin viel kuulustaa. No, kntkhn
jotain tst kirjasta, sanoi hn antaen minulle ern kirjan, -- tai
ei, paremmin tst. -- Hn selaili Horatiusta ja avasi kirjan silt
kohti, mist minun ksittkseni ei kukaan olisi voinut koskaan
knt.

-- Tuota en ole lukenut, sanoin min.

-- Vai niin. Te tahdotte siis semmoisen paikan, jonka olette ulkoa
oppinut, -- mainiota! Ei, mutta kntkp sentn tuosta.

Jotenkuten aloin pyrki ajatuksen perille, mutta professori pudisti
ptn jokaiseen kysyvn katseeseeni ja vastasi huokaisten vaan:
"ei". Vihdoin hn sulki kirjan niin hermostuneen killisesti, ett oma
sormensa ji vliin; kiukkuisesti vetisten sen pois hn antoi minulle
lapun, jossa oli kieliopillinen kysymys ja heittytyen selknojaan meni
pahinta uhkaavalla tavalla mykksi. Aloin vastata, mutta hnen
kasvojensa ilme kytki kieleni, ja kaikki mit aijoin sanoa, tuntui
minusta vrlt.

-- Ei ollenkaan, ei ollenkaan, ihan vrin, rupesi hn kki sanomaan
huonolla murteellaan ja nopeasti asentoaan muutellen, kumartui sitte
pyt vasten ja alkoi leikki kultasormuksella, joka vljn tuskin
pysyi hnen vasemman ktens laihassa etusormessa. -- Ei sovi
tuommoisilla tiedoilla pyrki korkeimpaan oppilaitokseen; te
kantaisitte vaan ylioppilaspukua ja sinikaulusta, luette aineenne
pintapuolisesti ja luulette kelpaavanne ylioppilaaksi, ei, hyvt
herrat, tt ainetta on perusteellisesti tutkittava j.n.e., j.n.e.

Tmn runnellulla kielell lausutun puheen aikana min tylsll
huomiolla katselin hnen alaspainuneita silmin. Aluksi minua vaivasi,
etten siis suoritakaan tutkintoa kolmantena, sitten se, etten lainkaan
ehk saa tutkintoa suoritetuksi, ja lopuksi siihen viel liittyi
loukkaantuminen tehtyyn vryyteen, loukatun itserakkauden ja
ansaitsemattoman alennuksen tunne; sit paitsi ylenkatse professoria
kohtaan, tm kun minun ksitykseni mukaan ei kuulunut comme il faut
ihmisiin, -- mink keksin nhdessni hnen lyhyet, kovat ja pyret
kyntens, -- teki nuo tunteet viel enemmn polttaviksi ja
myrkyllisiksi. Katsahdettuaan minuun ja huomattuaan vapisevat huuleni
ja kyyneltyneet silmni, hn lienee ksittnyt mielenliikutukseni
pyynnksi korottaa arvosanaa, ja iknkuin slien minua sanoi (ja
viel plliseksi toisen professorin lsn ollessa, joka oli juuri
tullut paikalle):

-- Olkoon menneeksi, annan teille vlttvn arvosanan (se merkitsi 2),
vaikka ette olekaan sit ansainneet, vaan ainoastaan katsoen
nuoruuteenne ja siin toivossa, ett yliopistossa olette vhemmn
kevytmielinen.

Vieras professori katseli minua iknkuin olisi mys sanonut: "siin
sen nyt nette, nuori mies!" Tuo viimeinen lause saattoi minut
lopullisesti suunniltani. Oli hetki jolloin silmni menivt usvaisiksi:
pelottava professori pytineen nytti istuvan jossain kaukaisuudessa ja
hirven, yksipuolisen selvn tuli minuun villi ajatus: "mitp jos...?
ja mit siit tulisi?" Mutta en sit kuitenkaan tehnyt, vaan
pinvastoin tahtomattani kumarsin erityisell kunnioituksella
molemmille professoreille ja hiukan naurahtaen, luultavasti samaan
tapaan kuin Ikonin, poistuin pydn luota.

Tm vryys vaikutti minuun silloin siihen mrn voimakkaasti, ett
jos vaan olisin saanut menetell niinkuin tahdoin, olisin keskeyttnyt
tutkinnot. Kadotin kaiken kunnianhimon (ei ollut en mitn
mahdollisuutta pst kolmantena), ja kaikki muut tutkinnot suoritin
ilman mitn ahkeroimista tai edes levottomuutta. Yleinen arvosanani
oli kuitenkin yli 4, mutta tm ei en lainkaan huvittanut minua; olin
itsekseni pttnyt ja hyvin selvn todistanutkin, ett on sangen
tyhm vielp "mauvais genre" koettaa olla ensiminen, vaan pit
tehd niin, ettei olisi liian huono eik liian hyv, kuten Volodja.
Tt snt aijoin noudattaa myskin vastedes yliopistossa, vaikka
tss asiassa olinkin ensi kertaa eri mielt ystvni kanssa.

Ajattelin nyt ainoastaan ylioppilaspukuani, kolmikulmaista hattua, omia
ajoneuvoja, omaa huonetta ja erittinkin omaa vapautta.




XIII

AIKAIHMISEN.


Vaikka kyll nillkin ajatuksilla oli kauneutensa.

Toukokuun 8 p:n, palattuani viimeisest, uskonnon tutkinnosta, tapasin
kotona tutun rtlikisllin Rosanovin rtliliikkeest. Hn oli jo
ennen kynyt koettelemassa mustaa, kiiltoverkaista pukua, joka oli
silloin ainoastaan valkosella rihmalla harsittu, ja tehnyt liidulla
merkkej, kultanapit kiiltvin ja silkkipapereihin krittyin.

Puettuani tuon puvun ylleni ja huomattuani sen erinomaiseksi, vaikka
tosin St Jrme vakuutti selss olevan poimuja, min menin alakertaan
tyytyvisyyden hymy huulilla, joka aivan tahtomattani levisi
kasvoilleni, ja pistysin Volodjan luo, koko ajan tuntien pllni
kotolaisten katseita, jotka eteisest ja kytvist minuun ahnaasti
thdttiin. -- Gavrilo, hovimestari, saavutti minut salissa, toivotti
onnea, ojensi isn kskyst minulle nelj valkoista paperirahaa, ja
sanoi, niinikn isn kskyst, ett tst pivst alkaen kuski
Kuisma, kevyet nelipyriset ja tummanruskea hevonen Sorja olivat koska
hyvns kytettvnni. Min ilostuin siihen mrn tst melkein
odottamattomasta onnesta, etten mitenkn kyennyt teeskentelemn
vlinpitmttmyytt Gavrilon edess, vaan vhn hmmentyneen ja
hengstyneen sanoin sen, mik ensimiseksi tuli kielelleni, --
muistaakseni, ett "Sorja on mainio juoksija." Nhdessni pt, jotka
pistivt esille eteisen ja kytvn ovista en en voinut pidtt,
vaan lksin juoksuun salin lpi uudessa kultanappisessa puvussani.
Avatessani Volodjan huoneen ovea, kuului takanani Dubkovin ja
Nehljudovin net. He olivat tulleet onnittelemaan minua ja ehdottivat,
ett lhtisimme jonnekin pivllisille ja joisimme samppanjaa
ylioppilaaksitulemiseni kunniaksi. Dmitri sanoi nyt lhtevns mukaan,
vaikkei hn pidkn samppanjan juomisesta, ainoastaan juodakseen minun
kanssani _sinun maljan_. Dubkov sanoi minun olevan jostain syyst noin
ylimalkaan verstin nknen; Volodja ei onnitellut minua, sanoipahan
vaan jotenkin kuivasti, ett nyt voimme ylihuomenna matkustaa maalle.
Aivan kuin hn, vaikka kyll iloisena ylioppilaaksi-psemisestni,
kuitenkin olisi tuntenut jonkinlaista mielikarvautta siit, ett nyt
minkin olin samanlainen aikaihminen kuin hn. St. Jrme, joka myskin
oli tullut luoksemme, sanoi sangen korkealentoisesti, ett hnen
tehtvns oli nyt loppunut, ettei hn tiennyt, hyvink vai huonosti
hn oli sen suorittanut, vaan ett oli tehnyt kaiken voitavansa ja ett
hn huomenna oli muuttava kreivins taloon. Vastaukseksi kaikkeen mit
minulle puhuttiin, tunsin kuinka vastoin tahtoani kasvoilleni puhkesi
imel, onnellinen, vhsen tyhmn itserakas hymy, vielp huomasin
saman hymyn tarttuvan kaikkiin muihinkin, joiden kanssa puhuin.

Ja niinp minulla siis ei ole en kasvatusjohtajaa, minulla on omat
ajopelit, nimeni on painettu ylioppilasluetteloon, kupeellani on
portepee-miekka, putkavahdit erehtyvt joskus tekemn minulle
kunniaa... min olen nyt "suuri", -- ja luultavasti onnellinen.

Pivllist ptimme syd Jahrin suuressa ravintolassa viiden aikaan,
mutta koska Volodja oli lhtenyt Puhkovin luo ja Dmitri myskin tapansa
mukaan jonnekin, sanoen olevan ennen pivllist jotain asiaa
toimitettavana, niin minulla oli kahden tunnin aika kytettvnni
mihin tahdoin. Jotenkin kauan kyskentelin pitkin huoneita ja katselin
itseni jokaiseen peiliin, takki milloin kiinni, milloin auki, milloin
ainoastaan yliminen nappi kiinni, ja kaikki nytti minusta
erinomaiselta. Sitten, niin kuin minua hvettikin osottautua liian
iloiseksi, en voinut pidtt, vaan menin talliin ja vaunuliiteriin,
tarkastelin Sorjaa, Kuismaa ja ajoneuvoja, jonka jlkeen taas palasin
ja aloin kvell huoneissa, katsella peiliin ja laskea kukkarossa
olevia rahoja, yh sama onnellinen hymy kasvoillani. Mutta ei mennyt
tuntiakaan kun jo rupesin tuntemaan ikv, eli oikeastaan mielipahaa
siit, ettei kukaan nhnyt minua tss loisto-asemassani, ja minua
halutti senvuoksi pst liikkeelle, -- toimimaan. Sen johdosta kskin
valjastaa hevosen ja ptin parhaaksi ajaa keskikaupunkiin Kuznetskin
kadulle tekemn ostoksia.

Muistin, kuinka Volodja pstyn ylioppilaaksi oli ostanut itselleen
kivipainokset Viktor Adamin hevosista, tupakkaa ja piippuja, ja
minustakin nyt nytti vlttmttmlt menetell samoin.

Kaikilta puolen ihmisten katseiden esineen, auringon kirkkaasti
kimallellessa napeissani, hattuni kokardilla ja miekkani kahvassa min
saavuin Kuznetskin kadulle ja pysytin vaunut Daciaron taulumyymln
eteen. Katsellen joka suunnalle astuin puotiin. Viktor Adamin hevosia
en aikonut ostaa, ettei olisi voitu syytt minua Volodjan
apinoimisesta. Hveten sit vaivaa, mink tuotin auliille myyjlle,
koetin valita kiireesti ostokseni, ja niin tulin ottaneeksi gvashilla
tehdyn naisenpn, joka oli asetettu nhtvksi ikkunaan, ja maksoin
siit kaksikymment ruplaa. Mutta maksettuani nuo kaksikymment ruplan
minusta sittenkin tuntui hvettvlt, ett olin noin vhptisill
ostoksilla vaivannut kahta niin kauniisti puettua myyj, ja he
nyttivt sit paitsi liian vlinpitmttmsti katsovan minuun.
Tahtoen antaa heidn tuntea kuka min oikeastaan olin, knsin huomioni
erseen hopeakaluun, joka oli lasikotelossa, ja saatuani tiet ett
se oli porte-crayon, joka maksoi kahdeksantoista ruplaa, pyysin
krimn sit paperiin ja maksoin rahat. Tiedusteluuni minulle
vastattiin, ett hyvi piippuja ja hyv tupakkaa oli saatavana
viereisest tupakkapuodista; kohteliaasti kumartaen molemmalle
myyjherralle tulin kadulle, kuva kainalossa. Viereisess puodissa,
jonka kylttiin oli maalattu sikaria polttava neekeri, ostin -- myskin
haluten olla ketn matkimatta -- en Zhukovin, vaan Sulttaanitupakkaa,
stampuulipiipun ja kaksi niini- ja ruusupuista piipunvartta. Tullessani
makasiinista ja astuessani ajoneuvoihin huomasin Semjonovin, joka
tavallisessa nutussa, p kallellaan, nopein askelin kulki kytvll.
Minua harmitti, ettei hn tuntenut minua. Jotenkin kovalla nell
komensin kuskin ajamaan esille, ja istuttuani saavutin Semjonovin.

-- Piv, sanoin hnelle.

-- Piv, piv, vastasi hn mennen edelleen.

-- Miksi ette ole ylioppilaspuvussa? kysyin min.

Semjonov pyshtyi, siristi silmin ja paljasti valkoiset hampaansa,
iknkuin olisi tehnyt kipet katsoa aurinkoa vasten, mutta oikeastaan
vaan osottaakseen vlinpitmttmyytt minun vaunuihini ja pukuuni.
Sanaakaan sanomatta hn katsahti minuun ja meni edelleen.

Kuznetskin sillalta poikkesin kondiittoriin Tverskajan kadulla, ja
vaikka halusin teeskennell, ett minua oli kondiittoriin tuonut
ainoastaan halu lukea sanomalehti, en voinut kuitenkaan pidtt, vaan
aloin syd makeita torttuja toisen toisensa perst. Huolimatta siit,
ett vhn hvetti sen herran edess, joka sanomalehtens takaa
uteliaasti minua silmili, sin tavattoman nopeasti noin kahdeksan
torttua joka lajia mit kondiittorissa oli.

Kotiin palattuani tunsin pient pahoinvointia; mutta siit vhkn
vlittmtt aloin tarkastaa ostoksiani, joista kuva oli minulle siihen
mrn vastenmielinen, etten ainoastaan ollut sit raameihin ja
huoneen seinlle panematta, kuten Volodja, vaan visusti piilotin sen
komoodin taakse, mist sit ei kukaan voinut nhd. Porte-crayon ei
minua tll kotona myskn miellyttnyt; pistin sen pytlaatikkoon
lohduttaen itseni sill, ett tuo kapine oli hopeinen, siis pysyvn
arvoinen ja ylioppilaalle tavallaan sangen tarpeellinen. Tupakkavehkeet
sit vastoin ptin paikalla panna kytntn ja koetella. Avattuani
tupakkipaketin, tarkasti tytettyni piipun pesn punasenkellertvll
hienolla sulttaanitupakalla, panin sen plle kytevn taulan ja
pidellen piipunvartta keskisormen ja nimettmn vliss (se asento oli
erikoisesti mieleeni), aloin vet savua.

Tupakin haju oli erinomaisen miellyttv, mutta suussa tuntui
katkeralta ja hengityst ahdisti. Rohkaisten itseni min kuitenkin
aika kauan vetelin savuja, yrittelin tehd rinkej ja "vet sisn".
Pian oli sinertv savupilvi tyttnyt huoneen, piippu alkoi korista,
kuuma tupakki hyphteli, mutta suussa tuntui polttoa ja pss pient
pyrrytyst. Min aijoin jo lopettaa ja viel tahdoin vaan katsahtaa
milt nytn piippuineni peiliss, kun ihmeekseni jalat horjahtivat;
huone alkoi pyri ja kun vilkasin peiliin, jonka reen vaivalla
psin, huomasin olevani kalpea kuin lakana. Tuskin enntin kaatua
sohvalle kuin tunsin sellaista kuvotusta ja niin suurta heikkoutta,
ett luulin olevani myrkytetty ja jo kuolemaa tekevni. Pelstyin
kauheasti, olin huutamaisillani apua ja kskemisillni lkri
hakemaan.

Mutta tm sikhdys ei kestnyt kauan. Pian ymmrsin, mist oli
kysymys, ja hirvess pnkivistyksess, perin heikontuneena makasin
pitkn aikaa sohvalla, tylssti tuijottaen Bostandjoglon vaakunaan,
joka oli kuvattu tupakkikrn kylkeen, -- tuijotin permannolla
makaavaan piippuun, uloskarisseeseen tuhkaan ja torttujen jnnksiin,
ja surullisella pettymyksell ajattelin: "en kai sitten olekaan viel
ihan suuri, koska en voi polttaa muiden tavalla, ja eip minun ny
olevan sallittu mys muiden tavalla pidell piipunvartta keskisormen ja
nimettmn vliss, vedell savuja ja puhaltaa sit ulos ruskeiden
viiksien lpi." Dmitri tapasi minut tss epmiellyttvss tilassani,
tultuaan meille viiden ajoissa, kuten oli sovittu. Juotuani lasillisen
vett min kuitenkin melkein kokonaan virkistyin ja olin valmis
lhtemn hnen seurassaan.

-- Ja mik halu teidn on polttaa! sanoi hn silmillen tupakoimiseni
jlki; -- se on kaikki joutavaa rahanhukkaa. Min olen pttnyt olla
polttamatta... Mutta lhdetnp nyt, tytyy viel hakea ksiimme
Dubkov.




XIV

VOLODJAN JA DUBKOVIN TOIMIA.


Heti Dmitrin astuessa huoneeseeni huomasin hnen kasvoistaan, hnen
kyntitavastaan ja tuosta hnelle omituisesta tavasta huonon tuulen
aikana silm siristen ja kasvoja rumasti vnten nykist pt
syrjlle, iknkuin kaulusta korjatakseen, -- ett hn oli tuossa
kylmn itsepisess mielentilassa, joka oli vallalla silloin kuin hn
ei ollut tyytyvinen itseens, ja joka aina vieroitti minua hnest.
Viime aikoina olin jo alkanut tehd havaintoja ja arvosteluja hnen
luonteestaan, mutta ystvyyteemme ei sill ollut mitn vaikutusta:
ystvyytemme oli viel niin nuori ja voimakas ett katsoinpa min
Dmitri milt puolelta tahansa aina hn nytti minusta yht
tydelliselt. Hness oli kaksi eri ihmist, jotka kumpikin
ihastuttivat minua yht paljon. Toinen, jota kiihkesti rakastin, oli
hyvsydmminen, hell, nyr, iloinen ja tiesi itse nist hyvist
ominaisuuksistaan. Hnen ollessa tss mielentilassa, nytti koko hnen
ulkomuotonsa, nens, kaikki liikkeens iknkuin puhuvan: "olen nyr
ja hyv, nautin siit, ett olen nyr ja hyv, ja te voitte sen kaikki
nhd." Toinen -- johon vasta nyt aloin tutustua ja jonka suuruutta
ihastelin -- oli kylm, itsens ja muita kohtaan ankara, ylpe,
kiihkoisuuteen asti uskonnollinen ja yksipuolisuuteen asti siveellinen
mies. Tll hetkell hn oli tuo toinen ihminen.

Sill avomielisyydell, joka oli suhteittemme vlttmtn peruste,
sanoin hnelle istuessamme vaunuihin, ett minua suretti nhd hnt
tn onneni pivn noin raskaalla ja minulle epmiellyttvll
tuulella.

-- Varmaan on jokin teit pahottanut: miksi ette sano sit minulle?
kysyin min.

-- Nikolenka! vastasi hn kiirehtimtt, hermostuneesti kallistaen
ptn syrjlle ja tehden naamaa. -- Jos olen luvannut olla mitn
salaamatta teilt, niin ei teillkn ole syyt epill minussa
umpimielisyytt. Eihn saata aina olla yht valmis avomielisyyteen,
mutta jos jokin on saanut minut pahalle tuulelle, niin en itsekn
tied mik.

"Mik ihmeellisen avomielinen, rehellinen luonne", ajattelin min enk
puhunut enemp hnen kanssaan.

Nin sanaakaan sanomatta me saavuimme Dubkovin luo. Dubkovin kortteeri
oli tavattoman komea, taikka ainakin nytti minusta sellaiselta.
Kaikkialla oli mattoja, tauluja, uutimia, kirjavia seinpaperia.
muotokuvia, taivutettuja keinutuoleja, voltaire-nojatuoleja; seinill
riippui pyssyj, pistooleja, metsstyslaukku ja jonkinlaisia
kartongista tehtyj elinten pit. Tmn tyhuoneen nhtyni ymmrsin
heti ket Volodja oli matkinut omaa huonetta sisustaessaan. Me
tapasimme Dubkovin ja Volodjan kortinpeluussa. Jokin minulle tuntematon
herrasmies (luultavasti ei kovinkaan paljon merkitsev, ptten hnen
ujosta asennostaan) istui pydn ress ja katseli hyvin hartaasti
peli. Dubkov itse oli silkkisess nutussa ja pehmeiss kengiss.
Volodja istui takki riisuttuna vastapt hnt sohvalla ja ptten
punehtuneista kasvoistaan ja tyytymttmst, vilkkuilevasta
katseestaan, jonka hn hetkeksi korteista irrottuen heitti meihin, hn
oli hyvin kiinni peliss. Nhtyn minut hn punastui viel enemmn.

-- No, sinun on vuoro sekottaa, sanoi hn Dubkoville. Huomasin, ettei
hnen mieleens ollut minun saavan tiet, ett hn pelaa korttia.
Mutta hnen katseessaan ei nkynyt hmmennyst, se iknkuin puhui
minulle: "niin, min pelaan, mutta sin sit ihmettelet ainoastaan
siksi, ett olet viel nuori. Se ei ole mitn pahaa, vaan on meidn
illmme vlttmtn asia."

Min heti vainusin ja ymmrsin asian.

Dubkov ei ruvennutkaan jakamaan kortteja, vaan nousi, puristi ksimme,
pyysi istumaan ja tarjosi piippuja, joista me kuitenkin kieltysimme.

-- Jaha, siink nyt on siis meidn diplomaattimme, joka on vikap
alkavaan juhlaan, sanoi Dubkov. -- Piru viekn, verstin nkinen se
on kuin onkin!

-- Hm! panin min tuntien jlleen kuinka kasvoilleni puhkeaa tuo tyhmn
itserakas hymy.

Min kunnioitin Dubkovia niinkuin vaan voi kuudentoista ikinen poika
kunnioittaa seitsemnkolmatta ikist ajutanttia, jota kaikki aikuiset
sanovat hyvin etevksi nuoreksi mieheksi, joka mainiosti tanssii, puhuu
ranskaa, ja joka sydmmessn halveksien nuoruuttani nhtvsti koettaa
sit peitt.

Kunnioituksestani huolimatta oli minun koko tuttavuuteni aikana
jumalaties mist syyst vaikea ja epmukava katsoa hnt silmiin.
Myhemmin tein sen huomion, ett minun on kolmenlaisten ihmisten
silmiin vaikea katsoa: niiden, jotka ovat minua paljon pahemmat,
niiden, jotka ovat minua paljon paremmat, ja niiden, joiden kanssa me
emme ota toisillemme sanoaksemme mit kumpikin tiedmme. Ehk Dubkov
oli parempi, ehk mys huonompi minua, mutta varmaa vaan on, ett hn
sangen usein valehteli, tunnustamatta valhettaan, -- ett min olin
tuon hnen heikkoutensa huomannut enk tietysti uskaltanut hnelle
siit puhua.

-- Pelataan viel yksi kuningas, sanoi Volodja nytkytellen olkaansa,
niinkuin is, ja sekotellen kortteja.

-- Kas kuinka se nyt siihen peliin takertui! sanoi Dubkov: --
lopetetaan toinen kerta. No, taikka sama se, jaa kortit.

Heidn pelatessaan min tarkastelin heidn ksin. Volodjalla oli
suuri kaunis ksi, peukalon etisyys muista sormista ja niden taivutus
hnen korttia pidellessn, muistutti siihen mrn isn ktt, ett
olin hetkeksi valmis luulemaan Volodjan tahallaan pitelevn korttia
niin, ett olisi aikaihmisen nkist; mutta heti kun katsahti hnen
kasvoihinsa, nki selvsti, ettei hn mitn muuta ajatellut kuin
kortteja. Dubkovin kdet sit vastoin olivat pienet, iknkuin
ajettuneet, sisnpin kntyvt, erittin sukkelat ja hienosormiset,
-- juuri semmoiset kdet, jotka ovat tavallisesti sormuksilla
koristetut ja joita tavataan ksitihin halukkailla ja kauniita
esineit rakastavilla ihmisill.

Luultavasti Volodja ji tappiolle, sill se herra, joka katseli hnen
kortteihinsa teki huomautuksen, ett Vladimir Petrovitshilla on hirven
huono onni, ja Dubkov otti portfljins, kirjotti sinne jotain sek
nytti kirjotetun paikan Volodjalle sanoen: "nink?"

-- Niin! sanoi Volodja teeskennellyn hajamielisesti katsahtaen kirjaan.
-- Nyt lhtekmme.

Volodja otti ajoneuvoihinsa Dubkovin, min ajoin Dmitrin kanssa hnen
vaunuissaan.

-- Mit ne oikein pelasivat? kysyin min Dmitrilt.

-- Piketti. Se on tyhm peli, ja yleenskin on peli tyhm.

-- Pelaavatko he suurienkin rahojen plle?

-- Eivt hyvin suurien, mutta on se sittenkin paha.

-- Ettek te pelaa?

-- En, min olen pttnyt olla pelaamatta; mutta Dubkovin pit aina
saada toinen voitetuksi.

-- Eik se ole huonosti tehty hnen puoleltaan, sanoin min. -- Volodja
pelaa varmaankin hnt huonommin?

-- Tietysti ei se ole hyv, mutta ei siin erikoista pahaakaan ole.
Dubkov pit pelaamisesta ja osaa pelata, mutta sittenkin hn on
erinomainen ihminen.

-- Enhn min ollenkaan aikonutkaan... sanoin min.

-- Eik saakaan hnest mitn pahaa ajatella, sill kyll hn on hyv
mies. Ja min hnt hyvin rakastan ja olen aina rakastava huolimatta
hnen heikkouksistaan.

Minusta vhn nytti, ett juuri se kuumuus mill Dmitri puolusti
Dubkovia, osotti hnen jo lakanneen rakastamasta ja kunnioittamasta
tt, vaikkei hn sit tunnustanut itsepisyytens vuoksi ja siksi
ettei kukaan voisi hnt moittia vaihtelevaisuudesta. Hn oli yksi
niit ihmisi, jotka rakastavat ystvin koko elmn ajan, ei niin
paljon siksi, ett nm ystvt alituisesti pysyisivt heille ystvin,
kuin siksi, ett kerran vaikkapa erehdyksestkin kiinnyttyn johonkin
ihmiseen he pitvt eprehellisen en lakata hnt rakastamasta.




XV

MINUA ONNITELLAAN.


Dubkov ja Volodja tunsivat Jahrin ravintolassa kaikki tarjoilijat
nimelt, ja ovenvartiasta isntn kaikki osottivat heille suurta
kunnioitusta. Meille osotettiin heti erityinen huone ja tarjottiin
merkillisesti kokoonpantu pivllinen, jonka Dubkov oli valinnut
ranskalaisen ruokaluettelon mukaan. Jdetty samppanjapullo, johon
koetin katsoa mahdollisimman vlinpitmttmsti, oli jo pantu esiin.
Pivllinen sujui hauskasti huolimatta siit, ett Dubkov tapansa
mukaan kertoi mit kummallisimpia juttuja, muka tositapauksia, -- muun
muassa kuinka hnen mummonsa oli kivrill tappanut kolme hnen
kimppuunsa hyknnytt ryvri, (jolloin min punastuin ja silmt alas
luotuina knnyin hnest pois), ja huolimatta mys siit, ett Volodja
nhtvsti pelksi minun puolestani joka kerta kun rupesin jotain
sanomaan, (joka oli aivan turhaa, koska min muistaakseni en sanonut
mitn hpellist). Kun samppanja oli tarjottu, onnittelivat minua
kaikki ja min join Dubkovin ja Dmitrin kanssa sinunmaljan, jonka
jlkeen me suutelimme toisiamme. Kun en tiennyt kelle tuo
samppanjapullo oikein kuului (sittemmin sain tiet sen olleen
yhteisen), ja kun min tahdoin kestit ystvini omilla rahoillani,
joita alituisesti tunnustelin taskustani, vedin salaa esille
kymmenruplasen, kskin luokseni tarjoilijan, annoin hnelle rahat, ja
kuiskaten -- kuitenkin niin ett kaikki kuulivat, sill he vaieten
katsoivat minuun -- sanoin hnelle ett toisi _viel puolipullollisen
samppanjaa_. Volodja punastui, alkoi nytkytell olkaansa ja katsoi niin
pelokkaasti minuun ja muihin, ett selvn tunsin kuinka suuren virheen
olin tehnyt, mutta puolipullonen tuotiin ja se juotiin suurella
mielihyvll. Tuntui yh sangen hauskalta. Dubkov lateli valheita
vsymtt ja Volodja myskin kertoi niin naurettavia juttuja ja niin
hyvsti, etten olisi ikin odottanut, ja me nauroimme paljon. Pasia
Volodjan ja Dubkovin hassutuksissa oli tmminen sukkeluus: "oletteko
olleet ulkomailla?" kysyi muka toinen. -- "En, en ole ollut", vastasi
toinen, "mutta veljeni soittaa viulua." He olivat tmnlaisessa
jrjettmyyden komismissa saavuttaneet semmoisen tydellisyyden, ett
lyhenten panivat sukkeluuden uusiin muotoihin, sanoen: "minun veljeni
myskn ei ole koskaan viulua soittanut", -- ja tydellisesti
ymmrsivt toisiansa. Jokaiseen toistensa kysymykseen he vastasivat
samaan tapaan, mutta joskus toisen kysymttkin koettivat yhdist
kahta mahdollisimman vierasta lausetta, sanoen tuon lauseen aivan
totisen nkisin, -- ja se nauratti kovasti. Min aloin vhitellen
ymmrt mist oli kysymys, ja tahdoin mys kertoa jotain naurettavaa,
mutta kaikki katsahtivat arasti minuun, taikka koettivat olla minuun
katsomatta niin kauan kuin puhuin, joten sukkeluus meni myttyyn. Dubkov
sanoi: "l vtystele, veli diplomaatti", mutta minusta tuntui olo niin
mieluiselta samppanjan perst ja suurien seurassa, ett tuo huomautus
ainoastaan pikkuruikkusen raapasi minua. Dmitri, vaikka joikin rinnan
meidn kanssamme, pysyi yksin yh vaan ankaran totisessa
mielentilassaan, joka hiukan jarrutti yleist iloisuutta.

-- Kuulkaapa, hyvt herrat, sanoi Dubkov: -- pivllisen jlkeen on
diplomaatti tietysti aikamieheksi vihittv. Emmekhn lhdekin
ttikullan luokse, kyll hn sitten siell antautuu ksiimme.

-- Eihn Nehljudov kuitenkaan lhde, sanoi Volodja.

-- Sietmtn erakko! sin olet sietmtn erakko! sanoi Dubkov
kntyen hnen puoleensa. -- Ajetaan yhdess, saat nhd ett tti on
mainio nainen.

-- En lhde itse enk laske hnt, vastasi Dmitri punastuen.

-- Ket? diplomaattiako? Tahdothan sin, diplomaatti? Katso kuinka hn
kirkastui heti kun alettiin tdist puhua.

-- Ei niin, etten laske, jatkoi Dmitri nousten paikaltaan ja alkaen
minuun katsomatta kyd edes takasin: vaan en kehota hnt enk
haluaisi hnen lhtevn. Nyt hn ei ole en alaikinen ja jos tahtoo
voi hn lhte ilman teitkin. Mutta sin Dubkov varmaan hpet, ett
menettelet huonosti, siksi tahdot ett muutkin tekisivt samoin.

-- Mit pahaa siin on, sanoi Dubkov iskien silm Volodjalle, -- ett
min kutsun teit kaikkia tdin luo juomaan lasillisen teet? Mutta jos
sinulle on vastenmielist, ett lhdemme, niin olkoon: me ajamme
Volodjan kanssa. Lhdetk Volodja?

-- Hm, hm! pani Volodja myntvsti, -- ajetaan vaan, mutta sitten
palataan meille ja jatketaan piketti.

-- Sanoppa aijotko lhte heidn kanssaan vai etk? kysyi Dmitri
lhestyen minua.

-- En, vastasin min antaen hnelle tilaa sohvalla, johon hn istui: --
min en muutenkaan tahdo, mutta jos sin et kehota, niin en mistn
hinnasta lhde.

-- Ei, lissin min senjlkeen, -- se ei ollut totta, ettei minua
haluta lhte heidn mukaansa; mutta olen hyvillni etten lhde.

-- Ja mainiosti teet: -- el oman tahtosi mukaan, lk tanssi
kenenkn pillin mukaan, se on kaikkein parasta.

Tm pieni kina ei hirinnyt meidn iloisuuttamme, vaan pinvastoin
enensi sit. Dmitri siirtyi kki siihen hellyyden mielentilaan, jota
eniten hness rakastin. Kuten jlestpinkin moneen kertaan huomasin,
vaikutti tehty hyvty hneen aina sill tavalla. Hn oli nyt
tyytyvinen itseens sen johdosta, ett oli pidttnyt minut. Hn tuli
perin iloiselle tuulelle, kski viel pullollisen samppanjaa (mik oli
vastoin hnen sntjns), kutsui huoneeseemme jonkun tuntemattoman
herran ja alkoi sit juottaa, lauloi Gaudeamus igitur, vaati meidn
toistamaan skeit, ja ehdotti, ett lhtisimme Sokolnikiin ajelemaan,
jota Dubkov puolestaan piti liian aistillisena.

-- Nyt pojat iloitkaamme, puhui Dmitri hymyillen: -- tmn miehen
ylioppilaaksi psemisens kunniaksi min ensi kerran juon itseni
humalaan, olkoon menneeksi. -- Tuo iloisuus sopi Dmitrille kummallisen
hyvin. Hn muistutti jotain kasvattajaa tai hyv is, joka
tyytyvisen lapsiinsa on tullut hyvlle tuulelle ja tahtoo
yhtaikaa sek naurattaa heit ett todistaa heille, ett voi sit
kunniallisestikin ja sdyllisesti huvitella; mutta siit huolimatta
vaikutti sek minuun ett luultavasti muihinkin tm odottamaton
iloisuus tarttuvasti; erittinkin kun olimme nauttineet miest kohti
melkein puolipullollisen samppanjaa.

Tmmisess suloisessa mielentilassa min siirryin suureen huoneeseen
polttaakseni paperossin, jonka Dubkov oli minulle antanut. Paikaltani
noustua huomasin, ett ptni vhn pyrrytt, ja ett jalat kulkivat
ja kdet olivat luonnollisessa asennossa ainoastaan silloin kuin niit
tarkkaan ajattelin. Muussa tapauksessa jalkani harhailivat syrjn ja
kdet suorittelivat jonkinlaisia omintakeisia liikkeit. Min kiinnitin
nihin jseniini koko huomion, kskin ksien kohota panemaan takkini
kiinni, silitt tukkaa, (jolloin ne kohottivat kyynspit aivan liian
korkealle), mutta jalkojen kskin menn ovelle pin, jonka ne
tyttvtkin, mutta polkivat vaan iknkuin liian kovasti, taikka
sitten liian hellvaroin, erittinkin vasen jalka yhtmittaa kohosi
varpailleen. Joku ni huusi minun takanani: "Minne sin menet? kyll
kynttil tuodaan." Min arvasin, ett tm ni kuului Volodjalta ja
minua huvitti suuresti se, ett olinpahan arvannut, mutta vastaukseksi
hnelle min ainoastaan vhn hymhdin ja lksin edelleen.




XVI

KINA.


Suuressa huoneessa, johon tulin, istui pikku pydn ress
lyhyenlnt, lihava, punertavaviiksinen siviiliherra jotakin syden.
Hnen vieressn istui pitkkasvuinen, ruskeaverinen, viiksetn herra.
He puhelivat ranskaa. Heidn katsahduksensa arvelutti minua, mutta
ptin kuitenkin sytytt paperossini kynttilst, joka seisoi heidn
edessn pydll. Katsellen syrjn ollakseni heidn silmyksin
kohtaamatta min lhestyin pyt ja aloin sytytell paperossia. Kun se
oli syttynyt, en malttanut olla katsahtamatta syvn herraan. Hnen
harmaat silmns thystivt minua kiintesti ja vihamielisesti. Juuri
kun aijoin knty poispin, alkoivat hnen punertavat viiksens
liikkua ja hn lausui ranskaksi: -- en rakasta ett poltellaan
pivllist sydessni, hyv herra.

Min nkytin siihen jotakin epselvsti.

-- Niin, en rakasta, jatkoi ankarasti viiksiniekka herra vilkaisten
viiksettmn vieruskumppaniinsa niinkuin olisi kehottanut ihailemaan
miten hn kohta oli lylyyttv minua: -- en rakasta, hyv herra, ja
niit, jotka ovat niin epkohteliaita, ett tulevat polttelemaan toisen
nenn eteen, en myskn rakasta.

Ymmrsin heti, ett tuo herra toruu minua, mutta ensi hetkell tunsin
niin kuin olisin ollut hyvin syyllinen heidn edessn.

-- En luullut sen teit hiritsevn, sanoin min.

-- Jaha, te ette luulleet olevanne moukka, mutta min luulen! kiljasi
herra.

-- Mik oikeus teidn on huutaa, sanoin min tuntien, ett hn loukkaa
minua ja alkaen itsekin suuttua.

-- Se oikeus, etten ikin anna kenenkn hypt nokalleni; ja aijon
aina opettaa teidn kaltaisia sankareja. Mik on nimenne, hyv herra?
ja miss asutte?

Min olin hyvin suutuksissani, huuleni vavahtelivat ja henkeni
ahdisti. Mutta sittenkin tunsin itseni syylliseksi, luultavasti sen
johdosta ett olin juonut paljon samppanjaa, enk siis sanonut tlle
herralle mitn hvyttmyyksi, vaan huuleni pinvastoin mit
nyrimmll tavalla nimittivt sukunimeni ja osotteemme.

-- Nimeni on Kolpikov, hyv herra, koettakaapa olla vastedes
kohteliaampi. Me tapaamme viel toisemme (vous aurez de mes nouvelles),
ptti hn, niinkuin koko puhekin oli kynyt ranskaksi.

Min vastasin ainoastaan: "sangen hauskaa", koettaen antaa nelleni
mahdollisimman enemmn lujuutta, sitten knnyin ja palasin
paperossineni, joka oli ehtinyt sammua, huoneeseemme.

Tst tapahtumasta en puhunut mitn veljelle enk ystville,
erittinkin koska he nyttivt olevan kiivaassa keskustelussa, vaan
istuuduin yksin nurkkaan miettimn tuota kummallista tapausta. Sanat:
"te olette moukka, hyv herra" (un mal lev, Monsieur) soivat yh
korvissani, yh enemmn kiihottaen mieltni. Humala oli minulta
kokonaan kadonnut. Kun ajattelin miten olin tss asiassa menetellyt,
tuli minuun kauhea aavistus, ett olin ehk esiintynyt pelkurina.
"Mik oikeus hnen oli hykt kimppuuni?! Miksi hn ei voinut
yksinkertaisesti sanoa vaan minulle, ett tupakinsavu hnt hiritsee?
Siis syyllinen oli hn? Miksen min, kun hn sanoi minua moukaksi,
vastannut hnelle: hyv herra, moukka on se, joka kyttytyy
ryhkesti; -- tai miksi en kiljaissut hnelle vaan: suu kiinni! -- se
olisi ollut parasta; miksi en vaatinut hnt kaksintaisteluun? Ei! min
en tehnyt mitn semmoista vaan niinkuin raukkamainen pelkuri pidin
vryyden hyvnni." -- "Te olette moukka, hyv herra!" kaikui
kaikumistaan repivsti minun korvissani. "Ei, tt ei saa nin jtt",
ajattelin min ja nousin, vakaasti pttneen menn uudestaan tuon
herran eteen ja sanoa hnelle jotain kauheata, tai ehk iske hnt
kynttiljalalla phnkin, jos niikseen tulee. Suurimmalla nautinnolla
ajattelin tt viimeist mahdollisuutta, mutta sittenkin astuin
pelokkaasti uudestaan tuohon isoon huoneeseen. Onneksi herra Kolpikovia
ei ollutkaan en salissa, siell oli ainoastaan lakeija, joka korjasi
jtteit pydlt. Min olin ilmaisemaisillani lakeijalle mit oli
tapahtunut, olisin selittnyt hnelle, etten ollut lainkaan syyllinen,
mutta en silt kuitenkaan tehnyt. Sangen synkss mielentilassa palasin
uudestaan huoneeseemme.

-- Mik ihme nyt on diplomaatillemme tullut? sanoi Dubkov: -- varmaan
se on paraikaa ratkaisemassa Europan kohtaloa.

-- Anna minun olla, sanoin min synksti, kntyen pois. Kvellessni
edestakasin huoneessa min sitten jostakin syyst rupesin ajattelemaan,
ettei Dubkov ole lainkaan mikn hyv mies. Riitt jo noita ikuisia
sukkeluuksia ja "diplomaatin" arvonimi -- mit ystvyytt se on
olevinaan. Ei hn muusta kunhan voittaisi vaan rahoja Volodjalta, ja
ajelisi sen ttins luo... Ei ole mitn miellyttv koko miehess.
Valetta tai alhaisuutta on kaikki mit se puhuu, mutta toisia se on
kyllkin valmis pilkkaamaan! Minusta hn on lyhyesti sanoen tyhm, ja
lisksi huono ihminen. Nit mietiskelin noin viiden minutin ajan,
tuntien jostakin syyst yh suurempaa vihamielisyytt Dubkovia kohtaan.
Mutta Dubkov ei pitnyt minusta mitn vli ja se se kiukutti minua
vielkin enemmn. Vielp olin suutuksissani Volodjalle ja Dmitrille,
koska he puhelivat mokoman miehen kanssa.

-- Tiedttek mit, hyvt herrat? -- diplomaatin p on vedell
huuhdeltava, sanoi kki Dubkov katsahtaen minuun suu naurussa, mik
minusta nytti ivalta, vielp petolliselta ivalta: -- Sen on paha
elm! Jumalauta, sen on paha elm!

-- Te olisitte myskin huuhdottava vedell, itse olette paha, vastasin
min vihamielisesti hymyillen ja unohtaen ett olisi ollut sanominen
"sin."

Tm vastaus luultavasti hmmstytti Dubkovia, mutta vlipitmtt hn
kntyi minusta ja jatkoi keskusteluaan Volodjan ja Dmitrin kanssa.

Min yritin yhty heidn keskusteluunsa, mutta tunsin ett oli
kerrassaan mahdoton teeskennell ja siirryin jlleen nurkkaani, miss
sitten pysyinkin lhtn saakka.

Kun oli maksettu ja alettiin panna pllysnuttua ylle, niin Dubkov
kntyi Dmitrin puoleen: -- No, minne Orestes ja Pilades nyt ajaa?
varmaankin kotiin keskustelemaan _rakkaudesta_; mutta mep lhdemme sen
suloisen tdin luokse, -- se on parempaa kuin teidn hapan
ystvyytenne.

-- Kuinka uskallatte puhua ja nauraa meille? sanoin min kki, tullen
hyvin likelle hnt ja huiskien ksillni: kuinka uskallatte nauraa
tunteita, joita ette ymmrr? Sit en salli. Suu kiinni! kiljuin min
ja tietmtt mit en sanoa sek kovin hengstyneen mielenkiihkosta
itsekin vaikenin. Dubkov ensin hmmstyi; sitten aikoi hymht ja
ottaa asian leikin kannalta, mutta vihdoin suureksi ihmeekseni sikhti
ja katsoi maahan.

--- Enhn min olleenkaan naura teille ja teidn tunteillenne, muuten
min vaan puhun, sanoi hn vltellen.

-- Sep! kiljasin min, mutta juuri samaan aikaan minua alkoi hvett
oma itseni ja tuli sli Dubkovia, jonka punaset, hmmstyneet kasvot
ilmaisivat todellista mielipahaa.

-- Mik sinun on? rupesivat Volodja ja Dmitri yhtaikaa sanomaan
minulle: -- eihn sinua kukaan tahtonut loukata.

-- Vai ei! tuo tuossa tahtoi loukata minua.

-- Kyllp on tuo veljesi hurja mies, sanoi Dubkov mennessn jo
ovesta, ettei voisi en kuulla mit hnelle vastaan.

Ehk olisin syssyt hnt tavottamaan ja viel hnt haukkunutkin,
mutta se sama lakeija, joka oli ollut lsn jutussani Kolpikovin
kanssa, tarjosi minulle samassa pllysnuttua ja min heti rauhotuin,
ainoastaan Dmitrin edess en teeskennellen olevani vihanen -- sen
verran kuin oli vlttmtnt, ettei killinen rauhottumiseni olisi
tuntunut oudolta. Seuraavana pivn tapasin Dubkovin Volodjan luona,
me emme puhuneet tst jutusta, mutta jimme kuitenkin teitittelemn
toisiamme, ja sen jlkeen meidn tuli viel vaikeammaksi katsoa
toisiamme silmiin.

Riita Kolpikovin kanssa, joka tosin ei seuraavana pivn eik koskaan
myhemminkn antanut minulle de ses nouvelles, oli monta vuotta
tavattoman elvn ja raskaana muistossani. Min nytkhtelin ja
kiljahtelin sen jlkeen viiden vuoden aikana joka kerta kun muistin
kostamattoman loukkauksen, ja lohdutin itseni muistellessani
millaisena sankarina olin sen sijaan ilokseni esiintynyt Dubkovin
jutussa. Vasta paljon myhemmin aloin kokonaan toisin silmin katsoa
tt asiaa: minua nauratti muistella riitaa Kolpikovin kanssa ja
kadutti tuo ansaitsematon loukkaus, jonka olin tuottanut kelpo
Dubkoville.

Kun saman pivn illalla kerroin Dmitrille kohtauksen Kolpikovin
kanssa, jonka ulkonn hnelle tarkkaan kuvasin, hmmstyi hn
suuresti.

-- Aivan oikein, se on sama mies! sanoi hn: -- ajatteleppas, ett tm
Kolpikov on tunnettu roisto, ja plliseksi pelkuri, jonka toverit ovat
ajaneet rykmentist, koska hn oli saanut korvapuustin eik uskaltanut
tapella; mist ihmeest se nyt lie niin vauhtiin pssyt? lissi hn
hyvntahtoisesti hymyillen ja minuun katsoen: -- eik hn mitn muuta
sanonut kuin "moukka?"

-- Ei, vastasin min punastuen.

-- Se on ikv juttu, mutta ei se viel mitn tee! lohdutti minua
Dmitri.

Vasta paljon myhemmin, jo rauhallisesti tt seikkaa miettiessni tein
sen jotenkin todenmukaisen johtoptksen, ett Kolpikov monen vuoden
kuluttua keksittyn ett minun kimppuuni saattoi hykt, kosti minun
kustannuksellani sen viiksettmn herran lsnollessa saamansa
korvapuustin, aivan niinkuin min juuri sken olin kostanut tuon hnen
"moukkansa" viattoman Dubkovin kustannuksella.




XVII

VALMISTUN VISIITTEJ TEKEMN.


Seuraavana pivn herttyni oli ensiminen ajatukseni Kolpikovin
juttu; jlleen min aloin rauhattomana kvell pitkin huonetta, mutta
asiaan ei en mahtanut mitn; sitpaitsi oli tm viimeinen piv,
mink vietin Moskovassa, ja isn kskyst piti nyt tehd muutamia
visiittej, jotka hn itse minulle merkitsi paperilapulle. Isn huolet
meidn suhteemme eivt koskeneet niin paljon siveyttmme ja
sivistystmme kuin suhteitamme ylhiseen seurapiiriin. Paperilapulle
oli hnen eptasaisella, nopealla ksialallaan kirjotettu: 1) ruhtinas
Ivan Ivanovitshin luo vlttmtt; 2) Iivinien luo vlttmtt; 3)
ruhtinas Mihailin luo; 4) ruhtinatar Nehljudovin ja rouva Valahinin
luo, jos ehdit. Ja tietysti kanslerin, rehtorin ja professorien luo.

Viimeksi mainittuja visiittej Dmitri ei kehottanut tekemn, sanoen
ett se olisi ei ainoastaan tarpeetonta, vaan sopimatontakin: mutta
kaikki muut olivat viel tnn tehtvt. Nist minua erittin
pelotti kaksi ensimist visiitti, joiden jlkeen oli kirjotettu
_vlttmtt_. Ruhtinas Ivan Ivanovitsh oli kenraali en-chef, rikas ja
yksininen vanhus; siis minun, kuudentoistavuotiaan ylioppilaan oli
oleminen hnen kanssaan suorissa suhteissa, jotka -- sen tiesin
edeltpin -- eivt saattaneet asettaa minua edulliseen valoon. Iivinit
olivat myskin upporikkaita, ja heidn isns oli jokin mahtava
siviilikenraali, joka mummon eless oli kaikkiaan ainoastaan yhden
kerran ollut luonamme. Mutta mummon kuoleman jlkeen huomasin, ett
nuorin Iivineist vierasteli meit ja oli iknkuin olevinaan. Vanhin
kuului jo lopettaneen lakitieteelliset opintonsa ja palvelevan
Pietarissa; toinen, Sergej, jota min muinoin olin jumaloinut, oli
myskin Pietarissa suurena, lihavana kadettina Paasiopistossa.

Nuoruudessani en pitnyt suhteista ihmisiin, jotka katsoivat itsens
minua ylemmiksi, semmoiset suhteet olivat minulle sietmttmn
tuskallisia alituisen loukkaamisen-pelon vuoksi ja kun piti ponnistaa
kaikki henkiset voimansa oman itsenisyytens todistamiseksi. Mutta kun
isn mrmt viimeiset visiitit jivt tyttmtt, olivat nyt
ensimiset sitkin trkemmt tytt. Kvelin huoneessani tarkastellen
tuolille pantua pukua, miekkaa ja hattua, ja valmistuin jo lhtn. kun
luokseni tuli onnittelulle ukko Grapp, mukanaan Ilinka. Is Grapp oli
venlistynyt saksalainen, sietmttmn itel, imartelevainen ja
sangen usein epraitis; hn kvi luonamme enimmkseen vaan pyytkseen
jotakin, ja is istutti hnet joskus tyhuoneeseensa, mutta
pivllisille ei hnt koskaan istutettu yhteen seuraan. Hnen
alennuksensa ja pyyteliisyytens oli sulanut niin kokonaan
jonkinlaiseen ulkonaiseen ystvyyteen ja tottumukseen kyd talossamme,
ett kaikki lukivat hnelle suureksi ansioksi hnen kiintymystns
meihin, mutta min jostakin syyst en rakastanut hnt ja hnen
puhuessaan aina hpesin hnen puolestaan.

Olin hyvin tyytymtn niden vieraiden tuloon enk koettanut
tyytymttmyyttni edes peittkn. Ilinkaan olin tottunut katsomaan
ylhlt pin ja hn oli tottunut antamaan meille siihen oikeutta;
jonka vuoksi minua vhn harmitti hnen nyt olevan samallaisena
ylioppilaana kuin minkin. Ja nytti kuin hnkin puolestaan olisi
edessni vhn hvennyt tt pakollista yhdenvertaisuutta. Tervehdin
hnt kylmsti ja kskemtt istumaan, sill hpesin sit tehd, kun
arvelin heidn voivan kskemttnikin istua, sek annoin sanan hevosen
valjastamisesta. Ilinka oli hyv, sangot rehellinen ja viisaanlainen
nuorukainen, mutta hn oli vhsen hllminen: hnet valtasi
alituiseen ja nhtvsti syytt jokin rimmisyyden sieluntila --
milloin itku milloin naurutauti milloin loukkaantuvaisuus
pienimmistkin syyst: ja nyt hn taisi olla tss viimemainitussa
mielentilassa. Ei hn puhunut, katsahteli vaan vihamielisesti milloin
minuun milloin isns, ja ainoastaan kun hnen puoleensa knnyttiin,
hn suoritti tuon nyrn pakollisen hymhdyksens, johon oli jo
tottunut ktkemn kaikki tunteensa ja erittinkin hpemisen isns
puolesta, jota aina tunsi meidn seurassa ollessaan.

-- Niin vainenkin, Nikolai Petrovitsh, puhui ukko minulle seuraten
minua pitkin huonetta sillaikaa kuin pukeuduin ja kunnioittavan
hitaasti pyritten lihavien sormiensa vliss mummon lahjottamaa
hopeaista nuuskarasiaa: -- heti saatuani pojalta tiet ett olitte
suvainneet niin mainiosti suorittaa tutkinnon, -- onhan viisautenne
kaikille tuttu, -- kohta kiirehdin teit onnittelemaan; olenhan min
muinoin olallani teit kantanut ja Jumala tiet rakastavani teit
kaikkia kuin omiani, ja kun Ilinkakin yh pyysi pst luoksenne. --
Nkyyp hnkin jo teihin kiintyneen.

Ilinka istui tll aikaa puhumatta mitn ikkunan luona muka tarkastaen
kolmikulmaista hattuani ja tuskin kuultavasti murahteli jotain
itsekseen.

-- Ellette pahastu, olisin teilt tiedustanut, jatkoi ukko: -- mitenk
se minun Ilinkani oikein tutkintonsa suoritti? hn olisi tahtonut pysy
teidn seurassanne, niin lkp te nyt hnt jttk, pitk hnt
silmll ja neuvokaa.

-- Hyvinhn se tutkintonsa suoritti, vastasin min katsahtaen Ilinkaan,
joka tunsi hneen katsovani, punastui ja lakkasi huuliansa
liikuttamasta.

-- Saisiko hn jd luoksenne pivksi tai pariksi? sanoi ukko niin
arasti hymyillen kuin olisi suuresti pelnnyt minua, ja mihin ikn
min liikahdin hn yh pysyttelihe niin lhell minua, ett tupakan ja
viinan haju lakkaamatta lyhksi hnest. Minua harmitti, ett hn
asetti minut poikansa suhteen noin kieroon asemaan, ja myskin se, ett
hn hiritsi minua silloisessa sangen trkess toimessani -- nimittin
pukeutumisessa; mutta kaikkein enin sapetti minua tuo viinan lyhk,
joten sanoin hnelle hyvin kylmsti, etten voi olla Ilinkan seurassa,
koska koko pivn en tule olemaan kotona.

-- Mutta tehn aijotte lhte sisarenne luokse, is, sanoi Ilinka
hymyillen ja minuun katsomatta: -- sinne on minullakin asiaa.

Minua viel enemmn alkoi harmittaa ja hvett, ja antaakseeni jonkun
selityksen kiellolleni kiiruhdin ilmottamaan, etten tule olemaan
kotona, koska tytyy lhte ruhtinas Ivan Ivanovitshin luo, ruhtinatar
Kornakovan luo, sen Iivinin luo, jolla on niin korkea asema, ja ett
luultavasti tulen olemaan pivllisill ruhtinatar Nehljudovin luona.
Minusta nytti, ett saatuaan tiet kuinka ylhisten ihmisten luona
aijoin kyd, he eivt en voi asettaa vaatimuksia minun suhteeni. Kun
he rupesivat lhtemn, pyysin min Ilinkaa kymn luonani jonkun
toisen kerran; mutta Ilinka nkytti vaan jotain ja hymhti
teeskennellysti, nkyi selvsti, ettei hnen jalkansa ole koskaan en
astuva thn huoneeseeni.

Heti heidn lhdettyn min ajoin omille visiiteilleni. Volodja, jota
olin viel aamulla pyytnyt mukaan, ett olisi ollut helpompi,
kieltysi sill tekosyyll, ett olisi muka ollut liian tunteellista
kahden velimiehen ajaa samoilla ajopeleill.




XVIII

VALAHINIT.


Niinp lksin siis yksin. Lhin visiitti oli asuntopaikan mukaan
Valahinit. Min en ollut kolmeen vuoteen nhnyt Sonitshkaa, ja
rakkauteni hneen oli tietysti aikaa sitten haihtunut, mutta sielussa
eli viel elv ja liikuttava muisto menneest lapsuuden rakkaudesta.
Olin niden kolmen vuoden aikana muistellut hnt sellaisella voimalla
ja selvyydell, ett vuodatin kyyneleit ja olin todellakin kuin
uudestaan rakastunut, mutta tuota oli kestnyt ainoastaan muutamia
minuttia eik se sitten piankaan uudistunut.

Tiesin Sonitshkan itins kanssa kyneen ulkomailla, miss he olivat
viipyneet kaksi vuotta ja miss heille oli sattunut semmoinen
tapaturma, ett dilishanssi oli kaatunut ja lasit leikelleet Sonitshkan
kasvoja, josta hn olisi muka suuresti rumentunut. Matkalla heidn
luoksensa min elvsti muistelin entist Sonitshkaa ja koetin
mielessni kuvailla millaisena hnet nyt tapaan. Hnen kaksivuotisen
ulkomailla-olon vuoksi kuvailin hnt jostakin syyst hyvin pitkksi,
erittin solakkavartaloiseksi, totiseksi ja ylimysmieliseksi, mutta
tavattoman viehttvksi. Mielikuvitukseni kieltysi kuvaamasta hnen
kasvojaan naarmujen runtelemiksi. Pinvastoin. Olinhan jossain
kuullut kerrottavan intohimoisesta rakastajasta, joka oli pysynyt
rakastetulleen uskollisena, vaikka tm oli tullut rokonarpiseksi.
Koetin kuvailla olevani rakastunut Sonitshkaan voidakseni lukea
ansiokseni, ett naarmuista huolimatta olin pysynyt hnelle
uskollisena. Yleens puhuen, lhestyessni Valahinien taloa, en ollut
rakastunut, mutta olin saanut itsessni liikkeelle rakkauden vanhoja
muistoja, ja olin senvuoksi hyvin valmistunut rakastuakseni uudestaan,
ja hyvin sit halusin; erittinkin kun jo kauan sitten, katsoen kaikkia
rakastuneita ystvini, hpesin ett olin jnyt heist niin jlkeen.

Valahinit asuivat puhtosessa pikku puurakennuksessa, jonne mentiin
pihan kautta. Ovi avattiin minulle kellonsoittoon, mik silloin viel
oli Moskovassa suuri harvinaisuus. Aukasija oli aivan pikkuinen
puhtaasti puettu poika. Hn ei osannut tai ei tahtonut sanoa minulle
oliko herrasvki kotona ja jtti minut yksin pimen eteiseen,
juostuaan itse viel pimempn kytvn.

Olin jotenkin kauan yksin tss pimess huoneessa, jossa paitsi
ulko-ovea ja kytv oli viel yksi suljettu ovi, -- ja vhn niinkuin
ihmettelin tuota talon synkkyytt, osaksi mys arvelin, ett se ehk
kuuluu asiaan niiden elmss, jotka ovat kyneet ulkomailla. Noin
viiden minutin kuluttua aukesi salin ovi sispuolelta saman pojan
toimesta, ja hn saattoi minut siistiin, mutta ei rikkaasti
sisustettuun vierashuoneeseen, johon heti ilmestyi myskin Sonitshka.

Hn oli seitsemntoistavuotias. Oli hyvin pieni kasvultaan, hyvin
laiha ja kasvojen vri sairaaloisen kellertv. Mitn naarmuja ei
kasvoissa voinut huomata, mutta ihanat, kuperat silmt ja valoisa,
hyvsydmmisyyden iloinen hymyily oli sama, jota tunsin ja rakastin
lapsena ollessani. En ollut lainkaan odottanut nkevni hnt
tuollaisena, ja senvuoksi en mitenkn voinut heti vuodattaa hneen
sit tunnetta, jonka olin matkalla valmistanut. Hn tarjosi minulle
ktens englantilaisella tavalla, joka oli silloin yht suuri
harvinaisuus kuin ovikellokin, puristi vilpittmsti kttni ja istutti
viereens sohvalle.

-- Voi, kuinka on hauska nhd teit, hyv Nicolas, sanoi hn katsoen
kasvoihini, niin vilpittmll ilon ilmeell, ett sanoissa: hyv
Nicolas, huomasin todella ystvllisen eik suojelevan vivahduksen.
Ulkomaamatkansa jlkeen hn ihmeekseni oli vielkin yksinkertaisempi
tavaltaan, suloisempi ja tuttavallisempi kytkseltn kuin ennen.
Huomasin tosin kaksi pient naarmua nenn luona ja silmkulmien pll,
mutta ihanat silmt ja hymy pitivt ihan yht muistojeni kanssa ja
loistivat kuten ennenkin.

-- Kuinka te olette muuttunut! puhui hn: -- ihanhan te olette tullut
jo suureksikin. No, ent min, -- mit sanotte minusta?

-- Ah -- enp olisi teit tuntenut, vastasin min, vaikka juuri samalla
hetkell ajattelin, ett olisin aina tuntenut hnet. Tulin uudestaan
sille huolettoman iloiselle tuulelle, jossa viisi vuotta sitten tanssin
hnen kanssaan mummon nimipivill.

-- Sanokaapa olenko hyvinkin rumentunut? kysyi hn ptns
nyykhytten.

-- Ette, ette ollenkaan, olette vaan vhn kasvanut, tullut
vanhemmaksi, kiirehdin min vastaamaan: -- vaan pinvastoin... ja
vielp...

-- No, olkoon vaan: mutta muistatteko tanssejamme ja leikkejmme, St
Jrmea. M-me Doratta (en muistanut mitn M-me Doratta; hn oli
nhtvsti innostunut lapsuuden muistoistaan ja sekotti niit
toisiinsa). Ah, mik ihana aika! jatkoi hn ja sama hymy. vielp
parempi sitkin, jota kannoin muistossani, ja yh samat silmt
loistivat edessni. Hnen puhuessaan ehdin ajatella sit mielentilaa,
jossa olin tll hetkell ja ptin itsekseni, ett tll hetkell olin
kuin olinkin rakastunut. Heti kun olin sen ptkseni tehnyt katosi tuo
onneton, huoleton tunnelmani, jonkinlainen usva peitti kaikki mik oli
edessni, -- jopa hnen silmnskin ja hymyns; minua alkoi jokin
hvett, min punastuin ja kadotin puhekykyni.

-- Nyt on toiset ajat, jatkoi hn huokaisten ja vhn silmkulmiaan
kohottaen: -- paljon pahemmaksi on kaikki tullut, ja mekin olemme
pahentuneet, eik totta Nicolas?

Min katsoin vaieten hneen enk voinut sanoa mitn.

-- Miss ovat nyt kaikki silloiset Iivinit, Kornakovit? Muistattehan?
jatkoi hn vhn uteliaasti katsoen minun punastuneihin ja
pelstyneihin kasvoihini: -- se oli ihana aika!

Min en sittenkn voinut vastata.

Tst painostavasta hetkest pelasti minut tuokioksi vanhan rouva
Valahinin saapuminen. Min nousin, kumarsin ja sain takasin puhekykyni:
mutta sen sijaan tapahtui Sonitshkassa idin tultua merkillinen muutos.
Koko hnen iloisuutensa ja tuttavallisuutensa heti katosi, hymykin kvi
toiseksi, ja hn samassa muuttui tuoksi ulkomailta palanneeksi
neidiksi, jonka olin kuvaillut tapaavani. Tuohon muutokseen ei
nyttnyt olevan mitn syyt, sill hnen itins hymyili yht
miellyttvsti ja kaikissa liikkeissn osotti yht suurta hellyytt
kuin ennenkin muinoin. Rouva Valahina istui suureen nojatuoliin ja
osotti minut istumaan viereens. Tyttrelleen hn sanoi jotakin
englannin kielell, jonka jlkeen Sonitshka heti lksi huoneesta, mik
seikka kevensi tilaani viel enemmn. Rouva Valahina kyseli
sukulaisista, veljest, isst, sitten kertoi minulle omasta suvustaan
-- miehens kuolemasta, ja tuntien vihdoin, ettei minun kanssani synny
mitn keskustelua, alkoi nettmn tuijottaa minuun aivan kuin olisi
tahtonut sanoa: "jos sin nyt nouset, kumarrat ja lhdet, niin teet
mainiosti, ystvni", -- mutta minulle tapahtui merkillinen seikka:
Sonitska oli palannut takasin ksityn kanssa ja istunut vierashuoneen
toiseen nurkkaan, niin ett tunsin pllni hnen katseensa. Rouva
Valahinan kertoessa miehens kuolemasta min viel kerran muistin
olevani rakastunut ja arvelin, ett nyt itikin varmaan on pssyt
asian perille, joten min sain uuden ujouden-kohtauksen, ja niin
voimakkaan, etten tuntenut kykenevn jsentkn luonnollisesti
liikahuttamaan. Tiesin ett noustakseni seisaalleni ja lhtekseni
minun on edeltpin ajatteleminen mihin jalkani on asetettava, miten
p knnettv, mihin ksi pantava, sanalla sanoen, olin melkein
samassa mielentilassa kuin eilen juotuani puoli pulloa samppanjaa. Min
aavistin, etten tuota kaikkea voi suorittaa ja senthden en voinut
nousta, suorastaan en voinut. Rouva Valahina luultavasti ihmetteli
katsoessaan minun tulipunasia kasvojani ja liikkumattomuuttani; mutta
min ptin paremmaksi jd istumaan thn tyhmn asentoon kuin
uskaltaa kmpelsti nousta ja lhte. Nin istuin jotenkin kauan,
odottaen ett joku killinen tapaus johtaa minut tukalasta asemastani.
Semmoinen tapaus esiintyikin. Ers mitttmn nkinen nuori mies tuli
kotolaisen tavoin huoneeseen ja kohteliaasti kumarsi minulle. Rouva
Valahina nousi, pyysi anteeksi ett hnen oli asioitsijansa kanssa
puheleminen, ja katseli minuun ihmettelevsti, iknkuin olisi sanonut:
istukaa nyt sitten siin vaikka koko iknne, en min teit aja ulos!
Jollakin lailla tehtyni hirven voimainponnistuksen min nousin, mutta
en voinutkaan en kumartaa ja minua surkutelevan idin ja tyttren
katseiden seuraamana rupesin lhtemn. Silloin takerruin tuoliin, joka
ei lainkaan ollut tiellni, -- mutta takerruin siksi, ett olin koko
huomioni kiinnittnyt siihen etten takertuisi mattoon, joka oli
jalkojeni alla. Ulkoilmaan pstyni, -- puistelin itseni ja rjyin
niin kovaan, ett kuskinikin moneen kertaan kyssi: "mit suvaitsette?"
Silloin vasta haihtui ujouteni tunne ja min aloin jotenkin
rauhallisesti mietti rakkauttani Sonitshkaan sek tmn kummallisia
suhteita itiin. Kun sitten kerroin islle huomioni, ett rouva
Valahinan ja tyttren vli ei ollut hyv, hn sanoi:

-- Niin, iti kiusaa sit tytt raukkaa hirvell ahneudellaan, ja
merkillist se on, lissi hn tuntehikkaammin kuin on tapana jostakin
sukulaisesta puhuttaissa: -- mik kaunis, suloinen, ihana nainen hn
oli ennen! En voi ksitt, kuinka hn on niin muuttunut. Etk nhnyt
siell jotakin hnen sihteerins? Ja mik merkillinen tapa tuo
oikeastaan on: pit sihteeri? sanoi hn mennen vihaisesti vhn
kauemmas minusta.

-- Nin, vastasin min.

-- Onko se edes kaunis mies?

-- Ei, ihan ruma.

-- Ksittmtnt! sanoi is, ja vihasesti nytkytti olkaansa ja
ryiskeli.

"Nyt olen siis minkin rakastunut", ajattelin min, vaunujen vieriess
edelleen.




XIX

KORNAKOVIT.


Toinen visiitti oli Kornakovien luo. Ne asuivat suuren kivimuurin
toisessa kerroksessa Arbatin kadulla. Rappuset olivat erinomaisen
juhlalliset ja siistit, vaikkei kyll ylellisen koreat. Joka paikassa
oli porrasmattoja, jotka olivat kiinnitetyt kiiltviksi hiotuilla
vaskitankosilla, mutta ei ollut kukkia eik peilej. Sali, jonka
vaaleaksi kiillotetun permannon yli min kuljin vierashuoneeseen, oli
yht jyksti, kylmsti ja siististi jrjestetty, kaikki loisteli
vankan varmana, vaikkei tosin aivan uutenakaan, mutta tauluja tai
uutimia tai mitn koristuksia ei nkynyt missn. Muutamia
ruhtinattaria oli vierashuoneessa. He istuivat niin tsmllisesti ja
tyttmsti, ett saattoi heti ptt: -- eivt he noin istuisi,
elleivt vierasta odottaisi.

-- Maman tulee heti, sanoi minulle vanhin heist istuutuen lhemmksi
minua. Neljnneksen tuntia tm ruhtinatar neiti yllpiti keskustelua
kanssani erittin vapaasti ja niin taitavasti, ettei keskustelu
hetkeksikn tauonnut. Mutta olipa liian huomattavaa, ett hn
"yllpiti" keskustelua, ja sen vuoksi hn ei minua miellyttnyt. Hn
kertoi minulle muun muassa, ett heidn veljens, Stepan, jota he
sanoivat Etienneksi ja joka pari vuotta sitten oli lhetetty
junkkarikouluun, oli jo pssyt upseeriksi. Puhuessaan veljest ja
erittin siit, ett tm oli vastoin idin tahtoa ruvennut husaariksi,
hn teki pelstyneen naaman, ja kaikki nuoremmat ruhtinattaretkin,
jotka istuivat nettmin, tekivt mys pelstyneet naamat; puhuessaan
mummon kuolemasta hn teki surullisen naaman, ja kaikki nuoremmat
ruhtinattaret tekivt samoin; kun hn muisteli miten min olin lynyt
St. Jrmea ja miten minua vietiin huoneesta, niin hn rupesi nauramaan
ja nytti huonot hampaansa ja kaikki ruhtinattaret rupesivat mys
nauramaan ja nyttivt huonot hampaansa.

Astui sislle pruhtinatar; sama pieni kuihtunut nainen, jonka silmt
vilkkuilivat ja jolla oli tapana vetoavasti katsahdella muihin
puhuessaan jonkun kanssa. Hn otti kdestni ja nosti oman ktens
minun suudeltavakseni, jota min muuten en olisi pitnyt
vlttmttmn enk olisi missn tapauksessa tehnyt.

-- Kuinka hauska on teit nhd, alkoi hn tavallisen puhetulvansa,
katsahdellen tyttriins! -- Ah, kuinka hn on itins nkinen! eik
totta, Lise?

Lise vastasi sen olevan totta, vaikka varmaan tiedn, ettei minussa
ollut vhintkn yhtlisyytt itini kanssa.

-- Ja kuinka suureksikin olette jo tullut! ja minun Etienneni,
muistattehan hnt, onhan hn pikkuserkkunne?... ei, ei pikkuserkkunne,
vaan kuinka Lise? itini oli Varvara Dmitrievna, Dmitri Nikolajevitshin
tytr, mutta teidn mummonne oli Natalia Nikolajevna.

-- Siis pikku pikkuserkku, Maman, sanoi vanhin ruhtinattarista.

-- Ah, sin aina sekotat, rjsi hnelle iti vihasesti: -- ei mikn
pikkuserkku, vaan issus de germains -- se te olette minun Etiennelleni.
Tiedtte kai, ett hn on jo upseeri? Paha vaan, ett hn on liiaksi
vapaudessa. Teit nuorisoa tytyy pit kovissa kourissa, kas noin...
lk pahastuko, ett vanha ttinne puhuu teille totuutta. Min pidin
Etienne kurissa ja katsoin sen vlttmttmksi.

-- Niin, ninp me olemmekin sukua, jatkoi hn: -- ruhtinas Ivan
Ivanovitsh on minun oikea setni ja oli mys teidn itinne set. Siis
olimme serkuksia itinne kanssa, ei, kun pikkuserkuksia, niin,
pikkuserkuksia. No, mutta sanokaapa, ystvni, oletteko kynyt ruhtinas
Ivanin luona.

Min vastasin, etten viel, mutta ett aijon nyt menn.

-- Ah, onko se mahdollista! huudahti hn: -- teidnhn olisi pitnyt
tehd ensiminen visiitti jo aikaa. Tiedttehn, ett ruhtinas Ivan on
teille yht kuin is. Hnell ei ole lapsia, siis hnen perillisens
olette te ja minun lapseni. Teidn on hnt kunnioittaminen sek hnen
ikns ett asemansa ja kaiken muun vuoksi. Min tiedn, ett te
nykyajan nuoriso ette en pid sukulaisuutta arvossa, ettek vlit
ukoista; mutta kuulkaa minua, vanhaa ttinne, sill min pidn teist
ja pidin mys teidn idistnne, ja mummostannekin pidin hyvin, hyvin
paljon. Ei, teidn on vlttmtt, ihan vlttmtt lhteminen sinne.

Min sanoin varmaan lhtevni ja kun tm visiitti oli mielestni
kestnyt jo kyllksi kauan, niin nousin ja aijoin menn tieheni, mutta
hn pidtti minut.

-- Ei, malttakaahan hetkinen. Miss on isnne, Lise? kskek tnne;
hn on oleva niin iloinen saadessaan nhd teit, jatkoi hn minun
puoleeni kntyen.

Noin parin minutin kuluttua ilmestyi todellakin ruhtinas Mihailo. Hn
oli lyhyenlnt, vantera herra, hyvin huolimattomasti puettu, parta
ajelematon ja kasvot niin vlinpitmttmin, ett nyttivt tyhmilt.
Hn ei lainkaan ilostunut tulostani, ainakaan ei osottanut sit. Mutta
ruhtinatar, jota hn nhtvsti suuresti pelksi sanoi hnelle:

-- Eik totta, Voldemar on kovasti itins nknen (oli varmaankin
unohtanut nimeni) -- ja teki silmilln sellaisen liikkeen, ett
ruhtinas heti huomasi mit hn tahtoi, lhestyi minua ja aivan
vlinpitmttmn jopa tyytymttmn nksen kurotti minulle
ajelemattoman poskensa, johon minun oli hnt suuteleminen.

-- Mutta sinhn et ole viel pukeutunut, vaikka jo pitisi lhte,
alkoi ruhtinatar heti puhua vihasella nell, joka nhtvsti oli
hnen tavallinen nens suhteissa kotolaisiin: -- taas saat minut
suuttumaan itseesi, sit varmaan tahdotkin!

-- Heti paikalla mamma kulta, sanoi ruhtinas Mihailo. Min tein
kumarrukseni ja myskin lksin.

Olin ensi kertaa saanut kuulla olevamme ruhtinas Ivan Ivanovitshin
perillisi, ja tm uutinen teki minuun epmiellyttvn vaikutuksen.




XX

IIVINIT.


Viel pahemmalta tuntui ajatella jljell olevaa vlttmtnt
visiitti. Mutta ennen kun tuli lht ruhtinaan luo, sopi matkaan
poiketa Iivineille. He asuivat Tverskajan kadulla kauniissa, tavattoman
suuressa talossa. Vhn pelten min astuin pportaille, jonka edess
seisoi ovenvartija, komentajansauva kdess.

Kysyin hnelt oltiinko kotona.

-- Ket tahdotte tavata? kenraalin poika on kotona, sanoi minulle
ovenvartija.

-- Ent itse kenraali? kysyin min urhoollisesti.

-- Tytyy ilmoittaa. Nimenne -- jos suvaitsette? sanoi ovenvartija ja
soitti kelloa. Lakeijan jalat puolisaappaissa nyttytyivt rappusilla.
Min aristuin, en tied itsekn mist syyst, ja sanoin lakeijalle,
ettei hn ilmoittaisikaan kenraalille, vaan ett min lhden ensin
kenraalin poikaa tapaamaan. Kun aloin astua yls noita suuria rappusia
myten, nytti minusta, ett olin tullut hirven pieneksi (tmn sanan
varsinaisessa merkityksess). Samaa olin tuntenut ajaessa vaunuillani
pportaiden eteen: minusta nytti, ett vaunut, hevonen ja kuski,
kaikki muuttuivat pieniksi. Iivinien kasvatusjohtaja, herra Frost, joka
yh oli pysynyt heidn talossaan, astui keikarimaisesti keikahdellen
jljessni huoneeseen, ja hertti kasvattinsa. Iivin ei ilmaissut
mitn erikoista iloa minua nhdessn ja min huomasin, ett
puhellessaan kanssani hn katsoi minua kulmakarvoihin. Vaikka hn oli
hyvin kohtelias, nytti minusta, ett hn yllpiti keskustelua samalla
tavalla kuin skeinen ruhtinatar oli tehnyt, ja ettei hn tuntenut
mitn erikoista kiintymyst minuun; tuttavuuteni ei ollut hnelle
missn suhteessa tarpeellinen, koska hnell tietysti oli toinen, oma
tuttavapiirins. Kaiken tmn min pttelin erittinkin sen
perustuksella, ettei hn katsonut minua silmiin, vaan kulmakarvoihin.
Sanalla sanoen, hnen suhteensa minuun olivat, niin vaikea kuin onkin
sit tunnustaa, melkein samat kuin minun vlini Ilinkan kanssa. Min
aloin tulla vhn hermostuneeksi, tavotin lennosta joka ikist Iivinin
katsetta, ja kun hnen ja Frostin katseet tapasivat toisensa, niin min
selitin sen kysymykseksi: "ja miksi hn oikeastaan on tullut tnne?"

Puheltuaan jonkun aikaa kanssani Iivin sanoi, ett hnen isns ja
itins olivat kotona ja kysyi enk haluaisi tulla alas heit
tervehtimn.

-- Heti paikalla pukeudun, lissi hn mennen toiseen huoneeseen, vaikka
hn kyll tsskin huoneessa oli puettu hyvn uuteen verkatakkiin ja
valkoisiin liiveihin. Muutamien minuttien kuluttua hn ilmestyi
luokseni ylioppilaspuvussa, kaikki napit kiinni, ja me menimme yhdess
alas. Vastaanottohuoneet, joiden lpi kuljimme, olivat erinomaisen
suuret, korkeat ja taisivat olla komeasti sisustetut, jotain marmorista
siell oli, ja kultaista ja musliinikankaaseen kritty ja
peililasista tehty. Rouva Iivin astui samalla kertaa kuin mekin
toisesta ovesta pieneen vierashuoneen vieress olevaan huoneeseen. Hn
otti minut vastaan ystvllisen tuttavallisesti, istutti viereens ja
osanotolla kyseli koko meidn perheestmme.

Rouva Iivin, jota olin pari kertaa ennen vilaukselta nhnyt ja jota
nyt huomiolla tarkastelin, miellytti minua suuresti. Hn oli
pitkkasvuinen, laiha, hyvin vaalea ja nytti alituisesti surulliselta
ja tuskaantuneelta. Hnen hymyns oli alakuloinen, mutta erittin
ystvllinen, silmt olivat suuret, vsyneet ja vhn vinot, mik antoi
hnelle viel surullisemman ja viehttvmmn ilmeen. Hn ei istunut
kumarruksissa, vaan jotenkin koko ruumis riipuksissa, kaikki hnen
liikkeens olivat putoavia. Hn puhui veltosti, mutta hnen nens ja
tuo r:n ja l:n epselv lausuminen olivat hyvin miellyttvt. Hn ei
"yllpitnyt" keskustelua. Hnen mieltns nhtvsti surullisesti
kiinnitti minun tiedonantoni omaisista, aivan kuin hn minua
kuunnellessaan olisi kaipauksella muistellut parempia aikoja. Hnen
poikansa hipyi jonnekin, hn katseli pari minuttia netnn minua ja
purskahti yhtkki itkemn. Min istuin hnen edessn enk mitenkn
voinut keksi mit nyt oli sanominen ja tekeminen. Hn yh itki minuun
katsomatta. Aluksi hn minua slitti, sitten ajattelin: "pitneek
ruveta lohduttamaan, ja miten se olisi tehtv?" ja vihdoin minua alkoi
harmittaa, ett hn oli asettanut minut noin tukalaan asemaan. "Olenko
min todellakin siis niin surkuteltavan nknen?" ajattelin min, "tai
ehk se suotta niin tekee, saadakseen tiet mit min tss
tapauksessa teen."

"Paha on nyt poiskin menn; nyttisi siitit kuin pakenisin hnen
kyyneleitn", ajattelin min. Knnhdin tuolillani edes
muistuttaakseni lsnolostani.

-- Voi, kuinka tyhm min olen! sanoi hn katsahtaen minuun ja koettaen
hymyill: -- on pivi, jolloin itken ilman mitn syyt.

Hn rupesi hakemaan nenliinaa vierestn sohvalta ja yhtkki
purskahti viel kovempaan itkuun.

-- Hyv Jumala! kuinka tm alituinen itkuni on naurettavaa. Min
rakastin niin itinne, me olimme niin hyvt ystvt -- ja --

Hn lysi nenliinansa, peitti sill silmns ja jatkoi itkua. Taas
tuli asemani tukalaksi ja sit kesti jotenkin kauan. Minua sek
harmitti ett kvi rouvaa sliksi. Hnen kyyneleens tuntuivat
todellisilta ja min ajattelin, ettei hn itke niin paljon minun
itini kuin sit, ettei hnen itsens ollut nyt hyv olla ja ett oli
joskus entisin aikoina ollut paljon parempi. Ties mihin tm olisi
loppunut, ellei nuori Iivin olisi tullut sislle ja sanonut vanhan
Iivinin kysyvn iti. Rouva nousi ja aikoi lhte, kun samassa itse
Iivin astui sislle. Tm oli pieni, lujarakenteinen, harmaapinen
herra, jolla oli mustat, sakeat kulmakarvat, mutta lyhyeksi ajeltu p
aivan harmaana. Suun ymprill oli ankara ja luja ilme.

Min nousin ja kumarsin hnelle, vaan Iivin, jonka viheliisell
frakilla oli kolme thte, ei vastannut kumarrukseeni, tuskinpa edes
katsahti minuun, niin ett minusta yhtkki tuntui kuin en olisikaan
ollut mikn ihminen, vaan jokin huomiota ansaitsematon esine --
nojatuoli tai ikkuna, taikka joskin ihminen, niin sellainen, joka ei
missn suhteessa eroa nojatuolista eli ikkunasta.

-- Ja te ette vielkn ole kirjottanut kreivittrelle, rakkaani, sanoi
hn vaimolleen ranskaksi, rauhallinen mutta kova ilme kasvoilla.

-- Hyvsti M-r Irtenjev, sanoi minulle rouva Iivin, samassa
ylpesti kohauttaen ptns ja, samoin kuin poika, katsoen minua
kulmakarvoihin. Min kumarsin viel kerran hnelle ja hnen miehelleen,
ja taaskin vaikutti kumarrukseni vanhaan Iiviniin yht paljon kuin jos
olisi ikkunaa avattu tai suljettu. Ylioppilas Iivin saattoi minut
kuitenkin ovelle asti ja matkalla kertoi siirtyvns Pietarin
yliopistoon, koska hnen isns on siell saanut paikan (hn nimitti
minulle ern hyvin ylhisen paikan).

"No, sanokoon is mit tahtoo", murahtelin min itsekseni, istuessani
vaunuihin: -- "mutta thn taloon ei ole jalkani koskaan en astuva;
tuo itkupussi vetistelee minua katsellessaan aivan kuin olisin mikkin
poloinen raukka, ja Iivin sika ei edes tervehdi; kyll min sille viel
nytn..." Mit min olin hnelle nyttv, en todellakaan tied, mutta
niin min vaan ajattelin.

Jlkeenpin minun oli monasti vaikea olla myntmtt isn kehotuksiin,
joka sanoi, ett tuota tuttavuutta on "kultiveerattava", ja ettenhn
min muka voi vaatia, ett Iivinin asemassa oleva henkil huomaa minun
kaltaistani poikanulikkaa; mutta min pidin pni jotenkin kauan.




XXI

RUHTINAS IVAN IVANOVITSH.


-- "No, nyt viel viimeinen visiitti Nikitskajan kadulle", sanoin min
Kuisma kuskille ja me ajoimme ruhtinas Ivan Ivanovitshin asunnolle.

Tehtyni jo muutamia visiittikokemuksia olin pssyt tavalliseen
itseluottamukseeni, ja lhestyin nyt ruhtinaan asuntoa jotenkin
rauhallisena, kun kki taas muistin ruhtinatar Kornakovin sanat, ett
olin perillinen; paitsi sit nin portaiden edustalla kahdet vaunut ja
rupesin tuntemaan entist arkuuttani.

Minusta nytti, ett vanha ovenvartija, joka avasi minulle ovea, samoin
kuin lakeija, joka otti minulta pllysnuttua, ja mys ne kolme naista
ja kaksi herraa, jotka tapasin vierashuoneessa, ja erittinkin itse
ruhtinas Ivan Ivanovitsh, joka siviilipuvussa istui sohvalla, --
minusta nytti, ett kaikki nuo katsovat minuun niinkuin perilliseen ja
siis epsuopeasti. Ruhtinas kohteli minua sangen leppesti, suuteli
minua, se on, asetti hetkeksi omat pehmet, kuivat ja kylmt huulensa
poskeani vastaan, kyseli minun titni, aiheitani, laski leikki minun
kanssani, tiedusteli kirjottelenko yh runoja, sellaisia kuin ne, jotka
olin kirjottanut mummon nimipiviksi, ja kski luokseen pivllisille.
Mutta mit suopeampi hn oli, sit enemmn minusta nytti, ett hn
pit minua hyvn vaan antaakseen minun huomata kuinka vastenmielinen
hnelle on se ajatus, ett olen hnen perillisens. Hnell oli tapana
-- ja se tapa oli seuraus hnen tekohampaistaan, joita hnell oli suun
tydelt, -- sanottuaan jotakin nostaa alahuulen avulla ylhuulta
vasten nen ja kevell kuohahduksella iknkuin vet tt huulta
sieramiinsa, ja kun hn nyt tt teki, niin minusta nytti kuin hn
olisi itsekseen sanonut: "sin poikanulikka, kyll min tiedn: sin
olet perillinen, perillinen!"

Lapsina nimitimme ruhtinas Ivan Ivanovitshia sedksi; mutta nyt
perillisen ollessani ei kieleni kntynyt sanomaan hnt sedksi,
mutta taas sanoa hnt ylhisyydeksi, kuten joku lsnolijoista teki,
nytti minusta alentavalta, niin ett koko keskustelun aikana koetin
olla hnt milln nimell nimittmtt. Mutta eniten kaikesta
vierastelin vanhaa ruhtinatarta, joka niinikn oli ruhtinaan
perillinen ja asui hnen talossaan. Pivllist sydess istuin tmn
ruhtinattaren vieress ja kuvailin, ett ruhtinatar vltt keskustelua
kanssani, koska vihaa minua, joka olen samallainen perillinen kuin
hnkin, ja ett ruhtinas ei knn huomiota meidn puolelle pyt
senvuoksi, ett me -- min ja ruhtinatar -- olimme hnelle yht
vastenmieliset.

-- Et voi uskoa, kuinka epmiellyttv se oli, juttelin min saman
pivn iltana Dmitrille, tahtoen hnen edessn kerskailla siit, ett
minua inhotti tuo perintkysymys (se inhoni nytti minusta hyvin
kiitettvlt): -- et voi uskoa, kuinka minua inhotti olla kokonaista
kaksi tuntia ruhtinaan luona. Hn on mainio mies ja kohteli minua
sangen hellsti, sanoin min tahtoen saada ystvni ksittmn muun
muassa, etten puhu tt suinkaan siksi, ett muka tuntisin itseni
alhaisemmaksi ruhtinaan rinnalla; mutta jatkoin min, -- ajatus ett
minuun voitaisiin katsoa samoilla silmin kuin tuohon ruhtinattareen,
joka asuu hnen luonaan ja keimailee hnen edessn, on hirve. Hn on
oivallinen ukko ja kohtelee kaikkia erinomaisen hyvsti ja hienosti,
mutta tekee oikein pahaa nhd, kuinka hn halveksii tuota
ruhtinatarta. Nuo inhottavat rahat turmelevat kaikki suhteet!

-- Tiedtk, lissin min, luullakseni olisi selvint puhua asiasta
suoraan ruhtinaan kanssa, sanoa hnelle, ett kunnioitan hnt
ihmisen, mutta perint en ajattele ja pyydn hnen olemaan minulle
mitn jttmtt, ja ett ainoastaan siin tapauksessa rupean kymn
hnen luonaan.

Dmitri ei purskahtanut nauruun kun min tmn sanoin, pinvastoin
vaipui mietteihins ja hetken vaiti oltuaan sanoi minulle:

-- Kuuleppa, veliseni! Sin olet vrss. Joko sinun ei ole lainkaan
otaksuminen, ett sinusta ajateltaisiin samoin kuin tuosta teidn
ruhtinattarestanne, tai jos kerran otaksut sit, niin otaksu viel
enemmn, se on: ett tiedt sinusta niin ajateltavan, mutta ett nuo
ajatukset ovat hyvin kaukana sinusta ja ettet siis niiden perustuksella
mihinkn ryhdy. Sin kuvailet, ett he kuvailevat, ett sin kuvailet
sit... mutta sanalla sanoen, lissi hn tuntien menevns puheessaan
sekasin: -- paljon parempi on olla mitn sellaista kuvailematta.

Ystvni oli aivan oikeassa; vasta paljon, paljon myhemmin toi elm
minut siihen kokemukseen, ett on sangen haitallista ajatella ja viel
haitallisempaa puhua monesta asiasta, joka nytt jalolta, mutta jonka
silti tytyy ainiaaksi ktkeyty sydmmeen ja pysy kaikille
nkymtnn, -- ja viel siihen kokemukseen, ett jalot sanat harvoin
sattuvat yhteen jalojen tekojen kanssa. Olen vakuutettu siit, ett jo
yksistn hyvn aikomuksen ilmilausuminen vaikuttaa jopa suurimmaksi
osaksi tekee mahdottomaksikin tmn hyvn aikeen toteuttamisen. Mutta
kuinka on pidttyminen lausumasta julki nuoruuden jalon itserakkauden
intoiluja? Vasta paljon myhemmin ne muistuvat mieleen ja niit tulee
surku niinkuin kukkaa, jonka on malttamattomuudessaan puhkeamatonna
repinyt irti ja sitten nkee maassa nivettyneen ja tallattuna.

Seuraavan pivn aamuna, vaikka sken olin Dmitrille puhunut kuinka
rahat pilaavat suhteita, lainasin hnelt kaksikymmentviisi ruplaa,
jotka hn minulle tarjosi. Rahat olivat minulle tarpeen maalle-matkan
varalle, sill omat rahani olin kaikki tuhlannut kuviin, piippuihin ja
muuhun turhuuteen. Olin sitten hyvin kauan aikaa hnelle velkaa.




XXII

SYDMMELLINEN KESKUSTELU YSTVNI KANSSA.


skeinen keskustelumme tapahtui vaunuissa matkalla Kuntsovoon. Dmitri
ei kehottanut lhtemn aamupuolella visiitille itins luokse, vaan
ajoi pivllisen jlkeen minua noutamaan viedkseen koko illaksi jopa
yksikin huvilaan, miss hnen kotiperheens asui. Vasta kun olimme
ajaneet kaupungista ulos ja likasen kirjavat kadut ja kiusallinen
korviin koskeva kivikadun rmin vaihtui avariin peltoihin ja pyrien
pehmen hyphtelemiseen plyisell maantiell, ja kun kevn tuores
lemu ja avaruus oli kaikkialla ymprillmme, vasta silloin min
iknkuin havahdin siit uusien vaikutusten moninaisuudesta ja
saavutetusta vapaudesta, jotka nin kahtena pivn olivat saaneet
minut kokonaan tolalta. Dmitri oli hyvin puhelias ja lempe, ei
korjannut kaulustansa, ei rypistnyt eik siristnyt hermostuneesti
silmin; olin tyytyvinen niihin jaloihin tunteihin, jotka olin
hnelle lausunut ilmi, arvellen hnen senjlkeen kokonaan antavan
minulle anteeksi tuon hpellisen juttuni Kolpikovin kanssa, eik
halveksivan minua sen johdosta; ja me jouduimme ystvlliseen
keskusteluun monista sydmmen asioista, joita ei kaikissa
tilaisuuksissa sanota toiselle. Dmitri kertoi minulle kotolaisistaan,
joita en viel tuntenut, idist, tdist, sisaresta, ja siit
olennosta, jota Volodja ja Dubkov pitivt ystvni flammana ja sanoivat
punatukkaiseksi. idistn hn puhui vhn kylmnlaisella ja
juhlallisella ylistyksell, aivan kuin olisi edeltpin tahtonut kumota
mahdolliset vastavitteet; tti hn ylisteli innokkaasti, mutta
myskin vhn alentuvasti, sisarestaan hn puhui hyvin vhn
ja iknkuin hveten puhua hnest minulle; mutta tuosta
_punatukkaisesta_, jonka oikea nimi oli Ljubov Sergejevna, ja joka oli
vanhanpuoleinen neiti, joka joidenkin perhesuhteiden vuoksi asui
Nehljudovien kodissa, hn puhui suurella vilkkaudella.

-- Niin, hn on merkillinen tytt, sanoi hn hvelisti punastuen,
mutta sit rohkeammin katsoen minua silmiin: -- hn ei ole en mikn
nuori tytt, pikemmin ehk vanha, eik lainkaan kaunis, mutta kuinka
tyhm, kuinka jrjetnt onkaan rakastaa kauneutta! -- se on niin
tyhm, etten voi sit ymmrt (hn puhui tt aivan kuin olisi juuri
ikn keksinyt ihan uuden, harvinaisen totuuden), vaan semmoista
sielua, semmoista sydnt ja semmoisia periaatteita... sanalla sanoen,
olen vakuutettu, ettet sellaista tytt lyd nykyisest maailmasta (en
tied keit Dmitri lienee lainannut tavan sanoa, ett kaikki hyv on
harvinaista nykyisess maailmassa; hn mielelln toisti tt
lausetapaa ja se erikoisesti sopi hnelle).

-- Pelkn ainoastaan, jatkoi hn rauhallisesti sittenkuin oli
puheillansa perin pohjin kukistanut kaikki ne tyhmt ihmiset, jotka
rakastivat kauneutta: -- pelkn, ettet sin tule aivan pian hnt
ksittmn etk hneen tutustumaan: hn on vaatimaton jopa vhn
suljettu, eik rakasta nytt hyvi, ihastuttavia ominaisuuksiaan.
Esimerkiksi iti, joka kuten tulet nkemn, on hyv ja etev nainen,
-- hnkin, vaikka tuntee Ljubov Sergejevnaa jo useita vuosia, ei voi
eik tahdo ymmrt hnt. Niin ett min eilen... nyt sanon sinulle
miksi olin pahalla tuulella silloin kun kysyit. Toissa pivn Ljubov
Sergejevna tahtoi, ett olisimme lhteneet yhdess Ivan Jakovlevitshin
luo, -- sin olet varmaan kuullut Ivan Jakovlevitshista, jota sanotaan
muka hulluksi, mutta joka itse asiassa on mit merkillisin mies. Ljubov
Sergejevna on erinomaisen uskonnollinen, tytyy sanoa, ja ymmrt
tydellisesti Ivan Jakovlevitshia. Hn ky usein sen luona
keskustelemassa ja jttmss ansaitsemiansa rahoja kyhi varten. Hn
on ihmeellinen nainen, saat nhd. No, min siis olin hnen kanssaan
Ivan Jakovlevitshin luona ja kiitn hnt suuresti siit, ett olen
saanut nhd tt merkillist miest. Mutta iti ei mitenkn tahdo
sit ymmrt ja pit sit taikauskoisuutena. Ja eilen oli minulla
idin kanssa ensi kerran elessni riita, ja plliseksi jotenkin
kiivas, lopetti hn tehtyn suonenvedontapaisen liikkeen kaulallaan,
iknkuin olisi muistellut sit tunnetta, joka hnell oli tuon riidan
aikana ollut.

-- No, ja mit sin luulet siit suhteestanne tulevan? se on: miten
kuvailet asiaa, kun ajattelet tulevaisuutta... taikka kun te hnen
kanssaan keskustelette tulevaisuudesta, ja mihin teidn rakkautenne oli
ystvyytenne on pttyv? kysyin min haluten irrottaa hnt
epmiellyttvst muistosta.

-- Sin tarkotat kysy, aijonko menn naimisiin hnen kanssaan? kysyi
hn, jlleen punastuen, mutta rohkeasti kntyen ja katsoen minua
silmiin.

"Mits se tekee, ajattelin min rauhottaen itseni -- me olemme jo
suuret, me kaksi ystvyst ajamme vaunuissa ja keskustelemme
tulevaisuudestamme. Jokainen mielelln syrjst kuuntelisi meit ja
katselisi."

-- Miksei? jatkoi hn, kun olin myntvsti vastannut: -- onhan
tarkotukseni sama kuin jokaisella jrkevll ihmisell -- olla
onnellinen ja hyv mikli mahdollista; ja hnen kanssansa, jos hn vaan
sit tahtoo ja kun tulen tydellisesti riippumattomaksi, -- hnen
kanssaan min tulen onnellisemmaksi ja paremmaksi kuin maailman
kauniimman naisen miehen.

Nin keskustellen me emme huomanneetkaan ennen kuin olimme Kuntsovossa,
emme myskn huomanneet, ett taivas oli vetytynyt pilveen ja ennusti
sadetta. Oikealla puolella nkyv aurinko ei ollut en korkealla
Kuntsovon puutarhan puiden latvain ylpuolella, ja oli jo
peittymisilln punareunuisten harmaiden pilvien sisn; ruiskun
tapaan siit tuliset steet hajosivat ja hmmstyttvn kirkkaasti
valaisivat vanhoja puita, joiden viheliiset, tuuheat latvat
liikkumattomina loistivat viel kirkasta taivaan sine vastaan, Tmn
taivaan puoliskon loiste ja valaistus oli jyrkkn vastakohtana toisen
puoliskon mustalle, punertavansiniselle, raskaalle pilvelle, joka
painui eteemme nuoren, etisyydess nkyvn koivikon kohdalle.

Vhn oikeammalle nkyi jo pensaikkojen ja puiden takaa
huvilarakennuksien monivrisi kattoja, joista muutamat heijastivat
silmiimme auringon hikisevi steit, muutamat taas kuvastivat toisen
taivaanpuoliskon synkk luonnetta. Vasemmalla, alhaalla sinersi
liikkumaton lammikko vaalean viheriisten sananjalkain ymprimn,
jotka tummina kuvastuivat sen kiillottomaan, iknkuin kuperaan
pintaan. Lammen takaa, ylmkeen, levisi tumma kesantopelto, ja
kirkkaan viheriinen rajalinja, joka kulki sen poikki, eteni
kaukaisuuteen ja tuli lyijynsinist, uhkaavaa taivaanrantaa vastaan.
Molemmin puolin pehmet tiet, jota myten vaunumme tasaisesti vieri,
vihersi mehukkaana ruislaiho, joka oli paikotellen jo mennyt terlle.
Ilmassa oli tydellinen hiljaisuus ja tuore lemu; puiden lehtien ja
rukiin vehreys oli liikkumaton ja tavattoman puhdas ja kirkas. Nytti
kuin jokainen lehti, jokainen ruoho olisi elnyt omaa erikoista,
tytelist ja onnellista elmns. Tien vieress huomasin tumman
polun, joka kierteli ruislaihon reunassa ja tm polku muistutti
minulle jostakin syyst tavattoman elvsti elm maalla, ja
muistettuani maallaoloa, muistin jonkun merkillisen ajatusyhteyden
kautta hyvin elvsti Sonitshkan ja siit sen, ett olin hneen
rakastunut.

Huolimatta kaikesta ystvyydestni Dmitri kohtaan ja siit
mielihyvst, mink hnen avonaisuutensa minulle tuotti, ei minua en
haluttanut mitn kuulla hnen tunteistaan ja aikeistaan Ljubov
Sergejevnan suhteen, vaan sen sijaan kovasti halutti kertoa omasta
rakkaudestani Sonitshkaan, joka rakkaus tuntui minusta paljon
ylemmn-laatuiselta kuin ystvni. Mutta min en kuitenkaan uskaltanut
hnelle suoraan esitt mielikuvituksiani siit, kuinka mainiota tulee
olemaan, kun min Sonitshkan naituani asetun maalle, kun minulla tulee
olemaan lapsia, jotka lattialla rymien sanovat minua iskseen, ja
kuinka min ilostun, kun hn, Dmitri, vaimonsa Ljubov Sergejevnan
kanssa saapuu luokseni matkapuvussa... vaan sanoin kaiken tmn sijaan,
laskevaa aurinkoa osottaen: "Dmitri, katsohan kuinka tuo on ihanaa!"

Dmitri oi vastannut minulle mitn, nhtvsti tyytymttmn siihen,
ett hnen tunnustukseensa, joka oli tainnut olla hnelle hyvin vaikea,
min vastasin kntmll hnen huomionsa luontoon, jonka suhteen hn
yleens oli vlipitmtn. Luonto vaikutti hneen aivan toisin kuin
minuun, hneen ei vaikuttanut sen kauneus, vaan sen merkillisyys, hn
rakasti sit enemmin jrjell kuin tunteella.

-- Olen hyvin onnellinen, sanoin min hnelle heti sen jlkeen,
kntmtt huomiota siihen ett hn nytti olevan omissa ajatuksissaan
ja aivan vlinpitmtn siit mit min saatoin hnelle sanoa: --
muistathan minun kertoneen sinulle erst neidist, johon olin lapsena
rakastunut; nin hnet sken, jatkoin min innostuneena, -- ja nyt olen
lopullisesti hneen rakastunut...

Ja min kerroin hnelle, vaikka hnen kasvonsa yh olivat
vlinpitmttmn nkiset, rakkaudestani ja kaikista tulevan
avio-onnen haaveista. Merkillist oli, ett heti kun olin hnelle
tarkkaan ilmaissut koko tunteeni voiman, niin samassa hetkess tunsin,
kuinka tm tunne laimentui.

Sade saavutti meidt jo kun knnyimme huvilaan vievlle koivualealle.
Mutta ei se kastanut meit. Tiesin sateesta ainoastaan siksi, ett
muutamia tippoja oli pudonnut nenlleni ja kdelleni, ja ett jokin
rapisi nuorilla liimaisilla koivunlehdill, jotka liikkumattomina ja
kiharaisina riippuivat alas. Tuntui kuin koivut olisivat ilmaisseet
nautintonsa sill voimakkaalla tuoksulla, jolla he tyttivt alean,
ottaessaan vastaan noita puhtaita lpikuultavia pisaroita. Me astuimme
alas vaunuista joutuaksemme juosten pikemmin taloon puutarhan kautta.
Mutta juuri sisnkytvn edess kohtasimme nelj naishenkil, joista
kahdella oli ksityt mukana, yhdell kirja ja toisella sylikoira, ja
jotka nopein askelin tulivat toiselta puolelta. Dmitri esitti minut
heti idilleen, sisarelleen, tdilleen ja Ljubov Sergejevnalle. He
pyshtyivt hetkeksi, mutta sade alkoi pisaroida yh taajemmin.

-- Mennn balkongille, siell sin esitt hnet viel kerran, sanoi
se, jota olin otaksunut Dmitrin idiksi, ja me nousimme naisten kanssa
rappusia myten.




XXIII

NEHLJUDOVIT.


Ensi nkemlt koko tst seurasta hertti suurinta huomiotani Ljubov
Sergejevna, joka kantaen sylissn sylikoiraa tuli muiden takana
paksuissa, kudotuissa kengiss, tuli yls rappusia ja pariin kertaan
pyshtyen visusti tarkasti minua, jonka jlkeen heti suuteli pikku
koiraansa. Hn oli hyvin ruma, punaverinen, laiha, pienenlnt, vhn
vinokylkinen. Mik hnen rumia kasvojaan viel enemmn rumensi oli
hnen merkillinen kampauksensa syrjjakauksella (yksi niit
kampaustapoja, joita kyttvt kaljupiset naiset). Niinkuin ystvni
thden koetinkin, en voinut lyt hness ainoatakaan kaunista
piirrett. Myskin hnen ruskeat silmns, vaikka ilmaisivatkin
hyvsydmmisyytt, olivat liian pienet ja himmet ja kerrassaan rumat;
vielp kdetkin, tuo luonnetta kuvaava piirre, vaikkei suuret eik
rumanmuotoiset, olivat punaset ja karheat.

Jokainen naisista, ennen kuin otti jlleen esille tyns, sanoi minulle
jonkun sanan, kun min heidn jlkeens tulin terassille, -- paitsi
Varinkaa, Dmitrin sisarta, joka ainoastaan huomiolla katsahti minuun
suurilla, tummanharmailla silmilln. Hn rupesi neen lukemaan
kirjaa, jota piteli polvillaan.

Ruhtinatar Maria Ivanovna oli korkea, solakka, noin neljnkymmenen
ikinen nainen. Hnt olisi voinut pit ikkmpn, ptten niist
puoliharmaista suortuvista, jotka rehellisesti olivat vedetyt esille
pitsimyssyn alta. Mutta ptten tuoreista, hyvin hienoista, melkein
rypyttmist kasvoista ja erittinkin suurten silmin elvn iloisesta
kiillosta olisin hnt pitnyt paljon nuorempana. Hnen silmns olivat
ruskeat ja hyvin avonaiset, huulet hienot, vhn ankaranlaiset, nen
jotenkin snnllinen ja hiukan vasemmalle pin kallistuva, ksi
hnell oli sormukseton, suuri, melkein miehen kden kokoinen, sormet
kauniin pitkulaiset. Hn oli puettu korkeakauluksiseen pukuun, joka
kiresti ympri hnen solakkaa ja viel nuorekasta vartaloaan, mist
hn nytti olevan itsetietoinen. Hn istui tavattoman suorana ja ompeli
jotakin vaatetta. Kun tulin terassille, otti hn minua kdest, veti
luoksensa iknkuin olisi tahtonut lhemmlt tarkastaa minua ja sanoi
katsahtaen minuun samantapaisella vhn kylmll avonaisella katseella
kuin oli hnen pojallaan, ett hn on minua jo kauan tuntenut poikansa
Dmitrin kertomuksista ja ett voidakseni tulla heidn kanssaan hyvksi
tutuksi hn pyyt minua jmn heille kokonaiseksi vuorokaudeksi, ja
"tehk mit ikin mieleenne juolahtaa, lkk meit ollenkaan
vierastelko, niinkuin emme mekn tule teit vierastamaan, -- kvelk,
lukekaa, kuunnelkaa puheitamme tai nukkukaa, jos se teit enemmin
huvittaa."

Sofia Ivanovna oli vanha neiti ja ruhtinattaren nuorempi sisar, mutta
nltn hn oli tt vanhempi. Hnell oli tuo omituinen, ylen
tytels ruumiin rakennus, jota tavataan ainoastaan lyhytkasvuisilla,
hyvin lihavilla, korsetteja kyttvill vanhoillapiioilla. Aivan kuin
koko hnen terveytens olisi semmoisella voimalla noussut ylspin,
ett joka hetki uhkasi tukehuttaa hnet! Hnen lyhyet, paksut ktens
eivt voineet yhty kuristettua vytryst alempana, ja itse vytryst
hn ei voinut milloinkaan nhd.

Vaikka ruhtinatar Maria Ivanovna olikin tummaverinen ja tummasilminen,
jotavastoin Sofia Ivanovna vaaleaverinen, silmt suuret, elvt ja
samalla (mik on harvinaista) rauhallisen siniset, olivat sisarukset
kuitenkin kovasti toistensa nkiset: heill oli sama kasvojen ilme,
sama nen, samat huulet; Sofia Ivanovnalla oli sek nen ett huulet
vhn paksummat ja kntyivt oikealle puolelle, kun hn hymyili, jota
vastoin ruhtinattarella ne kntyivt vasemmalle. Sofia Ivanovna,
ptten puvusta ja kampaustavasta, nytti lukevan itsens viel
nuoreksi eik olisi missn tapauksessa pannut esille harmaita
suortuvia, jos hnell olisi sellaisia ollut. Hnen silmyksens ja
kytksens tuntuivat minusta ensi hetkell hyvin kopeilta ja
hmmensivt minua; jota vastoin ruhtinattaren suhteen tunsin itseni
aivan vapaaksi. Mahdollisesti hnen paksuutensa ja jonkinlainen
yhtlisyys Katariina Suuren muotokuvan kanssa antoivat hnelle
silmissni kopean nn; mutta min aristuin kokonaan, kun hn tarkkaan
katsoen minuun sanoi: "ystviemme ystvt ovat meidnkin ystvimme".
Rauhotuin ja samassa kokonaan muutin ajatukseni hnest vasta silloin
kuin hn nmt sanat sanottuaan vaikeni, avasi suunsa ja psti raskaan
huokauksen. Luultavasti lihavuutensa johdosta hnell oli tapana
muutaman sanan sanottuaan aina syvsti huokaista, jolloin suu meni
vhn auki ja suuret siniset silmt muljahtivat nurin. Tm tapa
ilmaisi jostakin syyst niin suloista sydmmellisyytt, ett heti
huokauksen perst pelkoni haihtui ja hn tuli minulle hyvin
miellyttvksi. Hnen silmns olivat hyvin kauniit, ni sointuisa,
jopa nuo liian pyret linjatkin eivt minusta silloin en tuntuneet
olevan kauneutta vailla.

Ljubov Sergejevna, ollen ystvni ystv, aikoi kohta sanoa minulle
jotain ystvllist ja sydmmellist, kuten odotin, ja hn katseli
minuun jotenkin kauan netnn, aivan kuin epvarmana siit onko se,
jota hn aikoo sanoa, ehk liian tuttavallista; mutta hn keskeyttikin
nettmyytens ainoastaan kysykseen mihin tiedekuntaan kuulun. Sitten
hn alkoi uudestaan jotenkin kauan thystell minua, ollen nhtvsti
kahden vaiheilla: sanoisiko vai eik sanoisi tuota sydmmellist,
ystvllist sanaa, ja min puolestani sen huomattuani koetin kasvojeni
ilmeell pyyt, ett hn sanoisi kaikki, mutta hn sanoi: "nythn ei
kuuluta yliopistossa en tieteit paljonkaan harrastettavan", ja
kutsui luokseen pikku koiransa.

Ljubov Sergejevna puhui koko illan tuollaisia enimmkseen asiaan
kuulumattomia ja yhteytt vailla olevia mielipiteit; mutta min uskoin
Dmitri, joka kaiken aikaa suurella huolellisuudella katseli vuoroon
minuun, vuoroon hneen, iknkuin olisi tahtonut minulta kysy: "no,
mit sanot?" Vaikka olin sydmmessni vakuutettu siit, ettei Ljubov
Sergejevnassa ole mitn erinomaista, niin, kuten usein tapahtuu, olin
viel hyvin kaukana siit, ett olisin edes itsellenikn tt ajatusta
lausunut.

Tmn perheen viimeinen henkil vihdoin, Varinka, oli noin
kuudentoistaikinen, hyvin lihava neiti.

Ainoastaan tumman harmaat, suuret silmt, jotka iloisuutta ja
rauhallista huomiota yhdistvll ilmeelln olivat suuresti hnen
ttins silmien nkiset, hyvin suuri ruskea palmikko ja sangen hieno
ja hyvnmuotoinen ksi -- olivat hness kaunista.

-- Varmaankin teit ikvystytt, M-r Nicolas, kuunnella kirjaa
keskelt, sanoi minulle Sofia Ivanovna hyvntahtoisella huokauksellaan
knten ompelustaan, joka oli hnen edessn.

Lukeminen oli hetkeksi keskeytynyt, sill Dmitri oli jonnekin poistunut
huoneesta.

-- Tai ehk olette jo lukenutkin tmn kirjan?

Siihen aikaan pidin velvollisuutenani, jo siitkin syyst,
ett kaunoin ylioppilaspukua, vastata vhemmin tutuille ihmisille
jokaiseen yksinkertaisimpaankin kysymykseen hyvin _viisaasti_ ja
_odottamattomasti_, ja pidin mit suurimpana hpen lyhyit ja selvi
vastauksia, semmoisia kuin: niin, ei, on ikv, ei ole ikv, ja muuta
sellaista. Katsahtaen uusiin, muodikkaihin housuihin ja takin
kiiltviin nappeihin, vastasin, etten ollut lukenut tt kirjaa, vaan
ett kuunteleminen suuresti kiinnitti mieltni, koska min enemmn
rakastin lukea kirjoja keskelt kuin alusta.

-- Se on kaksinkertaisesti kiinnittv: on tilaisuus arvata mit ennen
on ollut ja mit vasta on tuleva, lissin min tyytyvisesti hymhten.

Ruhtinatar naurahti vhn luonnottomasti (myhemmin huomasin, ettei
hnell muunlaista naurahdusta ollutkaan).

-- Se saattaa hyvinkin olla totta, sanoi hn: -- muuten, viivyttek
tll kauankin, Nicolas? Ettehn pahastu, ett nimitn teit ilman
monsieur. Milloin aijotte lhte?

-- En tied, ehk huomenna, ehk viivymme jotenkin kauan, vastasin min
jostakin syyst, vaikka meidn oli varmaan lhteminen huomenna.

-- Min olisin tahtonut teit jmn sek teidn itsenne ett Dmitrin
vuoksi, huomautti ruhtinatar katsoen jonnekin kauas: -- teidn illnne
on ystvyys mainio asia.

Huomasin, ett kaikki katsoivat minuun ja odottivat mit siihen sanon,
vaikka Varinka oli katselevinaan tdin tyt: tuntui kuin minua olisi
tavallaan pidetty jonkinlaisessa tutkinnossa ja ett piti esiinty
mahdollisimman edulliselta puolelta.

-- Niin, minulle, sanoin min: -- on Dmitrin ystvyys hydyksi, mutta
itse en voi olla hnelle hydyksi: hn on tuhat kertaa minua parempi.
(Dmitri ei voinut kuulla mit sanoin, muutoin olisin pelnnyt hnen
vainuavan sanojeni eprehellisyytt).

Ruhtinatar rupesi taas nauramaan luonnottomalla, hnelle luonnollisella
naurullaan.

-- No, ja jos taas hnt uskoo, sanoi hn: -- niin c'est vous qui tes
un petit monstre de perfection.

"Monstre de perfection -- se on mainiota, tytyy panna muistiin",
ajattelin min.

-- Vaikka toiselta puolelta, puhumatta teist, hn on semmoiseen
arvosteluun hyvin valmis, jatkoi hn alentaen ntns (mik oli hyvin
mieleeni) ja viitaten silmilln Ljubov Sergejevnaan: -- hn on
keksinyt tti parassa (nin sanottiin heill Ljubov Sergejevnaa), jota
olen kahdenkymmenen vuoden aikana tuntenut sylikoirinansa, semmoista
tydellisyytt, jota en olisi aavistanutkaan... Varja, kske tuomaan
lasi vett, lissi hn taas katsahtaen etisyyteen, luultavasti
huomaten, ett oli liian aikaista tai kokonaankin tarpeetonta vihki
minua perheellisiin suhteihin: -- taikka ei, lhtekn ennemmin hn
(nimittin min). Hnell ei ole mitn tekemist, mutta jatka sin
lukemista. Menk ystvni suoraan ovesta ja, kuljettuanne viisitoista
askelta, pyshtyk ja sanokaa kovalla nell: "Pjotr, tarjoo Maria
Ivanovnalle lasillinen vett jn kanssa", sanoi hn minulle ja taaskin
naurahti luonnottomalla naurullaan.

"Varmaankin hn nyt aikoo puhua minusta, ajattelin min huoneesta
lhtiessni: -- varmaankin aikoo sanoa huomanneensa, ett olen ihan
merkillisen viisas nuori mies." En ollut viel ehtinyt kulkea
viitttoista askelta, kun lihava, hengstynyt Sofia Ivanovna saavutti
minut.

-- Merci, mon cher, sanoi hn: -- min olen juuri menemss sinne,
kyll min sanon.




XXIV

RAKKAUS.


Sofia Ivanovna, semmoisena kuin hneen myhemmin tutustuin, oli yksi
niit harvinaisia, vanhanpuoleisia, perhe-elm varten syntyneit
naisia, joilta kohtalo on tuon onnen riistnyt ja jotka sen vuoksi
vuodattavat koko rakkautensa, joka oli heidn sydmmessn niin kauan
silynyt, kasvanut ja vahvistunut lasten ja miehen varalle, yhtkki
muutamiin valittuihin. Ja tm varasto on senlaatuisilla vanhoilla
neideill niin loppumaton, ett vaikka valituita on paljon, j viel
paljon jljelle rakkautta, jota he kohdistavat kaikkiin ymprill
olijoihin, kaikkiin hyviin ja pahoihin ihmisiin, joita he elmss
tapaavat.

On kolmea lajia rakkautta:

    1) Kaunis rakkaus,
    2) uhrautuvainen rakkaus ja
    3) toimiva rakkaus.

En puhu nuoren miehen rakkaudesta nuoreen naiseen ja pinvastoin, min
pelkn nit hellyyksi, olen ollut niin onneton elmssni, etten
milloinkaan ole tuollaisessa rakkaudessa huomannut kipintkn
totuutta, vaan ainoastaan valhetta, jossa aistillisuus, aviopuolisojen
suhteet, rahat, halu joko sitoa tai pst vapaaksi ktens, ovat
siihen mrn sekottaneet koko tunteen, ettei siit ole ollut
mahdollista mitn selv saada. Min puhun rakkaudesta ihmiseen, joka
rakkaus, riippuen suuremmasta tahi vhemmst sielun voimasta,
kohdistuu yhteen, muutamiin taikka moniin, -- rakkaudesta itiin,
isn, veljeen, lapsiin, toveriin, elmnkumppanin, kansalaiseen, --
rakkaudesta ihmisiin.

_Kaunis rakkaus_ on itserakkauden tunteen ja sen ilmenemisen
rakastamista. Ihmisille, jotka nin rakastavat, on rakas esine
rakastettu ainoastaan mikli se hertt sen miellyttvn tunteen,
jonka tiedosta ja ilmenemisest he nauttivat. Ihmiset, jotka rakastavat
kauniilla rakkaudella, eivt pid paljon vli vastarakkaudesta, jolla
ei ole mitn merkityst tunteen kauneuteen ja miellyttvisyyteen
nhden. He usein vaihtavat rakkautensa esineit, koska heidn
ptarkotuksensa on vaan siin, ett rakkauden miellyttv tunne olisi
alituisesti hereill. Voidakseen itsessn kannattaa tt miellyttv
tunnetta he lakkaamatta mit komeimmilla lauseilla puhuvat
rakkaudestaan sek sen esineelle itselleen ett kaikille niille, joilla
ei ole tuon rakkauden kanssa mitn tekemist. Meidn maassamme ern
piirin ihmiset, jotka rakastavat kauniisti, eivt ainoastaan puhu
kaikille rakkaudestaan, vaan puhuvat siit vlttmtt ranskaksi. On
naurettavaa ja outoa sanoa, mutta olen vakuutettu, ett on ollut ja on
vielkin paljon ihmisi erss yhteiskuntapiiriss, erittinkin
naisia, joiden rakkaus ystviin, miehiin, lapsiin heti haihtuisi, jos
he vaan kiellettisiin siit ranskaksi puhumasta.

Toinen laji rakkautta, eli _uhrautuvainen rakkaus_, on siin, ett
rakastetaan menetell uhrautuvaisesti rakastetun esineen hyvksi
lainkaan ottamatta lukuun tuleeko rakastetun esineen asema siit
paremmaksi vai huonommaksi. "Ei ole niin pahaa asiaa, jota en olisi
valmis itselleni tekemn todistaakseni koko maailmalle ja mys
_hnelle_ rakkauttani." Kas siin on tmn lajisen rakkauden kaava.
Tll tavoin rakastavaiset ihmiset eivt koskaan usko vastarakkauteen
(sill onhan viel ansiokkaampaa uhrautua sen edest, joka ei edes
ymmrr minua), ovat aina sairaaloiset, mik myskin enent
uhrautumisen ansiota, -- ovat enimmkseen pysyvi rakkaudessaan, sill
heidn olisi raskasta kadottaa niiden uhrautumisten ansiota, jotka he
jo ovat rakastetulle tehneet, -- ovat aina valmiit kuolemalla
todistamaan hnelle koko rakkautensa, mutta halveksivat pieni
jokapivisi rakkauden todistuksia, milloin ei kysyt erikoisia
uhrautumisia. Heille on yhdentekev oletteko te hyvin synyt, hyvin
nukkunut, onko teidn hauska, oletteko terve, eivtk he pane tikkua
ristiin toimittaakseen teille nit mukavuuksia, jos se on heidn
tehtvissn; mutta asettua kuulan eteen, heittyty veteen, tuleen,
lkhty rakkauteen, -- siihen ovat heti valmiit, kun tilaisuus vaan
tarjoutuu. Paitsi sit, uhrautuvaiseen rakkauteen taipuvaiset ihmiset
ovat tavallisesti aina rakkaudestaan ylpeit, vaativaisia, kateellisia,
epluuloisia, ja -- outoa sanoa -- toivovat esineittens joutuvan
vaaroihin, voidakseen heit sitten vaaroista pelastaa, tai voidakseen
lohduttaa, jopa haluavat, ett heidn esineens olisivat rikoksellisia,
ett he voisivat heit parantaa.

Te esimerkiksi asutte yksinn maalla vaimonne kanssa, joka rakastaa
teit "uhrautuvaisesti". Te olette terve, rauhallinen, teill on
mieluista tyt; -- teit rakastava vaimonne on niin heikko, ettei voi
tehd taloustit, mitk ovat annetut palvelijain ksiin, ei hoitaa
lapsia, jotka istuvat hoitajain syliss, ei edes tehd mitn tyt,
jota rakastaisi, sill hn yleens ei rakasta mitn muuta kuin teit.
Hn nytt sairaalta, mutta ollakseen mieltnne pahottamatta hn ei
tahdo teille siit puhua; hn nytt ikvivn, mutta teidn thtenne
hn on valmis ikvimn koko ikns; hnt nytt vaivaavan se, ett
te olette niin syventynyt tihinne (olipa se mik tahansa: metsstys,
luku, talous, virka), hn nkee, ett nuo tyt rasittavat teit, mutta
hn on vaiti ja krsii. Mutta silloin te satutte sairastumaan, -- teit
rakastava vaimonne unohtaa oman sairautensa eik luovu vuoteenne
rest, edes huolimatta pyynnistnne ja rukouksistanne, ettei hn
turhaan rasittaisi itsen; ja joka hetki te tunnette pllnne hnen
myttuntoisen katseensa, joka sanoo: "enk min sit sanonut, mutta
mit sille tekee, en min sinua kuitenkaan jt." Aamulla tunnette
itsenne vhn paremmaksi ja tulette toiseen huoneeseen. Huone ei ole
lmmitetty eik siistitty; ainoa soppa, jota voitte syd, ei ole
valmistettu; lkkeit ei ole lhetetty noutamaan; mutta valvomisesta
vsynyt, rakastava vaimonne katsoo yh samalla mytkrsimisell
teihin, kulkee varpaillaan ja kuiskaamalla tekee tottumattomia
mryksi palvelijoilleen. Te tahdotte lukea, -- rakastava vaimonne
sanoo huoaten, ett teidn on paras olla lukematta; te tahdotte kvell
huoneessanne, -- paras on sitkin olla tekemtt: te tahdotte jutella
luoksenne tulleen ystvn kanssa -- paras on olla puhumattakin. Yll
saatte uudestaan kuumeen, te haluaisitte nukkua, mutta teit rakastava
vaimonne, kalpeana, huokailevana istuu ylampun himmess valossa
teidn edessnne nojatuolissa ja vhimmillkin liikkeilln ja
rasahduksillaan saa teidt krsimttmsti hermostumaan. Teill on
palvelija, joka on teit palvellut jo kaksikymment vuotta, johon
olette tottunut, joka mielihyvll ja erinomaisesti teit palvelisi,
koska on pivll nukkunut ja saa palveluksestaan palkan, mutta
vaimonne ei salli hnen palvella teit. Hn tekee kaiken itse heikoilla
tottumattomilla sormillaan, jota ette voi nhd sisllisesti
kiukustumatta, kun nuo valkoset sormet turhaan yrittvt ottaa korkkia
pullosta, sammuttavat kynttiln tai kaatavat lkkeen. Jos te olette
krsimtn, kuumaverinen ihminen ja pyydtte hnen lhte niin saatte
sairaalla korvakalvollanne kuulla kuinka hn oven takana nyrsti
huokailee ja itkee ja lrpttelee jotakin palvelijallenne. Vihdoin,
ellette kuole, niin teit rakastava vaimonne, joka ei ole
"kahteenkymmeneen yhn ummistanut silmin" (jota hn on lakkaamatta
teille toistava), sairastuu, krsii ja tulee viel vhemmn
kykeneviseksi mihinkn tyhn, ja teidn ollessanne terveen ilmaisee
uhrautuvaista rakkauttansa ainoastaan nyrll ikvimisell, joka
vkisinkin tarttuu teihin ja koko ympristn.

Kolmas laji rakkautta, _toimiva rakkaus_ on se, joka pyrkii
tyydyttmn rakastetun olennon kaikkia tarpeita, kaikkia toivomuksia,
mielihaluja, jopa himojakin. Ihmiset, jotka nin rakastavat, rakastavat
aina koko elmksi; sill mit enemmn he rakastavat sit paremmin he
oppivat tuntemaan rakastamaansa esinett ja sit helpompi on heidn
rakastaa eli tyydytt hnen halujaan. Heidn rakkautensa tulee harvoin
sanoilla ilmaistuksi, ja jos tuleekin, niin ei tavalla, joka heit
tyydyttisi, ei kauniisti, vaan ujosti, kmpelsti, sill he aina
pelkvt rakastavansa liian vhn. Nm ihmiset rakastavat rakastetun
olennon pahojakin puolia, sill tmn pahat himot antavat heille
tilaisuutta tyydytt viel uusia hnen toivomuksiaan. He hakevat
vastarakkautta, mielelln pettvtkin itsen, uskovat siihen ja
ovat onnelliset jos sen omistavat; mutta rakastavat sentn
pinvastaisessakin tapauksessa, eivtk ainoastaan toivo rakastetulleen
onnea, vaan kaikin henkisin ja aineellisin voimin, kaikella suurella
tai pienell voitavallaan alituisesti koettavat sit hnelle hankkia.

Ja tmp toimiva rakkaus sisarenpoikaa, sisarentytrt, sisarta,
Ljubov Sergejevnaa, jopa minuakin kohtaan, koska kerran Dmitri rakasti
minua, loisti Sofia Ivanovnankin silmist, jokaisesta hnen sanastaan
ja liikkeestn.

Vasta paljon myhemmin min ymmrsin antaa tyden arvon Sofia
Ivanovnalle, mutta silloinkin tuli mieleeni seuraava kysymys: mink
thden Dmitri, joka koetti ksitt rakkautta toisin kuin tavallisesti
kaikki muut nuoret miehet, ja jolla aina oli edessn tuo suloinen,
hell Sofia Ivanovna, oli yhtkki ruvennut rakastamaan kummallista
Ljubov Sergejevnaa, ja mynsi ainoastaan, ett myskin hnen tdissn
oli hyvi ominaisuuksia. Tss nytti pitvn paikkansa sananlasku: "ei
kukaan ole profeetta omalla maallaan." Jompikumpi kahdesta: joko
jokaisessa ihmisess todellakin on enemmn pahaa kuin hyv, taikka on
ihminen vastaanottavaisempi pahalle kuin hyvlle. Ljubov Sergejevnaan
hn oli tutustunut skettin, mutta ttins rakkautta hn oli kokenut
syntymisestn saakka.




XXV

ALAN TUTUSTUA.


Kun palasin terassille ei siell puhuttukaan minusta, kuten olin
luullut, mutta ei Varinka myskn lukenut, vaan pantuaan kirjan
syrjn vitteli kiivaasti Dmitrin kanssa, joka kulkien edestakasin
koko ajan oikoili kaulallaan kaulustansa ja rypisteli silmin. Riidan
esineen oli muka Ivan Jakovlevitsh ja taikausko; mutta riita oli liian
kiihke, ettei sen varsinainen merkitys olisi ollut aivan toinen, ja
paljon lhempi koko perheelle. Ruhtinatar ja Ljubov Sergejevna
istuivat nettmin kuulostaen jokaista sanaa ja nhtvsti haluten
joskus ottaa osaa vittelyyn, mutta he pidttivt itsens ja
antoivat vittelijin puhua puolestaan, toinen Varinkan, toinen
Dmitrin. Kun astuin sislle, katsahti Varinka minuun sellaisella
vlinpitmttmyydell, ett selvn nkyi, kuinka vittely kiinnitti
hnen huomiotansa ja hnelle oli yhdentekev rupeanko min
kuuntelemaan mit hn puhuu, vai en. Samallainen ilme oli ruhtinattaren
katseessa, joka nhtvsti oli Varinkan puolella. Mutta Dmitri alkoi
vitell viel kiivaammin minun lsn ollessani, Ljubov Sergejevna taas
iknkuin kovasti sikhti minun tuloani, ja sanoi kehenkn
erityisesti kntymtt: -- Totta puhuvat vanhat -- si jeunesse savait,
si vieillesse pouvait.

Mutta tm sananparsi ei keskeyttnyt vittely, vaan saattoi minut
ainoastaan ajattelemaan, ett Ljubov Sergejevnan ja ystvni puolue
oli vrss. Vaikka tosin vhn hvetti olla lsn pieness
perhekahakassa, niin toiselta puolelta oli hauska nhd tmn perheen
todellisia suhteita, joita riita toi ilmi, ja tuntea, ettei lsnoloni
hirinnyt heit.

Kuinka usein sattuukaan, ett tulee nhneeksi jotakin perhett
vuosikausia saman valheellisen sdyllisyysverhon lpi, ja sen jsenten
todelliset vlit jvt salaisuudeksi. (Olenpa plliseksi huomannut,
ett mit lpinkymttmmpi ja siis kauniimpi tm verho on, sit
raaemmat ovat todelliset salatut suhteet). Mutta kun sitten aivan
odottamatta sattuu tmn perheen keskuudessa nousemaan joku nltn
vhptinenkin kysymys esimerkiksi jostakin kaunottaresta taikka
visiitist taikka miehen hevosista, -- niin silloinpa ilman mitn
nkyvist syyt alkaa vittely yh enemmn kuumeta, verhon takana olo
alkaa jo tuntua liian ahtaalta, ja yhtkki, itse riitelijinkin
kauhistukseksi ja lsnolijain hmmstykseksi, kaikki todelliset raa'at
suhteet paljastuvat esille, verho, joka ei en mitn peit taakseen,
liehuu tyhjnpivisesti taistelevien puolueiden keskell, en vaan
muistuttaen siit, kuinka kauan aikaa se on teit pettnyt. Usein ei
tunnu niin kipelle pudota suinpin vasten sein, kuin hiukankin
kajota rtyneeseen kipen paikkaan. Ja tmmisi rtyneit kipeit
paikkoja on melkein jokaisessa perheess. Nehljudovien perheen rtynyt
paikka oli tuo Dmitrin kummallinen rakkaus Ljubov Sergejevnaan, joka
rakkaus hertti idiss ja sisaressa -- ellei suoraan mustasukkaisuutta
-- niin ainakin loukattua sukulaisuustunnetta. Senp vuoksi tuolla Ivan
Jakovlevitshia ja taikauskoa koskevalla vittelyll oli kaikkiin heihin
nhden niin painava merkitys.

-- Sin koetat aina nhd kaikessa mit muut nauravat ja halveksivat,
-- puhui Varinka soinnukkaalla nelln ja selvsti lausuen jokaisen
kirjaimen: -- juuri siin sin tahallasi koetat aina lyt jotakin
tavattoman hyv.

-- Ensiksikin ainoastaan suuresti kevytmielinen ihminen voi puhua niin
merkillisen miehen kuin Ivan Jakovlevitshin halveksimisesta, vastasi
Dmitri suonenvedontapaisesti nytkytellen ptn sisaresta pois pin,
ja toiseksi pinvastoin juuri sin koetat tahallasi olla nkemtt sit
hyv, joka trtt sinun silmiesi edess.

Palattuaan huoneeseen Sofia Ivanovna monta kertaa sikhtyneen
katsahti milloin sisarenpoikaan milloin sisarentyttreen milloin
minuun, ja pariin kertaan iknkuin ajatuksissaan jotain sanottuaan
avasi suunsa ja huokasi raskaasti.

-- Varinka kulta, lue nyt pian, sanoi hn tarjoten hnelle kirjaa ja
ystvllisesti pudistaen hnt hihasta, -- tahtoisin vlttmtt saada
tiet lysik se sen jlleen. (Luullakseni romaanissa ei ollut
lainkaan puhetta siit, ett kenenkn olisi pitnyt toista lyt). --
Ja sin, Dmitri, tekisit hyvin, jos sitoisit poskesi, kun on nin
kostea ilma, muuten rupee jlleen hampaitasi kivistmn, sanoi hn
sisarenpojalleen vlittmtt siit tyytymttmst katseesta, mink
tm iski hneen kai sen johdosta, ett hnen vitteittns loogillinen
johde oli katkaistu. -- Ruvettiin lukemaan.

Tuo pieni riita ei lainkaan hirinnyt sit perheellist rauhaa ja
jrkev sopua, joka vallitsi tss naispiiriss.

Tll piirill, jolle ruhtinatar Maria Ivanovna nytti antavan
suuntansa ja luonteensa, oli minusta jonkinlaisen loogillisuuden
minulle aivan uusi ja viehttv luonne ja samalla jokin yhteys
yksinkertaisuuden ja komeuden vlill. Tm luonne ilmeni esineiden
kauneudessa, puhtaudessa ja kelvollisuudessa, jommoisia esineit olivat
soittokello, nidotut kirjat, nojatuoli, pyt ja ruhtinattaren suora
korsetin kannattama vytrys sek hnen nkyviin asetetut harmaat
hiuskiehkuransa ja hnen tapansa sanoa heti ensi nkemlt minua vaan
Nicolas'ksi, ynn viel heidn lukunsa ja ompeluksensa ja naisten
ksien tavaton valkeus. (Kaikkien heidn ksissn oli koko perheelle
yhteinen piirre, nimittin ett kmmenen pehmyt osa oli ulkoapin
katsottuna alagon vrinen ja erottautui jyrksti kden ylpuolen
harvinaisesta vaaleudesta). Mutta ennen kaikkea tm luonne tuli ilmi
heidn kaikkien kolmen tavassa puhua erinomaista venjn ja ranskan
kielt, selvsti lausua jokainen kirjain ja lopettaa jokainen sana ja
pte pedantillisella tarkkuudella. Tm kaikki ja erittinkin se, ett
minua tss seurassa kohdeltiin aikaihmisen, luonnollisesti ja
totisesti, lausuttiin minulle mit ajateltiin, ja kuunneltiin mys
minunkin ajatuksiani, -- thn kaikkeen olin niin vhn tottunut, ett
kiiltvist napeista ja sinisist takinknteist huolimatta joka hetki
pelksin, ett minulle sanotaan: "Luuletteko todellakin, ett teidn
kanssanne keskustellaan totisesti! menkp lksyjnne lukemaan". -- Se
kaikki vaikutti, etten tss seurassa tuntenut itseni lainkaan ujoksi.
Min nousin paikoiltani, muuttelin tuolilta tuolille ja rohkeasti
juttelin kaikkien kanssa, lukuunottamatta Varinkaa, jonka kanssa tuntui
jostakin syyst sopimattomalta tai kielletylt puhella nin ensi
kerralla.

Lukemisen aikana kuunnellessani hnen sointuvaa, miellyttv ntns
min katsahdin milloin hneen milloin kukkapuutarhan hiekkakytvn,
johon oli muodostunut pyreit, tummia tpli sateesta, katselin
lehmuksia, joiden lehville sade yh rapisteli pisaroitaan vaaleasta,
lpinkyvst pilvest, ja sitten taas hneen sek viimeisiin laskevan
auringon punaisiin steihin, jotka valaisivat sateesta mrki tuuheita
vanhoja koivuja, ja viimeksi taas Varinkaan. Ja rupesin ajattelemaan,
ettei hn olekaan niin ruma kuin oli ensin nyttnyt.

"Paha kun olen jo rakastunut", ajattelin min: -- "ja paha ettei
Varinka ole Sonitshka; olisipa hauska yhtkki tulla tmn perheen
jseneksi: yhtkki minulla olisi iti, tti ja vaimo". Samaan aikaan
kuin tt ajattelin, katselin herkemtt lukevaan Varinkaan ja
kuvailin magnetiseeraavani hnt ja ett hn kohta katsahtaa minuun.
Varinka nostikin pns kirjasta, katsahti minuun ja kohdattuaan
katseeni kntyi pois.

-- Eip se sade olekaan viel lakannut, sanoi hn.

Ja samassa tunsin omituisen tunteen: muistui mieleeni, ett juuri
kaikki se, mik nyt minulle tapahtui, oli sen toistumista mik oli
minulle tapahtunut kerran ennen: ett silloinkin oli juuri nin vhn
satanut ja aurinko laskenut koivujen taa ja min katsonut hneen, ja
hn oli lukenut ja min magnetiseerannut hnt ja hn katsahtanut
minuun.

"Onko hn todellakin hn?" ajattelin min. -- "Alkaako se nyt
todellakin?" Mutta pian ptin, ettei hn sittenkn ole hn, ja ettei
se siis viel ala. "Ensiksikin hn ei ole kaunis", ajattelin min: --
"ja toiseksi hn on vaan tavallinen neiti, jonka kanssa olen ihan
tavallisella tavalla tutustunut, mutta se oikea ei tule olemaan
tavallinen, sen min olen kohtaava jossain paljon erikoisemmassa
paikassa; ja ehk tm perhe minua miellyttkin vaan siksi, ett
yleens olen kovin vh viel maailmaa nhnyt, pttelin min, -- mutta
semmoisia perheit varmaankin tulee olemaan aina, ja hyvin paljon min
niit viel tapaan elinaikanani".




XXVI

MIN ESIINNYN EDULLISIMMALTA PUOLELTA.


Lukeminen pttyi teenjuonnin ajaksi, ja naiset rupesivat keskenns
keskustelemaan minulle tuntemattomista henkilist ja asioista, kuten
minusta nytti -- ainoastaan senvuoksi, ett ystvllisest
vastaanotosta huolimatta kuitenkin tahtoivat antaa minun tuntea, mik
erotus iss ja yhteiskunnallisessa asemassa oli minun ja heidn
vlilln. Mutta yhteisiss keskusteluissa, joihin saatoin ottaa osaa
ja hyvitt skeisen vaitioloni, koetin ilmaista tavatonta jrkeni ja
orginaliteettia, mihin erityisesti katsoin itseni velvolliseksi
ylioppilaspukuni johdosta. Kun tuli puhe huviloista, niin min
yhtkki kerroin muka ruhtinas Ivan Ivanovitshilla olevan Moskovan
lhell sellaisen huvilan, ett Lontoosta ja Parisista asti ky
matkustajia sit katsomassa, ett siell on aita, joka maksaa
kolmesataakahdeksankynnnent tuhatta, ja ett ruhtinas Ivan Ivanovitsh
on hyvin lheinen sukulainen minulle ja min olin hnen luonaan
pivllisill ja hn tahtoi minua vlttmtt luokseen tuohon huvilaan
asumaan koko kesksi, vaan min en suostunut, koska tunnen hyvin tuon
huvilan, useasti olen siell ollut, eivtk nuo aidat ja sillat minua
lainkaan huvita, sill min en voi krsi ylellisyytt erittinkn
maalla. Min tahdon, ett maalla olisi kaikki todella niinkuin
maalla... Sanottuani tmn hirven, monimutkaisen valheen, hmmennyin
ja punastuin niin, ett varmaankin kaikki huomasivat minun
valehdelleen. Varinka, joka sill hetkell ojensi minulle teekupin ja
Sofia Ivanovna, joka puhuessani katseli minua silmiin, kntyivt
molemmat poispin ja rupesivat puhumaan muusta. Heidn kasvoillaan oli
tllin ers ilme, jota olen myhemmin usein tavannut hyvill
ihmisill, kun joku nuorukainen alkaa lasketella kouraantuntuvaa
valhetta, ja joka merkitsee: "tiedmme mainiosti hnen valehtelevan, ja
miksi ihmeess se poloinen sit tekee!..."

Ett olin sanonut ruhtinas Ivan Ivanovitshilla olevan huvilan -- se
tapahtui siit syyst, etten lytnyt parempaa tekosyyt ilmaistakseni
sukulaisuuteni Ivan Ivanovitshin kanssa, ja ett olin ollut sken
pivllisill hnen luonaan; mutta mink ihmeen vuoksi min olin
kertonut aidasta, joka oli maksanut kolmesataakahdeksankymment tuhatta
ja ett muka niin usein olin kynyt hnen luonaan, vaikka en ollut
kertaakaan siell ollut enk olisi voinutkaan kyd ruhtinas Ivan
Ivanovitshin huvilassa, koska hn asui ainoastaan Moskovassa taikka
Neapelissa; sen Nehljudovit hyvin hyvsti tiesivt. Mink vuoksi olin
tmn valheen sanonut, siihen en voi mitn vastausta antaa. En
lapsuudessa, en poikaiss enk sittemmin enemmn kypsyneess
issnikn ollut huomannut itsessni valehtelemisen pahetta:
pinvastoin olin pikemmin liiankin rehellinen ja avomielinen; mutta
tss ensimisess nuoruudessa minuun usein tuli merkillinen halu ilman
mitn nkyv syyt valehdella mit hurjimmalla tavalla. Sanon
nimenomaan "hurjalla tavalla" senthden, ett valehtelin semmoisia
seikkoja, joista minua oli hyvin helppo saada kiinni. Minusta nytt,
ett kunnianhimoinen halu esiinty ihan toisena kuin olin, yhdess sen
seikan kanssa, etten ollut viel koskaan tullut valheesta kiinni, oli
psyyn thn kummalliseen taipumukseen.

Kun teenjuonnin jlkeen sadekin oli loppunut ja ilma oli auringonlaskun
jlkeen hiljainen ja selv, ehdotti ruhtinatar kvelymatkaa
alaryytimaahan ihaillaksemme hnen lempipaikkaansa. Noudattaen yh
originaalisuuden periaatetta ja arvellen, ett niin viisaat ihmiset
kuin min ja ruhtinatar tietysti seisomme ylpuolella kaikkia
porvarillisia kohteliaisuuden vaatimuksia, vastasin, etten voi krsi
kvelemist ilman tarkotusta, ja ett jos kvelen, niin kvelen yksin.
En yhtn huomannut, ett tuohan oli puhdasta ryhkeytt; mutta siihen
aikaan kuvailin, ett niinkuin ei ole mitn hpellisemp kuin
inhottavat imartelut, niin ei ole mitn sievemp ja originellimpaa
kuin joku mr epkohteliasta avomielisyytt. Kuitenkin kaikitenkin
sangen tyytyvisen vastaukseeni lksin kuin lksinkin kvelemn
yhdess koko seurueen kanssa.

Ruhtinattaren lempipaikka oli ihan alhaalla puutarhan syvimmss
tiheikss pikku sillalla, joka kulki kapean suoltkn yli. Nkala
oli hyvin rajotettu, mutta mys hyvin haaveellinen ja suloinen. Olemme
niin tottuneet sekottamaan taidetta ja luontoa toisiinsa, ett sangen
usein ne luonnon ilmit, joita emme ole koskaan maalauksessa tavanneet,
nyttvt meist luonnottomilta, iknkuin luonto voisi olla luonnoton,
ja pinvastoin ne ilmit, joita liian usein tavataan maalauksessa,
nyttvt meist kyllstyttvilt, muutamat nkalat taas, joita
luonnossa kohtaamme ja jotka ovat liiaksi yhden ainoan ajatuksen ja
tunteen valtaamat, nyttvt meist kauniilta. Nkala ruhtinattaren
lepopaikasta oli viimemainitunlainen. Se oli tllainen: edess oli
pieni reunoiltaan ruohottunut suolampi: heti sen takaa nousi jyrkk
vuori, jonka rinteell oli tavattoman suuria, vanhoja puita ja
pensaita, ja jonka monet erilaiset vehreydet sekottuivat toisiinsa;
lammen yli levittysi vanha koivu, joka pysyen muutamilla paksuilla
juurillaan lammen rantaturpeissa nojasi latvansa korkeaan, solakkaan
haapaan, lehvin riippuessa lammen silen pinnan ylpuolella ja kaiken
tmn vehreyden selvsti kuvastuessa veteen.

-- Mik ihanuus! sanoi ruhtinatar ptns kallistaen ja kntymtt
kenenkn puoleen erikoisesti.

-- Todellakin ihanaa, muistuttaa vaan liiaksi jonkinlaista
koristemaalausta, sanoin min tahtoen osottaa, ett minulla on
jokaisessa asiassa oma mielipide.

Aivan kuin ei olisi kuullut huomautustani jatkoi ruhtinatar ihailuaan
ja kntyen sisarensa ja Ljubov Sergejevnan puoleen, osotteli
erikoisuuksia: kyr riippuvaa oksaa ja sen kuvastusta, joka hnt
erityisesti miellytti. Sofia Ivanovna sanoi kaikkea tt ihanaksi ja
kertoi sisaren viettvn tuntikausia tss paikassa, mutta nytti kuin
hn olisi tt kaikkea puhunut ruhtinattaren mieliksi. Olen huomannut,
ett rakkauden kyvyll varustetut ihmiset ani harvoin vlittvt
luonnon kauneudesta. Ljubov Sergejevna ihaili myskin, kyseli muun
muassa: "mill tuo koivu pysyy? kauanko se tulee siin seisomaan?" ja
lakkaamatta katseli sylikoiraansa, joka tuuheata hntns heiluttaen
juoksenteli vrill jaloillaan edestakasin pitkin siltaa kovin
puuhailevan nkisesti, aivan kuin olisi ollut ensi kertaa ulkopuolella
huonetta. Dmitri pani alkuun itins kanssa sangen loogillisen
keskustelun siit, ettei mikn nkala voi olla kaunis, jossa
horisontti on rajotettu. Varinka ei puhunut mitn. Kun min katsahdin
hneen, seisoi hn nojautuen sillan kaidepuihin sivuttain minuun ja
katseli eteens. Jokin varmaankin kovasti kiinnitti hnen huomiotansa,
jopa liikuttikin hnt, sill hn oli nhtvsti vaipunut ajatuksiinsa
eik lainkaan huomannut katsotaanko hneen vai ei. Hnen silmns
ilmaisivat tarkistettua huomiota ja rauhallisia, selvi ajatuksia;
hnen asennossaan oli niin paljon luonnollisuutta, ja ylevyyttkin,
ett minua uudestaan hmmstytti iknkuin joku muisto hnest, ja
kysyin uudestaan itseltni: "alkaakohan se sittenkin?" Ja uudestaan
vastasin itselleni, ett minhn olen jo rakastunut Sonitshkaan, ja
ett Varinka on vaan yksinkertaisesti neiti, ystvni sisar. Mutta hn
miellytti minua tll hetkell, ja sen johdosta tunsin vastustamatonta
halua tehd tai sanoa hnelle jotakin pient ilkeytt.

-- Tiedtk mit, Dmitri, sanoin ystvlleni, tullen lhemmksi
Varinkaa, ett tm kuulisi puhettani: minun mielestni on asia niin,
ett jollei tll olisi hyttysi, niin ei tss paikassa sittenkn
olisi mitn hyv, mutta nyt, lissin min miskytten kdellni
otsaan ja todellakin tappaen hyttysen, -- ovat asiat vallan huonosti.

-- Te ette taida pit luonnosta, sanoi minulle Varinka kntmtt
pt.

-- Minun mielestni on luonnon ihaileminen tyhjnpivist, hydytnt
ajanhukkaa, vastasin min hyvin tyytyvisen siihen, ett olin kuin
olinkin saanut hnelle sanotuksi pienen ilkeyden, ja plliseksi
originellin ilkeyden. Varinka kohautti vaan hiukkasen kulmakarvojaan
sli ilmaisten ja yh edelleen rauhallisesti katsoi suoraan eteens.

Hn harmitti minua, mutta siit huolimatta nuo harmaanvriset,
virttyneet kaidepuut, joihin hn nojasi, vedenpinnan yli laskeutuneen
koivunoksan kuvastus tummaan lammikkoon, suon haju, itikan pureman
tunto otsallani, ja hnen kiintynyt katseensa ja ylev asentonsa usein
myhemminkin aivan odottamattani tulivat eteeni.




XXVII

DMITRI.


Kun kvelyn jlkeen palasimme kotiin, ei Varinka tahtonutkaan laulaa,
kuten hn tavallisesti iltasin teki, ja min otin sen omaan laskuuni,
kuvaellen ett syyn siihen oli se, mink olin sillalla sanonut.
Nehljudoveilla ei ollut tapana syd illallista, vaan he hajaantuivat
aikasin ja tn pivn, jolloin Dmitrill, kuten Sofia Ivanovna oli
ennustanut, todellakin oli hammaskipua, me lksimme vielkin varhemmin
hnen huoneeseensa. Arvellen, ett olin tyttnyt kaikki mit sininen
kaulukseni ja napit minulta vaativat, ja ett olin kaikkia suuresti
miellyttnyt, olin erinomaisen hyvll tuulella; mutta Dmitri oli
sitvastoin riidan ja hammaskivun thden vaitelias ja murjottavainen.
Hn istui pytns reen, otti esiin vihkonsa, -- pivkirjan ja sen
vihon, johon hnell oli tapana iltasin kirjottaa vastaisia aiheitaan
ja menneit toimiaan; alituisesti naamaansa rypistellen ja kosketellen
poskiaan hn kirjotteli hyvin kauan papereihinsa.

-- No, jttk minut vihdoinkin rauhaan, huusi hn sispiialle, jonka
Sofia Ivanovna oli lhettnyt kysymn miten hampaiden laita oli ja
eik olisi syyt toimittaa kuumaa haudetta. -- Sitten hn sanoi
minulle, ett vuoteeni laitetaan kohta kuntoon ja ett hn itse pian
palaa, sek lksi Ljubov Sergejevnan luo.

"Onpa sentn paha, ettei Varinka ole kaunis ja yleens se, ettei hn
ole Sonitshka", mietiskelin min jtyni yksin huoneeseen; -- "kuinka
hyv muuten olisi yliopistosta psty saapua tnne heidn luokseen ja
tarjota hnelle ktens. Min olisin sanonut: ruhtinatar, en ole en
nuori -- en voi rakastaa intohimoisesti, vaan tulen aina rakastamaan
teit niinkuin hyv sisarta." idille olisin sanonut: "Teit min
kunnioitan", ja Sofia Ivanovnalle: "uskokaa ett pidn teit suuressa
arvossa." Sitten, kntyen taas Varinkan puoleen, olisin sanonut: "Siis
sanokaa yksinkertaisesti ja suoraan: haluatteko olla minun vaimoni?" --
"Haluan", olisi hn vastannut ja ojentanut minulle ktens, jota min
olisin puristanut lausuen sanat: "rakkauttani en tule osottamaan
sanoissa, vaan tiss." -- Entp, juolahti mieleeni, kun sitten
viel ystvni Dmitri rakastuu Ljubotshkaan, -- onhan Ljubotshkakin
hneen rakastunut! Silloinhan jommankumman meist pitisi luopua
naima-aikeista (Venjll lanko ei saa naida lankonsa sisarta. Suom.
muist.). Ja sehn olisi mainiota. Silloin min menettelisin nin. En
puhuisi asiasta mitn, ennenkuin tulisin Dmitrin luo ja sanoisin:
"turhaan, ystvni, salaamme toisiltamme totuutta: sin tiedt, ett
rakkauteni sisareesi voi loppua ainoastaan elmni kanssa; min tunnen
asiat, sin olet riistnyt minulta parhaan toivoni, sin olet tehnyt
minut onnettomaksi: mutta tied, ett Nikolai Irtenjev kostaa
onnettomuuden uhraamalla elmns. -- Tuossa on sinulle sisareni", --
ja antaisin hnelle Ljubotshkan kden. Hn vastaisi: "ei, ei milln
muotoa!..." Mutta min sanoisin: "ruhtinas Nehljudov! turhaan koetatte
olla Nikolai Irtenjevi ylevmielisempi. Ei ole maailmassa hnt
ylevmielisemp ihmist." Kumartaisin ja lksisin. -- Dmitri ja
Ljubotshka juoksisivat kyyneleet silmiss jljessni rukoillen ottamaan
vastaan heidn uhraustansa. -- Ja min olisin voinut suostua ja tulla
hyvin onnelliseksi, jos vaan olisin ollut rakastunut Varinkaan... Nuo
mietteet olivat niin suloiset, ett suuresti halutti ilmaista ne
ystvlleni, mutta avomielisyyden lupauksesta huolimatta tunsin
kuitenkin fyysillisestikin mahdottomaksi sit ilmaista.

Dmitri palasi Ljubov Sergejevnan luota saatuaan tlt joitakin tippoja
hampaihinsa, mutta oli nyt viel sairaampi ja siis viel pahemmalla
tuulella. Vuoteeni ei ollut laitettu ja Dmitrin palvelijapoika tuli
kysymn, minne se oli laitettava.

-- Mene hiiteen! kiljasi Dmitri polkaisten jalkaa maahan. -- Vasjka!
Vasjka! Vasjka: huusi hn heti pojan jlkeen, joka kerralla korottaen
ntn: -- Vasjka! laita minulle vuode lattialle.

-- Ei, anna minun maata lattialla, sanoin min.

-- No, sama se, laita mihin tahdot, jatkoi Dmitri samalla vihasella
nell. -- Vasjka! miksi viivyt?

Mutta Vasjka ei nyttnyt ksittvn mit hnelt vaadittiin ja seisoi
liikkumattomana.

-- Mits tlltt? laita vuode! Vasjka! Vasjka! kiljui Dmitri, yhtkki
joutuen jonkinlaiseen raivoon.

Mutta Vasjka ei sittenkn ymmrtnyt ja jhmettyi pelosta.

-- Tahdotko sin senkin vietv, ett min sinut...

Ja hyphten tuolilta Dmitri juoksi pojan luo, kaikin voimin iskien
sit nyrkill phn. Poika juoksi huoneesta. Pyshtyen ovelle Dmitri
katsahti minuun ja julman raivon ilme, joka hetki sitten oli hnen
kasvoillaan, vaihtui niin nyrn, nolattuun ja lapselliseen ilmeeseen,
ett minun tuli hnt sli, ja vaikka kuinka halutti knty pois, en
sit tehnyt. Hn ei sanonut minulle mitn, vaan kveli kauan pitkin
huonetta, tuon tuostakin anteeksi anovasti katsahdellen minuun, sitten
otti pytlaatikosta vihon, kirjotti siihen jotain, otti yltn
takkinsa, pani sen tsmllisesti kokoon, meni nurkkaan, miss pyhnkuva
riippui, asetti suuret, valkoset kdet ristiin rinnalleen ja alkoi
rukoilla. Hn rukoili niin kauan, ett Vasjka enntti tuoda aluksen ja
laittaa vuoteen lattialle, kuten min hnelle kuiskaamalla selitin;
min riisuuduin ja panin maata lattialle laitettuun vuoteeseen, mutta
Dmitri yh viel jatkoi rukoilemistaan. Tarkastellessani Dmitrin vhn
kyr selk ja hnen saapaspohjiansa, jotka merkillisen nyrll
tavalla kntyivt minuun pin hnen polvistuessaan maahan, min
rakastin hnt viel entistkin voimakkaammin ja ajattelin yh:
"sanonko vai enk sano hnelle, mit olen miettinyt sisaristamme?"
Lopetettuaan rukouksensa Dmitri pani pitkkseen viereeni ja, nojautuen
kteens, kauan vaieten hellsti ja hvelisti katseli minuun. Tm
oli hnelle nhtvsti raskasta, mutta hn iknkuin rankaisi itsens.
Min hymhdin katsoessani hneen. Hn hymhti myskin.

-- Mutta miksi sin et sano minulle, alkoi hn, -- ett olen menetellyt
huonosti? sithn sin juuri sken ajattelit?

-- Sit min ajattelin, vastasin min, sill vaikka olin muuta
ajatellut, nytti minusta, ett olin sit ajatellut: -- niin, se oli
todellakin huonosti tehty, en olisi sit sinulta odottanut, sanoin min
tuntien tll hetkell erikoista mielihyv siit, ett sinuttelin
hnt. -- Kivistk viel hampaitasi? lissin min.

-- Ei kivist. Voi, Nikolenka, ystvni! rupesi Dmitri puhumaan niin
hellsti, ett nytti kuin kyyneleet olisivat ruvenneet nousemaan hnen
kiiltviin silmiins: -- tiedn ja tunnen, kuinka huono olen, ja Jumala
nkee, kuinka min tahtoisin olla toinen, ja rukoilen Hnt, ett Hn
tekisi minut paremmaksi; mutta mink sille taitaa, kun minulla on niin
onneton, inhottava luonne? mit pit minun tekemn? Koetan hillit
itseni, parantua, mutta eihn se ole mahdollista kki eik sit voi
yksin, tarvitsee jonkun tukea, kannatusta. Kas, Ljubov Sergejevna --
hn ymmrt minua ja on minua paljon tss asiassa auttanut. Tiedn
muistiinpanojeni nojalla vuoden kuluessa paljon parantuneeni. Voi
sin, Nikolenka, oma ystvni! jatkoi hn erikoisen harvinaisella
hellyydell ja jo rauhallisemmalla nell tuon tunnustuksen jlkeen:
-- kuinka paljon merkitseekn sellaisen naisen vaikutus kuin hnen!
Jumalani, kuinka hyvksi voivat asiat muuttua, kun tulen itseniseksi
sellaisen ystvn rinnalle kuin hn on! Hnen seurassaan olen ihan
toinen ihminen.

Ja sen jlkeen Dmitri alkoi kuvailla minulle naima-aikeitansa,
vastaista maalaiselm ja alituista tyt itsens kanssa.

-- Min tulen asumaan maalla, sin matkustat minun luokseni, ehk
sinkin olet naimisissa Sonitshkasi kanssa, puhui hn: -- meidn
lapsemme rupeavat leikkimn. Tuo kaikki on tietysti naurettavaa ja
tyhm, mutta voihan se tapahtua.

-- Totta kai! hyvinkin voi tapahtua, sanoin min hymyillen ja samalla
ajatellen, ett vielkin parempi olisi, jos menisin naimisiin hnen
sisarensa kanssa.

-- Tiedtk mit sinulle sanon, sanoi hn minulle hetken vaiti oltuaan:
-- sin vaan kuvailet olevasi rakastunut Sonitshkaan; kuten nen, tuo
ei ole totisempaa laatua, etk sin viel tied mit oikea rakkaus
onkaan.

Min en vittnyt vastaan, sill olin melkein samaa mielt. Me olimme
vhn aikaa vaiti.

-- Varmaankin huomasit, ett olen ollut pahalla tuulella ja riitelin
Varinkan kanssa. Minua sitten kovasti kadutti se asia, etenkin kun sin
olit ollut lsn. Vaikka hn monessa asiassa ajatteleekin toisin kuin
pitisi, on hn sentn mainio tytt, erinomaisen hyv, kyll sin
viel opit hnt tuntemaan.

Hnen siirtymisens siit, etten ollut rakastunut, siihen, ett rupesi
sisartaan kehumaan, suuresti ilahutti minua ja pani punastumaan, mutta
min en sittenkn sanonut mitn hnen sisarestaan, ja me jatkoimme
puhumista muista asioista.

Niin me loruilimme kukon toiseen lauluun asti ja vaalea aamukoi hmrsi
jo ikkunassa, kun Dmitri siirtyi omaan huoneeseensa ja sammutti
kynttiln.

-- No, nyt nukkumaan, sanoi hn.

-- Hyv yt, vastasin min: -- mutta viel yksi sana.

-- No.

-- Eik ole sentn ihanaa tm elm? sanoin min.

-- Ihanaa on tm elm, vastasi hn semmoisella nell, ett min
pimesskin luulin nkevni hnen iloiset, hellt silmns ja
lapsellisen hymyns.




XXVIII

MAALLA.


Seuraavana pivn me Volodjan kanssa matkustimme kyytihevosilla
maalle. Ajatellessani erilaisia moskovalaisia muistoja, muistin myskin
Sonitshka Valahinin, mutta vasta illalla, kun olimme ajaneet jo viiden
majatalon vlit. "Onpa sentn kummallista, ajattelin min, ett olen
rakastunut ja kuitenkin olen sen kokonaan unohtanut; pitp ajatella
hnt enemmn." Ja min aloin ajatella hnt niinkuin matkalla
ajatellaan, ilman yhteytt, mutta elvsti, ja psin niin pitklle,
ett tultuamme perille pidin jostakin syyst vlttmttmn nytt
surulliselta ja haaveksivalta kaikkien kotolaisten silmiss ja
erittinkin Katinkan, jota pidin tmnlaatuisten asiain erikoisena
tuntijana ja jolle jo olin tehnytkin muutamia viittauksia sydmmeni
tilasta. Mutta huolimatta kaikista teeskentely-yrityksistni muiden ja
itseni edess, huolimatta siit, ett tahallani omistin kaikki
tuntomerkit, joita olin toisissa rakastuneissa huomannut, tulin
kaikkiaan ainoastaan kahden pivn kuluessa -- eik sittenkn
alituisesti, vaan etenkin iltasin muistaneeksi olevani rakastunut, ja
vihdoin, kun olin pssyt maalaisen elmn tavalliseen kulkuun,
kokonaan unohdin rakkauteni Sonitshkaan.

Me saavuimme Petrovskin maatilalle yll ja min nukuin niin sikesti,
etten nhnyt rakennusta, en koivualeaa enk ketn kotolaisista, jotka
olivat jo kaikki panneet maata. Kyryselkinen ukko Foka tuli
avojaloin, jonkinlainen naisven pumpulinuttu hartioilla, kynttil
kdess aukasemaan oven sppi. Nhtyn meidt hn alkoi vavista
ilosta, suuteli meit olkaan ja rupesi htisesti pukeutumista
puuhaamaan. Ulkoeteisen rappuset min nousin puolinukuksissa, mutta
siseteisess oli oven lukko, sppi, vino lattiamatto, halkolaatikko,
vanha, entisell tavalla taliin tuhrautunut kynttiljalka, kynttiln
tekemt varjot, tuo aina tomuinen kaksoisikkunain vlys -- sen ikkunan
takana kasvoi muistaakseni pihlaja, -- kaikki tuo oli niin tuttua, niin
tynn muistoja, niin lmpimss ystvyydess keskenn, ett yhtkki
tunsin itsessni iknkuin tmn suloisen, vanhan talon hyvily.
Eteeni tuli ehdottomasti kysymys: kuinka olimme me, min ja tm talo,
saattaneet olla niin kauan erossa toisistamme? -- ja kiiruhtaen min
juoksin katsomaan ovatko muut huoneet yh samat. Kaikki oli
entiselln, oli ainoastaan tullut pienemmksi, matalammaksi, mutta
min itse olin tullut iknkuin pitemmksi, raskaammaksi ja
trkemmksi; kuitenkin semmoisenakin kuin olin, otti talo minut
iloisesti syliins ja jokainen sen lattialauta, jokainen ikkuna,
jokainen astuin rappusissa, jokainen ni hertti minussa rettmn
joukon kuvia, tunteita, tapahtumia palaamattomasta, onnellisesta
menneisyydest. Me tulimme entiseen lastenkamarimme: kaikki lapsuuden
satuhirvit uudestaan hmttivt nurkkien ja ovien pimeydest;
kuljimme vierashuoneen kautta -- sama hiljainen, hell idinrakkaus
vrjyi kaikissa esineiss, jotka olivat huoneissa; menimme salin lpi
-- meluava, huoleton lapsen-ilo nytti pyshtyneen thn huoneeseen ja
odotti vaan, ett se uudestaan elhytettisiin. Tyhuoneessa, mihin
Foka meidt saattoi ja mihin hn laittoi meille vuoteet, tuntui kuin
olisi kaikki -- peili, sermit, vanha puinen pyhinkuva, jokainen
eptasaisuus valkosella paperilla verhotussa seinss -- puhunut
krsimyksist, kuolemasta, siit mit ei en tule koskaan olemaan.

Me panimme maata ja Foka toivotettuaan hyv yt jtti meidt.

-- Mutta tsshn samassa huoneessa kuoli iti, sanoi Volodja.

Min en vastannut hnelle, vaan olin nukkuvinani. Jos olisin jotain
sanonut, olisin ruvennut itkemn. Kun seuraavan pivn aamulla
hersin, istui is viel puolipukeissa, aamunutussa ja sikari hampaissa
Volodjan vuoteella ja naureskeli hnen kanssaan. Iloisesti nytkytellen
olkaansa hn hyphti Volodjan luota minun luokseni ja miskytettyn
minua suurella kdelln selkn, painoi poskensa huuliani vastaan.

-- No, kiitos ja kunnia diplomaatti, puhui hn erikoisella leikkisll
hyvilyll, katsoen minuun pienill, kiiltvill silmilln. -- Volodja
sanoo sinun suorittaneen hyvsti tutkinnon, -- se on mainiota. Kun et
vaan hassuttele, niin oletpa sentn koko kelpo poika. Kiitos ja
kunnia, ystvni. Nyt me tll alamme viett hauskaa elm, ja
talveksi ehk muutamme Pietariin; paha vaan, ett metsstys on
pttynyt, muuten olisi meill ollut lysti; no, Volodja, osaathan
pyssy kytt? lintuja on rettmsti, min tulen ehk itse joskus
mukaan. Ja jos hyvin ky, niin talvella muutamme Pietariin, siell te
saatte tavata ihmisi, teette tuttavuuksia, nythn olette jo suuria
poikia; tss sken Volodjalle jo puhuin, -- nyt te seisotte jo tiell
ja minun tehtvni on pttynyt, voitte itse kulkea, mutta minun
kanssani jos tahdotte neuvotella, niin neuvotelkaa, en ole en teidn
kasvattajanne, vaan ystvnne, ainakin tahtoisin olla ystvn ja
toverina, ja neuvonantajana, miss voin, eik mitn muuta. No, milt
tm nyt kuulostaa sinun filosofiasi mukaan, Koko? H? kelpaako vai ei?
mit?

Min tietysti sanoin, ett se oli erinomaisesti puhuttu ja todellakin
pidin sit sellaisena. Isll oli tnpivn jokin erikoisesti
puoleensa vetv ilonen, onnellinen ilme, tuo uusi suhde minuun
niinkuin vertaiseen, niinkuin toveriin, pani minun viel enemmn
rakastamaan hnt.

-- No, kerrohan minulle olitko kaikkien sukulaisten luona, olitko
Iivineill? nitk ukkoa? mit hn sinulle sanoi? kyseli hn
kyselemistn. -- Olitko ruhtinas Ivan Ivanovitshin luona?

Ja me juttelimme niin kauan pukeutumatta, ett aurinko jo meni pois
tyhuoneen ikkunoista ja Jaakko (joka oli yh samalla tavalla vanha,
yh samoin pyritteli sormiaan seln takana ja kytti sanaa nhks) --
tuli huoneeseemme ja ilmotti islle, ett hevonen oli valjaissa.

-- Minne sin lhdet? kysyin min islt.

-- Ah niin, ihanhan min unohdin, sanoi is harmistuneesti nytkytellen
ja yskhdellen: -- min olen luvannut lhte Epifanovien luo.
Muistathan rouva Epifanovaa, la belle Flamandea? -- joka viel kvi
itinne luona. Ne ovat erinomaisia ihmisi. -- Ja is, kuten minusta
nytti, vhn hmilln nytkytellen olkaansa lksi huoneesta.

Ljubotshka oli juttelumme aikana jo moneen kertaan kynyt oven takana
kysymss: "saako tulla?" -- mutta joka kerta oli is huutanut hnelle
oven lpi, ett "ei milln muotoa, sill me emme ole pukeutuneet".

-- Kas sep nyt jotakin! olenhan ennenkin nhnyt sinua ynutussa.

-- Et saa nhd veljisi nimittmttmiss, huusi hn Ljubotshkalle: --
koputtakoot he lohdutukseksi sinulle oveen, se riitt. Koputtakaa nyt!
Mutta tmmisess asussa on puhuminenkin sinun kanssasi sopimatonta.

-- Ilkit! Tulkaa edes pian vierashuoneihin, Mimmi tahtoo vlttmtt
teit nhd, huusi Ljubotshka oven takaa.

Heti kun is oli mennyt, min pian pukeuduin ylioppilaspukuuni ja tulin
vierashuoneeseen; Volodja sit vastoin ei kiirehtinyt, vaan istui kauan
ylhll, jutellen Jaakon kanssa siit, miss taivaanvuohet ja isot
kurpat parhaiten oleskelivat. Hn, kuten jo olen sanonut, ei kammonut
mitn maailmassa niinkuin hellyyksi "velimiehen, papan tai siskon
kesken", ja vlttessn jokaista tunteen ilmaisua joutui siten toiseen
rimmisyyteen -- kylmyyteen, joka usein kvi kipesti niihin
ihmisiin, jotka eivt sen syyt ymmrtneet. Eteisess satuin yhteen
isn kanssa, joka nopein lyhkisin askelin kulki noustakseen vaunuihin.
Hnen ylln oli uusi muodikas, moskovalainen verkanuttu ja hn tuoksui
hajuvesille. Huomattuaan minut hn ilosesti nyykytti minulle ptn,
niinkuin olisi sanonut: "no, kelpaanko?" ja taas minua ihmetytti tuo
hnen silmiens onnellinen ilme, jonka olin pannut merkille jo aamulla.

Vierashuone oli yh entinen valoisa, korkea huone, jossa oli tuo
keltanen englantilainen piano ja suuret, avonaiset ikkunat. Niihin
iloisesti katsoivat viheriiset puut ja kellertvn punaset puutarhan
kytvt. Suudeltuamme Mimmin ja Ljubotshkan kanssa toisiamme min
lhestyin Katinkaa ja yhtkki huomasin, ettei en sovikaan suudella
hnt, ja sanatonna pyshdyin ja punastuin. Lainkaan hmmentymtt
Katinka ojensi minulle valkosen pikku ktens ja toivotti onnea
ylioppilaaksi psni johdosta. Kun Volodja saapui vierashuoneeseen,
kvi hnen samaten Katjan tervehtimisess. Oli todellakin vaikea
ptt, sen jlkeen kun olimme yhdess kasvaneet ja joka piv aina
nhneet toisiamme, miten nyt ensimisen eron jlkeen oli kohtaaminen
toisiamme. Katinka punastui paljon enemmn kuin me muut; Volodja
sitvastoin ei tullut lainkaan tolaltaan, vaan vhn kumarrettuaan
Katinkalle meni Ljubotshkan luo, jonka kanssa myskin jutteli aivan
vhsen ja puoli piloilla, sek meni sitten yksin jonnekin kvelemn.




XXIX

MEIDN JA TYTTJEN VLISET SUHTEET.


Volodjalla oli semmoinen kummallinen mielipide tytist, ett hnt
kyll huvitti tiet olivatko he kylliset, olivatko hyvin nukkuneet,
olivatko sdyllisesti puetut, osasivatko vltt virheit
ranskankieless, jottei hnen tarvinnut syrjisen edess hvet; mutta
hn ei pannut kysymykseenkn, ett he muka olisivat voineet ajatella
tai tuntea jotain inhimillist, ja viel vhemmin piti mahdollisena
mitn keskustelua heidn kanssaan. Kun he sattuivat kntymn hnen
puoleensa jollakin totisella kysymyksell (jota he muuten jo koettivat
vlttkin), kun he esimerkiksi kysyivt mit hn ajatteli jostakin
romaanista tai kysyivt hnen luvuistaan yliopistossa, niin hn teki
heille vaan jonkun irvinaaman ja mitn sanomatta lksi pois, taikka
vastasi jollakin vnnetyll ranskalaisella lauseella, kuten: kom si
tri sholi t.m.s., tai tehtyn totiset, tahallisen tyhmt kasvot sanoi
jonkun sanan, jossa ei ollut niin mitn jrke eik yhteytt
kysymyksen kanssa, lausui, tehtyn silmns sameiksi, esimerkiksi
sanan: _pullo_, taikka _markkinoille_, taikka _hapankaali_, tai jotain
semmoista. Kun min joskus toistin Ljubotshkan taikka Katinhan sanomat
sanat, niin hn vastasi minulle aina:

-- Hm! Yhk sin viel niiden kanssa keskustelet! Ei, kyllp olet
viel takapajulla.

Olisipa pitnyt kuulla ja nhd hnt sin hetken ymmrtkseen kuinka
pohjatonta halveksimista tm hnen lauseensa sislsi. Volodja oli jo
kaksi vuotta ollut "suurena", rakastuen alituisesti kaikkiin sieviin
naisiin, joita tapasi; mutta vaikka joka piv nki Katinkaa, joka
myskin jo kahden vuoden aikana oli kantanut pitk hametta ja kvi
piv pivlt yh sievemmksi, ei Volodjan juolahtanut mieleenkn
rakastua hneen. Tapahtuiko se sen johdosta, ett proosalliset
lapsuuden muistot, kuten viivotin, lakana, juonitteleminen, olivat
viel liian tuoreessa muistossa, taikka oliko se seuraus siit
vastenmielisyydest, jota hyvin nuoret miehet tuntevat kaikkea kotoista
kohtaan, taikka yleisinhimillisest heikkoudesta laiminlyd sit
hyv, joka ensi askeleella tulee vastaan, ja ajatella: "kyll min
tmmist viel paljon elmssni tapaan", -- olipa kuinka tahansa,
Volodja ei pitnyt Katinkaa viel "naisena".

Volodja nytti koko tmn kesn aikana olevan hyvin ikvissn, syyn
hnen ikvns oli se, ett hn halveksi meit eik edes koettanut
sit peitt. Hnen kasvoissaan oli alituisesti luettavana: "huh! mik
ikvyys, kun ei edes kenenkn kanssa voi jutella!" Toisinaan hn jo
aamulla lksi pyssyineen metsstykselle tai luki jotain kirjaa
huoneessaan, pukeutumatta, pivllisiin asti. Jos is ei ollut kotona,
niin hn pivllisillekin ilmestyi kirjoineen ja jatkoi lukuansa,
puhumatta sanaakaan kenenkn meidn kanssa, jonka johdosta meist
kaikista tuntui kuin olisimme olleet syylliset hnen edessn. Iltasin
hn myskin toisinaan pisti pitkkseen vierashuoneen sohvalle, nukkui
p kden varassa taikka lasketteli loruja kasvot ihan totisina,
toisinaan ei aivan sopivaakaan lorua, josta Mimmi kiukutteli, sai
punasia tpli kasvoihinsa, mutta me olimme kuolla nauruun; mutta
muuten hn ei suvainnut puhua totisesti yhdenkn meidn perheemme
jsenen kanssa, lukuunottamatta is ja joskus minua. Min puolestani
aivan tahtomattanikin matkin veljeni tyttjen kohtelemisessa, vaikken
tosin vlttnyt hellyyksi siihen mrn kuin hn, ja vaikkei tyttjen
halveksiminen minun puoleltani ollut viel lheskn niin varmaa ja
syv. Ikv pani minut tn kesn plliseksi usean kerran koettamaan
lhesty ja keskustella Ljubotshkan ja Katinkan kanssa, mutta
joka kerta huomasin heiss niin tydellist kykenemttmyytt
loogilliseen ajattelemiseen ja sellaista tietmttmyytt kaikkein
yksinkertaisimmissa ja tavallisimmissa seikoissa, kuten esimerkiksi
mit raha on, mit yliopistossa luetaan, mit sota on j.n.e., ja viel
sellaista vlinpitmttmyytt kaikkien niden kysymysten selvittelyyn,
ett yritykseni ainoastaan vahvistivat huonoa ksitystni heist.

Muistan, kerran illalla Ljubotshka sadatta kertaa alkoi uudestaan
soittaa pianolla erst sietmttmn kyllstyttv juoksutusta.
Volodja makasi torkkuen vierashuoneen sohvalla, ja tuon tuostakin
ilken ivallisesti, kenenkn puoleen erityisesti kntymtt,
murahteli: "kyllp laskettelee!... taiteilijatar!... Bethven!...
(tuon nimen hn lausui erikoisen ivallisesti), viel... viel kerta...
annahan tulla viel kerta... noin" j.n.e. -- Katinka ja min jimme
istumaan teepydn reen, enk muista, mitenk Katinka oikein psi
lempiaineeseensa, keskusteluun rakkaudesta. Min olin filosoofisella
tuulella ja aloin noin iknkuin ylhltpin mritell mit rakkaus
on: rakkaus on halu saada toiselta sit mit itselt puuttuu j.n.e.
Mutta Katinka vastasi minulle, ett pinvastoin ei ole mitn
rakkautta, jos tytt esimerkiksi toivoo pst rikkaisiin naimisiin (!)
ja ett hnen mielestn omaisuus on ihan mittn asia, vaan ett
todellinen rakkaus on se, joka voi kest eron (ymmrsin hnen tuolla
tarkottavan rakkauttaan Dubkoviin). Volodja, joka luultavasti oli
kuullut keskustelumme, kohottautui kyynspilleen ja kysyvsti
huudahti: _onko Katinka venlisi_?

-- Aina vaan joutavia! sanoi Katinka.

-- _Pippurirasiaan!_ jatkoi Volodja korottaen ntns joka tavulla.
Enk min voinut olla ajattelematta, ett Volodja oli aivan oikeassa.

Erilln yleisist, ihmisten keskuudessa enemmn tai vhemmn
kehittyneist jrjen, tunteen, taiteellisen vaiston taipumuksista on
olemassa yksityinen, eri seurapiireiss ja erittinkin perhepiireiss
kehittynyt taipumus, jota sanon _ymmrtmiseksi_. Tmn taipumuksen
muodostaa _mrn_ tunteminen, ja edeltpin sovittu yksipuolinen
katsantotapa asioihin. Kaksi saman piirin taikka saman perheen jsent,
joilla on tuo taipumus, sallivat aina juuri samaan mrpisteeseen asti
tunteen tulla ilmaistuksi, jonka mrn ulkopuolella he molemmat
nkevt jo ainoastaan korulauseen; ihan samalla hetkell he molemmat
nkevt, miss kohden ylistys pttyy ja iva alkaa, miss pttyy tosi
innostus ja miss alkaa teeskentely, -- seikka, joka toisen piirin
ihmisille saattaa nytt aivan toiselta. Saman ymmrryksen ihmisille
pist jokainen esine samalla tavalla silmiin joko etupss
naurettavalta puolelta, taikka kauniilta taikka likaiselta puolelta.
Tmn yhtlisen ymmrtmisen helpottamiseksi muodostuu saman piirin
taikka perheen jsenien kesken oma kieli, omat puheenparret, jopa omat
sanat, jotka mrittelevt noita muille ihmisille olemattomia
ksitevivahduksia. Meidn perheessmme oli isn ja meidn, veljesten,
kesken tm ymmrtminen kehittynyt mit suurimmassa mrss. Dubkov
myskin omituisen hyvin soveltui meidn piiriimme ja _ymmrsi_, mutta
Dmitri, vaikka oli paljon viisaampi hnt, oli tlle asialle ihan
tyls. Emme kuitenkaan kenenkn niinkuin Volodjan kanssa, jonka kanssa
kehityksemme kulki yksiss oloissa, olleet psseet tss taidossa
sellaisiin hienouksiin. Jo iskin oli kauan sitten jnyt meist
jljelle eik ymmrtnyt en monta asiaa, jotka meille olivat niin
selvt kuin kaksi kertaa kaksi on nelj. Niinp oli meill Volodjan
kanssa muodostunut eri sana merkitsemn kunnianhimoista halua
kerskailemaan rahoista, eri sana merkitsi meill myskin jotain, joka
oli tuoretta, tervett, komeata, vaan ei keikarimaista; nimisana,
kytettyn monikossa, merkitsi vr himoa thn esineesen j.n.e.
Mutta muuten merkitys riippui enemmn kasvojen ilmeest, yleisest
puhealueesta, niin ett mink uuden ilmaisutavan uudelle vivahdukselle
joku meist olisikin keksinyt, toinen ensi viittauksesta jo ymmrsi sen
ihan samalla tavalla. Tytill ei ollut osaa meidn ymmrtmisessmme,
ja tuo oli psyyn siihen, ett me tunsimme siveellist etenemist
heist ja ylenkatsoimme heit.

Ehk heill oli oma _ymmrtmisens_, mutta se siihen mrn ei mennyt
yhteen meidn ymmrtmisemme kanssa, ett siell miss me jo nimme
korulausetta, he nkivt viel tunnetta, meidn ivamme oli heist
tosissaanolemista j.n.e. Mutta silloin en ymmrtnyt, etteivt he
olleet syylliset thn asiaan, ja ett tm ymmrtmisen puute ei
estnyt heit silti olemasta sek sievi ett lykkit tyttj, vaan
ylenkatsoin heit. Sit paitsi, kun olin kerran omistanut tuon
avomielisyyden aatteen ja toteuttanut sit rimmisyyksiin asti
itsessni, niin syytin umpimielisyydest ja teeskentelyst rauhallista,
umpimielist Ljubotshkaa, joka ei pitnyt ollenkaan vlttmttmn
kaivaa esille ja seuloa kaikkia ajatuksiaan ja sisllisi
vaikuttimiaan. Niinp esimerkiksi se, ett Ljubotshka joka kerta
siunasi ristinmerkill is yksi, se, ett hn ja Katinka itkivt
rukoushuoneessa, kun kvivt pitmss jumalanpalvelusta iti-vainajan
muistoksi, se, ett Katinka huokaili ja muljahutti silmns nurin
soittaessaan pianoa, kaikki tuo tuntui minusta hirvelt teeskentelylt
enk min voinut olla kysymtt itseltni: milloin he ovatkaan oppineet
noin teeskentelemn "suuria", ja kuinka he eivt sit hpee?!




XXX

MINUN TOIMENI.


Huolimatta siit min tn kesn enemmn kuin entisin vuosina olin
neitosiamme lhestynyt, sill minuun oli ilmestynyt soitannollinen
intohimo. Kevll net kvi maalla luonamme ers naapurimme, nuori
mies, joka heti vierashuoneeseen tultuaan alkoi katsahdella pianoon ja
salaa siirsi tuoliaan yh lhemmksi sit, muka keskustellessaan Mimmin
ja Katinkan kanssa. Puheltuaan vhn ilmasta ja maalaiselmn sulosta
hn taitavasti johti keskustelun pianon virittjn, musiikkiin,
pianoon ja vihdoin ilmotti osaavansa soittaa, sek istui hyvin pian sen
jlkeen soittamaan kolmea valssia, jolloin Ljubotshka, Mimmi ja Katinka
seisoivat pianon ress ja katselivat hnt. Nuorukainen ei sen
jlkeen kynyt kertaakaan meill, mutta minua oli hnen soittonsa
suuresti miellyttnyt, hnen asentonsa pianon ress, tukan
puistaminen ja erittinkin hnen tapansa ottaa vasemmalla kdell
oktaaveja oikasemalla nopeasti peukalon ja pikkusormen oktaavin
leveydelle ja sitten hitaasti vetmll yhteen ja taas nopeasti
hajottamalla. Tuo siro liike, tuo huolimaton asento, tukan puistaminen
ja se huomio, mink naisemme osottivat hnen kyvylleen, herttivt
minussa ajatuksen ruveta soittamaan pianoa. Tmn ajatuksen johdosta
pstyni varmuuteen, ett minulla on taipumuksia ja halua musiikkiin,
rupesin opettelemaan. Tss asiassa toimin niinkuin miljoonat sek
mies- ett erittinkin naispuoliset oppilaat, joilla ei ole hyv
opettajaa ei todellista kutsumusta eik vhintkn ksityst siit,
mit taide voi antaa, ja kuinka siihen on suhtautuminen ett se jotain
antaisi. Minulle oli musiikki tai pikemmin pianonsoitto ainoastaan
keino viehtt tunteillani neitosia. Katinkan avulla opittuani
tuntemaan nuotteja ja pehmitettyni hiukan paksuja sormiani, johon
tosin kytin kahden kuukauden harrasta ahkeroimista, niin ett
pivllistenkin aikana rummuttelin polvellani ja vuoteella maatessani
tyynyn pll harjottelin kankeata nimetnt, ryhdyin heti soittamaan
kappaleita, ja soitin niit tietysti tunteellisesti, avec me, mink
Katinkakin mynsi, mutta aivan ilman tahtia.

Kappaleiden valinta oli tuo tunnettu: -- valsseja, galoppeja,
romansseja, sovitteluja j.n.e., -- kaikki sellaisten sveltjien
teoksia, joita jokainen vhnkin terveaistinen ihminen kokoisi
nuottimakasiinista pienen pinkan erinomaisten svellyksien joukosta ja
sanoisi: "kas tuossa on se, mit ei pid soittaa, sill mitn
huonompaa, mauttomampaa ja jrjettmmp ei ole nuottipaperille
koskaan pantu". -- ja joita luultavasti juuri senvuoksi voi tavata
jokaisen venlisen neitosen pianolla. Tosin meill oli onnettomat ja
ikipiviksi neitosten turmelemat "Sonate Pathetique" ja Ciss-moll
sonaatit Beethovenilta, joita Ljubotshka soitti idin muistoksi, ja
viel muita hyvi kappaleita, joita hnen moskovalainen opettajansa oli
antanut hnelle lksyksi, mutta oli myskin tmn opettajan omia
svellyksi, mit surkeimpia marsseja ja galoppia, joita Ljubotshka
myskin soitti. Me Katinkan kanssa emme pitneet totisista kappaleista,
vaan rakastimme enin kaikesta kappaleita "Le Fou" ja "Satakieli", joita
Katinka soitti niin, ett sormia ei voinut erottaa, ja minkin aloin
soittaa jo jotenkin kovaa ja sulavasti. Min olin omistanut nuorukaisen
liikkeen ja olin usein pahoillani siit, ettei kukaan syrjinen ollut
tilaisuudessa katsomaan kuinka min stkyttelin oktaaveja. Mutta pian
Liszt ja Kalkbrenner osottautuivat minulle liian vaikeiksi ja min
huomasin mahdottomaksi saavuttaa Katinkaa. Tmn johdosta ptin, ett
klassillinen musiikki on helpompaa ja originellisuudenkin vuoksi aloin
yhtkki rakastaa tieteellist saksalaista musiikkia; tulin intoihini,
kun Ljubotshka soitti "Sonate Pathetique'", vaikka totta puhuen tm
sonaatti oli jo kauan sitten suuresti kyllstyttnyt minua: -- rupesin
itse soittamaan Beethovenia ja lausuin hyvin pitkn _Bee-et-hoven_.
Kaiken tmn sekamelskan ja teeskentelyn keskell oli minussa kuitenkin
muistellakseni jotain taipumuksen tapaista, sill musiikki teki minuun
usein kyyneliin asti voimakkaan vaikutuksen ja niit kappaleita, jotka
olivat mieleeni, saatoin jotakuinkin itse ilman nuotteja ottaa pianolla
selville; niin ett jos silloin joku olisi opettanut minua
arvostelemaan musiikkia itseniseksi tarkotukseksi, itseniseksi
nautinnoksi, eik keinoksi viehtt neitosia soiton nopeudella ja
tunteellisuudella, olisin ehk todellakin tullut kelpo soittoniekaksi.

Ranskalaisten romaanien lukeminen, joita Volodja oli tuonut paljon
mukanaan, oli toisena toimenani tn kesn. Siihen aikaan juuri
alkoivat ilmesty Montecristot ja kaikellaiset "Salaisuudet",
ja min uppouduin Dumas'n ja Paul de Coquen romaaneihin. Kaikki
luonnottomimmatkin olennot ja tapaukset olivat minusta yht elvi kuin
todellisuudessa, enk uskaltanut epill tekijn valehtelevan, --
tekij ei minusta ollut olemassakaan, vaan itsestn tuli
painopaperista esille elvi todellisia ihmisi ja tapauksia. Ellen
ollutkaan missn tavannut senkaltaisia ihmisi kuin ne, joista luin,
niin en hetkekn epillyt, ett sellaisia _viel tapaan_.

Itsessni lysin kaikki kuvatut intohimot ja yhtlisyydet kaikkien
luonteiden, kaikkien sankarien ja kaikkien pahantekijiden kanssa
jokaisessa romaanissa, aivan niinkuin luulosairas lyt itsessn
kaikkien mahdollisten tautien tuntomerkit lukiessaan lkeopillista
kirjaa. Mieleeni oli niss romaaneissa nuo viekkaat ajatukset, nuo
hehkuvat tunteet, nuo salaperiset tapaukset ja kokonaiset luonteet; --
jos joku oli hyv, niin hn oli kokonaan hyv, jos paha, niin kokonaan
paha, juuri niinkuin min olin kuvaillut ihmisi varhaisimmassa
nuoruudessani; mieleeni oli myskin suuresti se, ett tm kaikki oli
kirjotettu ranskan kielell ja ett ne jalot sanat, joita jalot
sankarit lausuivat, min saatoin panna muistiin ja sopivassa
tilaisuudessa toistaa. Kuinka paljon erilaisia ranskalaisia lauseita
olinkaan romaanien avulla keksinyt Kolpikovin varalle, jos hnet
niinkuin viel joskus tapaisin, ja sen nais-ihanteeni varalle, jonka
mys joskus vihdoin tapaan ja jolle rakkauteni ilmaisen! Valmistuin
sanomaan heille sellaista, ett he olisivat kukistuneet minun
kuultuaan. Olipa romaanien perustuksella syntynyt minulle uusia
siveellisikin ihanteita, joita halusin saavuttaa. Ennen kaikkea
tahdoin olla kaikissa toimissani ja menettelyissni "noble" (sanon
"noble" enk "kunniallinen", koska ranskalaisella sanalla on toinen
merkitys, mink muuten saksalaisetkin ovat ymmrtneet omistaessaan
sanan "nobel" ja antaen sille eri merkityksen kuin on heidn sanallaan
"ehrlich"), sitten viel tahdoin olla intohimoinen, ja vihdoin -- mihin
minulla jo ennestnkin oli taipumusta -- olla mikli mahdollista
"comme il faut". Koetinpa ulkomuodoltanikin ja tavoiltani olla niiden
sankarien kaltainen, joilla oli joku nist ansioista. Muistan, ett
erss tn kesn lukemistani sadoista romaaneista oli muuan hyvin
intohimoinen sankari, jolla oli sangen tuuheat kulmakarvat, ja minun
rupesi nyt tekemn mieleni olla hnen kaltaisensa ulkomuodoltani
(siveellisesti tunsin kyll olevani aivan samallainen kuin hn).
Katsellessani kulmakarvojani peiliss min ptin siis niit vhn
leikell, ett ne kasvaisivat tihemmiksi, mutta kerran tapahtui niin,
ett leikellessni leikkasin yhdest kohden enemmn, -- piti tasottaa,
ja vihdoin kvi niin, ett kauhukseni nin peilist olevani
kulmakarvaton ja tietysti siis hyvin ruma. Siin toivossa kuitenkin,
ett ne pian kasvavat yht tuuheiksi kuin tuolla intohimoisella
miehell, min rauhotuin ja olin huolissani ainoastaan siit, mit oli
sanottava muille, kun he nkevt minut kulmakarvatonna. Hankin Volodjan
laatikosta ruutia, hieroin sill silmkulmiani ja koetin sytytt.
Vaikkei ruuti syttynytkn olin kuitenkin kylliksi krventyneen
nkinen, joten ei kukaan pssyt viekkauteni perille, ja, sittenkuin
jo olin unohtanut koko tuon intohimoisen miehen, kasvoivat kulmakarvani
todellakin sangen tuuheiksi.




XXXI

COMME IL FAUT.


Jo monasti tmn kertomuksen aikana olen viitannut siihen ksitteeseen,
jota yll oleva ranskalainen otsakirjotus vastaa, ja nyt tunnen
velvollisuudekseni pyhitt kokonainen luku tuolle ksitteelle, joka
elmssni oli yksi kaikkein turmiollisimpia, valheellisimpia
kasvatuksen ja yhteiskunnan istuttamia ksitteit.

Ihmissukua voi luokitella monella eri tavalla: -- rikkaihin ja kyhiin,
hyviin ja pahoihin, sotilaihin ja siviileihin, viisaihin ja tyhmiin
j.n.e., mutta jokaisella ihmisell on sitpaitsi hnen oma
mieliluokittelunsa, jota hn tiedottomasti kytt uutta henkil
kohdatessaan. Minun mieli- ja pjaotteluni sin aikana, josta
kirjotan, oli ihmisiin comme il faut ja ihmisiin comme il ne faut pas.
Toinen nist luokista jakaantui viel ihmisiin, jotka varsinaisesti
olivat comme il ne faut pas, ja ihmisiin, jotka kuuluivat rahvaaseen.
Comme-il-faut-ihmisi min kunnioitin ja pidin kyllin arvokkaina
lukeakseni heit yhdenvertaisiksi itseni kanssa; toisen luokan ihmisi
olin halveksivinani, mutta oikeastaan suoraan vihasin, tuntien heihin
nhden jonkinlaista personallista loukkaantumista; kolmannen luokan
ihmisi ei ollut minulle lainkaan olemassa -- min ylenkatsoin niit
tydellisesti. Minun comme il faut vaati ennen kaikkea hyv
ranskankielen taitoa ja erittinkin hyv ntmist. Huonosti
ranskaa ntv ihminen hertti minussa vihamielisyytt. "Miksi pyrit
puhumaan niinkuin me, kun et kuitenkaan osaa?" olin min semmoiselta
ihmiselt pistelisti kysyvinni. Toinen semmoinen ehto oli
pitkt, hoidetut ja puhtaat kynnet; kolmas ehto oli tervehtimisen,
tanssimisen ja keskustelemisen taito: neljs ja hyvin trke ehto
oli vlinpitmttmyys yleens kaikkeen ja jonkinlaisen komean,
halveksivaisen ikvn alituinen ilmaiseminen. Paitsi sit minulla oli
yleisi tunnusmerkkej, joiden mukaan, antautumatta keskusteluun,
saatoin ptt mihin luokkaan kukin kuuluu. Trkein nist
tunnusmerkeist, paitsi huoneen sisustusta, hansikkaita, ksialaa,
ajoneuvoja, -- oli jalat. Kenkien suhde housuihin heti ratkaisi
silmissni ihmisen aseman. Korottomat saappaat ja kulmalliset krjet
sek kapeat housut -- kas se ei ollut comme il faut; kapea ja
pyrekrkinen, korollinen kenk sek alhaalla kapenevat,
jalkahihnoilla varustetut housut taikka hyvin levet jalkahihnoilla
varustetut, melkein koko kengn peittvt housut -- se kuului ihmisille
mauvais genre j.n.e.

Merkillist on, ett juuri minuun, jolla itsellni ei ollut mitn
edellytyksi comme il faut'hon, tm ksite oli niin juurtunut. Tai oli
se ehk juuri senvuoksi niin juurtunut minuun, ett olin sen niin
tavattomalla vaivalla saanut omistetuksi. Hirvet on muistaa, kuinka
paljon kallisarvoista, elmn parasta, kuudentoistaikisen aikaa min
hukkasin tuon ominaisuuden hankkimiseen. Kaikille, joita matkin, --
Volodjalle, Dubkoville ja enimmille tutuilleni nytti sen hankkiminen
olevan helppoa. Kateudella min tarkastelin heit ja salaa tyskentelin
oppiakseni ranskankielt, oppiakseni oikein kumartamaan, s.o.
katsomatta siihen, jolle kumarran, oppiakseni keskustelemaan,
tanssimaan, saadakseni itseni vlinpitmttmksi kaikkeen ja aina
ikvimn, antaakseni oikean muodon kynsilleni, jolloin leikkelin
saksilla kynsilihaakin, -- ja sittenkin tunsin viel paljon puuttuvan,
ennenkuin tarkotus on saavutettu. Mutta huonettani, kirjotuspytni,
ajoneuvojani ja kaikkea muuta sellaista en mitenkn osannut saada
vastaamaan comme il faut'n vaatimuksia, vaikka huolimatta
vastenmielisyydestni tmmisiin tihin pakotin itseni niihin. Muilla
nytti kaikki tuo sujuvan erinomaisesti, ilman mitn vaivaa, aivan
kuin ei muuten olisi voinut ollakaan. Niinp muistan kerran, kovasti ja
turhaan koetettuani tehd tyt kynsieni kanssa, kysyin Dubkovilta,
jonka kynnet olivat aina erinomaisessa kunnossa, olivatko ne hnell jo
kauankin olleet sellaiset, ja kuinka hn oli asiassa menetellyt. Dubkov
vastasi minulle: -- "siit saakka kuin itseni muistan, en ole niille
mitn koskaan tehnyt, enk ymmrr miten kunniallisella ihmisell
muunlaisia kynsi voi ollakaan." Tm vastaus kovasti katkeroitti
minua. En silloin viel tiennyt, ett yksi comme il faut'n pehtoja
oli niiden puuhien tarkka peitteleminen, joiden avulla tuo comme il
faut saavutetaan. Comme il faut ei ollut minun silmissni ainoastaan
trke ansio, erinomainen ominaisuus, tydellisyys, jota tahdoin
saavuttaa, vaan pidin sit elmn vlttmttmn ehtona, jota paitsi
ei voinut olla mitn onnea, mitn mainetta, mitn hyv maailmassa.
En olisi pitnyt arvossa kuuluisaa taiteilijaa tai tiedemiest tai
ihmiskunnan hyvntekij, joka ei olisi ollut comme il faut. Comme il
faut ihminen seisoi ylpuolella ja ulkopuolella kaikkea vertailua
niden kanssa; hn antoi niden maalata tauluja, kirjottua nuotteja,
kirjoja, harjottaa hyvntekevisyytt, -- jopa saattoi kehuakin heit
siit, ja miksi ei hyv kehuisi kess sit oli, -- mutta hn ei voinut
asettua niiden kanssa samalle tasalle, sill hn oli comme il faut,
mutta he eivt olleet, ja sill hyv. Minusta tuntuu, ett jos meill
olisi ollut veli, iti taikka is, joka ei olisi ollut comme il faut,
olisin pitnyt sit suurena onnettomuutena, mutta kuitenkin katsonut,
ett minun ja hnen vlilln ei voi olla mitn yhteist. Mutta
kultaisen ajan hukka, jonka tuotti alituinen huoli vaikeiden comme il
faut vaatimusten tyttmisest, ne kun eivt antaneet tilaisuutta
mihinkn totiseen innostukseen, tai vihamielisyys ja halveksiminen
yhdeksn kymmenesosaan kaikesta ihmissuvusta, tai kaiken sen kauniin
huomaamatta jminen, joka lytyy ulkopuolella comme il faut ihmisten
pikku piiri, kaikki tuo ei ollut viel se ppaha, jonka tuo ksite
minulle tuotti. Ppaha oli siin vakaumuksessa, ett tuo comme il faut
edustaa itsenist asemaa yhteiskunnassa, ett semmoinen ihminen ei
tarvitse mihinkn muuhun pyrki, -- ett saavutettuaan tmn comme il
faut aseman hn jo tytt tarkotuksensa, jopa on ylpuolellakin
enimpi ihmisi.

Monien virheiden ja harhailujen perst tulee jokainen ihminen
nuoruudessaan vihdoin semmoiseen asemaan, ett hnen on vlttmtnt
ryhty ottamaan osaa yhteiskunnalliseen toimintaan, valita joku
toimiala ja omistaa se; mutta comme il faut ihminen tulee ani harvoin
nin menetelleeksi. Olen tuntenut ja tunnen hyvinkin paljon vanhoja,
ylpeit, itseens luottavia, arvosteluissaan ankaria ihmisi, joilta
jos tulevassa elmss kysyttisiin: "mit sin olet miehisi, ja mit
olet siell toimittanut?" he eivt voisi vastata muuten kuin: "je fus
un homme trs comme il faut". Tm kohtalo odotti minua.




XXXII

NUORUUS.


Pssni olevasta sekamelskasta ja ksitteiden hmmennyksest
huolimatta olin tn kesn nuori, viaton, vapaa, ja siis -- melkein
onnellinen.

Toisinaan ja jotenkin useinkin min nousin hyvin myhn. (Nukuin
avotaivaan alla terassilla ja kirkkaat, vinot aamuauringon steet
olivat minun herttjni). Pukeuduin nopeasti, otin kainalooni
pyyhinliinan ja ranskalaisen romaanin ja menin uimaan jokeen, koivikon
pimentoon, joka uimapaikka oli puolen virstan pss kotoa. Siell
heittysin pitkseni ruohikkoon ja luin, katsahdellen kirjastani
milloin varjoisan, virtaavan joen tummansiniseen pintaan, joka alkoi
vreill aamutuulesta, milloin kellastuvaan ruislaihoon, joka oli
toisella rannalla; nin vaaleanpunaisten aamusateiden valaisevan yh
alempaa ja alempaa koivujen valkeita runkoja, jotka toinen toisensa
taakse piiloutuen etenivt minusta puhtaan metsn etisyyteen, ja
nautin tuntiessani itsessni juuri samallaista tuoretta, nuorta
elmnvoimaa, jota luonto kaikkialla ymprillni hengitti. Kun
taivaalla sattui olemaan harmaita aamupilvi ja minua vilutti uinnin
jlkeen, niin usein tahallani eksytin itseni tielt kulkeakseni pitkin
peltoja ja metsi, ja nautin siit, ett kenkni tulivat lpimriksi
tuoreessa kasteessa. Samaan aikaan min elvsti haaveksin viimeksi
luetun romaanin sankareista ja kuvailin itseni milloin rykmentin
pllikksi, milloin ministeriksi, milloin tavattoman voimakkaaksi
milloin intohimoiseksi mieheksi, ja jonkinlaisella vavahduksella
katsahdin yh ymprilleni toivoen kki jossain niityll tai puun takaa
kohtaavani hnet. Kun tmmisill kvelyretkill tapasin talonpoikaisia
tymiehi tai naisia, niin huolimatta siit, ett rahvasta ei minulle
ollut olemassa, min aina tunsin ehdotonta suurta hpe ja koetin
pysy heille nkymttmn. Kun piv jo kuumeni, mutta naisemme eivt
vielkn olleet nousseet teet juomaan, min usein menin ryytimaahan
tai puutarhaan symn niit vihanneksia tai hedelmi, jotka jo olivat
kypsyneet. Ja tm toimi oli minulle suurimpia huveja. Tunkeuduin
keskelle omenapuutarhaa, sisimpn villiytyneeseen korkeaan vatukkoon.
Pni pll oli kirkas, kuuma taivas, ymprillni vaaleanvihre
pistelev vatukko sekasin rikkaruohojen kanssa. Tummanviherit
viholaiset hienoine, kukkivine terttuineen pyrkivt solakasti yls,
pistelev takiainen luonnottoman sinertvine kukkineen kasvoi raa'asti
ylpuolella vattuja jopa ptnikin, paikotellen viholaisten mukana
ylettyen riippuviin omenapuunoksiin asti, joiden ylimmill lehvill
kiiltvt, pyret raakuleet jo tekivt kypsymist. Puun alla oli nuori
vattupensas, joka melkein kuivaneena ja lehdettmn sek pahoin
vntyneen kurottautui aurinkoa kohden, mutta viheri neulamainen
ruoho, joka oli lvistnyt viime vuotisen maatuneen lehtikerroksen,
viherii mehevsti kasteessa ja tuossa ikuisessa pimennossa, aivankuin
aavistamatta, ett omenapuun lehdill auringonsteet kirkkaasti
leikkivt.

Tss pimennossa oli aina kosteata, haisi kostealle, alituiselle
varjolle, hmhkin verkoille, pudonneille omenille, jotka mustenevina
jo maatuivat, vatuille, joskus metsluteillekin, jonka sattui yhdess
marjan kanssa vahingossa nielemn ja sitten koetti muilla marjoilla
tukehuttaa. Eteenpin liikahtaissa tuli peljttneeksi varpuset, jotka
aina elivt tss pimennossa; silloin kuului niiden htinen
viserryksens ja pienten rpyttelevien siipiens lynnit oksia vastaan,
jossain kuului mys mehilisen surina ja jossain kytvll puutarhuri
Akimin askeleet. Silloin ajattelin: ei! ei Akim eik kukaan maailmassa
voi minua tlt lyt... molemmin ksin oikealta ja vasemmalta
riipsin kouraan mehevi marjoja ja nautinnolla nielin yhden toisensa
perst. Jalat olivat jo polviin asti lpimrt ja pss oli jotain
hirven jrjetnt lorua (toistin esimerkiksi tuhat kertaa perkkin
y-yk-si-i ka-ak-si-i), housutkin olivat jo mrt ja nokkosten
polttelemat, aurinko alkoi paahtaa phn, miss vaan sen steet
psivt pimentoon, marjatkaan eivt en maittaneet, mutta sittenkin
yh vaan istuin puun alla, katselin, kuuntelin, mietiskelin ja
kuumeentapaisesti yh vaan poimin ja nielin parhaita marjoja.

Yhdentoista aikaan tulin tavallisesti vierashuoneeseen teenjuonnin
jlkeen, jolloin jo naiset istuivat tit tehden. Ensimisen ikkunan
luona, jonka eteen oli laskettu valkasemattomasta vaatteesta tehty
uudin ja jonka raoista aurinko tekee kaikkeen mihin se sattuu niin
hikisevi tpli, ett silmiin koskee niit katsoa, seisoi
ompelukehys, jonka valkoista kangasta pitkin krpset hiljaa
kuljeskelivat. Kehyksien takana istui Mimmi yhtmittaa vihasesti
ptns puistaen ja siirtyen paikasta paikkaan, aurinkoa pakoon, joka
milloin mistkin aukoista alkaa tulisella voimalla paistaa hnen
kasvoilleen tai kdelleen. Toisten kolmen ikkunan kautta laittoi
aurinko maalaamattomalle vierashuoneen permannolle kokonaiset, kirkkaat
neliskulmaiset valot: yhdell tmmisell nelill makasi tavallisuuden
mukaan Milka ja korvat koholla tuijotti toisilla neliill kveleviin
krpsiin. Katinka neuloi taikka luki sohvalla, ja krsimttmsti ajoi
pois krpsi valkoisilla, kirkkaassa valossa iknkuin lpinkyvill
ktsilln, taikka kasvot rypyss puisteli ptns karkottaakseen
kullankarvaisesta tukastaan sinne sekaantunutta krpst. Ljubotshka
joko kveli edestakasin huoneessa kdet seln takana odotellen milloin
mennn puutarhaan, taikka soitteli pianolla jotain kappaletta, jonka
jokaisen nuotin tunnen ulkoa. Min istuin jonnekin kituutelemaan tt
soittoa tai lukua, ja odotin milloin itse saan istua soittamaan.
Pivllisen jlkeen joskus menin armosta tyttjen kanssa
ratsastamaan (jalkakvelyj en pitnyt itselleni sopivina ikni ja
yhteiskunnalliseen asemaani nhden). Ja nuo retkemme, joissa min
saattelin heit harvinaisille ja rotkoisille paikoille, olivat hyvin
hauskoja. Meille sattui toisinaan tapauksia, joissa olin tilaisuudessa
osottamaan urheuttani, ja naiset kehuivat ajoani ja rohkeuttani ja
pitivt minua suojelijanaan. Ellei illalla ollut vieraita, niin min
teenjuonnin jlkeen, varjoisalla terassilla ja kveltyni isn kanssa
talouskatsastuksella, panin pitkkseni vanhaan paikkaani nojatuoliin
kuuntelemaan Katinkan tai Ljubotshkan soitantoa, lukemaan ja
yhtaikaa haaveksimaan, entiseen tapaan. Toisinaan, jtyni yksin
vierashuoneeseen ja Ljubotshkan soittaessa jotain vanhanaikaista
kappaletta, vaipui kirja tahtomattani kdestni, ja katsellessani
balkongin avonaisesta ovesta kiharaisiin riippukoivun lehtiin, jotka jo
alkoivat verhoutua illan varjoon, ja puhtaaseen taivaaseen, ja
kuunnellessa yhtaikaa sek salista kuuluvia soiton sveli ett
verjien narinaa, vaimoven ni ja kyln palaavaa lehmkarjaa, minun
mieleeni tuli kki elvsti Natalia Savishna, iti, Karl Ivanovitsh,
ja minun tuli hetkeksi surullinen olla. Mutta sieluni oli tll
hetkell niin tynn elm ja toivoja, ett nm muistot ainoastaan
siivenpll kevyesti koskettivat minua ja lensivt edelleen.

Illallisen jlkeen ja joskus ennen maatapanoani kveltyni jonkun
kanssa puutarhassa -- yksin en uskaltanut kvell pimeill kytvill
-- lksin yksin nukkumaan balkongin lattialle, mik lukemattomista
itikoista huolimatta tuotti minulle suurta hauskuutta. Tysikuun aikana
vietin usein kaikki yt lpeens istuen vuoteeni alustalla ja katsellen
valoja ja varjoja, kuunnellen rasahduksia hiljaisuudessa, kaikellaista
haaveksien, erittinkin runollista, hekumallista nautintoa, jota
silloin pidin elmn suurimpana onnena, ja kaihoten sit, ett thn
asti olin saanut tyyty ainoastaan haaveihin. Toisinaan, kun kaikki
olivat menneet makuulle ja tulet olivat siirtyneet vierashuoneista
ylkerran huoneihin, mist alkoi kuulua naisten puhelua ja ikkunain
sulkemisia ja aukasemisia, min lksin kvelemn balkongille ja
ahnaasti kuuntelin nukkuvan talon kaikkia ni. Niinkauan kuin oli
vhnkn, vaikkapa aiheetontakin toivoa siihen ett tm haaveksimani
onni edes osaksi toteutuisi, en min voinut viel antautua haaveilemaan
tulevaisuuden onnea.

Heti kun vaan kuulin paljain jaloin astumista, yskhdyksi, huokauksia,
hameiden suhahduksia, min hyppsin vuoteeltani, salaa kuulostellen,
koettaen jotain nhd ja nkemtt mitn jouduin kiihkoihini. Mutta
nyt jo hvivt ylkerran ikkunoista tulet, askeleiden ja puheiden
net vaihtuvat kuorsaamiseen, yvahti alkaa koputella lautaan;
puutarha ky sek synkemmksi ett valoisammaksi heti kun punaset
ikkunatulien juovat ovat siit kadonneet, viimeinen tuli kulkee
ruokasalista eteiseen, heijastuen puutarhan kasteiselle nurmelle, ja
min nen ikkunan lpi Fokan kumaran vartalon, kun hn kynttil
kdess, ynuttu hartioilla menee vuoteensa luo. Usein tunsin suurta,
mieltkiihottavaa nautintoa siit, ett hiivin talon mustassa varjossa
mrk ruohoa myten eteisen ikkunan alle ja henke pidtten kuuntelin
siell nukkuvan pojan kuorsaamista, Fokan rykimist, joka ei aavistanut
ett kukaan kuunteli hnt ja hnen ukkomaista ntn, kun hn kauan,
kauan luki rukouksiaan. Vihdoin sammui hnenkin kynttilns valo,
ikkuna pantiin kiinni, min jin yksin ulos, ja arasti ymprilleni
tarkastellen nkyisik jossain kukkalavan tahi vuoteeni luona valkoista
naista, -- juoksin nopeasti balkongille. Ja silloinpa panin vihdoin
maata vuoteelleni, kasvot knnettyin puutarhaan pin, ja, mikli
mahdollista peitten itseni hyttysilt ja ylepakoilta, tuijotin
puutarhaan, kuuntelin yllisi ni ja haaveksin rakkaudesta ja
onnesta.

Silloin kaikki silmissni sai toisen muodon ja merkityksen: ja vanhojen
koivujen nk, jotka loistivat toiselta puoleltaan kuutamotaivasta
vasten ja toiselta puolen synksti peittivt mustilla varjoillaan
pensaita ja teit, ja rauhallinen, hiksev, tasasesti kasvava kiilto
puutarhalammen kalvolla ja kuun loiste kukkien kastepisaroissa
balkongin edess, jotka myskin tekivt siroja varjojaan harmaan
kasvilavan ohitse, ja ruisrkn ni lammen takana, ja ihmisni
maantielt, ja hiljainen, tuskin kuuluva narahtava ni, joka syntyi
kahden vanhan koivun kihnutuksesta toinen toistansa vastaan, ja itikan
hyrin korvani kohdalla, ja omenan putoaminen kuiville lehdille, ja
sammakkojen hyppelemiset, jotka joskus kiipesivt terassin astuimille
asti ja vihertvine selkineen salaperisell tavalla loistivat
kuutamossa, -- kaikki tm sai minun silmissni ihmeellisen merkityksen
-- liian suuren kauneuden ja jonkinlaisen lopettamattoman onnen
merkityksen. Ja niin sitten ilmestyy hn pitkine mustine palmikkoineen,
rinta tytelisen, aina kaihomielisen ja ihanana, kdet paljaina,
syleilyt intohimoisina. Hn rakasti minua, ja min uhrasin koko elmni
nauttiakseni yhden minutin hnen rakkauttansa. Mutta yh korkeampana,
yh valoisampana seisoi kuu taivaalla, lammikon komea loiste kvi yh
selvemmksi, varjot muuttuivat yh mustemmiksi, kuun valo yh
kuultavammaksi ja kuunnellessani ja katsoessani kaikkeen thn jokin
puhui minulle, ett hn noine paljaine ksineen ja kuumine syleilyineen
ei ole lhimainkaan viel koko onni, ettei rakkauskaan hneen ole viel
lhimainkaan korkein hyv; ja mit enemmn min katsoin korkeata tytt
kuuta, sit korkeammalta, sit puhtaammalta nytti minusta todellinen
kauneus ja onni, sit lhemmlt Hneen, kaiken kauneuden ja hyvyyden
lhteeseen, -- ja jonkinlaisen tyydyttmttmn, mutta nostattavan ilon
kyyneleet kiertyivt silmiini.

Ja min olin yh yksin, ja nytti, ett tuo salaperisen suuremmoinen
luonto, tuo luoksensa vetv valoisa kuu, joka oli tietymttmst
syyst pyshtynyt yhteen korkeaan, korkeaan epmriseen paikkaan
vaaleansiniselle taivaalle ja kuitenkin oli joka paikassa, iknkuin
tytten itselln retnt avaruutta, tuo luonto, tuo kuu -- ja min,
mittn maan mato, jo kaikkien matalien, kurjien ihmisintohimojen
turmelemana ja sittenkin sislten itsessni rajatonta, kaikkivoipaa
rakkauden voimaa, -- min tunsin nin hetkin kuin olisimme luonto,
kuu ja min olleet yht ja samaa.




XXXIII

NAAPURIT.


Ensimisen tulomme pivn oli minua suuresti kummastuttanut se, ett
is oli sanonut naapuriamme Epifanoveja "hyviksi ihmisiksi", ja viel
enemmn se, ett hn oli ajanut heidn luokseen. Meill oli Epifanovien
kanssa kaukaisista ajoista asti vireill jokin maariita. Lapsena
ollessani moneen kertaan sain kuulla isn kiukuttelevan tmn riidan
vuoksi ja sttivn Epifanoveja; mys kutsui hn luokseen kaikellaisia
herroja puolustautuakseen -- kuten silloin luulin -- heit vastaan;
olin kuullut Jaakon nimittvn Epifanoveja vihollisiksemme ja _pimeiksi
ihmisiksi_, ja muistan mys idin pyytneen, ett hnen talossaan ja
hnen lsn ollessaan ei mainittaisi niden ihmisten nime.

Niden seikkojen perustuksella muodostin itselleni lapsuudessa vankan
ja varman vakaumuksen siit, ett Epifanovit olivat _vihollisiamme_,
jotka olivat valmiit palottelemaan tai kuristamaan sek isn ett
kaikki hnen poikansa, ja ett he sanan tydess merkityksess olivat
_pimeit ihmisi_. Senthden nhtyni idin kuolinvuonna, kuinka
Audotja Vasiljevna Epifanov, la belle Flamande, hoiti iti, saatoin
tuskin uskoa hnen kuuluvan pimeiden ihmisten perheeseen; minulle ji
tst perheest sittenkin mit alhaisin ksitys. Vaikka tn kesn
usein tapasimme toisiamme, oli minulla yh merkillisi ennakkoluuloja
koko perhett vastaan. Epifanovit olivat todellisuudessa tmmisi
ihmisi: heidn perheeseens kuului viidenkymmenen vuotinen leski-iti,
joka oli viel virke ja ilonen eukko, tytr, kaunotar Audotja
Vasiljevna, ja poika, nkyttj Pjotr Vasiljevitsh, joka oli virasta
eronnut, naimaton luutnantti, luonteeltaan sangen totinen.

Leskirouva Anna Dmitrievna Epifanov oli kaksikymment vaotta ennen
miehens kuolemaa elnyt tst erilln, toisinaan Pietarissa, miss
hnell oli sukulaisia, mutta enimmkseen omalla maatilallaan, joka oli
kolmen virstan pss meilt. Seudullamme puhuttiin hnen
elmntavoistaan niin kauheita juttuja, ett itse Messalinakin olisi
ollut hneen verraten viaton lapsi. Tmnp johdosta iti olikin
pyytnyt, ett hnen talossaan Epifanovien nime ei edes mainittaisi;
mutta leikitt puhuen ei saattanut uskoa todella kymmenett osaakaan
noista juorupuheista maalaisnaapurusten vlill, jotka juorut ovat aina
kaikista juoruista ilkeimmt. Mutta siihen aikaan kuin tutustuin Anna
Dmitrievnan kanssa, vaikka hnen talossaan tosin olikin maaorjien
joukossa ers konttoristi, jonka tukka oli aina voideltu ja kherretty
ja joka tsherkessilisess takissa seisoi pivllisen aikana Anna
Dmitrievnan tuolin takana ja tm konttoristin lsn ollessa usein
ranskaksi kehotti vieraita huomaamaan sen kauniita silmi ja suuta,
niin eip muuten ollut mitn sen nkistkn, mist alituisesti
huhuiltiin. Totta puhuen, jo kymmenen vuotta sitten, eli juuri siit
piten kuin Anna Dmitrievna oli kskenyt poikansa eroamaan
sotapalveluksesta ja asettumaan hnen luoksensa, oli hn tainnut
kokonaan muuttaa elmntapansa. Anna Dmitrievnan maaomaisuus ei ollut
suuri, kaikkiaan hn omisti noin vhn plle sadan sielun, mutta
menoja oli hnen iloisen elmns aikana ollut paljon, niin ett noin
kymmenen vuotta sitten tuo ennestn pantattu maatila oli joutunut
velkaha'un alaiseksi ja uhkasi tulla myytvksi pakkohuutokaupalla.
Niss perin vaikeissa oloissa ollen, ja arvellen, ett holhuunalaseksi
joutuminen, takavarikkoon kirjotus, matkustus tnne ja muut semmoiset
ikvyydet eivt olleet seurauksia korkojen maksamatta jttmisest,
vaan siit, ett hn oli nainen, kirjotti Anna Dmitrievna rykmenttiin
pojallensa, ett tm tulisi pelastamaan itins tst surkeasta
asiaintilasta. Huolimatta siit, ett Pjotr Vasiljevitshin palvelus oli
onnistunut niin hyvin, ett hn toivoi jo pian saavansa oman
leipkannikan, hn jtti kaikki, otti virkaeron ja kunnioittavaisena
poikana, joka pit ensimisen velvollisuutenaan turvata oman itins
vanhuutta (niinkuin hn aivan rehellisesti oli kirjeessn
kirjottanutkin), saapui maalle.

Pjotr Vasiljevitsh, huolimatta rumuudestaan, kmpelyydestn ja
nkytyksestn, oli sangen lujaperiaateinen ja harvinaisen
kytnnllinen mies. Joten kuten pikku lainojen, uudistusten, pyyntjen
ja lupausten avulla hn esti maatilan joutumasta huutokaupalla
myytvksi. Tultuaan maanomistajaksi Pjotr Vasiljevitsh puki ylleen
isn lammasnahkaturkin, joka oli silynyt aitassa, hvitti vaunut ja
tallihevoset, vierotti vieraat maatilaltaan, ojitti pellot, suurensi
kylvn, vhensi arentimaita, omalla vell kaadatti ja edullisesti mi
metsn ja paransi niin asiat. Pjotr Vasiljevitsh oli tehnyt ja pitnyt
sellaisen ptksen, ett kunnes kaikki velat tulevat maksetuiksi hn
ei kyt muita vaatteita kuin isn turkkia talvella ja omaa
ompelemaansa palttinanuttua kesll, eik ajele muuten kuin
tyrattailla ja tyhevosilla. Tt stoalaista elmntapaa hn koetti
saada kytntn koko perheess, mikli semmoista salli hnen jumaloiva
kunnioituksensa itiin. Vierashuoneessa hn nkytten, orjan tavalla
kumarteli itins edess, tytti kaikki hnen toiveensa, torui niit,
jotka eivt noudattaneet Anna Dmitrievnan kskyj; mutta omassa
tyhuoneessaan ja konttorissa hn pani hyvin lujille siit, ett hnen
tietmttn oli tapettu ankka, taikka mies lhetetty Anna Dmitrievnan
kskyst tiedustelemaan naapurin rouvan terveytt, taikka tyttj
laitettu ryytimaan kitkennst metsn vattuja poimimaan.

Noin neljn vuoden kuluttua olivat kaikki velat maksetut ja Pjotr
Vasiljevitsh teki matkan Moskovaan sek palasi sielt uudessa puvussa
ja uusilla ajopelill. Mutta tst asiain kukoistavasta tilasta
huolimatta hn pysyi entisiss stoalaisissa taipumuksissaan, joilla hn
nytti kovasti ylpeilevn omaistensa ja vieraiden edess, ja usein
nkytten sanoi, ett "joka todella tahtoo minua nhd, hn tulee
luokseni, vaikka olen lammasnahkaturkkiinkin puettu, ja sy minun
hapankaaliani ja minun puuroani, niinkuin minkin sit syn". Hnen
joka sanassaan ja liikkeessn ilmeni synkk ylpeys, joka perustui
siihen tietoon, ett hn oli uhrautunut itins vuoksi ja lunastanut
maatilan, ja tuntui ylenkatse kaikkia muita kohtaan sen johdosta,
etteivt nm olleet mitn sentapaista saaneet aikaan.

iti ja tytr olivat keskenn aivan erilaisia luonteita ja muutenkin
monessa suhteessa aivan erikaltaiset. iti oli yksi noita
miellyttvimpi, aina samalla tavalla seurassa suopean iloisia naisia.
Kaikki mik oli suloista ja iloista ilahutti todellisesti hnen
mieltns. Vielp tuokin piirre, joka tavataan ainoastaan kaikkein
hyvluontoisimmilla vanhoilla ihmisill -- nimittin kyky nauttia
iloitsevan nuorison nkemisest, oli hnell mit suurimmassa mrss
vallalla. Hnen tyttrens Audotja Vasiljevna oli pinvastoin
luonteeltaan totinen, taikka oikeammin tuolla omituisella tavalla
vlinpitmttmn hajamielinen ja ilman mitn syyt kopeileva,
jommoisia ovat tavallisesti naimattomat kaunottaret. Kun hn tahtoi
olla iloinen, niin hnen ilonsa muodostui jollakin lailla
kummalliseksi, ei sit tiennyt nauroiko hn itselleen vai nauroiko
sille, jonka kanssa puhui, vai nauroiko koko maailmalle, jota hn ei
sentn varmaankaan aikonut. Usein min ihmettelin ja kyselin
itseltni, mit hn lie tarkottanut sanoessaan tllaisiakin lauseita:
niin, minhn olen hirven hyvn nkinen: kuinkas muuten, kaikkihan
minuun rakastuvat, j.n.e. Anna Dmitrievna oli aina puuhailevainen:
innolla harrasti talon ja pikku puutarhan sieventmist, rakasti
kukkia, kanarilintuja ja sievi kapineita. Hnen huoneensa ja
puutarhansa olivat pienet ja kyhnlaiset, mutta kaikki oli jrjestetty
ylen tarkasti, puhtaasti, ja kaikessa oli tuon keven iloisuuden
iloinen luonne, jota parhaiten ilmaisee siev valssi taikka polkka.
Sana leikkikalu, jota vieraat usein kehuakseen kyttivt, kuvasi sangen
hyvin Anna Dmitrievnan pikku puutarhaa ja huoneustoa. Ja Anna
Dmitrievna oli itsekin leikkikalu -- pikkunen, heikko, tuorekasvoinen,
sievktinen, aina iloinen ja aina siististi puettu. Ainoastaan hiukan
liiaksi paisuneet tummat suonet hnen pikku ksilln hiritsivt tt
yleist luonnekuvaa. Audotja Vasiljevna sit vastoin ei tehnyt koskaan
mitn, eik ainoastaan ollut vlittmtt mistn pikku kapineista tai
kukkasista, vaan ei vlittnyt kyllksi edes itsestn, ja aina juoksi
pukeutumaan, kun tuli vieraita. Mutta ilmestyessn sitten pukeutuneena
huoneeseen hn oli todella harvinaisen kaunis, lukuunottamatta tuota
kaikille kauneille kasvoille yhteist silmien ja hymyn kylm,
yksitoikkoista ilmett. Hnen ylen snnlliset, ihanat kasvonsa ja
hnen solakka vartalonsa tuntuivat aina puhuvan: "tss olen, katsokaa
nyt minua".

Mutta huolimatta idin luonteen elvyydest ja tyttren ulkomuodon
hajamielisest vlinpitmttmyydest, tuntui jokin puhuvan, ett
edellinen ei ole koskaan, ei ennen eik nyt mitn rakastanut, paitsi
tuommoista sievoista ja hauskaa, jotavastoin Audotja Vasiljevna oli
yksi niit luonteita, jotka kerran rakastuttuaan uhraavat koko elmns
sille, johon ovat rakastuneet.




XXXIV

ISN NAIMINEN.


Is oli neljnkymmenenkahdeksan vuotias, kun meni toisiin naimisiin
Audotja Vasiljevna Epifanovan kanssa.

Saavuttuaan kevll yksin tyttjen kanssa maalle oli is, kuten
kuvailen, siin erikoisessa rauhattoman onnellisessa ja avomielisess
mielentilassa, jossa tavallisesti ovat kortinpelaajat keskeyttessn
pelins suuren voiton jlkeen. Hn tunsi, ett oli viel paljon
kyttmtnt onnea, jota hn, ellei tahtonut en pelata, saattoi
kytt yleens menestyksekseen elmss. Sit paitsi oli kevt,
hnell oli odottamattoman paljon rahoja, hn oli aivan yksin ja
ikvitsi. Neuvotellessaan Jaakon kanssa asioista ja muistaen tuon
iankaikkisen maariidan Epifanovien kanssa sek kaunottaren Audotja
Vasiljevnan, jota hn ei ollut pitkn aikaan nhnyt, kuvailen hnen
sanoneen Jaakolle: "tiedtks mit, Jaakko hyv, -- sensijaan kuin aina
vaan jatkamme tuota riitaa, eikhn olisi parasta luovuttaa koko se
peijakkaan maa heille, h? mit arvelet?..."

Kuvailen kuinka Jaakon sormet alkoivat kieltvsti kierrell seln
takana tmn kysymyksen kuultuansa ja kuinka hn todisteli, ett
"nhks meillhn se on oikeus puolellamme".

Mutta is kski valjastaa hevonen, puki ylleen muodikkaan oliivin
vrisen palttoonsa, suki tukkansa jnnkset, ruiskautti hajuvett
nenliinaansa, ja mit parhaimmalla tuulella -- kun tunsi
menettelevns niinkuin ylhiset herrat, ja erittinkin, kun toivoi
saavansa nhd kauniin naisen, -- ajoi naapuritaloon.

Tiedn ainoastaan, ett is ensi kynnilln siell ei tavannut Pjotr
Vasiljevitshia, joka oli mennyt tymaalle, ja siis seurusteli kahden
tunnin ajan naisten kanssa. Voin kuvailla, kuinka hn lie tuhlaillut
mairittelujaan, kuinka hn lumosi heit, pehmesti painellen permantoa
vasten kenkns, kuiskaellen ja tehden imeli silmi! Voin myskin
kuvailla, kuinka tuo iloinen eukko kki rupesi hnest pitmn ja
kuinka tuo kylm kaunotar elpyi hnen seurassaan. Kun piika
hengstyneen tuli juoksussa ilmottamaan Pjotr Vasiljevitshille, ett
vanha Irtenjev itse oli saapunut, niin kuvailen hnen vihasena
vastanneen: -- "ent sitten, vaikka onkin saapunut?" -- ja kuinka hn
sitten lksi kotiinpin mahdollisimman hitaasti, ehkp viel poikkesi
ensin tyhuoneeseensa, puki ylleen tahallaan likasimman nuttunsa ja
lhetti kaikille sanan, ettei milln ehdoin saisi totella, jos naiset
kskisivt valmistamaan pivlliseksi jotain erikoista.

Sittemmin nin usein isn tmn herra Epifanovin seurassa, ja senp
perustuksella elvsti kuvailenkin mielessni minklainen tm ensi
tapaaminen lienee ollut. Kuvailen, kuinka Pjotr Vasiljevitsh,
huolimatta siit, ett is ehdotti riidan ratkaistavaksi sovinnolla,
pysyi sittenkin tyytymttmn ja vihasena, kun oli uhrannut asemansa
idin hyvksi, mutta is ei ollut mitn sentapaista tehnyt, -- kuinka
ei mikn voinut hnt kummastuttaa ja kuinka is muka huomaamatta tt
nurpeutta oli leikkis, iloinen ja kohteli hnt niinkuin ensiluokan
pilanlaskijaa, mit Pjotr Ivanovitsh toisinaan pahotteli, mutta
toisinaan tahtomattaankin otti uskoakseen. Osaten knt kaiken
leikiksi kutsui is Pjotr Vasiljevitshia jostakin syyst verstiksi, ja
vaikka herra Epifanov minun lsn ollessani tavallista pahemmin
nkytten ja kiukusta punastuen huomautti ei olevansa ---versti
vaan lu-lu-lu-luutnantti, niin is viiden minutin kuluttua sittenkin
jlleen nimitti hnt verstiksi.

Ljubotshka kertoi minulle, ett kun meit ei viel ollut maalla, niin
he joka piv tapasivat Epifanoveja ja oli heill ollut hyvin hauskaa.
Is osasi kaikki jrjest niin originellisesti, leikillisesti ja
samalla yksinkertaisesti ja komeasti. Hn pani toimeen milloin
metsstyksi milloin kalastuksia milloin jonkinlaisia ilotulituksia,
joissa Epifnnovit olivat lsn. Ja olisi ollut vielkin hauskempi,
ellei olisi ollut tuota inhottavaa Pjotr Vasiljevitshia, joka
murjotteli, nkytteli ja pilasi kaikki, -- sanoi Ljubotshka.

Meidn tulomme jlkeen Epifanovit kvivt ainoastaan kaksi kertaa
luonamme ja me kvimme kerran heidn luonaan. Mutta Pietarin pivn
jlkeen, jolloin isn nimipiviksi he ja suuri joukko muita vieraita
oli kutsuttu luoksemme, keskeytyi seurustelumme Epifanovien kanssa
jostakin syyst kokonaan, ja is ainoastaan yksin kvi heill.

Sin lyhyen aikana, jona nin isn yhdess Dunitshkan kanssa, (joksi
iti nimitti tytrtn), ehdin tehd seuraavia havaintoja: Is pysyi
yh samassa onnellisuuden mielentilassa, jonka olin hness ihmeekseni
nhnyt tulomme ensi pivn. Hn oli niin iloinen, nuori, tynn elm
ja onnea, ett tmn onnen steet levisivt kaikkialle ympristn ja
ehdottomasti tarttuivat siihen. Hn ei liikahtanut askeltakaan Audotja
Vasiljevnan luota, kun tm oli huoneessa, puhui hnelle alituiseen
niin imeli mairittelusanoja, ett minua hvetti hnen puolestaan, tai
mykkn katsoen Audotja Vasiljevnaan yskhteli ja nytkhytteli olkaansa
kiihken ja tyytyvisen, puhuipa toisinaan hnen kanssaan
hymyilevill kuiskauksillakin; mutta kaiken sen hn teki _noin vaan,
piloilla_, eli sill ilmeell, mik hnell tavallisesti oli kaikkein
totisimmissakin asioissa.

Audotja Vasiljevna nytti ottaneen islt tuon onnen ilmeen, joka thn
aikaan loisti hnenkin suurissa sinisiss silmissn melkein aina,
lukuunottamatta niit hetki, jolloin hnet kki valtasi semmoinen
ujous, ett hyvin tuntien tmn tunteen, -- minun oli hnt sli ja
teki kipet hnt nhd. Semmoisina hetkin hn nytti pelkvn
jokaista katsetta ja liikett, hnest nytti, ett kaikkien silmt
ovat kntyneet ainoastaan hneen, ett kaikki ajattelevat ainoastaan
hnt ja pitvt hnen kytstn kokonaan sopimattomana. Hn
katsahteli kaikkiin pelstyneen, veri vuoroin nousi vuoroin pakeni
hnen kasvoistaan, ja hn rupesi neens ja rohkeasti puhumaan
enimmkseen tyhmyyksi, tieten siit itsekin ja tuntien, kuinka
kaikki, iskin, kuuntelevat hnen sanojaan, ja hn punastui viel
enemmn. Mutta semmoisissa tapauksissa is ei huomannutkaan tyhmyyksi,
hn yskhteli vaan yht intohimoisesti ja iloisella ihastuksella
katseli Audotja Vasiljevnaan. Min panin merkille, ett ujouden
kohtaukset, joiden valtaan Audotja Vasiljevna tosin joutui ilman mitn
syyt, toisinaan seurasivat heti sen jlkeen kuin isn lsn ollessa
oli mainittu jostain nuoresta ja kauniista naisesta. Nopeat ylimenot
mietiskelyst siihen hnen outoon kmpeln iloisuuteensa, josta jo
olen puhunut, isn lempisanojen ja lausetapojen matkiminen, isn kanssa
alotetun keskustelun jatkaminen muiden kanssa, kaikesta tuosta, ellei
phenkiln olisi ollut minun isni ja jos itse olisin ollut vanhempi,
olisin voinut pst perille isn ja Audotja Vasiljevnan vlisest
suhteesta, mutta min en siihen aikaan aavistanut mitn edes viel
silloinkaan, kun is minun lsn ollessani sai jonkinlaisen kirjeen
Pjotr Vasiljevitshilta ja kovasti siit sydmmistyi, sek lakkasi
Epifanoveilla kymst aina elokuun loppuun asti.

Mutta elokuun lopussa hn uudestaan alkoi kyd naapurissa, ja vh
ennen meidn (Volodjan ja minun) lhtmme Moskovaan ilmotti meille
menevns naimisiin Audotja Vasiljevna Epifanovan kanssa.




XXXV

MIT ME UUTISESTA ARVELIMME.


Jo piv ennen tt virallista ilmotusta tiesivt talossa kaikki ja
eri tavalla arvostelivat tt seikkaa. Mimmi ei nyttytynyt koko
pivn huoneestaan ja itki. Katinka istui hnen seurassaan ja esiintyi
vasta pivllisiksi, kasvoissa jokin loukkaantunut ilme, joka oli
selvsti idilt lainattu; Ljubotshka sit vastoin oli hyvin iloinen ja
kertoi pivllisiss tietvns mainion uutisen, jota ei kuitenkaan
sanonut kellekn ilmaisevansa.

-- Ei ole mitn hyv sinun uutisessasi, sanoi hnelle Volodja
olematta lainkaan yht tyytyvinen: -- jos voisit yleens ajatella
jotakin asiata totisesti, niin ymmrtisit, ett se on pinvastoin
hyvinkin paha juttu.

Ljubotshka katsahti merkitsevsti ja ihmettelevsti hneen ja vaikeni.
Pivllisen jlkeen Volodja aikoi ottaa minua kdest, mutta arvatenkin
pelstyen, ett tuo voisi nytt jonkinlaiselta hellyydelt,
koskettikin ainoastaan ksivarteeni ja nyykytti plln, ett tulisin
saliin.

-- Totta tiedt mist salaisuudesta Ljubotshka puhui? sanoi hn minulle
pstyn varmuuteen siit, ett olimme kahden kesken.

Me puhelimme ani harvoin Volodjan kanssa kahden kesken, ainakin
trkeist asioista, niin ett kun semmoista sattui, me kumpikin
tunsimme jonkinlaista keskinist kmpelyytt ja silmissmme alkoivat
"jnikset" hyppi, kuten Volodja sanoi; mutta nyt vastaukseksi minun
nolouteeni, joka nkyi silmistni, hn herkemtt katsoi totisesti
suoraan silmiini, iknkuin olisi tahtonut sanoa: "ei tss nyt auta
hvet, veljeksi me olemme ja meidn tytyy neuvotella keskenmme
trkest perheasiasta". Min ymmrsin hnet, ja hn jatkoi:

-- Is aikoo menn naimisiin neiti Epifanovin kanssa, tiesitk?

Min nyykytin ptni, sill olin jo kuullut asian.

-- Sehn on hirven paha asia, jatkoi Volodja.

-- Miksi niin?

-- Miksi niin? vastasi hn kiukkuisesti: -- on kai hyvin hauskaa saada
enokseen tuollaista kaakkia, eversti, ja tulla kaikkien niiden
sukulaiseksi! Ja se Audotjakin saattaa vaan _nyt_ nytt hyvlt,
mutta kuka hnet tiet mik hnest viel tulee. Meille se nyt tosin
voi olla yhdentekev, mutta Ljubotshkan tytyy kohta astua
seurapiireihin. Eip se ole kovinkaan hauskaa, kun on sellainen belle
mre, joka ei edes osaa hyvin ranskaa, ja mit ihmeen tapoja se voi
tytlle opettaa!

Niin merkilliselt kuin tuntuikin, ett Volodja nin rauhallisesti
arvosteli isn vaalia, nytti hn minusta kuitenkin olevan oikeassa.

-- Mist syyst hn meneekn oikeastaan naimisiin? kysyin min.

-- Ne on pimeit juttuja, hitto heidt tiet; tiedn ainoastaan, ett
Pjotr Vasiljevitsh on suostuttanut hnet naimisiin, on sit
vaatinutkin, -- ja ett is ensin ei tahtonut, mutta sitten sai
phns olla muka ritarillinen; -- sanalla sanoen: perin pimeit
juttuja! Vasta min nyt olen ruvennut is ymmrtmn, jatkoi Volodja:
-- nen kyll, ett hn on hyv ja viisas mies, mutta siihen mrn
kevytmielinen ja huikentelevainen, ett... se on ihan ihmeellist! hn
ei voi kylmverisesti nhd naista. Tiedtk, ettei hnen tutuistaan
ole ainoatakaan naista, johon hn ei olisi ollut rakastunut. Voitko
kuvailla, Mimmiinkin --

-- l nyt?

-- Ihan varmaan, vasta min sen itsekin sain tiet; is oli rakastunut
Mimmiin, kun viel oli nuori, kirjotteli sille runoja, ja jotain on
heidn vlillns ollut. Mimmi yh vielkin krsii. -- Ja Volodja
rupesi nauramaan.

-- Onko se todella mahdollista! sanoin min ihmetellen.

-- Ja pasia, jatkoi Volodja uudestaan totisena ja kki ruveten
puhumaan ranskaksi: -- mit tulee koko sukumme sanomaan tmmisest
avioliitosta! Tietysti he tulevat saamaan mys lapsia -- --

Minua siihen mrn hmmstytti Volodjan terve jrki ja kyky ajatella
eteenpin, etten tiennyt mit vastata.

Samassa tuli Ljubotshka luoksemme.

-- Te siis tiedtte? kysyi hn iloisena.

-- Tiedmme, sanoi Volodja: -- ihmettelen vaan, Ljubotshka: ethn sin
ole en kapalolapsi, -- mit iloa sinulle voi olla siit, ett is
menee naimisiin jonkun lrpn kanssa?

Ljubotshkan kasvot menivt kki totisiksi ja hn vaipui mietteihin.

-- Volodja! miksi sanot "lrpn" kanssa? kuinka sin uskallat niin
puhua Audotja Vasiljevnasta? Koska is ottaa hnet vaimokseen, niin
eip hn siis ole lrpp!

-- Niin no, ei tosin ole, min sanoin muuten vaan, mutta kuitenkin...

-- Ei ollenkaan "mutta kuitenkin", keskeytti Ljubotshka kiivastuen:
enp minkn moittinut sit neitosta, johon sin olit rakastunut:
kuinka sin siis voit puhua noin isst ja kunniallisesta naisesta?
Vaikka oletkin vanhin veli, mutta l puhu minulle noin, et saa puhua!

-- Miksi ei saa sanoa mielipidettn...?

-- Ei saa sanoa mielipidettn, keskeytti Ljubotshka taas: -- ei saa
arvostella sellaista is kuin meidn ismme on. Mimmi arvostelkoon,
mutta et sin, vanhin veli.

-- Ei, tytt rukka, sin et viel mitn ymmrr, sanoi Volodja
ylenkatseellisesti. Onko siin mitn hyv, ett joku neiti Epifanov,
_Dunitshka_, tulee sinulle iti-vainajan asemaan?

Ljubotshka vaikeni hetkeksi, ja kki tuli hnen silmiins kyyneleit.

-- Tiesin sinut ylpeksi, mutta en olisi luullut noin ilkeksi, sanoi
hn ja lksi pois.

-- _Pulloon_, sanoi Volodja, tehden kasvonsa naurettavan totisiksi ja
silmns sameiksi. -- Rupeeppa niiden kanssa vittelemn, jatkoi hn
iknkuin moittiakseen itsen siit, ett oli alentunut keskusteluun
Ljubotshkan kanssa.

Seuraavana pivn oli huono s, eik ollut viel is eik naisetkaan
tulleet teenjuonnille, kun min jo ilmestyin vierashuoneeseen. Yll
oli ollut kylm syyssade, taivaalla kulki nopeasti viel jnnksi
yllisist sadepivist, joiden lpi hohti himmen valokehn jo
jotenkin korkealla oleva aurinko. Oli tuulista, mrk ja koleata.
Puutarhaan viev ovi oli auki, terassin mrkyydest mustuneella
permannolla tekivt ylliset sadeltkt kuivumista. Tuuli kolisteli
avattua ovea sen rautalankakoukusta, kytvt olivat mrt ja
likaset, vanhat koivut paljastuneine, valkeine oksineen, pensaat ja
ruoho, -- nokkoset, viinimarjat, seljapuu ja nurinpin kntyneet
vaaleanviheriiset lehdet viuhtoivat oksiaan ja olivat juurineen
irtautumaisillaan maasta; lehmusaleasta pin lenteli keltasia pyreit
lehti toinen toistaan tavotellen, kunnes kastuneina paneutuivat mrk
maata vasten. Ajatuksissani vyrittelin isn tulevaa avioliittoa silt
kannalta kuin Volodja sit katseli. Ei sisaren, ei meidn oma eik
isnkn tulevaisuus nyttnyt minusta suinkaan valoisalta. Minua
vaivasi ajatus, ett syrjinen, vieras ja erittinkin nuori nainen,
olematta siihen lainkaan oikeutettu, kki anastaa monessa suhteessa --
kenen aseman? -- jokin nuori neitonen anastaa iti-vainajan aseman!
Minua suretti ja is tuntui yh enemmn ja enemmn syylliselt. Silloin
kuului hnen ja Volodjan net viereisest huoneesta. Minua ei
haluttanut nhd is tll hetkell ja menin siis pois, mutta
Ljubotshka tuli minua hakemaan ja ilmotti isn minua kyselevn.

Is seisoi vierashuoneessa, nojaten kdelln pianoon. Hnen
kasvoillaan ei en ollut sit nuoruuden ja onnen ilmett, jota olin
niiss koko aikana huomannut. Hn oli murheellinen. Volodja kveli
piippu kdess pitkin huonetta. Min tulin isn luo ja me tervehdimme
toisiamme.

-- No, ystvni, sanoi hn varmasti, p pystyss, ja sill erityisell
nopealla nell, jolla tavallisesti puhutaan epmiellyttvi, mutta
muuttumattomiksi jvi asioita: -- kuten tiedtte, aikomukseni on
menn naimisiin Audotja Vasiljevnan kanssa, -- Hn oli hetken aikaa
vaiti. -- En olisi milloinkaan tahtonut menn naimisiin idin jlkeen,
mutta... tss hn vhn pyshtyi: -- mutta... mutta kohtalo nytt
tahtovan toisin. Dunitshka on hyvluontoinen, suloinen tytt, eik ole
en aivan nuorikaan; toivoakseni te tulette pitmn hnest, lapset,
ainakin hn teit jo sydmmestn rakastaa, hn on hyv. -- Teidn on
jo, sanoi hn kntyen minun ja Volodjan puoleen ja puhui iknkuin
kiirehtien, ettemme ennttisi hnt keskeytt: -- teidn on jo aika
matkustaa, mutta min viivyn tll uuteen vuoteen asti ja saavun
Moskovaan -- taas hn alkoi sopertaa -- saavun sitten Moskovaan vaimoni
ja Ljubotshkan seurassa. -- Minun teki kipet nhd is iknkuin
pelkvn ja syyllisen edessmme; tulin likemmksi hnt, mutta
Volodja kveli p painuksissa, yh poltellen edes takasin.

-- Niinp niin, ystvni, semmoisia vehkeit se teidn is-ukkonne on
nyt pannut alkuun, ptti hn punastuen, yskhdellen ja tarjoten
minulle ja Volodjalle ksins. Kyyneleit oli hnen silmissn, kun
hn sanoi tt, ja ksi, jonka hn ojensi huoneen toisessa pss
olevalle Volodjalle, nytti vhn vapisevan. Tm vapiseva ksi koski
kovin kipesti minuun, ja mieleeni tuli outo ajatus, joka viel enemmn
liikutti minua, nimittin ett is oli palvellut Napoleonin sotaretken
aikana ja kuului olleen sangen urhoollinen upseeri. Min tartuin hnen
suureen, suonekkaaseen kteens ja suutelin sit. Hn puristi lujasti
minun kttni ja purskahti itkuun, otti Ljubotshkan mustan pn
molempien ksiens vliin ja alkoi suudella hnen silmins. Volodja
oli pudottavinaan piippunsa ja kumartuessaan sit ottamaan pyyhki salaa
nyrkilln kyyneleen silmstn, sek pujahti kenenkn huomaamatta
huoneesta.




XXXVI

YLIOPISTO.


Ht oli vietettvt kahden viikon kuluttua: mutta luennot alkoivat
aikasemmin, ja me Volodjan kanssa matkustimme syyskuun alussa
Moskovaan. Nehljudovit olivat jo myskin palanneet maalta. Dmitri
(jonka kanssa olimme erotessa pttneet kirjottua toisillemme, mutta
tietysti emme kertaakaan kirjottaneet), ajoi heti luokseni ja me
suostuimme niin, ett hn seuraavana pivn saattaa minut yliopistoon
ensi kertaa luentoja kuuntelemaan.

Oli kirkas, auringonpaisteinen piv.

Heti kun astuin luentosaliin, tunsin kuinka olentoni katoaa
mitttmksi tss ilosessa nuorisolaumassa, joka lainehtii kirkkaassa,
suurien ikkunoiden lpi tulevassa pivnpaisteessa, meluten kaikissa
ovissa ja kytviss. Oleminen tmn rettmn joukon jsenen tuntui
aika miellyttvlt. Mutta minulla oli hyvin vhn tuttavia kaikkien
niden joukossa, ja niidenkin kanssa, jotka olivat tuttuja, rajottui
tuttavuus pnnyykytyksiin ja sanoihin: "piv Irtenjev!" Ymprillni
tervehdittiin, tungeskeltiin, kuului ystvyyden, hymyn, pilan sanoja
joka taholta. Kaikkialla tunsin tuota nuorta seuraa yhdistv sidett,
ja tunsinpa viel, ett tm side oli iknkuin jttnyt minut
ulkopuolellensa. Mutta tuo oli ainoastaan hetkellinen vaikutus. Siit
syntyneen harmin vuoksi min pinvastoin rupesin pian ajattelemaan,
ett on hyvkin minun olla kuulumatta koko thn seuraan, -- ett
minulla pitkin olla oma erikoinen piirini hienompia ihmisi, ja
istuin kolmannelle penkille, miss istuivat kreivi B., purooni Z.,
ruhtinas P., Iivin ja muita samallaisia herroja, joista Iivin ja kreivi
B. olivat minulle tuttuja. Mutta nmtkin herrat katsoivat minuun niin,
etten tuntenut kuuluvan heidnkn joukkoonsa. Aloin tarkastella mit
ymprillni tapahtui. Semjonov, harmaine hiustupsuineen ja valkoisine
hampaineen, istui takin napit auki jotenkin lhell minua ja pulpettiin
nojautuneena pureskeli kyn. Se kymnasisti, joka oli ensimisen
suorittanut psytutkinnot, istui ensimisell penkill poski yh
sidottuna mustalla liinalla ja leikki hopeaisen kellonavaimensa kanssa.
Ikonin, joka sittenkin oli kuin olikin tullut ylioppilaaksi, istui
ylimmll penkill sinisiss reunajuovaisissa housuissa, jotka
peittivt koko saappaan. Hn huusi nauraen olevansa parnassilla.
Ilinka, joka kumarsi minulle ihmeekseni ei ainoastaan kylmsti, vaan
vielp ylenkatseellisestikin, iknkuin olisi tahtonut huomauttaa
olevamme tll yhdenvertaisia, istui ihan edessni ja pantuaan
hyvin tuttavallisesti jalkansa pulpetille (luullakseni minun
kustannukselleni), jutteli toisen ylioppilaan kanssa, silloin tllin
katsahdellen minuun. Vieressni jutteli Iivinin joukkokunta
ranskankielell. Nuo herrat tuntuivat minusta ylen tyhmilt. Jokainen
sana, jonka kuulin heidn keskustelustaan, tuntui minusta ei ainoastaan
typerlt, vaan vrin lausutultakin (ce n'est pas franais, puhelin
min itsekseni), mutta taas Semjonovin, Ilinkan ja muiden asennot,
puheet ja hommat tuntuivat minusta ephienoilta, sopimattomilta, ei
"comme il faut".

Min en kuulunut mihinkn joukkokuntaan, ja tuutien itseni
yksiniseksi ja kykenemttmksi lhestymiseen, vihottelin itsekseni.
Ers ylioppilas edessni olevalla penkill puri kynsin niin ett
sormien pt punersivat, ja tuo tuntui minusta niin vastenmieliselt,
ett siirryin kauemmaksi hnest. Muistan tn ensi pivn olleeni
mieleltni hyvin surullinen.

Kun professori tuli esille ja kaikki vaikenivat, muistan laajentaneeni
satiirisen arvosteluni myskin professoriin, ja minua oli
hmmstyttvinn se, ett hn alkoi luentonsa johdatuksella, jossa
mielestni ei ollut mitn jrke. Olisin tahtonut, ett luento olisi
ollut alusta loppuun niin jrkev, ettei siit olisi voinut ottaa pois
eik siihen list ainoatakaan sanaa. Kun petyin, niin piirtelin
vihkooni, joka oli kauniisti sidottu ja johon olin kirjottanut
"ensiminen luento", kahdeksantoista profiilia, jotka yhtyivt piiriin
kukan tavalla, ja ainoastaan silloin tllin olin liikuttavinani ktt
paperilla, ett professori olisi luullut minun kirjottavan muistiin.
Tmn luennon kestess tulin siihen ptkseen, ett on aivan
tarpeetonta kirjottua kaikkea, mit professori tulee puhumaan, ja sit
snt noudatinkin luentojen pttymiseen asti.

Seuraavilla luennoilla en en tuntenut itseni niin yksiniseksi, olin
tehnyt tuttavuuksia, puristanut toverien ktt, keskustellut, mutta
sittenkn ei minun ja toverien vlill syntynyt todellista
lhestymist, ja viel useinkin sain siis sydmmessni surra ja
teeskennell. Iivinien joukkokuntaan eli aristokraatteihin, joiksi
heit yleens sanottiin, en voinut yhty, koska, mikli nyt muistan,
vierastelin heit, ja tervehdin ainoastaan silloin kuin he minua
tervehtivt, mutta he puolestaan nyttivt hyvin vhn kaipaavan minun
tuttavuuttani. Enemmistn kanssa taas en yhtynyt aivan toisista syist.
Heti kun tunsin, ett joku toveri alkoi minuun kiinty, min annoin
hnen tiet kyvni pivllisill ruhtinas Ivan Ivanovitshin luona, ja
ett minulla on omat vaunut. Tt puhuin ainoastaan nyttytykseni
edullisemmalta puoleltani ja siin tarkotuksessa, ett toveri olisi
minuun kiintynyt sen johdosta viel enemmn; mutta melkein joka kerta
kvi pinvastoin, niin ett annettuani tiet sukulaissuhteestani
ruhtinas Ivan Ivanovitshiin, toveri ihmeekseni muuttui kki ylpeksi
ja kylmksi.

Olipa joukossamme muiden muassa vapaata paikkaa nauttiva ylioppilas
Operov, vaatimaton, hyvin lahjakas ja ahkera nuorukainen, joka
tervehtiessn piti ktt aina lautana, kntmtt sormia ja tekemtt
kdell mitn liikett, niin ett toverit joskus piloilla tarjosivat
hnelle ktt samalla tavalla vastaan. Min istuin meikein aina hnen
viereens ja usein puhelin hnen kanssaan. Operov miellytti minua
erittinkin niiden vapaiden mielipiteiden vuoksi, joita hn lausui
professoreista. Hn arvosteli hyvin selvn ja tarkasti jokaisen
professorin luennoimista, jopa joskus ivasikin heit, mik suuresti
oudostutti ja hmmstytti minua, sanottu kun se oli hnen hiljaisella
pikku nelln, joka piiperti hnen pikkuruikkuisesta suustaan. Siit
huolimatta hn kuitenkin hyvin suurella huolella kirjotteli muistiin
hienolla ksialallaan poikkeuksetta kaikki luennot. Me aloimme jo
tutustua toisiimme, ptimme valmistua yhdess, ja hnen pienet,
harmaat lyhytnkiset silmns alkoivat jo mielihyvll knty
puoleeni, ilmestyessni paikoilleni hnen viereens. Mutta min pidin
tarpeellisena kerran keskustellessamme ilmottaa hnelle, ett itini
oli kuollessaan pyytnyt is olemaan panematta meit valtionkouluun,
ja ett kaikki valtionkoulujen oppilaat saattoivat kyll olla
oppineita, mutta minusta nhden mys jotain toista, nimittin ce ne
sont pas des gens comme il faut, -- sanoin min nkytten ja tuntien
jostakin syyst punastuvani. Operov ei vastannut mitn, vaan
seuraavilla kerroilla hn ei tervehtnyt minua ensiksi, ei tarjonnut
kttn eik jutellut, ja kun istuin paikoilleni, niin hn, kumartaen
pns sormen etisyydelle vihoista, oli niit tutkivinaan. Min
ihmettelin tt Operovin aiheetonta kylmenemist. Mutta pour un jeune
homme de bonne maison pidin sopimattomana hieroa sovintoa vapaapaikkaa
nauttivan ylioppilas Operovin kanssa, ja jtin hnet siis rauhaan,
vaikka hnen kylmenemisens tunnustaakseni minua suuresti suretti.
Kerran saavuin ennen hnt, ja kun ers mielikki professoreista oli
luennoitseva, niin oli kokoontunut paljon semmoisiakin, jotka muuten
eivt kyneet luennoilla, ja kaikki paikat nin ollen olivat otetut;
min istuin Operovin paikalle, asetin vihkoni pulpetille ja poistuin.
Palattuani luentosaliin huomasin vihkoni muutetuiksi takimmaiselle
pulpetille ja Operovin istuvan minun paikallani. Min huomautin
hnelle, ett olin pannat siihen vihkoni.

-- Mist min tiesin, vastasi hn punastuen ja katsomalla minuun.

-- Toistan teille, ett panin vihkoni thn, sanoin uudelleen ja aloin
tahallani kiivastua, aikoen pelottaa hnt urhoollisuudellani. --
Kaikki sen nkivt, lissin min ymprill oleviin ylioppilaihin
katsahtaen, mutta vaikka monet katsoivat uteliaina minuun, niin ei
kukaan vastannut.

-- Ei tll paikkoja osteta, vaan se istuu, joka ennen ehtii, sanoi
Operov vihasesti liikahtaen ja pahastuneena minuun vilkaisten.

-- Se merkitsee, ett te olette moukka, sanoin min.

Operov taisi murahtaa jotakin semmoista kuin: "ja sin olet tyhm
nulikka", mutta min en sit yhtn kuullut. Ehk olisin sentn jotain
viel lisnnyt, mutta samassa ovi aukeni ja professori ilmestyi
sinisess frakissa, kumarsi ja nopeasti meni kateederille.

Mutta ennen tutkintoja, kun minulle tuli luentovihot tarpeellisiksi,
tarjosi Operov, muistaen lupauksensa minulle omat vihkonsa ja ehdotti,
ett lukisimme yhdess.




XXXVII

SYDMMEN ASIOITA.


Sydmmen-asiain kanssa olin tn talvena hyvinkin paljon tekemisiss.
Olin net kolmeen kertaan rakastunut. Kerran olin kovasti rakastunut
erseen hyvin tyteliseen naiseen, joka minun lsn ollessani
ratsasti Freitagin manesissa, ja jonka thden min joka tiistai ja
perjantai, eli niin pivin, joina hn ratsasti, ilmestyin manesiin
hnt katsomaan, mutta joka kerta min kovasti pelksin, ettei hn vaan
huomaisi minua ja asetuin senvuoksi aina hyvin kauas hnest, nopeasti
pakenin sit paikkaa, mist hnen oli kulkeminen, ja huolimattomasti
knnyin pois, kun hn sattui katsahtamaan minuun pin. Tst syyst en
edes tullut tarkemmin nhneeksi hnen kasvojaan, enk thn pivn
asti tied, oliko hn todella kaunis vai ei.

Dubkov, joka oli sen naisen kanssa tuttu, tapasi minut kerran manesissa
piiloutuneena lakeijain ja turkkien taakse, joita nm pitelivt, ja
saatuaan Dmitrilt kuulla tilani, tahtoi esitt minut tuolle
amatsoonille, -- josta niin pelstyin, ett suinpin hykksin
manesista ulos, ja pelosta, ett hn oli sille jo maininnut minusta, en
uskaltanut en pist jalkaani manesiin, en edes tulla lakeijoihin
asti.

Kun rakastuin tuntemattomiin ja erittinkin naimisissa oleviin naisiin,
jouduin viel tuhat kertaa pahemman ujouden alaiseksi kuin se, joka oli
minut vallannut Sonitshkan edess. Min pelksin enin kaikesta
maailmassa, ett rakkauteni esine saisi tiet rakkaudestani tai edes
olemassaolostanikin. Minusta nytti, ett jos hn vaan olisi saanut
tiet siit tunteesta, joka minulla hnt kohtaan oli, niin se olisi
ollut hnelle semmoinen loukkaus, jota hn ei olisi voinut koskaan
anteeksi antaa. Ja kyllp olikin asian laita semmoinen, ett jos tuo
amatsooni olisi pssyt perille, mill silmill min hnt lakeijain
takaa katselin, ja kuinka min kuvailin rystvni hnet ja vievni
maalle, ehk hnen loukkaantumisensa olisi ollutkin oikeutettu. Mutta
selvsti en voinut ksitt, ett tuntemalla minut hn ei viel
tarvinnut tuntea ajatuksiani, ja ett ei siis olisi ollut mitn
hpellist tutustua hnen kanssaan.

Toisen kerran rakastuin Sonitshkaan, kun tapasin hnet sisareni luona.
Toinen rakkauteni hneen oli jo kauan sitten haihtunut, mutta min
rakastuin viel uuden kerran hneen sen johdosta, ett Ljubotshka antoi
minulle vihkosen runoja, jotka Sonitshka oli jljentnyt ja jossa
vihossa Lermontovin "Demooni" oli muutamissa synkn rakkauden kohdissa
alleviivotettu punasella lkill ja kukkia sivujen vliin pistetty.
Muistin, kuinka Volodja oli suudellut viime vuonna neitosensa kukkaroa.
Min koetin tehd samaa, ja todellakin, kun ollessani illalla yksin
huoneessani aloin haaveksien katsella kukkaa ja vied sit huulilleni,
niin tulin jonkinlaiselle miellyttvlle itkuplle ja olin uudestaan
rakastunut, eli oikeastaan semmoista muutamien pivien kuluessa
kuvailin.

Kolmannen kerran vihdoin rakastuin tn talvena erseen neitoseen,
johon Volodjakin oli rakastunut ja joka kvi meill. Tss neitosessa
muistaakseni ei ollut yhtn mitn kaunista, ainakaan ei sit
kaunista, joka tavallisesti oli mieleeni. Hn oli ern moskovalaisen
etevn ja oppineen naisen tytr, pieni, laiha, pss pitkt,
englantilaiset kutrit ja profiili lpikuultava. Kaikki sanoivat, ett
tm neiti on viel itinskin oppineempi ja etevmpi; mutta tt
asiaa en min voinut arvostella, sill tuntien jonkinlaista jumaloivaa
pelkoa hnen jrkens ja oppinsa edess, olin ainoastaan yhden kerran
puhunut hnen kanssansa ja silloinkin sanomattomalla vavistuksella.
Mutta Volodjan ihastus -- ja hn ihastusta osottaessaan ei milloinkaan
vlittnyt ympristst -- tarttui minuun semmoisella voimalla, ett
kiihkesti rakastuin neitiin. Kun aavistin, ett Volodja pahastuu, jos
saa tiet, ett "kaksi velimiest oli rakastunut yhteen ja samaan
neitiin", en puhunut hnelle mitn rakkaudestani. Minulle tuotti tss
tunteessa juuri se ajatus tyydytyst, ett rakkautemme oli siihen
mrn puhdas, ettemme riitaantuneet keskenmme vaikka sen esineen
oli sama ihana olento, vaan olimme kumpikin valmiit uhraantumaan
toistemme hyvksi, jos se tulisi vlttmttmksi. Vaikka tosin mit
uhraantumiseen tuli, ei Volodja tainnut olla siihen niinkn valmis,
sill hn oli rakastunut niin kiihkesti, ett oli aikonut antaa
korvalle ja vaatia kaksintaisteluun erst todellista diplomaattia,
jonka oli mr menn tuon neidin kanssa naimisiin. Mutta minun oli
hyvin mieluista uhrata tunteeni, ehk siksi, ettei se paljon vaivaa
maksanut, koska olin ainoastaan yhden kerran antautunut hienoon
keskusteluun tmn neidin kanssa klassillisen musiikin arvosta, ja
rakkauteni kaikista ponnistuksista huolimatta haihtui seuraavalla
viikolla.




XXXVIII

TANSSIAISISSA.


Huvitukset, joihin vanhempaa veljeni matkien aijoin antautua
ylioppilaaksi pstyni, menivt tn talvena kokonaan myttyyn. Volodja
tanssi hyvin paljon, is kvi myskin tanssiaisissa nuoren vaimonsa
kanssa; mutta minua luultavasti pidettiin joko liian nuorena taikka
kykenemttmn nihin huvituksiin, eik kukaan esittnyt minua niille
piireille, joissa tanssiaisia pantiin toimeen. Huolimatta
avomielisyyden lupauksesta Dmitrille en sanonut hnelle enk liioin
kenellekn muulle, kuinka kovasti mieleni olisi tehnyt tanssiaisiin ja
kuinka kipesti minua kirveli se seikka, ett min unohdettiin ja
nyttiin pidettvn vaan jonkinlaisena filosoofina, joksi min juuri
sen pakon vuoksi tekeydyinkin.

Mutta tn talvena oli illanvietto ruhtinatar Kornakovin luona. Hn
itse kutsui meidt kaikki ja muiden muassa minut, joten minun oli nyt
ensi kertaa ajaminen tanssiaisiin. Ennen lht tuli Volodja luokseni
minun huoneeseeni ja tahtoi nhd kuinka min pukeudun. Minua suuresti
kummastutti ja arvoitutti tm hnen menettelyns. Olin luullut, ett
halu nytt kauniisti pukeutuneelta oli hyvin hpellinen ja ett sit
oli peittminen; hn sit vastoin piti tuota halua siihen mrn
luonnollisena ja vlttmttmn, ett ihan avomielisesti sanoi
pelkvns, etten min vaan hpisisi itseni. Hn kski minun
vlttmtt vet jalkaani kiiltonahkakengt ja kauhistui, kun aijoin
panna kteeni smiskhansikkaita: hn ripusti kellonvitjani jollakin
omituisella tavalla, ja vei mukaansa Kuznetskin kadulle parturille.
Tukkani kiharrettiin. Volodja astui syrjlle ja katseli minua vhn
loitompata.

-- Kas nyt on hyv, mutta ettek todellakaan voi saada noita tupsuja
silitetyiksi? sanoi hn kntyen tukanlaittajan puoleen.

Mutta vaikka M-r Charles olisi kuinkakin kummallisilla ja limaisilla
essensseill voidellut tupsujani, ne sittenkin kohosivat heti kun panin
hatun phni, ja yleenskin nytti minusta kiharrettu pni paljon
rumemmalta kuin ilman kiharoita. Ainoa pelastukseni oli tekeyty
levperiseksi ja huolimattomaksi. Ainoastaan siin muodossa saattoi
ulkomuotoni nytt joltakin.

Volodja taisi olla samaa mielt, koska pyysi minun hvitt kiharrus,
ja kun sen tein, enk sittenkn nyttnyt kauniilta, ei hn en
katsonut minuun, vaan koko matkan Kornakoviin asti pysyi vaiteliaana ja
surullisena.

Kornakoville tulin Volodjan kanssa sangen rohkeana; mutta kun
ruhtinatar sitten pyysi minua tanssimaan, ja min vaikka olin tullut
juuri tanssimisen aikeissa, en sanonut tanssivani, niin aristuin sen
johdosta taas, ja jtyni yksin tuntemattomien ihmisten loukkoon
jouduin tuohon tavalliseen mahdottomaan, yh kasvavaan ujoudentilaan.
Min seisoin mykkn samalla paikalla koko illan.

Valssin aikana yksi ruhtinattarista lhestyi minua ja tuolla koko
perheelle omituisella virallisella ystvyydell kysyi minulta, miksi en
tanssi? Muistan kuinka min tllin aristuin, mutta kuinka samalla
aivan tahtomattani kasvoilleni levisi itsetyytyvinen hymy ja min
aloin puhua ranskaksi mit pyhkeimmill lauseilla semmoista lorua,
jota nytkin viel kymmenien vuosien kuluttua hpen muistaa. Varmaankin
oli minuun musiikki sill tavoin vaikuttanut, -- oli kiihottanut
hermoni ja toivoakseni tehnyt kuulumattomaksi vhemmn selvn osan
puheestani. Min lpisin jotain ylhisimmst seurapiirist, sen
miesten ja naisten tyhjyydest, ja laskettelin sellaista puuta hein,
ett piti vihdoin pyshty kesken lausetta, jota ei ollut en mitn
mahdollisuutta lopettaa.

Tuo yksin jo rotunsakin puolesta seurusteluun taipuisa ruhtinatar
hmmstyi ja katsahti moittien minuun. Min vaan hymyilin. Tll
kriitillisell hetkell Volodja, joka huomattuaan minun kiihken
puheeni tahtoi luultavasti tiet, mill viisauksilla min lunastan
itseni vapaaksi tanssista, lhestyi meit yhdess Dubkovin kanssa.
Huomattuaan minun hymyilevt kasvoni ja ruhtinattaren sikhtyneen
ilmeen ja kuultuaan sitten sen kauhean lorun, jolla puheeni lopetin,
hn punastui ja kntyi pois. Ruhtinatar myskin nousi ja lksi
luotani. Min sittenkin hymyilin, mutta samalla niin kovasti krsin
tst tyhmyydestni, ett olisin ollut valmis vajoomaan maan alle, ja
ett minun oli vlttmtnt hinnalla mill hyvns ruveta liikkumaan
ja puhumaan jotain, tullakseni ulos siit asemasta, jossa olin.
Lhestyin senvuoksi Dubkovia ja kysyin montako valssia hn oli
suorittanut hnen kanssaan. Olin net olevinani muka leikkis ja
iloinen, mutta oikeastaan rukoilin vaan apua silt samalta Dubkovilta,
jolle olin huutanut: "suu kiinni!" pivllisill Jahrin ravintolassa.
Dubkov ei ollut kuulevinaan ja kntyi toiseen pin. Koetin lhesty
Volodjaa ja sanoin hnelle yli voimain koettaen antaa nelleni pilan
vreen: -- "No mit, Volodja, tokko olet _vsynyt_?" Mutta Volodja
katsahti minuun iknkuin olisi tahtonut sanoa: -- "etp sin puhu
tuolla lailla, kun olemme kahden kesken", ja sanaakaan sanomatta lhti
luotani, nhtvsti pelten, etten min viel takertuisi hnen
seuraansa.

"Nyt siis jo veljenikin hylk minut!" ajattelin min.

Minulla ei kuitenkaan riittnyt voimaa lhte tanssiaisista. Synkkn
seisoin loppuun asti samalla paikalla, ja vasta kun kaikki pois
lhtiess tungeskelivat eteisess, ja lakeija auttaessaan palttoota
ylleni satutti sill lakkini reunaan, niin ett tm nousi, min itku
kurkussa rupesin luonnottomasti nauramaan, ja kntymtt erikoisesti
kenenkn puoleen sain kuin sainkin sanotuksi: "comme c'est gracieux!"




JUOMINGIT.


Vaikka Dmitrin vaikutuksen alaisena en viel ollutkaan antautunut
tavallisiin ylioppilashuvituksiin, joita sanottiin vifteiksi, tulin jo
tn talvena kerran tilaisuuteen ottamaan osaa siihen iloon, mutta
siit ei jnyt minulle aivan mieluista muistoa. Nin se oli.

Vuoden alussa, kerran luennolla, paroni Z., pitk, vaaleaverinen,
sangen totisen nkinen, snnllisen kasvoinen nuori mies kutsui
meidt kaikki luokseen viettmn toveri-iltamaa. "Meidt kaikki"
merkitsi enemmn tai vhemmn comme il faut vaatimuksia tyttvi
toveruksia, joiden joukkoon tietysti eivt kuuluneet Grappit, ei
Semjonovit, ei Operovit, eivtk nuo muut puolivillaiset herrat.
Volodja hymhti ylenkatseellisesti, kun sai kuulla minun lhtevn
ensikurssilaisten viftiin: mutta min puolestani odotin harvinaista ja
suurta huvia tst minulle viel tuntemattomasta ajanvietosta, ja
mraikana, tsmlleen kello kahdeksan, saavuin paroni Z:n luo.

Paroni Z. otti vastaan vieraita valkosessa liiviss, takin napit auki,
pienenlaisen rakennuksen valaistussa salissa ja vierashuoneessa. Hnen
vanhempansa olivat luovuttaneet juhlaa varten koko illaksi phuoneet.
Kytvss nkyi uteliaiden palvelustyttjen hameita ja pit ja
ruokasalissa vilahti jokin rouva, jonka otaksuin itse paronittareksi.
Vieraita oli noin parikymment henke, kaikki ylioppilaita, paitsi
herra Frostia, joka oli tullut yhdess Iivinien kanssa, ja muuatta
pitk, punatukkaista siviliherraa, joka oli kemujen johtajana ja
esitettiin kaikille paronin sukulaisena ja entisen tarttolaisena
ylioppilaana. Liian kirkas valaistus ja tavallinen virallinen huoneiden
jrjestys vaikuttivat alussa niin kylmentvsti koko nuorisoon, ett
kaikki pysyttelivt seinmill, lukuunottamatta muutamia uskalikkoja ja
tarttolaista ylioppilasta, joka jo oli avannut liivins napit ja
nytti olevan lsn yhtaikaa jokaisessa huoneessa ja joka huoneen
joka nurkassa, ja tuntui tyttvn koko huoneen soinukkaalla,
miellyttvll, milloinkaan vaikenemattomalla tenorillaan. Toverit sit
vastoin olivat enimmkseen vaiti ja svyissti keskustelivat
professoreista, tieteist, tutkinnoista tai yleens totisista ja mielt
kiinnittvist asioista. Kaikki erotuksetta tirkistelivt tuon
tuostakin ruokasalin ovelle pin, ja salaamisesta huolimatta oli
kaikkien kasvoilla kysymys: "eikhn jo olisi aika alkaakin."
Minustakin nytti, ett oli jo aika alkaa, ja odotin tt _alkua_
maltittomalla innolla.

Teenjuonnin jlkeen, jota lakeijat kantoivat vieraiden eteen ympri
huonetta, kysyi tarttolainen ylioppilas Frostilta venjksi:

-- Osaatko laittaa boolia, Frost?

-- O ja! vastasi Frost saksaksi, mutta tarttolainen kysyi hnelt taas
venjksi.

-- Ryhdypp siis laittamaan (he sinuttelivat toisiaan entisin Tarton
ylioppilaina), ja Frost rupesi pitkin askelin kulkemaan vierashuoneesta
ruokasaliin ja ruokasalista vierashuoneeseen, ja pian ilmestyi
pydlle suuri soppavati, jonka pll kolmen ristikkin asetetun
ylioppilasmiekan varassa seisoi kymmenen naulan painoinen sokeritoppa.
Paroni Z. kulki tll vlin herkemtt vieraan luota vieraan luo,
jotka olivat kokoontuneet vierashuoneeseen katsomaan soppavatia, ja
liikkumattomin, totisin kasvoin puhui kaikille melkein yht ja samaa:
"hyvt herrat, juokaamme yleinen veljenmalja, eihn meidn kurssillamme
muuten synny mitn toveruutta. Avatkaa toki takkinne, tai riisukaa ne
kokonaan, niinkuin hn tuolla." Tarttolainen ylioppilas oli todellakin
riisunut takkinsa ja krinyt hihansa valkosia kyynspit ylemmksi,
sek seisten tanakasti hajareisin paraikaa sytytteli soppavatiin
kaadettua rommia.

-- Hyvt herrat, sammuttakaa kynttilt! huusi tarttolainen kki niin
tarmokkaan nekksti, ettei olisi voinut kuulua kovemmalta, jos
olisimme kaikki suu auki yhtaikaa kiljuneet. Mutta me katselimme
nettmin soppavatia ja tarttolaisen valkoista paitaa, ja tunsimme
ratkaisevan juhlahetken tulleen.

-- Lschen sie die Lichter aus, Frost! huusi tarttolainen uudelleen,
tll kertaa saksaksi, koska taisi olla ylen innoissaan. Frost ja me
muut rupesimme sammuttamaan kynttilit. Huoneeseen tuli pime,
ainoastaan valkoset hihat ja kdet, jotka kannattivat miekkain pll
olevaa sokeritopanpt, olivat sinertvn liekin valaisemat. neks
tarttolaisen tenori ei ollut en yksininen, sill huoneen kaikissa
nurkissa oli alettu puhua ja nauraa. Monet riisuivat takkinsa
(erittinkin ne, joilla oli hienot ja moitteettoman puhtaat paidat),
min tein samoin, ja ymmrsin, ett _nyt se oli alkanut_. Vaikka mitn
erikoisen hauskaa ei viel ollut, olin kuitenkin lujasti vakuutettu
siit, ett kyll siit hyv tulee jahka vaan juomme lasillisen tuota
juomaa.

Juoma kypsyi. Tarttolainen ylioppilas kaateli sit laseihin, ja
kaatelipa paljon syrjnkin, sek huusi: "no nyt, hyvt herrat,
alkakaamme." Kun olimme jokainen ottaneet ksiimme tyteen kaadetut
tahmeat lasit, virittivt ylioppilas ja Frost saksalaisen laulun, jossa
usein toistettiin huudahdusta _juhhei!_ me aloimme kaikki eptasaisesti
laulaa mukana, kilistelimme laseja, jotain huusimme, ylistimme juomaa,
jota joimme ksi kierrettyn toverin kden ympri, tai ilman tt
temppua. Nyt ei ollut en mitn odotettavaa, vifti oli tydess
menossa. Olin juonut jo kokonaisen lasin, minulle kaadettiin toinen,
ohimoissani jyskytteli, ymprillni kuului huutoja ja naurua, mutta ei
sittenkn tuntunut hauskalta, olinpa pinvastoin vakuutettu siit,
ett minun ja muiden oli ikv, vaan ett pidimme jostakin syyst
tarpeellisena teeskennell, ett oli hyvin hauskaa. Teeskennell ei
tarvinnut ainoastaan tarttolainen ylioppilas: hnen kasvonsa kvivt
yh punasemmiksi ja hnen nens oli yh kuuluvampi, hn tytteli
kaikille tyhjt lasit ja kaateli yh enemmn pydlle, joka oli
tullut joka paikasta imelksi ja tahmeaksi. En muista en, mitk
asiat seurasivat toisiansa, muistan ainoastaan, ett min tn
iltana hirvesti rakastin tarttolaista ylioppilasta ja Frostia, opin
ulkoa saksalaisen laulun, ja suutelin heit molempia imeliin huuliin;
muistan myskin, ett samana iltana vihasin tarttolaista ylioppilasta
ja aijoin paiskata hnt vastaan tuolin, mutta pidtin itseni; muistan,
ett paitsi tuota kaikkien ruumiinjsenten tottelemattomuutta, jota
olin kokenut myskin noissa pivllisiss Jahrin ravintolassa, minun
srki ja pyrrytti niin ptni, ett kovasti pelksin heti kuolevani;
muistan viel, ett me jostakin syyst istuimme kaikki lattialle ja
ksimme huitoen ja laulaen kansanlaulua Volgasta matkimme soutamista,
ja ett min silloin ajattelin sit aivan tarpeettomaksi tempuksi;
muistan edelleen ett min permannolla maaten painin mustalaispainia,
nyrjytin jollekin kaulanikaman ja ajattelin, ett tuota ei olisi
tapahtunut, ellei hn olisi ollut humalassa; muistan, ett sytiin
illallista ja juotiin viel jotakin toista juomaa, -- ett min kvin
pihalla virkistymss, -- ett phni tuntui kylmlt, -- ett
lhtiess oli hirven pime, ett vaunujeni astinlauta oli tullut
viettvksi ja liukkaaksi, eik Kuismasta voinut pidell, koska hn oli
tullut heikoksi ja heilui kuin ruoko; mutta mys muistan erittinkin,
ett tn iltana kaiken aikaa tiesin menettelevni hyvin tyhmsti, kun
teeskentelin iloa ja olin muka rakastavinani juomista ja olevinani
aivan selv, ja myskin lakkaamatta tunsin muidenkin menettelevn hyvin
tyhmsti, kun teeskentelivt samaa. Minusta nytti, ett jokaisen oli
samoin epmieluista olla kuin minunkin, mutta kun jokainen luuli yksin
tuntevansa tt epmiellyttvisyytt, niin jokainen myskin piti
velvollisuutenaan teeskennell iloa ollakseen hiritsemtt yleist
iloa: tmn ohella pidin, ihmeellist kyll, velvollisuutenani
teeskennell yksistn siitkin syyst, ett soppavatiin oli ajettu
kolme pullollista samppanjaa,  kymmenen ruplaa, ja kymmenen
pullollista rommia  nelj ruplaa, mik teki yhteens seitsemnkymment
ruplaa, illallista laskematta. Olin aivan varma, ett asian laita oli
tmminen. Senp vuoksi minua seuraavan pivn luennolla suuresti
kummastutti, kun toverini, jotka olivat illalla olleet paroni Z:n
luona, eivt lainkaan hvenneet muistella mit olivat siell
suoritelleet, vaan pinvastoin kertoivat illan tapahtumista tahallaan
niin neen, ett muut ylioppilaat saattoivat kuulla. He kehuivat
juominkeja suuremmoisiksi, sanoivat ett tarttolaiset ovat niiss
asioissa mestareja, ja ett paronin luona oli juotu neljkymment
pullollista rommia kahteenkymmeneen mieheen, joista miehist monet
olivat jneet pytien alle. En voinut ksitt, mink vuoksi he tt
kertoivat ja laskettelivat lisksi viel valeitakin.




XL

YSTVYYS NEHLJUDOVIEN PERHEEN KANSSA.


Tn talvena tapasin hyvin usein sek Dmitri itsen, joka kvi tuon
tuostakin meill, ett mys koko heidn perhettn, johon olin alkanut
kiinty.

Nehljudovilaiset -- iti, tti ja tytr -- viettivt kaiket illat
kotona ja ruhtinatar rakasti, ett iltasin hnen luokseen kokoontui
nuorisoa, semmoisia miehi, jotka pystyivt -- kuten hn sanoi --
viettmn koko illan ilman kortteja ja tansseja. Mutta arvatenkin oli
tmmisi miehi harvassa, koskapa min, joka kvin heidn luonaan
melkein joka ilta, harvoin tapasin siell vieraita. Olin lhelt
tutustunut tmn perheen jseniin, heidn erilaisiin tunnelmiinsa, olin
jo pssyt heidn keskinisten suhteittensakin perille, tottunut heidn
huoneihinsa ja huonekaluihin, ja kun ei ketn vieraita ollut, tunsin
itseni perti vapaaksi, lukuunottamatta niit tilaisuuksia, jolloin
jin kahden kesken Varinkan seuraan. Minusta yh nytti, ett hn,
ollen rumanpuoleinen neiti, olisi kovin halunnut, ett olisin hneen
rakastunut. Mutta jo tmkin tukaluus alkoi menn ohitse. Hn osotti
kyllin selvn hnelle olevan yhdentekev puhuiko hn minun, vai
veljens, vai Ljubov Sergejevnan kanssa, niin ett vihdoin totuin
katsomaan hneen luonnollisesti, niinkuin tavalliseen ihmiseen, joka ei
mitenkn hpe osottaa sit iloa, mink hnen seuransa hnelle
tuottaa. Tuttavuutemme kestess hn kaiken aikaa esiintyi minun
silmissni -- pivin: milloin hyvin rumana, milloin rumanpuoleisena
neitin, mutta hnen suhteensa en kertaakaan kysellyt itseltni, olenko
rakastunut vai en. Joskus kyll puhelin vlittmsti hnen itsens
kanssa, mutta useimmiten kuitenkin puhelin hnen kanssaan kntyen
Ljubov Sergejevnan tai Dmitrin puoleen, ja tm jlkiminen puhelutapa
minua erittin miellytti. Minulle tuotti suurta tyydytyst jutella
hnen lsn ollessaan, kuulla hnen laulavan ja yleens tiet hnen
olemisestaan samassa huoneessakin, jossa itse olin; mutta ajatus siit,
millaiseksi suhteeni Varinkaan vastaisuudessa muodostuu, ja entinen
aikomukseni uhrautua ystvni hyvksi, jos tm rakastuu sisareeni,
tuli en harvoin mieleeni. Jos tmmiset ajatukset juolahtivatkin
phni, niin tuntien tyytyvisyytt nykyisyyteen tahtomattanikin
karkotin tulevaisuuden ajatukset.

Tst lheisest tutustumisesta huolimatta pidin vlttmttmn
velvollisuutenani peitt Nehljudovien koko joukkokunnalta ja
erittinkin Varinkalta varsinaisia tunteitani ja mielihalujani,
koetinpa pinvastoin osottaa itseni ihan toiseksi nuoreksi mieheksi
kuin oli se, mik todellisuudessa olin, jopa semmoiseksi joutumista
todellisuudessa ei olisi voinut ollakaan. Koetin nyttyty tuliseksi,
innostuvaksi, huudahtelin ihastuksesta, tein innokkaita kdenliikkeit,
kun jokin minua muka hirvesti miellytti, samalla kun koetin nyttyty
vlinpitmttmksi jokaiseen todella kummallisempaan asiaan, jonka
nin tai josta minulle kerrottiin: koetin esiinty ilken ivaajana,
jolla ei ole mitn pyh, ja samalla mys hienona havaintojen
tekijn: koetin esiinty loogillisena kaikissa teoissani, tarkkana ja
tsmllisen elmss, ja samalla kuitenkin kaikkea aineellista
halveksivana. Voin rohkeasti vitt olleeni todellisuudessa paljoa
parempi kuin se outo olento, jota koetin itsestni saada; mutta
sittenkin, semmoisenakin miksi tekeydyin, kiintyivt Nehljudovit
minuun, eivtk onnekseni nyttneet uskovan valheolentooni. Ljubov
Sergejevna oli ainoa, joka piti minua mit suurimpana egoistina,
jumalattomana pilkkaajana, eik tuntunut rakastavan minua. Hn kinaili
usein kanssani, suuttui ja hmmstytti minua katkonaisilla, kaikkea
yhteytt vailla olevilla lauseillaan. Mutta Dmitri pysyi hneen yh
entisiss kummallisissa, enemmn kuin ystvllisiss suhteissa eik
sanonut kenenkn ymmrtvn Ljubov Sergejevnaa, joka muka teki hnelle
hyvin paljon hyv. Ja tm heidn keskininen ystvyytens yh
entiseen tapaan katkeroitti koko perhett.

Varinka, jutellessaan kerran kanssani tst kaikille meille
ksittmttmst liitosta, selitti sen nin:

-- Dmitri on itserakas. Hn on liian ylpe, ja niin viisas kuin onkin,
pit hyvin paljon ylistyksest ja ihailusta, tahtoo aina olla
ensiminen, mutta tti kaikessa viattomuudessaan on hnen ihailijansa
eik ole kyllin hienotunteinen peittkseen tt ihailuaan, joten tulee
imarrelleeksi Dmitri, ei kyll teeskennellysti vaan aivan tosissaan.

Tm vite painui mieleeni, ja kun myhemmin sit seuloin, en voinut
olla ajattelematta, kuinka viisas Varinka sentn oli, jonka johdosta
mielihyvll enensin hnelle arvonantoani. Tmmisi arvon-enennyksi
havaitun jrkevyyden ja muiden siveellisten ansioiden perustuksella
tein kyll mielihyvll, mutta kuitenkin jonkinlaisella ankaralla
punnitsemisella, enk koskaan pstnyt itseni innostumaan ja
nostamaan arvonantoani huippuunsa. Niinp kun Sofia Ivanoviin, joka
saattoi vsymtt hnest puhua, minulle kertoi miten Varinka nelj
vuotta sitten lapsena maalla oli kerran luvatta antanut kaikki
vaatteensa ja kenkns talonpoikaislapsille, niin ett vaatteita
piti sitten hakea takasin, en min heti pitnyt tt tapausta
arvon-enennyst ansaitsevana, vaan mielessni ivasin hnt tuommoisen
epkytnnllisen katsantotavan johdosta.

Kun Nehljudoveilla oli vieraita, joskus muiden muassa mys Volodja ja
Dubkov, vetysin min tyytyvisen ja kotolaisen rauhallisella
tunteella viimeiselle taka-alalle, en puhellut, vaan ainoastaan
kuuntelin mit muut puhuivat. Ja kaikki mit muut puhuivat, nytti
minusta niin uskomattoman typerlt, ett hengessni ihmettelin, kuinka
niin viisas, loogillinen nainen kuin ruhtinatar ja koko hnen
perheens, saattoi kuunnella semmoisia loruja, vielp vastata niihin.
Jos olisin silloin huomannut verrata nit loruja, joita muut puhuivat,
siihen mit puhuin itse, kun ei heit ollut, en varmaankaan olisi
ihmetellyt. Viel vhemmin olisin ihmetellyt, jos olisin pssyt
ksittmn, ett meidn omat kotolaiset -- Audotja Vasiljevna,
Ljubotshka ja Katinka -- olivat juuri samallaisia naisia kuin kaikki
muut, ei ollenkaan ala-arvoisempia, ja olisin muistanut, kuinka Dubkov,
Katinka ja Audotja saattoivat pitkin iltoina jutella keskenn
iloisesti hymyillen; kuinka Dubkov melkein joka kerta ja milloin minkin
tekosyyn nojalla alkoi tuntehikkaasti deklamoida: "Au bouquet de la
vie, infortun convive..." tai kohtia "Demoonista", ja yleens mill
innolla ja mit tyhmyyksi he puhuivat monta tuntia perkkin.

Tietysti vieraiden lsnollessa Varinka tuli minua vhemmin
huomanneeksi kuin ollessani kahden kesken, ja silloin ei luettu neen
eik soiteltu, joka muuten oli niin hauskaa. Seurustellessaan vieraiden
kanssa hn menetti minusta nhden parhaimman puolensa -- tuon
rauhallisen jrkevyytens ja luonnollisuutensa. Muistan miten hnen
keskustelunsa teatterista ja ilmasta veljeni Volodjan kanssa minua
oudostuttivat. Tiesin Volodjan vlttvn ja halveksivan banaalisuutta
enemmn kuin mitn muuta maailmassa, samoin Varinkakin aina nauroi
teeskennelty mielenkiintoa "ilma"-keskusteluissa y.m., -- mutta miksi
he yhteen tultuaan molemmat alituiseen puhuivat mit joutavinta roskaa,
ja iknkuin hpesivt toistensa puolesta? Joka kerta tmmisten
keskustelujen jlkeen min itsekseni vihottelin Varinkalle, seuraavana
pivn laskin pilaa eilisist vieraista, mutta olon Nehljudovien
perhepiiriss tunsin viel hauskemmaksi.

Miten olikaan, aloin tuntea huvittavammaksi seurustella Dmitrin kanssa
hnen itins vierashuoneessa, kuin kahden kesken Dmitrin kanssa.




XLI

YSTVYYS NEHLJUDOVIN KANSSA.


Juuri thn aikaan riippui ystvyyteni Nehljudovin kanssa en vaan
hiuskarvasta. Olin jo liian kauan arvostellut hnt ollakseni nkemtt
hness vikoja; mutta nuoruuden alkuaikoina me rakastamme ainoastaan
intohimon perustuksella, ja siksi ainoastaan tydellisilt nyttvi
ihmisi. Mutta heti kun intohimon usva alkaa vhitellen hipy tai sen
lpi tahtomattammekin arvostelun selvt steet vlkhtvt ja me nemme
intohimomme esineen sen oikeassa valossa, ansioineen ja puutteineen,
niin puutteellisuudet, odottamatta esiin tulleina, kouraantuntuvina,
liioteltuina pistvt silmiimme, uutuuden viehtys ja toivo, ett
joku toinen ihminen saattaa silti olla tydellinen, edistvt
kylmentymistmme jopa vastenmielisyyttkin entist intohimomme esinett
kohtaan, ja slimtt me heitmme sen luotamme ja kiirehdimme uutta
tydellisyytt hakemaan. Ettei minun kynyt juuri samoin suhteissani
Nehljudoviin, siit saan kiitt hnen itsepintaista, pedantillista,
enemmn jrkiperist kuin sydmmellist kiintymystns minuun, jota en
olisi mitenkn kehdannut pett. Paitsi sit meit liitti toisiimme
tuo merkillinen avomielisyyden lupauksemme. Erottuamme me iknkuin
pelksimme jtt toinen toisemme valtaan kaikkia noita toiselle
uskottuja ja itse hvettvi siveys-salaisuuksia. Toiselta puolen taas
tuo avomielisyyden periaatteemme, kuten molemmat nimme, ei en
pitkn aikaan tullut vlillmme noudatetuksi, vaan pinvastoin
hiritsi meit ja synnytti outoja keskinisi suhteita vlillemme.

Dmitrin luona tapasin tn talvena melkein joka kerta hnen
ylioppilastoverinsa, Bezobedovin, jonka kanssa hn luki yhdess.
Bezobedov oli pienenlnt, rokonarpinen, laiha mies, jonka kdet olivat
aivan pienet ja syylin peittmt, tavaton tukka aina kampaamatonna,
vaatteet aina repaleisina; hn oli likanen, sivistymtn ja
huonopinenkin. Dmitrin vlit hnen kanssaan, samoin kuin Ljubov
Sergejevnankin kanssa olivat minulle ksittmttmt. Ainoa perustus,
jolla hn oli saattanut valita tuon miehen kaikkien toveriensa joukosta
ja tehd sen kanssa ystvyyden liiton, saattoi olla ainoastaan se, ett
rumempaa ulkonk kuin Bezobedovilla ei ollut yhdellkn
ylioppilaalla koko yliopistossa. Mutta arvatenkin juuri siit syyst
halusi Dmitri, kaikille vastahakoon, osottaa juuri tuolle olennolle
ystvyytt. Kaikissa heidn vleissn tuntui Dmitrin ylpe tunne: "Kas
minulle on yhdentekev mit miehi te olette, minulle ovat kaikki
yhdenarvoiset, ja kun hntkin rakastan, niin se merkitsee, ett hnkin
on hyv."

Ihmettelin, miten hn jaksoi alituiseen pakottaa itsens, ja miten
Bezobedov parka kesti tukalaa asemaansa. Koko tuo ystvyys oli minulle
ylen vastenmielinen.

Kerran tulin Dmitrin luo viettkseni illan yhdess hnen itins
vierashuoneessa, jutellaksemme ja kuunnelluksemme Varinkan laulua tai
lukua; mutta Bezobedov jo istui ylhll. Dmitri vastasi minulle
jyrkll nell, ettei voinut tulla alas, koska, kuten nin, hnell
oli vieraita.

-- Ja mit hauskuutta siell on? lissi hn: -- paljon parempi on kun
jmme tnne rupattelemaan.

Vaikkei minua lainkaan haluttanut viett paria tuntia Bezobedovin
seurassa, en kuitenkaan rohjennut yksin menn vierashuoneeseen, ja
harmitellen ystvni omituisuuksille istuin netnn keinutuoliin
keinumaan. Hirvesti vihottelin Dmitrille ja Bezobedoville siit, ett
he olivat riistneet minulta ilon oleskella alhaalla; odotin vaan
milloin Bezobedov lhtee, ja apein mielin kuuntelin heidn
keskusteluaan. "Mainion suloinen vieras! Istu vaan sen kanssa!"
ajattelin min, kun lakeija toi teet ja Dmitrin oli noin viisi kertaa
pyytminen Bezobedovia ottamaan lasia, koska ujo vieras piti
velvollisuutenaan alussa kieltyty ja sanoa: "ottakaahan te ensin."
Dmitri, ihan selvsti pakottaen itsen, huvitteli vierastaan
puhelulla, johon koki kaikin tavoin ja useaan kertaan vet mys minut
osalliseksi. Min murjotin synkkn ja vaiteliaana.

"l koetakaan tehd semmoista naamaa, ettei muka kukaan aavistaisi
sinun ikvivn", knnyin min ajatuksissani Dmitrin puoleen, yh
vaijeten ja tasaisesti kiikkuen edestakasin keinutuolissa.
Jonkinlaisella mielihyvll min yh enemmn kiihdytin itsessni mykk
vihaa ystvni kohtaan. -- "Kyllp olet pll, ajattelin min
hnest: -- voisit viett hauskasti illan omien kotolaistesi seurassa,
mutta ei, siin se istuu mokomankin elukan seurassa, ja aika vaan
rient, kohta on jo myhist menn vierashuoneeseen", -- ja min
mulkoilin ystvni puhtainta sappea. Hnen ktens, koko asentonsa,
kaulansa, ja erittinkin niskansa ja polvensa inhottivat ja loukkasivat
minua siihen mrn, ett olisin suurella nautinnolla tll hetkell
tehnyt hnelle vaikka mit pahaa.

Vihdoin Bezobedov nousi lhtekseen, mutta Dmitri tietysti ei voinut
heti pst noin miellyttv vierasta: tarjosi hnelle ysijaa, johon
Bezobedov onneksi ei kuitenkaan suostunut, vaan lksi.

Saatettuaan hnet Dmitri palasi ja vhn itsetyytyvisesti hymyillen ja
hieroen yhteen ksins, -- luultavasti senkin johdosta, ett oli kuin
olikin pitnyt pns, ja myskin sen johdosta, ett oli vihdoin
pssyt ikvst, -- alkoi kvell pitkin huonetta, tuon tuostakin
minuun vilkaisten. Hn inhotti minua yhkin enemmn. "Kuinka se
uskaltaa kvell ja hymyill!" ajattelin min.

-- Miksi vihottelet? sanoi Dmitri kki, pyshtyen eteeni.

-- En lainkaan vihottele, vastasin min niinkuin aina tllaisissa
tapauksissa vastataan: -- minua vaan harmittaa, ett sin teeskentelet
sek minun, ett Bezobedovin, ett itsesikin edess.

-- Mit joutavia! En teeskentele koskaan kenenkn edess.

-- Min en ole unohtanut avomielisyyden lupaustamme ja puhun siis
suoraan. Olen vakuutettu, sanoin min, ettet voi siet tuota
Bezobedovia, niinkuin en minkn, sill hn on tyhm ja herraties
mit, mutta sin vaan haluat kopeilla hnen kustannuksellaan.

-- En vhintkn! Ja ensiksikin, Bezobedov on perin hyv mies...

-- Mutta min sanon: kopeilet! Sanonpa viel, ett sinun ystvyytesi
Ljubov Sergejevnaan perustuu myskin siihen, ett hn pit sinua
jumalana.

-- Sanoinhan sinulle, ett ei perustu.

-- Mutta min sanon, ett perustuu, sill semmoista olen itsekin
kokenut, vastasin min pidtetyn harmin kiihkeydell ja haluten
avomielisyydellni saattaa hnet aseettomaksi: olen sanonut ja sanon
vielkin, ett aina kuvailen rakastavani niit ihmisi, jotka puhuvat
minulle miellyttv, mutta kun tutkin asiaa tarkemmin, niin huomaan,
ettei oikeata ystvyytt vlillmme olekaan.

-- Ei, jatkoi Dmitri, vihaisella liikkeell oikaisten kaulustansa: kun
min rakastan, niin eivt ylistykset eik moitteet voi tunnettani
muuttaa.

-- Se ei ole totta; olenhan sinulle tunnustanut, ett kun isni sanoi
minua heittiksi, niin min jonkun aikaa vihasin hnt ja halusin hnen
kuolemaansa, samoin sinkin...

-- Puhu sin vaan omasta puolestasi. Hyvin ikv on, jos olet
sellainen...

-- Pinvastoin, kiljasin min hyphten keinutuolista ja raivokkaan
urhoollisena katsoen hnt silmiin; tuo oli huonosti sanottu; etks ole
puhunut minulle veljest, -- enp min sit sinulle muistuta, sill se
olisi eprehellist, etks ole puhunut... mutta kyll min sanon
sinulle miten sinua nyt ymmrrn...

Ja haluten pist hnt viel enemmn kuin hn oli minua pistnyt,
aloin hnelle todistaa, ettei hn rakasta ketn, ja lausuin julki
kaiken sen, jossa luulin olevani oikeutettu hnt moittimaan. Olin
hyvin tyytvinen siihen, ett olin kaikki sanonut, aivan unohtaen,
ett tmmisen paljastuksen ainoa hyvksyttv tarkotus saattoi olla
se, ett hn tunnustaisi virheens, joista min huomautin, mutta tuo
tarkotus ei missn tapauksessa voinut toteutua tll hetkell, jolloin
hnen mielens oli kiihottunut. Rauhallisena ollessaan, jolloin hn
todella olisi voinut tunnustaa, en olisi koskaan hnelle tt sanonut.

Vittelymme alkoi jo muuttua riidaksi, kun Dmitri samassa vaikeni ja
meni toiseen huoneeseen. Min rupesin menemn hnen perssn ja
jatkoin puhettani, mutta hn ei vastannut minulle. Tiesin, ett hnen
vikojensa luetteloon oli otettu myskin pikastuminen, ja nyt hn sit
karkotteli luotaan. Min kiroilin mielessni kaikkia hnen
luettelojaan.

Siihenp nyt oli tuonut meidt tuo periaate: _sanoa toiselle kaikki
mit tunsimme, eik koskaan kellekn kolmannelle puhua toisistamme_.
Innostuen avomielisyyteemme olimme joskus tunnustaneet toisillemme
hpellisimpikin seikkoja, omaksi vahingoksemme sekottaen usein
pelkki mieless hervi, ohimenevi ajatuksia todellisiin pahoihin
haluihin ja tuntoihin, kuten oli esimerkiksi se mink olin sken
hnelle sanonut; sillp nm tunnustukset eivt liittneet meit
lujemmin toisiimme, vaan pinvastoin kuivattivat ystvyyttmme ja
edensivt meit toisistamme. Ja nyt itserakkaus ei sallinut hnen tehd
kaikkein tyhjnpivisint tunnustusta, ja riidan tulessa me kytimme
hyvksemme niit aseita, joita itse olimme ennen toisillemme antaneet
ja jotka haavottivat hirmuisen kipesti.




XLII

ITIPUOLI.


Vaikka is oli aikonut tulla vaimoineen Moskovaan vasta uuden vuoden
jlkeen, tuli hn jo lokakuussa syksyll, jolloin oli viel erinomainen
metsstyksen aika. Is sanoi muuttaneensa aikeensa, koska hnen asiansa
oli tuleva senatissa esille; mutta Mimmi kertoi Audotja Vasiljevnan
siihen mrn ikvineen maalla ja niin usein puhuneen Moskovasta ja
tekeytyneen niin sairaaksi, ett is vihdoin oli pttnyt hnen
pyyntns tytt. -- "Sill hn ei ollut koskaan is rakastanut, vaan
oli ainoastaan soitellut rakkauttaan kaikkien korviin ja pyrkinyt vaan
rikkaihin naimisiin", lissi Mimmi haaveksivalla huokauksella,
iknkuin olisi sanonut: "toista olisi ollut, jos se mies olisi osannut
panna arvoa _erille muille naisille_."

Nuo ert muut naiset tekivt kuitenkin vryytt Audotja
Vasiljevnalle; tmn rakkaus isn, intohimoinen, uhrautumiseen
alistuva rakkaus ilmeni joka hnen sanastaan, katseestaan ja
liikkeestn. Mutta tmminen rakkaus ei hnt lainkaan estnyt,
samalla kun hn toivoi pysy yhdess jumaloitsemansa miehen kanssa,
myskin toivomasta erikoisempaa phinekoristetta madame Annetten
makasiinista, harvinaisella, sinisell strutsin sulalla varustettua
hattua ja sinist venetsialaista samettipukua, joka olisi
taiteellisesti paljastanut hnen siron, valkean rintansa ja
ksivartensa, mitk olivat thn saakka olleet nkymttmin kaikille
muille paitsi miehelle ja piijoille. Katinka oli tietysti itins
puolella, mutta meidn ja itipuolemme vlill syntyi heti hnen
tulonsa pivst alkaen jonkinlaiset merkilliset leikkist vlit. Kohta
hnen astuttuaan alas vaunuista Volodja, tehden kasvonsa totisiksi ja
silmns sameiksi, kumarrellen ja lyden kantapitns yhteen, lhestyi
hnen kttns ja sanoi iknkuin jotakuta matkien:

-- Minulla on kunnia sanoa itikulta tervetulleeksi ja suudella hnen
kttn!

-- Vai niin, siinhn on oma rakas poikaseni! sanoi Audotja Vasiljevna
veten suunsa kauniiseen, yksitoikkoiseen hymyyn.

-- lkp unohtako toistakaan poikaistanne, sanoin min, myskin
suudellen hnen kttn ja tahtomattani matkien Volodjan ilmett sek
puhetta.

Jos me ja itipuoli olisimme olleet varmat keskinisest
ystvyydestmme, olisi tm ilme voinut tarkottaa tavallisten
rakkaudenilmaisutapojen halveksimista; jos olisimme pinvastoin olleet
jo vihamieliset toisillemme, olisi se voinut tarkottaa ivaa taikka
teeskentelyn halveksimista, tai halua peitt lsnolevalta islt
todellisia suhteitamme; mutta semmoisena kuin tuo ilme nyt esiintyi --
joka muuten oli erittin Audotja Vasiljevnan makuun -- ei se merkinnyt
yhtn mitn, vaan ainoastaan peitti kaikkien suhteiden tydellist
puutetta. Myhemmin olen usein huomannut muissakin perheiss, kun
jsenet tuntevat, etteivt vlit tule olemaan aivan eheit, --
tuommoisia pilapuheille rakennettuja tekosuhteita; ja juuri nuo suhteet
tahtomattammekin vakaantuivat meidn ja Audotja Vasiljevnan vlill. Me
emme melkein milloinkaan psseet niiden ulkopuolelle, olimme aina
teeskennellyn kohteliaita hnelle, puhuimme ranskaa, harppailimme,
kumartelimme, ja sanoimme hnt nimell chre maman, johon hn aina
vastasi samantapaisilla pienill pilapuheilla ja kauniilla,
yksitoikkoisella hymylln. Ainoastaan tuo itkupussi Ljubotshka
hanhenjalkoinensa ja yksinkertaisine puheineen kiintyi itipuoleen ja
yritteli sangen lapsekkaalla, joskus kmpelllkin tavalla lhestytt
hnt muuhunkin perheeseemme; sillp myskin ainoa henkil koko
maailmassa, johon Audotja Vasiljevnalla lukuunottamatta is oli
pisarakaan kiintymyst, oli Ljubotshka. Audotja Vasiljevna osotti
hnelle jonkinlaista kiihket ihailua ja arkaa kunnioitusta, joka
suuresti ihmetytti minua.

Alkuaikoina Audotja Vasiljevna nimitti itsen mielelln itipuoleksi
ja viittaili siihen, miten aina lapset ja talonvki tekee vryytt
itipuolille ja kuinka tukalaksi tmn olo sen johdosta ky. Mutta
vaikka hn edeltpin aavisti tmn olon tukaluutta, ei hn tehnyt
mitn sen asian hyvksi: ei hellitellyt tt, ei hyvillyt tuota, ei
vlttnyt toruilemista, mik kuitenkin olisi hnelle ollut helppoa,
koska hn oli luonteeltaan anteeksiantavainen ja hyvin hyv. Eik hn
ainoastaan ollut tt tekemtt, vaan, edeltpin pelten asemaansa,
asettui kenenkn hykkmtt puolustusasemaan, piten itseselvn,
ett kaikki talonvki oli paneva parastaan saattaakseen hnelle
mielikarvautta, ja nki kaikessa tahallista loukkaamisen halua sek
piti parhaana krsi nurkumatta; mutta tuolla toimettomuudellaan hn ei
niittnyt rakkautta, vaan tylyytt. Sit paitsi puuttui hnelt niin
tydellisesti tuota meidn kodissamme korkeimpaan mrns
kehittynytt ymmrtmisen taitoa, josta jo olen puhunut, ja hnen
tapansa olivat niin vastakkaiset niille tavoille, jotka olivat meidn
kodissamme juurtuneet, ett jo yksistn tmkin seikka vaikutti hnen
vahingokseen. Meidn tsmllisess, siistiss kodissamme hn eli aina
niinkuin olisi vastikn sinne saapunut, nousi ja pani maata milloin
varhain milloin myhn, si pivllist milloin yhdess milloin
erikseen, vlist ihasteli vlist taas ei ihastanut, kvi melkein
aina, milloin ei ollut vieraita, puolipukeissa, ujostelematta
nyttytymst meille jopa palvelijoillekin alushameisillaan,
ainoastaan vaippa hartioilla, ksivarret paljaina. Alussa tm tapain
yksinkertaisuus miellytti minua, mutta sitten hyvinkin pian juuri tm
yksinkertaisuus vaikutti, ett kadotin viimeisenkin kunnioituksen
hneen. Viel enemmn meit ihmetytti se, ett hn oli vieraiden lsn
ollessa ihan toinen nainen kuin ilman vieraita: vieraiden aikana hn
oli nuori, terve ja kylm kaunotar, joka oli komeasti puettu, ei tyhm
eik lyks, mutta ilomielinen; kun taas vieraita ei ollut, hn oli
vanhanpuoleinen, vsynyt, puvussaan huolimaton, ikviv, vaikka tosin
rakastava nainen. Usein, kun hn suu hymyss, posket pakkasesta
punasina, onnellisena kauneutensa tiedosta palasi joltakin visiitilt,
ja otettuaan hatun pstn, katsahti peiliin, taikka kun hn
suhahteleva, avokaulainen tanssiaispuku yll, ujostellen ja samassa
ylpeillen palvelijain edess kulki vaunuihinsa, taikka kun hn kotona
pikkuiltamissamme esiintyi korkeakaulaisessa silkkipuvussa, jotain
hienoja pitsej vaaleata kaulaa vasten, ja hymyili sivuilleen tuolla
kauniilla yksitoikkoisella hymylln, ajattelin min hnt katsoessani,
mitp sanoisivatkaan kaikki hnen ihailijansa, jos olisivat nhneet
hnt semmoisena kuin min hnt nin, kun hn iltasilla jtyn
kotiin, kahdentoista jlkeen odotteli miestn klubista, ylln jokin
kapotti, tukka sukimatonna, varjona kulkien heikosti valaistuissa
huoneissa! Hn tuli vlist pianon reen ja kasvot ponnistuksesta
rypyss soitti ainoan osaamansa valssin, milloin taas otti kteens
romaanin ja luettuaan pari sanaa keskelt viskasi sen pois, milloin
taas, herttmtt palvelijoita, meni ruokakaapin luo, otti sielt
kurkun ja kylm vasikanpaistia ja si sit seisaaltaan, milloin
jlleen, vsyneen, ikviden, ilman tarkotusta harhaili huoneesta
huoneeseen. Mutta enin kaikesta meit edensi toisistamme tuo
ymmrtmisen puute, joka etupss ilmausi hnelle ominaisessa tavassa
osottaa alentuvaista huomiota, kun hnen kanssaan puhuttiin asioista,
joita hn ei ymmrtnyt. Ei tosin voinut lukea hnen viakseen, ett hn
oli tietmttn tehnyt itselleen tavan kevyesti hymyill yksistn
huulilla ja kallistaa ptns, kun hnelle puhuttiin asioista, jotka
eivt kiinnittneet hnen mieltns (ja paitsi hnt itsen ja hnen
miestn ei hnt mikn kiinnittnyt), mutta tuo hymy ja tuo pn
kallistaminen oli usein toistettuna sietmttmn kyllstyttv. Mys
oli hnen iloisuutensa, jolla hn iknkuin teki pient pilaa hnest
itsestn ja koko maailmasta, vhn kmpel eik tarttunut kehenkn;
hnen tunteellisuutensa oli liian itel. Ja kiusallisinta oli, ettei
hn ujostellut alituisesti puhua kelle tahansa rakkaudestansa
mieheens. Vaikkei hn valehdellutkaan sanoessaan koko elmns olevan
rakkaudessa mieheens, ja vaikka hn sen koko elmlln kyll
todistikin, niin meidn ksittksemme oli tuommoinen ujostelematon,
alituinen vatkuttaminen omasta rakkaudestaan inhottavaa, ja me
hpesimme hnen puolestaan, kun hn puhui siit syrjisten kuullen,
hpesimme viel enemmn kuin hpesimme hnen tekemin ranskankielen
virheit.

Hn rakasti miestn enemmn kuin mitn muuta maailmassa, ja mies mys
rakasti hnt, erittinkin alku-aikoina ja milloin nki hnen olevan
muidenkin mieleen. Hnen elmns ainoa tarkotus oli miehens rakkauden
omistaminen; mutta hn nytti aivan kuin tahallaan panevan parastansa
tehdkseen juuri sit, mik oli hnen miehelleen vastenmielist, mutta
hn teki sit kuitenkin tarkotuksessa todistaa juuri rakkautensa ja
alttiutensa voimaa.

Is rakasti koreita pukuja, rakasti nhd hnt seuroissa kaunottarena,
joka hertti ylistyst ja ihailua: mutta hnp muka isn thden luopui
halustaan korupukuihin ja totutteli itsen istumaan alituiseen
kotona harmaassa puserossa. Is, joka oli aina pitnyt vapautta ja
tasa-arvoisuutta kotisuhteiden vlttmttmn ehtona, toivoi, ett
hnen lempityttns Ljubotshka ja hyvluontoinen nuori vaimo
todellisesti kiintyvt toisiinsa; mutta Audotja Vasiljevna "altistui"
ja piti vlttmttmn osottaa talon oikealle emnnlle, joksi hn
Ljubotshkaa nimitti, kmpel kunnioitusta, joka kipesti loukkasi
is. Is oli tn talvena pelannut paljon, loppupuolella oli paljon
kadottanutkin, ja tapansa mukaan, tahtomatta sekottaa pelin
perhe-elmn asioihin, salasi sek voittojaan ett tappioitaan kaikilta
kotolaisilta. Mutta Audotja Vasiljevna "uhrautui"; joskin aivan
kipen, jopa lopputalvella raskaudentilassakin ollen, hn piti
velvollisuutenaan, harmaa pusero yll, tukka kampaamatonna, vaikka
neljn aikaan aamulla, horjuen menn is vastaan, kun tm toisinaan
paljon kadotettuaan vsyneen, nolona palasi klubista. Audotja
Vasiljevna tiedusteli hnelt hajamielisen oliko hnell ollut
pelionnea ja teeskennellyll huomiolla, pt puistaen kuunteli hnen
tilintekojaan klubista ja hnen sadannen kerran lausuttuja pyyntjn,
ettei hnt milloinkaan kotona odotettaisi. Siit huolimatta, ja vaikka
voitto tai tappio, josta isn koko omaisuus riippui, ei lainkaan
kiinnittnyt Audotja Vasiljevnan mielt, hn kuitenkin edelleen otti
joka y is vastaan, kun tm palasi klubista. Noihin kohtaamisiin
saattoi hnet uhrautumishalunsa rinnalla tosin myskin salainen
mustasukkaisuus, josta hn mit suurimmassa mrss krsi. Ei kukaan
maailmassa olisi voinut saada hnt uskomaan, ett is palasi noin
myhn todellakin klubista eik rakastajattaren luota. Hn koetti
lukea miehens kasvoista tmn rakkaussalaisuuksia; mutta voimatta
mitn lukea antautui huokaillen jonkinlaiseen surun nautintoon ja
onnettomuutensa miettimiseen.

Niden ja monien muiden alituisten uhraantumisten johdosta alkoi siin
tavassa, mill is kohteli vaimoaan tmn talven loppukuukausina,
jolloin hn oli paljon kadottanut ja siksi oli enimmkseen pahalla
tuulella, tuntua tuontuostakin hiljaista vastenmielisyytt, sit
hillitty inhoa rakastettuun olentoon, joka tahtomattakin esiintyy
haluna tehd kaikkia mahdollisia pikku mielenharmia tuolle olennolle.




XIII

UUSIA TOVEREITA.


Talvi oli kulunut huomaamatta ja jo taas lumi alkanut sulaa. Yliopiston
ilmotustaululle oli jo naulittu luettelo tutkintojen jrjestyksest,
kun kki todella hoksasin, ett minun oli annettava vastauksia
kahdessatoista eri aineessa, joissa olin kuunnellut luentoja, mutta
joista en ollut ainoatakaan todella kuunnellut, sit vhemmin pannut
paperille taikka valmistanut tutkintoa varten. Merkillist, ettei niin
selv kysymys kuin: miten minun ky tutkinnossa? ollut kertaakaan
mieleeni juolahtanut. Mutta tn talvena olin ollut niin sakeaan usvaan
kietoutunut, nauttiessani vaan siit ett olin suuri ja "comme il
faut", -- ett tuon kysymyksen muistuessa min vaan vertasin itseni
tovereihini ja ajattelin: aikovathan nekin suorittaa, mutta eihn
niist ole viel puoletkaan "comme il faut", siis minulla on etuja
heidn rinnallaan, jotka takaavat, ett minun ky hyvin. Menin
luennoille ainoastaan siksi, ett olin siihen tottunut ja ett is
kehotteli minua. Sitpaitsi oli minulla paljon tuttujakin, joten
yliopistossa olo oli usein hauskaakin. Pidin tuosta luentosalien
melusta, puhelusta, naurusta, -- rakastin luennon aikana, istuen
viimeisell penkill, professorin yksitoikkoisen nen uinuttamana
mietiskell jotakin, tai tarkastella tovereita; rakastin myskin
pistyty jonkun toverin kanssa ravintolaan ja palata sielt varovasti
raottaen ovea ja pujahtaen takaisin luentosaliin, rakastin myskin
ottaa osaa vallattomuuksiin, kun ylioppilasjoukot nauraen ja meluten
tungeskelivat kytviss. Tuo kaikki oli ylen hauskaa.

Kun kaikki jo alkoivat kyd ahkerammin luennoilla, kun fysiikan
professori lopetti luentokurssinsa ja jtti hyvsti tutkintoihin asti,
kun ylioppilaat jo kokosivat muistiinpanovihkojaan ja alkoivat eri
ryhmiss valmistua tutkintoon, silloin minkin arvelin, ett taitaa
olla aika ryhty toimeen. Operov, jonka kanssa me yh tervehdimme
toisiamme, mutta olimme muuten mit kylmimmiss suhteissa, kuten jo
olen sanonut, tarjosi minulle omat vihkonsa, vielp ehdotti, ett
kvisimme niiden mukaan kurssin lpi yhdess muiden ylioppilaiden
kanssa. Min kiitin hnt ja suostuin, toivoen tmn kunnianosotuksen
johdosta kokonaan sopivamme hnen kanssaan entiset erimielisyytemme,
mutta pyysin ainoastaan, ett kokoonnuttaisiin aina minun luokseni,
koska minulla oli hyv kortteeri.

Minulle vastattiin, ett ruvetaan valmistumaan vuorotellen milloin
yhden milloin toisen luona, mihin vaan on lyhyempi matka. Ensimisell
kerralla kokoonnuttiin Zuhinin luo. Hnell oli pieni, vliseinll
erotettu huone suuressa talossa Trubetskoin bulevardilla. Ensi
mrpivn tulin myhn, kun luku oli jo alkanut. Pieni huone oli
kokonaan tupakin savun, vielp mahorkan vallassa, jota Zuhin itse
poltti. Pydll oli tuoppi viinaa, tirrikka, leip, suolaa ja
lampaan-reisiluu.

Nousematta seisaalleen Zuhin tarjosi minulle viinaa ja kehotti
riisumaan takkini.

-- Ette taida olla tottunut tmmiseen kestitykseen, lissi hn.

Kaikki olivat likasissa karttuunipaidoissa, irtonaiset rintapaidat
nkyviss. Koettaen olla ilmaisematta ylenkatsettani heihin min
riisuin takkini ja heittysin toverillisesti sohvalle. Zuhin luki
vihkojen mukaan, toiset pysyttelivt hnt kysymyksilln, joihin hn
vastasi ytimekksti, viisaasti ja tsmllisesti. Aloin kuunnella, ja
ymmrtmtt paljoakaan, kun en ollut edellist kuullut, tein
kysymyksen minkin.

-- Ohhoh, ettehn te voi kuunnella, kun ette tuota tied, sanoi Zuhin:
-- min annan teille vihot, niin kytte lpi huomiseksi; eihn siit
selittmisest muuten ole hyty.

Hpesin tietmttmyyttni, ja samalla tuntien Zuhinin huomautuksen
olevan paikallaan, lakkasin kuuntelemasta ja aloin tehd havaintoja
nist uusista tovereista. Luokiteltaessa ihmisi comme-il-faut ja ei
comme-il-faut ihmisiin, nuo nyttivt kuuluvan toiseen luokkaan ja
herttivt siis minussa ei ainoastaan ylenkatsetta vaan myskin
personallista vastenmielisyytt, erittinkin koska he, olematta comme
il faut, sittenkin pitivt minua vaan vertaisenaan, vielp
hyvntahtoisesti asettuivat jonkinlaisiksi suojelijoikseni. Tuota inhoa
herttivt minussa erittinkin heidn jalkansa ja likaset ktens
purtuine kynsineen, sek Operovin pikkusormen pitk kynsi, ja heidn
punertavat paitansa, ja irtonaiset rinnustimensa, ja haukkumasanansa,
joilla he osottivat, toinen toisilleen hellyytt, ja likanen huone, ja
Zuhinin tapa alituiseen niist nenns painamalla sormea toista
sierainta vasten, ja erittinkin heidn omaperinen puhetapansa, jossa
sanoilla oli omituiset korkonsa ja sovitut painonsa.

Huolimatta kuitenkin nist siihen aikaan minulle ylen vastenmielisist
ulkonaisista seikoista min vainusin noissa ihmisiss jotakin hyv ja
kadehdin sit iloista toverihenke, joka heit yhdisti. Tunsin heihin
vetovoimaa ja pyrin heit lhestymn, niin vaikeata kuin se minulle
olikin. Hiljaisen ja rehellisen Operovin jo tunsin: nyt oli erittin
mieleeni tuo vikkel, tavattoman lyks Zuhin, joka nytti olevan tmn
piirin pmiehi. Hn oli pienehk, ruskeatukkainen, tanakka mies,
kasvot vhn turvonneet ja aina kiiltvt, mutta merkillisen viisaat,
elvt ja itseniset. Tuon ilmeen vaikutti ennen kaikkea hnen ei aivan
korkea, mutta mustien, syvien silmien yli kyristyv otsansa, harjana
seisova lyhyt tukkansa, musta, aina ajelemattoman nknen partansa. Hn
ei nyttnyt ajattelevan itsens (mik puoli minua aina kovasti
miellytti ihmisiss), mutta hnen jrkens ei tuntunut milloinkaan
jvn tyttmksi. Hnen kasvonsa olivat niit paljon puhuvia kasvoja,
jotka muutaman tunnin kuluttua siit hetkest, jolloin ensi kerran ne
nitte, yhtkki kokonaan muuttuvat silmissnne. Tuo tapahtui minulle
lopulla iltaa. Yhtkki nyttytyi hnen kasvoillaan uusia ryppyj
silmt painuivat syvemms, hymy muuttui toiseksi ja koko kasvot saivat
niin toisen muodon, ett olisin vaivalla tuntenut hnt samaksi.

Kun lukeminen oli loppunut, niin Zuhin, muut ylioppilaat ja min,
osottaakseni toverillisuuttani, joimme kukin lasillisen viinaa, ja
tuoppi meni melkein tyhjksi. Zuhin kysyi kell olisi ollut antaa
suutarinmarkka, ett ers vanha vaimo-ihminen, joka hnt palveli,
olisi lhetetty ostamaan lis. Min rupesin tarjoomaan omia rahojani,
mutta Zuhin ei ollut kuulevinaan ja kntyi Operovin puoleen, joka
antoi hnelle lasihelmikukkarostaan vaaditun kolikon.

-- Varo vaan, ettet ratkea juomaan, sanoi Operov, joka itse ei juonut
mitn.

-- Viel mit, vastasi Zuhin imien ydint lampaan luusta (muistan
ajatelleeni silloin, ett siksi hn onkin niin viisas, kun sy paljon
luunydint). -- Viel mit, arveli Zuhin veten suunsa hymyyn; mutta
hymy hnell oli sellainen, ett sen ehdottomastikin huomasi ja tunsi
hnelle siit hymyst kiitollisuutta. Vaikka ratkeaisinkin, niin ei ole
en ht, katsotaanpa nyt kumpi meist voiton ottaa, professoriko
minusta vai min professorista. Kyll se nyt jo istuu tll pss
niinkuin nakutettu, lissi hn kerskaillen npytten itsen otsaansa;
-- kunpa vaan Semjonov lpseisi, se se kuuluu taas olevan pahalla
juomapll.

-- Miss se kuljeksii? kysyi joku.

-- Enp minkn ole sit hyvn aikaan en nhnyt, jatkoi Zuhin: --
jo siit on aikaa kun me hnen kanssaan yhdess reuhasimme Lissabonin
kapakassa. Taisi siit synty jlkijupakoitakin. -- Mutta mik terv
p! Mit tulta siin miehess on! Mit ly! Paha on, jos se mies
hukkuu. Ja hakkuuhan se! ei se ole niit miehikn, ett se
luonnollaan yliopistossa pysyisi.

Viel vhn juteltua kaikki alkoivat lhte ja tehtiin pts
seuraavinakin pivin kokoontua Zuhinin luo, koska tmn asunto oli
lhimpn kaikkien muiden asuntoja. Ulos tultuamme minua hvetti ajaa
yksin hevosella, kun kaikki muut kvelivt, ja arastellen min pyysin
Operovia viereeni, ja lupasin ajaa hnen katunsa kautta. Zuhin oli
tullut mukanamme ulos; hn lainasi ruplan Operovilta ja meni koko yksi
jonnekin vieraille. Matkalla kertoi Operov minulle yht ja toista
Zuhinin elmntavoista, ja kotiin tultuani min en pitkn aikaan
voinut nukkua, vaan yh ajattelin noita vasta saatuja uusia
tuttavuuksiani. Olin kahden vaiheilla pitik minun heit kunnioittaa,
johon kehotti heidn tietonsa, yksinkertaisuutensa, rehellisyytens ja
tuo heidn nuoruutensa ja reippautensa runollisuus, -- vai pitik antaa
myten sille vastenmielisyydelle, jota tunsin heidn epsiisteyttn
kohtaan. Kaikesta halustani huolimatta minun oli siihen aikaan sanan
tydess merkityksess mahdoton lhesty heit. Ymmrsimme kaikki asiat
ihan eri tavoilla. Oli kokonainen pohjattomuus sellaisia vivahduksia,
jotka minusta muodostivat elmn viehttvyyden ja arvon mutta jotka
heille olivat aivan ksittmttmi, ja pinvastoin. Mutta psyyn
lhestymisen mahdottomuuteen oli verkatakkini 20-ruplan hintainen
kangas, ajoneuvoni ja hollantilainen paitani. Tm syy oli minulle
erittin thdellinen: minusta tuntui kuin olisin ehdottomasti loukannut
heit noilla varallisuuteni tunnusmerkeill. Tunsin itseni heidn
edessn syylliseksi, ja milloin nyrtyen milloin taas kapinoiden tt
ansaitsematonta nyrtymist vastaan sek ruveten itseluottavaiseksi, en
voinut mitenkn pst heidn kanssaan tasa-arvoiselle, rehelliselle
pohjalle. Mutta raaka ja rikoksellinen puoli Zuhinin luonteessa peittyi
silmissni siihen aikaan niin kokonaan sen runollisen urheuden rinnalla
jota hness vainusin, ettei siin ollut minusta yhtn mitn
epmiellyttv.

Parin viikon kuluessa kvin melkein joka ilta lukuja kertaamassa
Zuhinin luona. Tein kuitenkin sangen vhn tyt, sill, kuten sanottu,
olin jnyt tovereistani jlkeen ja kykenemtt yksin lukemaan heidt
saavuttaakseni, ainoastaan teeskentelin kuuntelevani ja ymmrtvni
mit he lukivat. Taisivat toverinikin arvailla minun teeskentelevn ja
usein huomasin heidn jttvn pois paikkoja, jotka olivat heille
tuttuja, milloinkaan minulta kysymtt.

Piv pivlt katsoin heidn epsiisteyttn yh leppemmin silmin,
perehtyen heidn tapoihinsa ja lyten niist paljon runollisuutta. Ja
ainoastaan Dmitrille antamani kunniasana, etten milloinkaan mene heidn
kanssaan juomaretkille, piti minua heidn huvituksistaan erill.

Kerran tahdoin kehua heidn edessn tietojani kirjallisuudessa,
erittinkin ranskalaisessa, ja viritin keskustelun tst aineesta.
Ihmeekseni tuli ilmi, ett he olivat lukeneet paljon enemmn kuin min,
tunsivat ja arvostelivat englantilaisia jopa espanjalaisiakin
kirjailijoita, puhuivat Lesage'sta, josta en ollut edes kuullutkaan.
Pushkin ja Zhukovski olivat heille kirjallisuutta (eik, niinkuin
minulle, ainoastaan keltakantisia pikku kirjoja joita olin lapsena
lukenut). Dumas'ta, Sue'ta ja Fvalia he halveksivat jo aikaa sitten
sek arvostelivat, erittinkin Zuhin, kirjallisuuden kysymyksi paljon
paremmin ja selvemmin kuin min, jota minun oli hyvin vaikea mynt.
En myskn musikin tuntemisessa ollut heit etevmpi. Viel
suuremmaksi ihmeekseni sain tiet, ett Operov soitti viulua, ers
toinen violonselloa ja pianoa, ja ett molemmat soittivat yliopiston
orkesterissa, olivat aika etevi soittoniekkoja ja pitivt hyv
musiikkia suuressa arvossa. Sanalla sanoen, kaikkea, miss olisin
heidn edessn kerskaillut, lukuunottamatta ranskan- ja saksankielen
ntmist, he osasivat paremmin kuin min, eivtk sen johdosta
lainkaan ylpeilleet. Olisinhan voinut kopeilla kytstaidostani, mutta
sit taitoa ei minulla ollut, niinkuin Volodjalla. Mitp siis oli se
ylemmyys, jolta min heihin katsoin? Oliko se tuttavuuteni ruhtinas
Ivan Ivanovitshin kanssa? Oliko se taitoni nt ranskaa? vaununi?
hollantilainen paitani? kynteni? Kunpa tuo kaikki ei vaan olisi
joutavaa turhuutta? -- hmtteli minulle joskus jo mielessni
kadehtiessani heidn toverihenken ja sit hyvnsuopaista nuorta iloa,
jota edessni nin. He kaikki sinuttelivat toisiaan. He kohtelivat
toisiansa melkein raa'an yksinkertaisesti, mutta tuonkin raakuuden alta
tuntui selvsti pelko hiukankaan loukata toista. Roisto, sika, jotka
kytettiin heidn keskuudessaan hellittelynimin, karmivat pintaani ja
saattoivat minun heit itsekseni ivaamaan, mutta nuo sanat eivt
loukanneet eivtk hirinneet lheisint ystvyytt heidn vlilln.
Toisiaan he kohtelivat niin varovasti ja hienotunteisesti, kuin voivat
tehd ainoastaan kyht ja hyvin nuoret ihmiset. Mutta Zuhinin
luonteessa ja hnen juomaretkeilyissn Lissaboniin tuntui viel
jotakin leve, vapaata. Tuntui kuin heidn juomingeissaan olisi ollut
jotakin aivan toista kuin tuossa peliss poltetun rommin ja sampanjan
kanssa, johon olin ottanut osaa paroni Z:n luona.




XLIV

MIN SAAN REPUT.


Vihdoin alkoi ensiminen tutkinto, differentsiaaleissa ja
integraaleissa, mutta min olin yh jonkinlaisen kummallisen usvan
vallassa enk tehnyt itselleni selv siit mik minua odotti. Iltasin,
Zuhinin ja muiden toverien seurassa oltuani, minuun tuli ajatus, ett
pitisi muuttaa jotain mielipiteissni, ett jotain oli niiss vr,
mutta aamusin pivnpaisteen mukana rupesin jlleen comme-il-faut
ihmiseksi, olin siihen tyytyvinen enk halunnut mitenkn muuttuvani.

Tmmisess mielentilassa ajoin ensimiseen tutkintoon. Istuin niille
penkeille, miss olivat ruhtinaat, kreivit ja paronit, antauduin
keskustelemaan ranskankielell, ja (niin kummalta kuin se kuuluukin) ei
juolahtanut mieleenikn, ett nythn oli kohta vastaaminen aineissa,
joita en nimeksikn osaa. Katselin levollisesti niit, jotka
lhestyivt tutkijain pyt, jopa otin laskeakseni muutamista
pilaakin.

-- No, Grapp rukka, sanoin min Ilinkalle, kun hn palasi pydn luota:
-- tokko pelottaa?

-- Saammepa nhd, kuinka teidn itsenne ky, vastasi Ilinka, joka
ylioppilaaksi tultuaan oli noussut tydelliseen kapinaan minun
vaikutustani vastaan, ei hymyillyt minun hnt puhutellessani ja oli
minulle kaikin puolin ynse.

Min hymhdin ylenkatseellisesti vastaukseksi Ilinkalle, vaikka hnen
lausumansa epilys panikin minut vhn htkhtmn. Mutta entinen usva
jlleen karkotti pelon ja min pysyin edelleen hajamielisen ja
vlinpitmttmn, jopa lupasin paroni Z:lle, ett heti kun minua on
tutkittu, menen hnen kanssaan ravintolaan aamiaiselle. Kun minut
huudettiin esille Ikoninin kanssa, oikasin min pukuni poimut ja hyvin
levollisesti menin tutkintopydn reen.

Pieni sikhdyksen vristys kvi pitkin selkni vasta silloin kuin
nuori professori, sama mies, joka oli tutkinut minua psytutkinnossa,
katsahti suoraan silmiini ja min kosketin paperiin, johon kysymykset
olivat kirjotetut. Ikonin otti lappunsa, samalla rynnkkliikkeell,
kuin ennenkin; hn antoi sentn jotakuinkin mahdollisia vastauksia,
vaikkakin huonoja, mutta min vuorostani tein nyt sen mink hn oli
tehnyt ensi kerralla, vielp pahemminkin, sill min otin uuden lapun,
enk edes siihenkn osannut mitn vastata. Professori katsahti
slien minuun ja sanoi hiljaa, mutta varmasti:

-- Te ette voi siirty toiselle kurssille, herra Irtenjev. Parasta kun
jttte tutkinnot sikseen. Tiedekunta on puhdistettava. Samoin ette
tekn, herra Ikonin, lissi hn.

Ikonin pyysi saada uudistaa tutkintonsa, iknkuin armosta, mutta
professori vastasi hnelle, ettei kahdessa pivss ehdi korjata
semmoista mit ei kokonaiseen vuoteen ole saanut aikaan, ja kielsi
jyrksti. Ikonin rukoili nyrsti jlleen armoa; mutta professori ei
sittenkn suostunut.

-- Saatte menn, hyvt herrat, sanoi hn yht hiljaa ja yht varmasti.

Vasta silloin min rupesin lhtemn pydn rest ja minua hvetti,
ett olin vaitiolollani iknkuin ottanut osaa Ikoninin alentaviin
armonpyyntihin. En muista miten kuljin salin lpi ylioppilaiden ohi,
mit vastasin heidn kysymyksiins, kuinka tulin eteiseen ja kuinka
kotiin! Olin loukkaantunut, hvisty, olin todellakin onneton.

Kolmeen pivn en liikkunut huoneestani, en ketn nhnyt, tunsin
tyydytyst kyyneleist, kuten lapsuudessa, ja itkin paljon. Hain
pistooleja, joilla olisin ampunut itseni, nimittin silt varalta, ett
olisi ruvennut kovasti tekemn mieli ampua. Arvelin, ett Ilinka Grapp
sylkee minua vasten silmi, kun tapaa, ja menetteleekin siin aivan
oikein; ett Operov iloitsee onnettomuudestani ja kertoo siit
kaikille; ett Kolpikov oli aivan oikeassa hvistessn minua Jahrin
ravintolassa; ett tyhmt puheeni ruhtinatar Kornakovin kanssa olivat
tmn saaneet aikaan j.n.e. Kaikki raskaat, itserakkaudelle kiusalliset
hetket elmss tulivat toinen toisensa perst mieleeni; koetin syst
onnettomuuteni syyn jonkun toisen niskaan: kuvailin, ett joku oli
tmn kaiken tahallaan minulle saattanut, keksin kokonaisen salajuonen
itseni vastaan, moitin professoreja, tovereja, Volodjaa, Dmitri, is
siit, ett hn oli pannut minut yliopistoon, kohtaloa siit, ett se
oli antanut minun el tmmiseen hvistykseen asti. Arvellen itseni
tydellisesti kukistuneeksi kaikkien niiden silmiss, jotka minua
tunsivat, pyysin islt pst husaariksi taikka Kaukaasiaan. Is ei
ollut minuun tyytyvinen, mutta nhdessn hirmuisen suruni hn
lohdutteli minua, sanoen ett niin paha asia kuin tuo olikin, saattoi
kaikki viel tulla korjatuksi siirtymisellni toiseen tiedekuntaan.
Volodja, joka myskn ei voinut ymmrt tilaani niin erin kauheaksi,
arveli, ett toisessa tiedekunnassa en ainakaan tarvitsisi hvet
uusien toverien edess.

Naisemme taas eivt ymmrtneet eivtk tahtoneet tai eivt voineet
ymmrt mit se tutkinto oikeastaan oli, mit merkitsi jd
ensimiselle kurssille, ja he slivt minua ainoastaan siksi, ett
nkivt suruni.

Dmitri kvi luonani joka piv ja oli kaiken aikaa hyvin helln ja
lempen; mutta minusta juuri senvuoksi tuntui, ett hn oli kylmennyt
minua kohtaan. Tuntui aina loukkaavalta ja pahalta, kun hn tultuaan
luokseni vaijeten istui hyvin lhelle minua, vhn samaan tapaan kuin
lkri istuu sairaan vuoteelle. Sofia Ivanovna ja Varinka lhettivt
hnen kauttaan luettavakseni kirjoja, joita olin ennen kysellyt, ja
pyysivt minua kymn luonaan, mutta juuri tuossa heidn huomiossaan
min olin keksivnni ylpen, minulle alentavaa ystvyytt muka jo
liian syvlle vajonnutta ihmist kohtaan. Parin kolmen pivn perst
olin vhn rauhottunut, mutta maalle-lhtmme asti en liikkunut
mihinkn kotoa, vaan yh kohtaloani ajatellen, tyhj toimittaen
vetelehdin huoneesta huoneeseen, kotolaisiakin vltellen.

Mietin miettimistni, ja vihdoin kerran myhn illalla, istuessani
yksin alakerrassa ja kuunnellessani Audotja Vasiljevnan valssia, kki
hyphdin paikaltani, juoksin ylkertaan, otin esiin vihon, jonka
kanteen oli kirjotettu: "Elmn periaatteita", avasin sen ja jouduin
katumuksen ja sisllisen innostuksen valtaan. Purskahdin itkuun, mutta
nuo eivt olleet en eptoivon kyyneleit. Suoriusin ja ojennuin,
ptin uudelleen ruveta kirjottamaan elmn periaatteita ja olin
lujasti vakuutettu siit, etten en milloinkaan tee pahaa, en ole
hetkekn tyttmn enk milloinkaan periaatteistani luovu.

Kestik tt uutta sisist innostusta kauankin, mit laatua se oli, ja
mit vaikutusta sill oli henkiseen kehitykseeni, siit kerron
seuraavassa, onnellisemmassa nuoruuteni osassa.



***END OF THE PROJECT GUTENBERG EBOOK LAPSUUS, POIKA-IK, NUORUUS II***


******* This file should be named 52982-8.txt or 52982-8.zip *******


This and all associated files of various formats will be found in:
http://www.gutenberg.org/dirs/5/2/9/8/52982


Updated editions will replace the previous one--the old editions will
be renamed.

Creating the works from print editions not protected by U.S. copyright
law means that no one owns a United States copyright in these works,
so the Foundation (and you!) can copy and distribute it in the United
States without permission and without paying copyright
royalties. Special rules, set forth in the General Terms of Use part
of this license, apply to copying and distributing Project
Gutenberg-tm electronic works to protect the PROJECT GUTENBERG-tm
concept and trademark. Project Gutenberg is a registered trademark,
and may not be used if you charge for the eBooks, unless you receive
specific permission. If you do not charge anything for copies of this
eBook, complying with the rules is very easy. You may use this eBook
for nearly any purpose such as creation of derivative works, reports,
performances and research. They may be modified and printed and given
away--you may do practically ANYTHING in the United States with eBooks
not protected by U.S. copyright law. Redistribution is subject to the
trademark license, especially commercial redistribution.

START: FULL LICENSE

THE FULL PROJECT GUTENBERG LICENSE
PLEASE READ THIS BEFORE YOU DISTRIBUTE OR USE THIS WORK

To protect the Project Gutenberg-tm mission of promoting the free
distribution of electronic works, by using or distributing this work
(or any other work associated in any way with the phrase "Project
Gutenberg"), you agree to comply with all the terms of the Full
Project Gutenberg-tm License available with this file or online at
www.gutenberg.org/license.

Section 1. General Terms of Use and Redistributing Project
Gutenberg-tm electronic works

1.A. By reading or using any part of this Project Gutenberg-tm
electronic work, you indicate that you have read, understand, agree to
and accept all the terms of this license and intellectual property
(trademark/copyright) agreement. If you do not agree to abide by all
the terms of this agreement, you must cease using and return or
destroy all copies of Project Gutenberg-tm electronic works in your
possession. If you paid a fee for obtaining a copy of or access to a
Project Gutenberg-tm electronic work and you do not agree to be bound
by the terms of this agreement, you may obtain a refund from the
person or entity to whom you paid the fee as set forth in paragraph
1.E.8.

1.B. "Project Gutenberg" is a registered trademark. It may only be
used on or associated in any way with an electronic work by people who
agree to be bound by the terms of this agreement. There are a few
things that you can do with most Project Gutenberg-tm electronic works
even without complying with the full terms of this agreement. See
paragraph 1.C below. There are a lot of things you can do with Project
Gutenberg-tm electronic works if you follow the terms of this
agreement and help preserve free future access to Project Gutenberg-tm
electronic works. See paragraph 1.E below.

1.C. The Project Gutenberg Literary Archive Foundation ("the
Foundation" or PGLAF), owns a compilation copyright in the collection
of Project Gutenberg-tm electronic works. Nearly all the individual
works in the collection are in the public domain in the United
States. If an individual work is unprotected by copyright law in the
United States and you are located in the United States, we do not
claim a right to prevent you from copying, distributing, performing,
displaying or creating derivative works based on the work as long as
all references to Project Gutenberg are removed. Of course, we hope
that you will support the Project Gutenberg-tm mission of promoting
free access to electronic works by freely sharing Project Gutenberg-tm
works in compliance with the terms of this agreement for keeping the
Project Gutenberg-tm name associated with the work. You can easily
comply with the terms of this agreement by keeping this work in the
same format with its attached full Project Gutenberg-tm License when
you share it without charge with others.

1.D. The copyright laws of the place where you are located also govern
what you can do with this work. Copyright laws in most countries are
in a constant state of change. If you are outside the United States,
check the laws of your country in addition to the terms of this
agreement before downloading, copying, displaying, performing,
distributing or creating derivative works based on this work or any
other Project Gutenberg-tm work. The Foundation makes no
representations concerning the copyright status of any work in any
country outside the United States.

1.E. Unless you have removed all references to Project Gutenberg:

1.E.1. The following sentence, with active links to, or other
immediate access to, the full Project Gutenberg-tm License must appear
prominently whenever any copy of a Project Gutenberg-tm work (any work
on which the phrase "Project Gutenberg" appears, or with which the
phrase "Project Gutenberg" is associated) is accessed, displayed,
performed, viewed, copied or distributed:

  This eBook is for the use of anyone anywhere in the United States and
  most other parts of the world at no cost and with almost no
  restrictions whatsoever. You may copy it, give it away or re-use it
  under the terms of the Project Gutenberg License included with this
  eBook or online at www.gutenberg.org. If you are not located in the
  United States, you'll have to check the laws of the country where you
  are located before using this ebook.

1.E.2. If an individual Project Gutenberg-tm electronic work is
derived from texts not protected by U.S. copyright law (does not
contain a notice indicating that it is posted with permission of the
copyright holder), the work can be copied and distributed to anyone in
the United States without paying any fees or charges. If you are
redistributing or providing access to a work with the phrase "Project
Gutenberg" associated with or appearing on the work, you must comply
either with the requirements of paragraphs 1.E.1 through 1.E.7 or
obtain permission for the use of the work and the Project Gutenberg-tm
trademark as set forth in paragraphs 1.E.8 or 1.E.9.

1.E.3. If an individual Project Gutenberg-tm electronic work is posted
with the permission of the copyright holder, your use and distribution
must comply with both paragraphs 1.E.1 through 1.E.7 and any
additional terms imposed by the copyright holder. Additional terms
will be linked to the Project Gutenberg-tm License for all works
posted with the permission of the copyright holder found at the
beginning of this work.

1.E.4. Do not unlink or detach or remove the full Project Gutenberg-tm
License terms from this work, or any files containing a part of this
work or any other work associated with Project Gutenberg-tm.

1.E.5. Do not copy, display, perform, distribute or redistribute this
electronic work, or any part of this electronic work, without
prominently displaying the sentence set forth in paragraph 1.E.1 with
active links or immediate access to the full terms of the Project
Gutenberg-tm License.

1.E.6. You may convert to and distribute this work in any binary,
compressed, marked up, nonproprietary or proprietary form, including
any word processing or hypertext form. However, if you provide access
to or distribute copies of a Project Gutenberg-tm work in a format
other than "Plain Vanilla ASCII" or other format used in the official
version posted on the official Project Gutenberg-tm web site
(www.gutenberg.org), you must, at no additional cost, fee or expense
to the user, provide a copy, a means of exporting a copy, or a means
of obtaining a copy upon request, of the work in its original "Plain
Vanilla ASCII" or other form. Any alternate format must include the
full Project Gutenberg-tm License as specified in paragraph 1.E.1.

1.E.7. Do not charge a fee for access to, viewing, displaying,
performing, copying or distributing any Project Gutenberg-tm works
unless you comply with paragraph 1.E.8 or 1.E.9.

1.E.8. You may charge a reasonable fee for copies of or providing
access to or distributing Project Gutenberg-tm electronic works
provided that

* You pay a royalty fee of 20% of the gross profits you derive from
  the use of Project Gutenberg-tm works calculated using the method
  you already use to calculate your applicable taxes. The fee is owed
  to the owner of the Project Gutenberg-tm trademark, but he has
  agreed to donate royalties under this paragraph to the Project
  Gutenberg Literary Archive Foundation. Royalty payments must be paid
  within 60 days following each date on which you prepare (or are
  legally required to prepare) your periodic tax returns. Royalty
  payments should be clearly marked as such and sent to the Project
  Gutenberg Literary Archive Foundation at the address specified in
  Section 4, "Information about donations to the Project Gutenberg
  Literary Archive Foundation."

* You provide a full refund of any money paid by a user who notifies
  you in writing (or by e-mail) within 30 days of receipt that s/he
  does not agree to the terms of the full Project Gutenberg-tm
  License. You must require such a user to return or destroy all
  copies of the works possessed in a physical medium and discontinue
  all use of and all access to other copies of Project Gutenberg-tm
  works.

* You provide, in accordance with paragraph 1.F.3, a full refund of
  any money paid for a work or a replacement copy, if a defect in the
  electronic work is discovered and reported to you within 90 days of
  receipt of the work.

* You comply with all other terms of this agreement for free
  distribution of Project Gutenberg-tm works.

1.E.9. If you wish to charge a fee or distribute a Project
Gutenberg-tm electronic work or group of works on different terms than
are set forth in this agreement, you must obtain permission in writing
from both the Project Gutenberg Literary Archive Foundation and The
Project Gutenberg Trademark LLC, the owner of the Project Gutenberg-tm
trademark. Contact the Foundation as set forth in Section 3 below.

1.F.

1.F.1. Project Gutenberg volunteers and employees expend considerable
effort to identify, do copyright research on, transcribe and proofread
works not protected by U.S. copyright law in creating the Project
Gutenberg-tm collection. Despite these efforts, Project Gutenberg-tm
electronic works, and the medium on which they may be stored, may
contain "Defects," such as, but not limited to, incomplete, inaccurate
or corrupt data, transcription errors, a copyright or other
intellectual property infringement, a defective or damaged disk or
other medium, a computer virus, or computer codes that damage or
cannot be read by your equipment.

1.F.2. LIMITED WARRANTY, DISCLAIMER OF DAMAGES - Except for the "Right
of Replacement or Refund" described in paragraph 1.F.3, the Project
Gutenberg Literary Archive Foundation, the owner of the Project
Gutenberg-tm trademark, and any other party distributing a Project
Gutenberg-tm electronic work under this agreement, disclaim all
liability to you for damages, costs and expenses, including legal
fees. YOU AGREE THAT YOU HAVE NO REMEDIES FOR NEGLIGENCE, STRICT
LIABILITY, BREACH OF WARRANTY OR BREACH OF CONTRACT EXCEPT THOSE
PROVIDED IN PARAGRAPH 1.F.3. YOU AGREE THAT THE FOUNDATION, THE
TRADEMARK OWNER, AND ANY DISTRIBUTOR UNDER THIS AGREEMENT WILL NOT BE
LIABLE TO YOU FOR ACTUAL, DIRECT, INDIRECT, CONSEQUENTIAL, PUNITIVE OR
INCIDENTAL DAMAGES EVEN IF YOU GIVE NOTICE OF THE POSSIBILITY OF SUCH
DAMAGE.

1.F.3. LIMITED RIGHT OF REPLACEMENT OR REFUND - If you discover a
defect in this electronic work within 90 days of receiving it, you can
receive a refund of the money (if any) you paid for it by sending a
written explanation to the person you received the work from. If you
received the work on a physical medium, you must return the medium
with your written explanation. The person or entity that provided you
with the defective work may elect to provide a replacement copy in
lieu of a refund. If you received the work electronically, the person
or entity providing it to you may choose to give you a second
opportunity to receive the work electronically in lieu of a refund. If
the second copy is also defective, you may demand a refund in writing
without further opportunities to fix the problem.

1.F.4. Except for the limited right of replacement or refund set forth
in paragraph 1.F.3, this work is provided to you 'AS-IS', WITH NO
OTHER WARRANTIES OF ANY KIND, EXPRESS OR IMPLIED, INCLUDING BUT NOT
LIMITED TO WARRANTIES OF MERCHANTABILITY OR FITNESS FOR ANY PURPOSE.

1.F.5. Some states do not allow disclaimers of certain implied
warranties or the exclusion or limitation of certain types of
damages. If any disclaimer or limitation set forth in this agreement
violates the law of the state applicable to this agreement, the
agreement shall be interpreted to make the maximum disclaimer or
limitation permitted by the applicable state law. The invalidity or
unenforceability of any provision of this agreement shall not void the
remaining provisions.

1.F.6. INDEMNITY - You agree to indemnify and hold the Foundation, the
trademark owner, any agent or employee of the Foundation, anyone
providing copies of Project Gutenberg-tm electronic works in
accordance with this agreement, and any volunteers associated with the
production, promotion and distribution of Project Gutenberg-tm
electronic works, harmless from all liability, costs and expenses,
including legal fees, that arise directly or indirectly from any of
the following which you do or cause to occur: (a) distribution of this
or any Project Gutenberg-tm work, (b) alteration, modification, or
additions or deletions to any Project Gutenberg-tm work, and (c) any
Defect you cause.

Section 2. Information about the Mission of Project Gutenberg-tm

Project Gutenberg-tm is synonymous with the free distribution of
electronic works in formats readable by the widest variety of
computers including obsolete, old, middle-aged and new computers. It
exists because of the efforts of hundreds of volunteers and donations
from people in all walks of life.

Volunteers and financial support to provide volunteers with the
assistance they need are critical to reaching Project Gutenberg-tm's
goals and ensuring that the Project Gutenberg-tm collection will
remain freely available for generations to come. In 2001, the Project
Gutenberg Literary Archive Foundation was created to provide a secure
and permanent future for Project Gutenberg-tm and future
generations. To learn more about the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation and how your efforts and donations can help, see
Sections 3 and 4 and the Foundation information page at
www.gutenberg.org 

Section 3. Information about the Project Gutenberg Literary 
Archive Foundation

The Project Gutenberg Literary Archive Foundation is a non profit
501(c)(3) educational corporation organized under the laws of the
state of Mississippi and granted tax exempt status by the Internal
Revenue Service. The Foundation's EIN or federal tax identification
number is 64-6221541. Contributions to the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation are tax deductible to the full extent permitted by
U.S. federal laws and your state's laws.

The Foundation's principal office is in Fairbanks, Alaska, with the
mailing address: PO Box 750175, Fairbanks, AK 99775, but its
volunteers and employees are scattered throughout numerous
locations. Its business office is located at 809 North 1500 West, Salt
Lake City, UT 84116, (801) 596-1887. Email contact links and up to
date contact information can be found at the Foundation's web site and
official page at www.gutenberg.org/contact

For additional contact information:

    Dr. Gregory B. Newby
    Chief Executive and Director
    gbnewby@pglaf.org

Section 4. Information about Donations to the Project Gutenberg
Literary Archive Foundation

Project Gutenberg-tm depends upon and cannot survive without wide
spread public support and donations to carry out its mission of
increasing the number of public domain and licensed works that can be
freely distributed in machine readable form accessible by the widest
array of equipment including outdated equipment. Many small donations
($1 to $5,000) are particularly important to maintaining tax exempt
status with the IRS.

The Foundation is committed to complying with the laws regulating
charities and charitable donations in all 50 states of the United
States. Compliance requirements are not uniform and it takes a
considerable effort, much paperwork and many fees to meet and keep up
with these requirements. We do not solicit donations in locations
where we have not received written confirmation of compliance. To SEND
DONATIONS or determine the status of compliance for any particular
state visit www.gutenberg.org/donate

While we cannot and do not solicit contributions from states where we
have not met the solicitation requirements, we know of no prohibition
against accepting unsolicited donations from donors in such states who
approach us with offers to donate.

International donations are gratefully accepted, but we cannot make
any statements concerning tax treatment of donations received from
outside the United States. U.S. laws alone swamp our small staff.

Please check the Project Gutenberg Web pages for current donation
methods and addresses. Donations are accepted in a number of other
ways including checks, online payments and credit card donations. To
donate, please visit: www.gutenberg.org/donate

Section 5. General Information About Project Gutenberg-tm electronic works.

Professor Michael S. Hart was the originator of the Project
Gutenberg-tm concept of a library of electronic works that could be
freely shared with anyone. For forty years, he produced and
distributed Project Gutenberg-tm eBooks with only a loose network of
volunteer support.

Project Gutenberg-tm eBooks are often created from several printed
editions, all of which are confirmed as not protected by copyright in
the U.S. unless a copyright notice is included. Thus, we do not
necessarily keep eBooks in compliance with any particular paper
edition.

Most people start at our Web site which has the main PG search
facility: www.gutenberg.org

This Web site includes information about Project Gutenberg-tm,
including how to make donations to the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation, how to help produce our new eBooks, and how to
subscribe to our email newsletter to hear about new eBooks.

